Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Passend zur aktuellen Lage hatten wir in der schule diese Woche das tod und sterben Seminar. Ich bin mit einem mulmigen Gefühl in die Woche gegangen. Es war nicht ganz so schlimm wie ich es mir vorgestellt hatte. Unsere Klasse hat viel über sich gelernt und erfahren. Unsere Klassen scheint eindruck zu machen. Ob positiv oder negativ wird sich noch zeigen. Um wieder auf das Thema der Woche zu kommen, wir sollten bzw konnten eine lebensbilanz ziehen. Durften uns Gedanken zu unserem Tod samt Grabstein, Nachruf etc machen. Wir schrieben unsere löffeliste ( ich habe meine die ihr kennt etwas aktualisiert).
Das leben besteht aber nicht nur aus schule und arbeit. Am Montag noch war ich so positiv, ich war bei der Fahrschule und habe mich erkundigt. Durfte sogar probe am Steuer sitzen. Und dann kam der Dienstag. Eine ich nenne es mal eventuell folgenschwere Diagnose könnte mir bevorstehen. Gerade jetzt wo ich noch mehr Gas geben muss. Immerhin positiv meine klausur(en) mit einer 2 und einer 2+ wären die Umstände nicht wäre dies auch mega , aber ............ .
Dann habe ich das Gefühl es wird etwas enden , dass mir den Boden unter den Füßen wegziehen . Es wird mich verändern für immer!
Der Lichtblick wenn alles gut geht sehe ich morgen eine Person die mir geholfen hat mich anzustrengen. Eine Person für die ich Kämpfe ( es hört sich komisch an) mein Leben zu verbessern. Auch wenn diese Person und das steht fest leider nicht mehr allzu lange in meinem Leben sein wird......
Sollte es klappen werde ich aber diese Zeit Genießen weil ich weiß ich werde lachen, auch wenn ich weiß nur solange solange ich bei dieser person bin...

Eigentlich sollte es mir gut gehen. Ich komme in der Schule soweit gut mit. An der Arbeit bekomme ich Lob wie am Fließband. Ich bin super in Team aufgenommen. Ich bin traurig dass ich nur noch 6 Dienste habe. Ich habe meine Ziele für den Einsatz Eigentlich alle erreicht. Ich bin in einer Beziehung auch wenn es praktisch noch sehr kompliziert ist. Ich habe nicht hinhören wollen als andere mir sagten eine Beziehung macht dich nicht von jetzt auf gleich glücklich. Ich war da anderer Meinung. Doch bin ich nun in der Realität angekommen. Es ist so schwer sich nicht berühren zu können. Ich glaube aber auch dieser kinderwunsch der momentan wieder extrem ist macht mich mental so fertig. Gestern im Bus saß vor mir eine Frau mit ihrem Partner 2 Kinder hatten sie dabei. Das war schon Heftig für mich. Als ich dann noch sah sie hatte ein Schwangerschaftsbauch ging es mir gar nicht mehr gut. 1000e Gedanken waren im meinem Kopf, ich war den Tränen nah. Selbst jetzt beim Schreiben tut es weh. Es war eine Situation die mir einfach wieder zeigte dieses Gefühl wie mein Kind sich an meine Schulter lehnt wie es das Kind der Frau bei seiner Mama machte ist für mich einfach unerreichbar.

Ich glaube mein Leben wäre einfacher wenn. Ich kein Kopf zum Denken hätte. Wenn ich kein Herz zum fühlen hätte. Ich bin an einem Punkt bei dem ich nicht weiß möchte , kann oder darf ich weiter gehen. Die schönen Ereignisse werden von negativen so schnell aufgefressen. Das Lächeln, das glücklich sein erlischt so schnell wie die Tränen fließen. Ich weiß ich denke zu viel , zu schnell vielleicht auch zu weit , ich weiß auch es tut mir nicht gut aber wie soll ich das abstellen. Ich erwarte einfach viel von , auch wenn ich weiß ich tue viel zu wenig für das was ich erreichen muss. Ich müsste lernen und tue es nicht. Deshalb auch mein Unwissen in der Schule. Aber wie kann ich jetzt glücklich sein ? Also richtig glücklich mal länger als ein paar Minuten.
Was kann ich tun um meine Sorgen los zu lassen. Sorgen die entstehen weil ich so ein einfühlsame Mensch bin. Ich möchte keinen Rückfall haben , ich einfach glücklich sein ankommen und eine gute Fachkraft werden.

Ich habe mich so auf den Ausflug gefreut. Es waren auch ein paar schöne Stunden. Ich durfte mit der kleinen heute unterwegs sein. Ich war ganz erstaunt wie sehr sie "geklammert " hat . Ich meine es ganz und gar nicht schlimm ganz im Gegenteil es hat mich sehr erfreut. Von der Bushaltestelle bis ins Geschäft ist sie an meiner Hand gelaufen. Es hat mein Herz erwärmt. Ich wusste jedoch dann die beiden steigen früher aus. Als es soweit war hat es weh getan. Ich weiß nicht wann ich die kleine wiedersehe. Ich weiß nicht ob sie mich dann wieder so akzeptiert und agiert wie heute. Wir haben Bilder gemacht es war eine so tolle Zeit. Doch hat es seine Nachteile . Es sind 2 Sätze gefallen und eine Frage gefallen die mich sehr ins grübeln gebracht haben.
Als ich mir die Bilder angeschaut habe ist es mir eiskalt den Rücken runter gelaufen, ich habe diese fette kleine Gestalt neben dem Kind sitzen gesehen und mir gedacht bin das wirklich ich ? Ich habe mich geschämt und mir die Frage gestellt was wäre wenn es mein Kind gewesen wäre würde es sich nicht schämen für mich. So kann ich doch niemals Papa sein. Das Kind könnte so nie glücklich werden wenn andere Kinder sich über den Papa lustig machen. Es hat mich so weit zurück geworfen dass ich jetzt einfach nur am verzweifeln bin. Zudem habe ich wieder es nicht geschafft Grenzen zu setzen.
Auf der einen Seite fühlt sich die Zeit so schön an doch tut es auch weh zu wissen ich darf dieses Glück nie selbst erleben. Auch wenn jetzt manche kommen mit du wirst die richtige noch finden. Und dann irgendwann wird auch ein kind kommen. Ich sehe es einfach nicht.
Es tut weh

So viele Worte sind im meinem Kopf. Doch nicht nur da sondern sie stehen auf Papier. Ich habe diese Worte vor einigen Wochen in der Schule geschrieben. Sie sind meine tagtäglichen Gedanken. Doch kann ich sie nicht schreiben. Man könnte sie mir wieder verdrehen. Sie klingen beinahe wie ein letzter Brief. Ein Brief den keiner gerne schreibt Doch einige schreiben ihn. Ich habe Angst die Worte könnten real werden. Meine Träume platzen und mein letzter stab bricht.

Ich weiß nicht warum aber wer ist diese Person die mir so weh tut? Vor kurzem bekam ich tells zu einer meiner ex Freundin. Es kam sehr random. Ich bin darauf eingegangen und habe klar kommuniziert dass es für mich eine nicht so einfache Zeit war. Gerade dass ende hat mich verletzt aber nicht unbedingt weil es zu Ende war sondern wie es dazu kam und was danach noch passiert ist. Kurz danach kamen tells von einer Person die sich bei mir entschuldigen will. Ich dachte mir ik vielleicht ist sie es . Ich mein das ganze ist jetzt glaube 9 Jahre her. Dich da lag ich wohl falsch . Dann dachte ich vielleicht ist es diese Person die mir vor kurzem sehr weh getan hat. Ich weiß es war nicht beabsichtigt. Wir waren beide glaube ich nicht toll zueinander. Ich habe zu viel drauf gespielt dass es zwischen uns etwas werden könnte. Doch auch sie kann es wohl nicht sein. Sie weiß sie könnte mir jederzeit schreiben. Auch nicht anonym. Dann kam vor kurzem dieser Tell der " Ich stehe auf dich kann es dir aber nicht sagen ,weil........... ich habe dann 2 x geantwortet und die 2. Aussage der Person klang sehr nach jemanden dem ich zutrauen würde dass sie es wirklich meint weil diese 2. Aussage einfach total nach ihr klingt. Leider kam danach auch nichts mehr. Ich glaube einfach da ist jemand der mir wirklich weh tun will weil diese Person sieht wie sehr es mich verletzt weil ich mich sehr an diesen Gedanken klammere da könnte doch wirklich jemand sein. Ich weiß das ist naiv aber ich kann nicht akzeptieren mein Leben lang allein zu sein. Ich glaube ein diese App löschen sollte ich ernsthaft in Erwägung ziehen. Bei jedem Tell der in Richtung geht " da könnte diese eine Frau die sich nimmt wie du bist " kommt denke ich sehr darüber nach und dies macht mich kaputt :(

Ich sitze hier und frage mich wieso bin ich so wie ich bin ? Heute nachmittag so ein paar wunderschöne Minuten gehabt. Es war die Zeit mit der kleinen. Doch haben mich einige Aussagen sehr nachdenklich gemacht. Diese Minuten waren so toll die kleine ist mir gegenüber so vertraut gewesen wie noch nie. Und doch frage ich mich was löst diese Freude in mir aus ? Was macht dieser Spagat mit mir. In der einen Minute überglücklich um dann kurz danach so viele Gedanken im Kopf zu haben. Fragen die ich mich nicht traue hier zu stellen. Kann ich nicht sein wie jeder andere Mensch auf dieser Welt. Wieso lerne ich nicht aus meinen Fehlern.

Ich bin dankbar für jeden Freund den ich habe , für jedes Problem dass ich mir von der Seele reden dufte. Ich bin dankbar für die die die Personen meinetwegen geopfert haben. Trotzdem gibt es da Dinge über die ich nicht reden kann oder darf. Vielleicht auch sollte. Es sind Dinge die mich belasten. Die mich tagtäglich aufs Neue so unfassbar traurig machen.
Es gibt da 3 Personen mit denen ich eigentlich über alles reden kann. Doch nicht bei dem Thema dass mich so plagt . Person 1 wird meine Gedanken nicht verstehen. Person 2 wird es auch nicht. Person 3 ist indirekt beteiligt weswegen es es unmöglich macht. Mit meiner Therapeutin geht es auch nicht. Sie hat zwar betont wenn etwas kann ich ihr schreiben aber dies ist kein Problem für eine Therapiestunde.
Kurze Beschreibung: ich hatte Angst Personen nicht mehr zu sehen wenn ich arbeite. Ich weiß halt es gab nur diese eine Möglichkeit . Nun habe ich diese Person 2 x gesehen während meines Urlaub und dieses fehlen habe ich die ganze Zeit verdrängt . In diesen Moment kamm es aber wieder. Ich muss dazu sagen ich weiß nicht warum es mir so wichtig ist weil ich mit dieser person auch eigentlich kein bis wenig Worte wechsele. Es kam die Frage warum ich mich nicht am Wochenende oder freien Tagen mit ihr verabrede. Leider ist das sehr kompliziert u.a. weil diese Person gar nicht weiß dass es mir so geht. Ich bin ehrlich mir geht es genauso. Ich möchte einfach nur sehen dass es dieser person gut geht. Naja ich werde die gedanken nicht aussprechen können. Sie werden mir folgen bis ins Grab.......

Ich habe so lange kann ich diesen Beitrag schreiben? Will bzw darf ich ihn schreiben ohne Konsequenzen? Aber die Worte müssen raus.
Ich habe Angst, Angst dass ich ich meine Ausbildung nicht schaffe. Es ist so dass ich ich mich nicht ( mehr) so rein hänge wie am anfang. Ich hatte mir so viel vorgenommen doch komme ich nicht hinter her , meine Mappe wollte ich sorgfältig führen , später dann wenigstens alle paar Tage ordentlich machen und nun ? Bin ich noch kein Schritt weiter. Ich kann mir aktuell nicht vorstellen dass ich Dinge die vielleicht bald alltäglich für mich si mnd zu machen.
Ich hatte diese Woche Urlaub , meinen ersten als Arbeitnehmer und es ist dass passiert wovor ich mich so gefürchtet habe. Auf der einen Seite fehlt mir die Arbeit , auf der anderen Seite merke ich was ich verpasse. Ich hatte damals geschrieben diese Angst zu haben Personen nicht mehr zu sehen. Und was ich sagen es ist fast so gewesen, ich meine sie gaben mich noch erkannt was nicht gerade gewöhnlich ist. Doch habe ich auch gemerkt sie fehlen mir und ich hatte diesen drang wieder mehr Zeit zu haben.
Außerdem merke ich , mir geht es einfach nicht gut , ich lasse es mir nicht anmerken, ich sage mir geht es gut weil ich denke mir muss es gut gehen. Ich kann nicht sagen mir geht es schlecht weil die Gründe für andere einfach nicht nachvollziehbar sind. Es gibt Lichtblicke keine Frage aber ich bin in einem Zwiespalt. Was ist gut für mich ? Was schlecht. Was möchte ich? Was brauche ich ? Was steht mir zu was soll ich machen wenn diese Gedanken die ich sie letzten Wochen hatte wieder kommen ? Wie löse ich mein größtes Problem? Ein Problem dass mein größtes Geheimnis umgibt. Ich habe Angst dass zu werden/ zu tun was nicht sein darf und gleichzeitig angst dass das was ich wünsche nicht dass ist wonach ich mich sehne ...........

"Ich komme dich besuchen , ich habe mich so sehr gefreut. " so beginnt er mein Traum der mich in der Realität vor eine der größten Katastrophen meines Lebens bringt. Wir sind bei ihr , es ist dunkel draußen im Zimmer brennt das Licht. Es sieht genauso aus wie damals. Ich sitze vor deiner Bettkante und du fragst ob ich über Nacht bleiben möchte. Natürlich. Also sitze ich da die Beine abgewinkelt und die Hände um die Knie. " weißt du es war früher mein größter Wunsch eine Nacht bei dir zu sein , ich meine einfach bei dir zu schlafen ohne Hintergedanken, wir waren freunde auch wenn Gefühle von mir da waren.
Nach diesem Satz endet der Traum.
Nun war dieser Traum noch über den Tag vor meinem Auge , doch was fühle ich? Was erwarte ich ? Kann ich dieses kribbeln unterdrücken? Möchte es raus ?

Ich hatte einen Traum. In diesem Traum lebte ich mein aller größten Wunsch. Ich träumte davon Ich bin auf einer gender reveal Party. Es war total wunderschön geschmückt alles ein Traum in blau und rosa. Vorne lagen ein Ball und eine Konfetti Kanone. Die Gäste der Party begangen ein weg errichten. Auf der einen Seite Team boy auf der anderen Seite Team girl. Ich wollte mich zu Team girl stellen ohne zu wissen werden Party es ist. Die Menschen wirkten mich durch ..Ihr realisierte ich dürfe nach vorne. Ich darf diesen Ball in die Luft schießen um herauszufinden ob ICH Papa einer Tochter oder eines Sohnes werde. Ich schoss den Ball. Die Luft färbt sich rosa. Neben mir schoss rosa Konfetti aus der Kanone. Mir wurde ein Strampler überreicht. Mit einem Rosa Bärchen.
Ich war heute im kik und sah diesen Strampler aus meinem Traum..... Ein sehr krasser Moment für mich. Leider ein negativer.
Dieses Gefühl für mein Kind shoppen zu gehen ist unerreichbar:(

Seit einigen Tagen sind wir nun im neuen Jahr. Aber was außer sie Jahrezahl ändert sich eigentlich? Ja klar einige Gesetze aber sonst ? Nichts. Ich hatte all die Jahre Vorsätze wünsche und träume für das Jahr. Dinge für die ich bereit war alles zu geben. Ein Traum oder besser gesagt Wunsch war es meine Liebe zu finden. Glücklich in einer Beziehung zu sein. Fühlen wie es ist geliebt zu werden. Jedes Jahr dachte ich dies wird mein Jahr. Und dieses Jahr ? Kurz vor den Start dachte ich ich bin auf einen guten Weg. Doch nun ? Ist die Situation die selbe wie damals ich merke nein ich habe mich hinein gesteigert in etwas dass nicht ist. Habe Signale empfangen die keine waren. Und es bricht nicht nur mein Herz sondern auch mich. Ich glaube besser gesagt ich weiß ich sollte es aufgeben. Diese eine Frau sie fühlt anders. Es tut weh aber etwas erzwingen kann man nicht. Aber was sind nun meine Ziele? Ich habe keine außer überleben und lernen manche verdienen es nicht ......

Wie beschreibe ich , wie ich mich zur Zeit fühle ? Wie sage ich was ich zu sagen habe ? Ich fühle mich eingeengt weil ich nicht sagen kann was los ist. Ich sollte sollte glücklich und dankbar sein. Das bin ich auch nur überwiegt das dunkle das Licht. Ich merke was ich verpasst habe tut weh. Ich merke ich werde so vieles verpassen. Und da liegt mein Problem. Ich möchte immer weiter nach vorne ohne darauf zu achten wie es mir geht. Ich habe wünsche für das neue Jahr bei denen ich die wunderlampe benötige. Ich kann nicht begreifen dass das was ich mir so sehr wünsche , womit ich mich identifizieren wollte ist gestorben. Meine Träume begraben in einem Haufen voller selbstzweifel
und Angst. Beim schlendern durch die Stadt bin ich mit meinem Bruder in einem Sportwarengeschäft gewesen. Dort hing ein Mini kit (Mini Trikot mit Hose) vom FC Bayern nein Gedanken und Worte waren das wird mein Sohn irgendwann tragen. Bei diesem Gedanken hatte ich diese Hoffnung ich kann mir glauben was ich da sage. Doch werde ich nicht Papa sein. Ich werde nicht der Mann für diese eine Frau sein. Ich werde wenn ich so alt werde alleine sein bei meinem Letzten Atemzug. Ich werde dabei Bilder vor mir sehen die weit zurück liegen.

Die letzte Zeit war sehr schwer. Ich musste mir Dinge anhören die mich sehr verletzt. Ich habe mir selbst Dinge gesagt die mich verletzten. Ich war so oft den Tränen nah und durfte nicht weinen. Ich musste mich gefestigt und hart zeigen. Ich habe einige Schritte zurück gemacht . Meine Gedanken waren sehr oft bei ihr , besser gesagt bei dir. Ich habe mir so die Frage warum gestellt. Warum darf ich nicht glücklich sein. Doch was ist Glück? Kann ich glücklich sein wenn ich geliebt werde ? Jeden Tag die frage gibt es diese Frau die mit dem Herz und nicht den Augen sieht ? Diese Frau die stolz ist mich an ihrer Seite zu haben. Ist deine eine Frau die in die Welt schreien möchte " Ich liebe dich , ich möchte dass du der Papa meiner besser gesagt unserer Kinder bist". Ich habe es aufgegeben doch es tut weh. Meine Gedanken kreisen. Mein Herz, mein Körper sehnt sich nach Nähe.

Was die letzten Wochen so passiert ist geht mir immer noch nicht in den Kopf. Ich musste realisieren dass Menschen nicht so wahrgenommen werden. Dass sie einfach nur zahlen sind. Selbst jetzt kann ich nicht offen und ehrlich sprechen. Dabei gibt es so viele Themen die mich belasten. Dinge die andere nicht verstehen, nicht nachvollziehen können. Ich sitze hier , schreibe diese Zeilen und möchte alles von meiner verletzten Seele reden. Doch musste ich lernen sein mubd aufzumachen kann folgen haben. Ich hoffe ich kann mich mit dem Leben abfinden dass ich "leben" muss. Ohne meine Träume zu verwirklichen...