Innerlich schon tod

Lange Zeit mein Feind wären Personen die mich fertig gemacht haben, oder mein aussehen, mein Erscheinungsbild , meine Depressionen, meine Ängste, meine Essstörung , mein Übergewicht aber mein wahrer Feind ist etwas ganz anderes. Etwas , dass ich nicht besiegen kann denn mein wahrer Feind bin ich. Ich erwarte viel von mir aber tue nichts davon. Ich habe angst zu versagen aber lerne nicht daraus. Ich bin mein größter Kritiker halte mich aber gleichzeitig für perfekt. .....

Dabei bin ich eigentlich nur eins ein Versarger der sich vieles in seinem Leben schön redet oder schön reden lässt.

Es gibt viele Menschen die mich mögen. Ich glaube aber auch mich nicht zu mögen ist fast unmöglich. Dafür binich dankbar aber dieses nicht geliebt werden ist unerträglich. Dort heiraten welche dort junge eltern . Mir ziehen die Tage nach und nach , konstant an mir vorbei. In meinem Gedanken bin ich schon 40. 40 eine Zahl die für mich gleichbedeutend ist mit meinem tod. Laut Ärzten werde ich kaum älter als 40. Und auch so wären dass vielleicht noch 10 Jahre. 10 Jahre in denen ich dem nachtrauer was mir fehlt. Was mich glücklich machen würde. Jaa man sieht man Lächeln aber das sind wenige Sekunden. 23 Stunden am Tag begleitet mich das Dämon der Depressionen.

" Du bist so still , du bist so ruhig. Du meldest dich nicht , du wirkst traurig, ...." Alles fragen die ich letzten Tage und wochen bekommen habe. Und immer war meine Antwort " Alles gut ich bin nur bisschen müde , Alles gut ich bin gerade nur voll konzentriert..."
Ich habe mich zurück gezogen, ich zog meine Maske nochmal auf um einfach in ruhe gelassen zu werden. Doch tief in mir schreit vieles hilfe , ich habe angst. Angst wovor ? Ich kann es selbst nicht sagen. Irgendwas hat mich einfach komplett aus dem Konzept gebracht. Ich denke verdammt viel nach., habe einen inneren Druck der immer weiter drückt. Ich frage mich mich was ist wenn ich ich die Ausbildung nicht schaffe. Was denken die anderen was sage ich mir ?

Ich vermisse dinge die ich nicht hatte. Ich weine viel mehr , allein. Ich versuche mich abzulenken aber zu welchen Preis? Ich möchte so vieles und tue ich nichts. Ich kritisiere aber halte mich für perfekt.

Noch 6 Tage dann steht die erste von 3 schriftlichen Prüfungen an. An drei aufeinander folgenden Tagen dann Vollgas die schriftlichen Prüfungen meistern. Ob ich bereit bin ? Ich hoffe. Ich habe so lange dafür gekämpft. Und kann mir einfach nicht vorstellen was passiert wenn ich es nicht schaffe. Immerhin habe ich auch meinen Fachkraft Vertrag unterschrieben und somit aich das Vertrauen und Zeichen bekommen ich mache dass was ich tue gut. Ich weis ich bin nicht perfekt und auch nicht der schnellste aber mit herz dabei , bringe ruhe mit und mit meiner aura positiv auf die Bewohner. Die Bewohner freuen sich wenn sie wissen ich bin im dienst. Ich freue mich mich glückliche Menschen zu sehen. Ich bemühe mich alles zu sehen und handeln zu können. Trotzdem habe ich angst nicht gut genug zu sein...

Über 10 Jahre ist es nun her und doch liegen diese Dinge noch in der Schublade. Die Briefe , die Tickets mit den Daten wo wir uns sahen, die Quittung von den dem Laden wo wir waren als alles aif der kippe stand. Die Postkarte, der Schlüsselanhänger. Die Bilder sie ich in mein freundlich kleben wollte und im portmonee waren. Und der Ring der mir so viel bedeutet hat. Der Ring der irgendwann ersetzt durch einen goldenen werden sollte. Eine last die weg sollte ? Sollte es eine Erinnerung bleiben ? Ich frage mich immer wieder warum diese Zeilen. Warum hatte mein bauchgefühl recht ? Und heute nicht ? Warum denke ich daran ? Wieso kann ich nicht los lassen ? Noch Tausend weitere Fragen düsen durch meinen kopf auf die die Antwort nur du hast ich sie aber nicht erhalten werde.

Warum tust du dinge ? Und was genau ist es was ich fühle ? Und für wen ? Warum ? Warum nicht ? Sollte ich mir gerade nicht andere Fragen stellen ?

Es wird Zeit das ich einige dinge in meinen Kopf bekomme. Fangen wir an bei " meinen kleinen". Nein ich habe keine kleinen. So schwer es mir fällt aber ich darf diese Worte nicht mehr benutzen denn sie sind die kleinen eines anderen Papas. Dieses Wort hätte ich damals unterbinden müssen als es gefallen ist , dass weiß ich mittlerweile und diese Trennung bricht mich. Ich frage mich jeden Tag wie geht es dir ? Hast du mich vergessen? Wenn ja ist es besser so ? Wenn nein vermisst du mich wie ich dich? Wirst du in der schule geärgert ? Hast du freunde gefunden? Kannst du schon etwas lesen ? Deine ersten worte/Sätze schreiben ? Hast du dein erstes Buch gelesen ? Fragen über fragen die unbeantwortet bleiben. Ein letztes mal " Meine kleine Ich vermisse dich"

Auch " meine anderen kleinen " weiß ich umso mehr welche Rolle ich spiele und welche nicht. Es ist so fucking kompliziert. So schwer keine Bindung aufzubauen, abhängig zu sein ( um zu erfahren ob es euch gut geht. Ob ihr neue dinge könnt. Ich frage nicht mehr nach euch weil mir der Satz von Mama immer vor Augen ist. Ein Satz besser eine Frage die so nie hätte fallen dürfen ! Sie fiel weil ich nicht konsequent war.

Da sind wir auch beim nächsten thema . Schluss heißt Schluss. Eine Tür die zu geschlossen kann sich nicht öffnen lassen , wenn der Schlüssel im Zimmer liegt dessen Tür versperrt ist. Dies ist mir zum Glück schon länger bekannt. Ich kann damit leben......

Womit ich ungern /nicht leben kann ist diese Ungewissheit. Wie ich mit meinen Gefühlen umgehen kann. Ich fühle etwas dass ich seit jahren so nicht mehr gefühlt habe. Weiß aber es ist egal. Es ist wie verflucht denn auch dies hätte nie passieren dürfen. Es fühlte sich gut und richtig an. Jetzt bin ich verwirrt und habe angst .....

Ich glaube mir würde es gut gehen wenn mein herz , kopf , und gedanken einfach weg wären. Ich möchte nicht mehr fühlen denn es es bringt nicht außer mieser Laune, Hoffnungslosigkeit und vor allem diese depressive Stimmung. Momentan entgleist bei mir aber viel. Ich möchze viel tue aber nichts dafür. Ich denke ich bin es aber auch nur in meiner Einbildung. Für Familie bin ich wieder mehr last als Hilfe. Ich selbst merke ich wäre gerne an einem anderen Punkt. Ein Punkt der nicht erreichbar ist. Ich weine , ich denke ich vermisse. Ich bin unerträglich und weis das auch . Ich habe meinen Kampfgeist verloren doch bräuchte ihn jetzt umso mehr.

Mir geht es nicht gut. Der Druck in mir und damit die angst zu versagen gleich mit. Ich bin unsicher in Situationen wo ich bisher total selbstsicher war. Ich spiele mit dem Gedanken zu sagen es geht nichts mehr. Die last ist zu schwer. Ich bin müde weil kein erholsamer Schlaf stattfindet. Der Schlaf ohne Medikament reicht nicht. Ich bin körperlich müde. Ich spiele mit dem Gedanken wirklich wie eigentlich abgesprochen nach der Ausbildung einen Stationären Aufenthalt zu machen. Doch wird der Arbeitgeber das dulden ? Bringt es mir was ? Welcher weg ist der richtige , wenn ich selbst denke ich weis was mir helfen würde? Jetzt steht ein Gespräch mit meiner Anleitung bevor und dass bereit mir Bauchweh. Ich möchte damit nicht sagen dass es kein gutes Verhältnis oder so ist aber Gespräche mit vorgesetzten wenn es um die Zukunft geht sind nie gut..

Es ist eine verzwickte Situation die so definitiv nicht weiter gehen kann. In mir steigt diese Angst , diese kann ich immer weniger verbergen. Die Maske bröckelt....

Da ist es wieder dieses Monster. Dieses Monster dass mein leben immer wieder bestimmt. Ein Monster dass keinen Namen hat. Es bringt Selbstzweifel , versagungsängste und Trauer mit. Begleitet wird es von Druck bei dem ich nicht weiß ob ich ihn ein weiteres Mal stand halten kann. Zur kurzen Einordnung in einem Monat schreibe ich mich theoretisches Examen. Mein kopf sagt mir : du kannst nichts, du schafft das nicht du bist einfach zu dumm. Gleichzeitig sagt er du musst das schaffen wenn weil es deine letzte chance ist. Es führt zu Gedanken bei denen ich mich frage wie viel bin ich wert wenn ich es nicht schaffe ? Was denkt mein Ausbildungsbetrieb , meine Familie und Freunde? Ich will lernen und fange an 1000 Ecken an weil ich Gleichzeitig auch schon an das mündliche examen denke. Und die fahrschule will noch geschafft werden.
Zudem kommt dieser Gedanke " Die Partnerschaft ". Wie weit kann und möchte ich noch gehen ? Will ich es lassen ? Sollte ich es lassen da es eh nichts wird. Ich bin war und bleibe einfach unattraktiv, zu forsch zu verklemmt.
Die Liste der dinge die mich unter druck setzen ist dabei noch viel länger. Man kann es mit einem Eisberg vergleichen. Dass was hier steht ist maximal die Spitze darunter ist dieser noch viel viel viel größer. Ich weis es macht mich krank und kaputt , es bringt Gedanken ans Licht die ich nicht mehr haben sollte. Ich kann die dinge die ich habe nicht mehr sehen weil es dinge gibt die ich möchte und nicht haben kann.
Aber was tun ? Es kommen dann Floskeln wie " Die richtige kommt noch , mach dir kein kopf auch wenn du nicht besteht hast du die zeit nicht verschwendet. Geh in die Sonne , reißt dich zusammen. "

Wir Menschen sind bekanntlich immer daran interessiert das negative zu filtern und dieses mehr wahrzunehmen als das positive.
Heute ist es bei mir wieder so . Ich hatten einen sehr schönen Nachmittag, konnte lachen und vieles für einen Moment ausschalten. Dafür bin ich auch dankbar weil ich immer Angst habe ich kann nicht mehr glücklich sein. Doch zeigte der Nachmittag auch wieder, was mein großes Problem ist. Dass ich dinge sehe die nicht sind. Fühle was nicht die Realität ist. Möchte was nicht erreichbar ist. Träume die längst auf dem Friedhof liegen. In dieser Zeit in der es mir gut geht wächst vor mir eine imaginäre Mauer. Eine Mauer die instabil ist da sie nur wenige Sekunden braucht um einzustürzen. Danach ist meine Routine mich an jeden einzelnen kleinen Stein zu klammern mit dem Gedanken es ist der Stein der mein leben verändert.
Ich tue als ob ich glücklich bin , doch innerlich brechen ich jeden tag ohne diesen für mich wichtigsten punkt in meinem leben.

Ist es wieder ein Jahr in dem nichts voran geht ? Ganz im Gegenteil in dem ich schlimmer als je zu vor verkacke ? Jetzt ist es so dass ich mehr angst denn je habe dass mein Examen in Gefahr ist. Und nein nicht wegen fehlzeiten oder Noten sondern weil jeden Tag gefühlt neues von einer seite kommt die es schwerer und schwerer machen.

Zudem geht es privat nicht weiter, ich denke nach nach und glaube immer mehr es wäre ein Fehler so weiter zu machen. Dieses hoffen bangen wünschen, nur um Dann enttäuscht zu werden zieht mich runter.


Aufgeben ? Ist aktuell in meinem kopf mehr denn je sei es weil die eine Seite sich total stur verhält und die andere seite den ernst der Lage nicht checkt.

Und dann ?

Die letzten Tage waren sehr nervenaufreibend in unserer kurs startete diese Woche ein an sich gutes Projekt bei dem es aber an den Umständen liegt dass es für mich Persönlich Schwachsinn ist. Es liegt nicht sn dem Projekt selbst sondern die Art und sowie den grundbebingungen. Ich möchte mich darüber aber nicht weiter aufregen denn "es ist Pflicht im stundenplan".
Ich habe in der schule kein Geheimnis drum gemacht was ich von dem Projekt halte bzw was es in mir auslöst. Und da sind wir beim thema neuerdings fühle ich mich ein bisschen von einigen Menschen aus an den Rand gestellt. Auf normale fragen kommen keine Antworten oder dinge wie dem Motto du bist auf dich gestellt. Und das nach so viel Zeit die ich dort verbracht habe.
Ich bin ehrlich es war nicht toll mich nicht zu melden aber keiner hat genau gefragt warum es nicht ging. Mir ging es dreckig. Naja immerhin weis man jetzt woran man ist. Ich möchte keinem etwas unterstellen aber man kann mit mir definitiv normal reden. Egal was für eine meinung ich zu etwas habe.
Ich könnte dazu einfach so viel sagen aber wofür ?

Allgemein fühle ich mich aber schon länger von einigen Seiten im Stich gelassen. Es geht ja nur darum dass mein Examen in Gefahr ist bei Dingen über die ich keine Kontrolle habe. Mehr wie erinnern nachfragen kann ich nun mal nicht. Wären wir nicht ( vermutlich ) 3 Monate vor unserem Abschluss und wäre es nicht so verdammt wichtig für mich hätte ich glaube hingeschmissen. Immerhin mit meinen mitstudenten gab es keinen größeren Konflikt.

Die letzten Tage waren sehr schwer da ich realisiere ich habe wieder versucht etwas zu erzwingen was einfach nicht sein soll. Ich wollte es einfach alles zu sehr dass ich vergessen habe ich sollte mich vielleicht jetzt auf andere Dinge konzentrieren und endlich realisieren in nicht einmal 3 Monaten schreiben wir unsere schriftlichen Prüfungen. Und mir geht der Arsch auf grundeis weil ich mittlerweile es nicht nur für mich und meinen Traum schaffen muss sondern auch um einigen Menschen die nun denken ich schaffe es nicht zu zeigen ihr unterschätzt mich. Aber vielleicht sollte ich dann nun auch volle Konzentration darauf setzen. Keine Ausreden mehr sondern lernen lernen lernen und nochmal lernen.

Ich weis gar nicht wie ich diesen Beitrag anfange , aber vorweg alle die meinen ich würde in selbstmitleid versinken, ich sollte nicht alles öffentlich machen etc leckt mich.
Es dauert keine 7 Sekunden zu sagen , schreiben oder sagen ich mag dich nicht mehr ich möchze das nicht weiter. Bin ich dir diese 7 Sekunden nicht wert ? Kann mir einer endlich mal ehrlich sagen was sein fucking Problem ist ? Ich verstehe es nicht steht mir auf der Stirn dieser junge ist zwar kaputt aber noch steht er auf ? Oder was ist los ?