Innerlich schon tod

Ich glaube mir würde es gut gehen wenn mein herz , kopf , und gedanken einfach weg wären. Ich möchte nicht mehr fühlen denn es es bringt nicht außer mieser Laune, Hoffnungslosigkeit und vor allem diese depressive Stimmung. Momentan entgleist bei mir aber viel. Ich möchze viel tue aber nichts dafür. Ich denke ich bin es aber auch nur in meiner Einbildung. Für Familie bin ich wieder mehr last als Hilfe. Ich selbst merke ich wäre gerne an einem anderen Punkt. Ein Punkt der nicht erreichbar ist. Ich weine , ich denke ich vermisse. Ich bin unerträglich und weis das auch . Ich habe meinen Kampfgeist verloren doch bräuchte ihn jetzt umso mehr.

Mir geht es nicht gut. Der Druck in mir und damit die angst zu versagen gleich mit. Ich bin unsicher in Situationen wo ich bisher total selbstsicher war. Ich spiele mit dem Gedanken zu sagen es geht nichts mehr. Die last ist zu schwer. Ich bin müde weil kein erholsamer Schlaf stattfindet. Der Schlaf ohne Medikament reicht nicht. Ich bin körperlich müde. Ich spiele mit dem Gedanken wirklich wie eigentlich abgesprochen nach der Ausbildung einen Stationären Aufenthalt zu machen. Doch wird der Arbeitgeber das dulden ? Bringt es mir was ? Welcher weg ist der richtige , wenn ich selbst denke ich weis was mir helfen würde? Jetzt steht ein Gespräch mit meiner Anleitung bevor und dass bereit mir Bauchweh. Ich möchte damit nicht sagen dass es kein gutes Verhältnis oder so ist aber Gespräche mit vorgesetzten wenn es um die Zukunft geht sind nie gut..

Es ist eine verzwickte Situation die so definitiv nicht weiter gehen kann. In mir steigt diese Angst , diese kann ich immer weniger verbergen. Die Maske bröckelt....

Da ist es wieder dieses Monster. Dieses Monster dass mein leben immer wieder bestimmt. Ein Monster dass keinen Namen hat. Es bringt Selbstzweifel , versagungsängste und Trauer mit. Begleitet wird es von Druck bei dem ich nicht weiß ob ich ihn ein weiteres Mal stand halten kann. Zur kurzen Einordnung in einem Monat schreibe ich mich theoretisches Examen. Mein kopf sagt mir : du kannst nichts, du schafft das nicht du bist einfach zu dumm. Gleichzeitig sagt er du musst das schaffen wenn weil es deine letzte chance ist. Es führt zu Gedanken bei denen ich mich frage wie viel bin ich wert wenn ich es nicht schaffe ? Was denkt mein Ausbildungsbetrieb , meine Familie und Freunde? Ich will lernen und fange an 1000 Ecken an weil ich Gleichzeitig auch schon an das mündliche examen denke. Und die fahrschule will noch geschafft werden.
Zudem kommt dieser Gedanke " Die Partnerschaft ". Wie weit kann und möchte ich noch gehen ? Will ich es lassen ? Sollte ich es lassen da es eh nichts wird. Ich bin war und bleibe einfach unattraktiv, zu forsch zu verklemmt.
Die Liste der dinge die mich unter druck setzen ist dabei noch viel länger. Man kann es mit einem Eisberg vergleichen. Dass was hier steht ist maximal die Spitze darunter ist dieser noch viel viel viel größer. Ich weis es macht mich krank und kaputt , es bringt Gedanken ans Licht die ich nicht mehr haben sollte. Ich kann die dinge die ich habe nicht mehr sehen weil es dinge gibt die ich möchte und nicht haben kann.
Aber was tun ? Es kommen dann Floskeln wie " Die richtige kommt noch , mach dir kein kopf auch wenn du nicht besteht hast du die zeit nicht verschwendet. Geh in die Sonne , reißt dich zusammen. "

Wir Menschen sind bekanntlich immer daran interessiert das negative zu filtern und dieses mehr wahrzunehmen als das positive.
Heute ist es bei mir wieder so . Ich hatten einen sehr schönen Nachmittag, konnte lachen und vieles für einen Moment ausschalten. Dafür bin ich auch dankbar weil ich immer Angst habe ich kann nicht mehr glücklich sein. Doch zeigte der Nachmittag auch wieder, was mein großes Problem ist. Dass ich dinge sehe die nicht sind. Fühle was nicht die Realität ist. Möchte was nicht erreichbar ist. Träume die längst auf dem Friedhof liegen. In dieser Zeit in der es mir gut geht wächst vor mir eine imaginäre Mauer. Eine Mauer die instabil ist da sie nur wenige Sekunden braucht um einzustürzen. Danach ist meine Routine mich an jeden einzelnen kleinen Stein zu klammern mit dem Gedanken es ist der Stein der mein leben verändert.
Ich tue als ob ich glücklich bin , doch innerlich brechen ich jeden tag ohne diesen für mich wichtigsten punkt in meinem leben.

Ist es wieder ein Jahr in dem nichts voran geht ? Ganz im Gegenteil in dem ich schlimmer als je zu vor verkacke ? Jetzt ist es so dass ich mehr angst denn je habe dass mein Examen in Gefahr ist. Und nein nicht wegen fehlzeiten oder Noten sondern weil jeden Tag gefühlt neues von einer seite kommt die es schwerer und schwerer machen.

Zudem geht es privat nicht weiter, ich denke nach nach und glaube immer mehr es wäre ein Fehler so weiter zu machen. Dieses hoffen bangen wünschen, nur um Dann enttäuscht zu werden zieht mich runter.


Aufgeben ? Ist aktuell in meinem kopf mehr denn je sei es weil die eine Seite sich total stur verhält und die andere seite den ernst der Lage nicht checkt.

Und dann ?

Die letzten Tage waren sehr nervenaufreibend in unserer kurs startete diese Woche ein an sich gutes Projekt bei dem es aber an den Umständen liegt dass es für mich Persönlich Schwachsinn ist. Es liegt nicht sn dem Projekt selbst sondern die Art und sowie den grundbebingungen. Ich möchte mich darüber aber nicht weiter aufregen denn "es ist Pflicht im stundenplan".
Ich habe in der schule kein Geheimnis drum gemacht was ich von dem Projekt halte bzw was es in mir auslöst. Und da sind wir beim thema neuerdings fühle ich mich ein bisschen von einigen Menschen aus an den Rand gestellt. Auf normale fragen kommen keine Antworten oder dinge wie dem Motto du bist auf dich gestellt. Und das nach so viel Zeit die ich dort verbracht habe.
Ich bin ehrlich es war nicht toll mich nicht zu melden aber keiner hat genau gefragt warum es nicht ging. Mir ging es dreckig. Naja immerhin weis man jetzt woran man ist. Ich möchte keinem etwas unterstellen aber man kann mit mir definitiv normal reden. Egal was für eine meinung ich zu etwas habe.
Ich könnte dazu einfach so viel sagen aber wofür ?

Allgemein fühle ich mich aber schon länger von einigen Seiten im Stich gelassen. Es geht ja nur darum dass mein Examen in Gefahr ist bei Dingen über die ich keine Kontrolle habe. Mehr wie erinnern nachfragen kann ich nun mal nicht. Wären wir nicht ( vermutlich ) 3 Monate vor unserem Abschluss und wäre es nicht so verdammt wichtig für mich hätte ich glaube hingeschmissen. Immerhin mit meinen mitstudenten gab es keinen größeren Konflikt.

Die letzten Tage waren sehr schwer da ich realisiere ich habe wieder versucht etwas zu erzwingen was einfach nicht sein soll. Ich wollte es einfach alles zu sehr dass ich vergessen habe ich sollte mich vielleicht jetzt auf andere Dinge konzentrieren und endlich realisieren in nicht einmal 3 Monaten schreiben wir unsere schriftlichen Prüfungen. Und mir geht der Arsch auf grundeis weil ich mittlerweile es nicht nur für mich und meinen Traum schaffen muss sondern auch um einigen Menschen die nun denken ich schaffe es nicht zu zeigen ihr unterschätzt mich. Aber vielleicht sollte ich dann nun auch volle Konzentration darauf setzen. Keine Ausreden mehr sondern lernen lernen lernen und nochmal lernen.

Ich weis gar nicht wie ich diesen Beitrag anfange , aber vorweg alle die meinen ich würde in selbstmitleid versinken, ich sollte nicht alles öffentlich machen etc leckt mich.
Es dauert keine 7 Sekunden zu sagen , schreiben oder sagen ich mag dich nicht mehr ich möchze das nicht weiter. Bin ich dir diese 7 Sekunden nicht wert ? Kann mir einer endlich mal ehrlich sagen was sein fucking Problem ist ? Ich verstehe es nicht steht mir auf der Stirn dieser junge ist zwar kaputt aber noch steht er auf ? Oder was ist los ?

Die letzten Tage waren nicht leicht. Och oft kurz davor zu explodieren aber bin immer sachlich geblieben weil ich einfach kein stress möchte. Ich habe aber auch gemerkt ich nehme zu viel zu schnell persönlich. Nun ist diese Sorge das ich die Dynamik kaputt gemacht habe von der ich wollte dass sie bis zum Ende bleibt.
Privat mache ich mir auch Sorgen da ich ich auch da momentan sehr viel schlucken muss. Und vielleicht auch in der Realität ankommen muss. Ich muss definitiv etwas ändern aber was ? Ich kann nicht so tun als wären meine Gefühle und gedanken egal. Aber wenn ein Unterschied so groß ist wo ist dann der punkt zu sagen stoppen.

Dann habe ich eine Liste wieder gefunden dich ich abarbeiten wollte und wieder möchte . Aber was passiert wenn diese Liste abgearbeitet ist?

Ich weiß nicht was mich geritten hat aber nun ist es nun mal. Ich war auf dem weg nachhause und muss dann bei einem Optiker vor bei dem oft Kisten mit Dingen zu verschenken liegen.. Und irgendwas in mir sagte da liegt etwas für dich. Aus der Ferne sah ich bücher liegen. Ich nahm das erste , das zweite, das dritte und vierte. Auch ein 5. Nahm ich mit. Es waren Bücher zu einem sehr speziellen Thema. Ich wollte diese Bücher mitnehmen für den Fall der Fälle. Da aber liegt das Problem denn dieser Fall wird einfach nicht eintreffen. Ich kann sie nun aber nun nicht mehr entsorgen. Ich hatte kurz den Gedanken sie meiner ( wie ich sie immer nenne ) Ersatz Oma zu geben denn sie könnte sie vielleicht in ihrer Familie benutzen. Den dahinter steckt eine so tolle Geschichte. Nun zieht es mich einfach nur runter. Darüber reden weis nicht ob das eine gute Idee wäre :(

Nun also bin ich 31, wieder ein älter aber was heißt das jetzt ? Eigentlich nichts. Ich werde meine Wünsche auch in den nächsten 365 nicht erfüllt bekommen. Und das zerreißt mich weil diese Zeit hätte schön werden können. Aber nein es ändert sich nichts. Ich hoffe umsonst . Ich weis auch Sonntag wird vieles schlimmer machen.

Ich hoffe dies wird das letzte Mal so sein

Wenn ich morgen sterben müsste wäre es für mich ein Schock oder eine Erlösung? Ich habe keine Lust mehr auf diese scheiße. Jaa ich weis mor geht es nur vom kopf her schlecht da gibt es menschen die haben körperliche Symptome. Doch sieht niemand wie es mir wirklich geht. Nur weil ich mich aufgerappellt habe und meiner Arbeit wieder nachgehe und ich dort viel lache heißt das nicht dass ich lache mit fester Überzeugung. Ich möchte meinen Bewohnern einfach ein gutes Gefühl geben denn sie wissen dass sie in ihrer letzten Station sind. Ich lache mit ihnen damit es ihnen besser geht. Und jaa vielleicht stelle ich mich an weil es mir teilweise so schlecht geht weil ich single etc bin. Aber es tut weh wenn man einfach so verletzt wurde. Jaa einmal ist ok 2 x ja lernt man dazu aber wenn du menschen eine Waffe gibst die auf dein herz gerichtet ist und diese menschen abdrücken kann das herz sich irgendwann nicht mehr regenerieren.

Ich habe versucht stark zu sein , wollte an mir arbeiten aber wofür ? Um wieder enttäuscht und verletzt zu werden ? Nein das kann ich nicht mehr. Man ist mir gegenüber nicht ehrlich. Und das ist wie ein weiterer Schuss in mein herz. Ich möchte einfach ankommen. Bevor meine Tage gezählt sind. Ich möchte wissen macht eine Beziehung mich glücklich oder rede icj mir das nur ein.

Eigentlich sollte heute bzw die letzten Tage part 3 zum Thema wie sehe ich die welt kommen. Aber liegt mir momentan etwas ganz anderes auf seele.
Ich bin tat es schon wieder ich wollte mich verändern um so zu sein um dieser frau zu gefallen. Doch bereitet es mir einfach Kummer. Ich bin verwirrt denn wieder fühlt es sich geghosted zu werden. Ich kann das nicht es zieht mich runter. Ich habe mir gesagt dies wird der letzte Versuch denn ich habe einfach das Vertrauen in die Frauenwelt verloren.
Ich möchte damit gar nicht alle Frauen in einen Sack stecken , denn ich weiß ich bin nur nur Hässlich und eklig sondern auch schwierig. Ich bin vielleicht zu sehr in alte Denkweisen die wohl in der heutigen Zeit nicht mehr passen gefangen. Ich weiß nicht wie oft ich den Prozess akzeptieren schon begonnen und wieder über Bord geworfen habe aber es scheint einfach so als wäre ich der Typ mann der allein bleibt weil er zu lieb ist. Ich frage mich nur warum Ehrlichkeit heute keine Bedeutung mehr hat. Es tut weh dass alles jetzt wieder durch machen zu müssen aber dieses Muster kenne ich nun zu gut. Nur dieses Mal verliere ich zu viel...

Heute geht es weiter mit dem Format wie sehe ich die welt bzw wie sollten dinge sein. Heute geht es um das thema ehe. Ich hätte gern irgendwann geheiratet...
Dieser Eintrag ist kein persönlicher Angriff !

Für mich gelten grundsätzlich für die Ehe die selben Grundvoraussetzungen wie bei einer Beziehung. Kurz zusammengefasst Eine Ehe besteht aus 2 Liebenden Menschen. Die ehe sollte auf Augenhöhe sein und nicht erzwungen. Für mich persönlich ist die ehe etwas ganz besonderes. Ein Versprechen für den Rest des Lebens.


Weiterhin sollte Respekt, Ehrlichkeit, Treue, Zweisamkeit teil dieser welt sein. Es muss nicht in weiß geheiratet werden. Haushalt etc sollte fair geteilt werden.

Wenn Kinder vorhanden sind ist es verdammt nochmal auch Aufgabe des Mannes die Partnerin bei Erziehung sowie dem Haus zu unterstützen. Der satz ich gehe 8 std arbeiten und möchte dann essen auf den Tisch und meine ruhe ist für mich persönlich verachted der frau und dem kind gegenüber. Benutz ein gummi wenn du dem nicht gewachsen bist. Mehr dazu wenn es um das Thema Kinder geht.

Heiraten sollte ein einmaliges Magisches Erlebnis sein.
Kurz gesagt Respektiert euch , liebt euch. Habt GEMEINSAME Dates. Lasst diesen Funken nie erlöschen.