Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich habe wohl in meinen Beiträgen Leute beleidigt ohne es zu bemerken. Wenn du das liest dann will ich nur das du weißt es tut mir leid. Die Letzten Tage habe ich versucht alle Gefühle los zu werden. Ich habe versucht mir die "nicht vorhandenen Gefühle " einzureden doch ohne Erfolg. Ich weiß ich liebe dich immer noch mehr als andere doch ist es nicht nur für sie und mich das beste. Ich weiß selbst spätestens heute habe ich es mir für immer kaputt weil ich so dumm war. Ich hoffe sie wird jemanden der sich um sie kümmern kann denn das verdient sie. Langsam kommen meine Tränen wieder mehr oder weniger. Doch schlafen funktioniert immer noch nicht wirklich. Das war es erstmal.

Liegt es an die Antidepresiva? ? Liegt es daran das ich ausgeheult bin ? Ich weiß es nicht doch seit 4 wochen kommen keine Tränen selbst beim Versuch zu weinen. Doch bin ich innerlich am sterben. Woher soll ich noch lebensmut bzw lust haben?? " Ich atme anderen die luft weg " diese Aussage traff ins schwarze.

Am 16.12 habe ich mein Traummädchen verloren. Auch wenn es nicht immer toll war fehlt sie mir jeden Tag mehr. Würde ich nicht Medikamente würde mir bestimmt das Dach auf dem Kopf fallen. Vorgestern dann eine drastische Wendung meine wunderschöne und wunderbare maus wollte es nochmal versuchen. Doch merke ich zur zeit wäre es ihr gegenüber unfair wieder mit ihr zusammen zu sein. Dies werde ich bzw bereue es schon aber es ist für uns beide das beste. Ich weiß nicht wie dieses Eis noch hält doch es wird brechen. Ich werde weiter fallen im Wasser ertrinken.

Der erste erste 2016. Zum Endspurt des Jahres 2015 wurde es nochmal turbulent. Es wurden offiziell Depressionen bestätigt. Und dies war der Anfang vom Ende der Beziehung. Am 16.12 hat dann war die Beziehung vorbei. Es hat mein schon so kaputtes Herz wieder kaputt gemacht. 2 Sehr wichtige Menschen verloren.Meine mama gesgestorben und zu meiner (Ex) Maus durch das beziehungsaus verloren. Damit komme ich nicht klar. Ich muss jetzt schauen das ich mein leben einigermaßen hin bekomme. Ein Leben was ich mit meiner Lisa verbringen wollte.

Heute war ich wieder bei meiner maus. Habe aber stress zu hause. Ich wolltee (bzw konnte) eigentlich nur eine stunde bleiben. Doch habe ich den zug "verpasst". Ich habe mich überwunden die zu fragen und nun tragen wir mit stolz undere Ringe. Um 14:30 habe ich sie gefragt ob sie mich heiraten will. Und ihr ja kam vom Herzen. Ich bin mega froh sie zu haben. Sie ist die Liebe meines Lebens und nach dem Tod meiner mutter vor einigen wochen ist sie mir das wichtigste im leben. Mehr gibt es zum Tag zu erzählen außer das mein bruder mir ein Veilchen verpasst hat.

Da iat wieder das Problem mein Kinderwunsch. Diese sscheiße wird mir noch die Beziehung zerstören :'(. Ich hoffe es ist wieder nur ne Phase. Zur Zeit hab ich eigentlich andere Sorgen. Ich liebe meine Maus und will sie einfach bei mir haben.:'(

Es ist alles außer Kontrolle geraten. Ich bin traurig verzweifelt amende. Ich mmüsste eigentlich etwas Glücklich sein kann es aber nicht. Ich will vater werden meine Freundin bei mir haben. Doch ich werde sie erst in ca 4 Jahren bei mir haben. Gestern war sie ehrlich zu mir und sagte sie ist noch zu jung für ein kind.kann ich auch nachvollziehen aber naja egal. Samstag wr ich bei ihr. Es war mega schön. Bin ihr sehr nah gekommen.

Seit nun mehr drei wochen ist diese Leere da. Nichts fühlt sich gut an nichts fühlt sich toll an. Vor drei Woche hat mama noch gelebt. Ich habe zu kaum noch etwas lust meine Gesundheit ist in den Hintergrund geraten. Ich bin als am heulen streit mit meiner Maus. Gestern hat sie mir vorgeworfen dass ich damals nach knapp 2 Monaten ne neue hatte. Wobei sie nicht besser war sie ist mit einem x beliebigen kerl ins bett. Dann hört man als marvin marvin marvin was für Zufälle erst bei der Prüfung dann jetzt auch noch beim Abschluss. :'(

Wie ihr gesehen habt kam jetzt ne ganze zeit lang nichts von mir. Dies hat einen Grund. Mein letzter Eintrag war am 1.5.2015 danach hat sich der Zustand meiner an Krebserkrankten Mutter drastisch verschlechtert. Am 04.05.2015 war sie den ganzen Tag schon komisch drauf hat kaum noch was mitbekommen und war wie benebelt. Gegen 18:05 dann begannen ihre letzten Stunden in ihrem Leben. Sie atmete ganz komisch und bekam gar nichts mehr mit. Ich rief unsere Familienhilfe an die auch sofort kam und meine kleine Schwester mitnahm zu ihr. An diesem Abend um 21:20 nahm sie ihren letzten Atemzug. Sie starb. Aber so wie sie es wollte (nicht allein ) da unsere Nachbarin und ihre beste Freundin kam. Eine Palliativschwester war bei uns Zuhause und mein papa. Sie starb wie gewollt Zuhause. Die Tage danach sogar bis heute waren mega schlimm. Die Beisetzung am 12.05 war nur unter Tränen. Ich will zu meiner mama. Sie wurde wie gewünscht verbrannt und mit weißen Rosen im Grab begraben.

Gestern Donnerstag der 30.4 war hoffentlich der letzte tag mit dieser scheiße. Meine Maus und ich schrieben wegen dem nächsten Treffen was wir machen wollen etc. Sie sagte ich bekomme einen kuss solange ich will. Natürlich schrieb ich die kompletten 3 Stunden. Doch sie machte den Vorschlag ins Schwimmbad zu gehen. Eigentlich eine tolle Idee doch ich fühle mich in der Gegenwart von zu vielen Menschen sehr unwohl. Es wäre vielleicht eine tolle chance ihr wieder näher zu kommen. Aber um ehrlich zu sein hätte ich auch Angst ihr zu nah zu kommen obwohl es toll wäre. Abends haben wir uns leider gestritten wegen einer richtig dummen sache ich habe nur geschrieben dass ich meinem jahreshoroskop ab morgen (heute ) nicht mehr nur schlechte Dinge habe. Und sie hat es in den falschen Hals bekommen und wir stritten wieder. Ich liebe sie mehr als alles andere :'(

Gestern war ich wieder bei meiner Maus. Anfangs war es etwas verklemmt da ich bissl rum gezickt habe. Wir blieben am Bahnhof. Wie immer legte ich meinen Arm arm um sie. Nach einiger zeit kuschelte sie sich an mich. Es war wunderbar. Sie zeigte mir Bilder vom 80.Geburtstag ihrer Oma. Danach kuschelten wir. Danach half ich ihr wie versprochen bei englisch. Als wir fertig waren kamen wir uns so nah wie noch nie sie war in meinem Arm. Nahm meine Hand und legte sie auf ihr Körper. Es war ein unbeschreibliches Gefühl ihr so nah zu sein. Eine Stunde bevor ich gehrn musste musste ich leicht weinen. Ich wollte nicht mehr gehen:'(. Sie wollte mich nicht gehen lassen. Als dann der zug leider kam gingen wir gemeinsam hin. Ich nahm sie in den Arm wir küssten uns es war unbeschreiblich schön. Die ganze Fahrt über zurück kammen mir wieder Tränen. Abschied jedesmal tut verdammt Weh. Ich hoffe dies ist nicht mehr lange so.

Jetzt ist es schon häufiger vorgekommen dass ich 24 und mehr Stunden kein Kontakt zu meiner Maus hatte. Denn ich wollte ihr den von ihr gewünschten Abstand geben. Doch nun bjn ich irgendwie etwas Zwei geteilt: auf der einen Seite hat sie mir mega weh getan doch hat sie mich auch sehr glücklich gemacht. Leider habe ich das Gefühl ihr ist die Beziehung nicht ernst genug. Ich bin mir 1000% sicher ich will den Rest meines Lebens mit ihr verbringen. Ich will mit ihr zusammen ziehen, sie zu meiner Frau machen und meine eigene Familie gründen. Oft sagt sie ihr geht es auch so doch wenn es so wäre würde sie nicht mit anderen Jungs treffen planen. Ich habe ihr heute gesagt wenn sie "Schlampenoutfit" tragen würde , wäre die Beziehung für mich vorbei. Seit Tagen geht es mir nur noch scheiße. Vorallem da sie wieder mal gesagt hat sie denke ich würde sie nicht lieben :'(.

Heute war es wieder so weit ich bin zu meiner mausi gefahren. Alme Verspätungen der Züge, alle Witterungseinflüsse alle schmerzen waren mir egal denn ich hatte mein Schatz wieder in meinen Armen. Nachdem wir uns wieder minutenlang im arm hatten gingen wir aus dem Bahnhof. Da wartete ihre alte beste Freundin die ich seit Jahren kenne aber nie gesehen habe. Wir gingen paar runden um und durch die Stadt. Haben uns toll unzs toll unterhalten und Späße gemacht. Dann waren eemwir eine Stunde bevor der zug kam am Bahnhof imund haben gegenseitig in freundebuch geschrieben und ich habe ganz süße Bilder von ihr bekommen. Beim abschied haben wir uns ganz feste in den arm genonnen und bussis gegeben und dann war es soweit 20 tage vorm 20Geburtstag habe ich zum ersten mal geküsst. Es war wunderschön. Leider kammen danach wieder die Abschiedstrànen. Diese hielten den ganzen abend an. Ich will meine Maus länger an meiner Seite hsben :'( ich brauche sie .

Seit Tagen sagt meine Maus sie muss erstmal wieder vertrsuen aufbauen und möchte das ich ihr Vertraue. Dann komm gestern das wir uns paar Monate nicht sehen wegen Prüfungsstress und so. Und dann bekomme ich mit wie sie meiner Schwester schreibt sie wolle etwas von mir haben. Dann hab ich sie darauf angesprochen und dann hat sie mir gesagt das mit Prüfungsstress wird nir eun Monat sein. Aber sie hätte es die drei Monate durchgeführt. Dann ging es mir richtig scheiße. So soll ich vertrauen aufbauen ?? Und dann beschwert sie sich ich solle vertrauen auch wenn ed bei ihr erstmal wirder kommen muss