Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

In letzter Zeit träume ich immer komische Dinge. Doch heute war es mal ein sehr angenehmer Traum der aber auch nie in Erfüllung gehen wird. Es ging um ein menschen den ich ich vor einigen Jahren verlor. Ich träumte wir sahen uns wieder. Mehr gubt es zu heute nicht erzählen.

" Wir wollen nur dein bestes" wie ich diesen Satz langsam hasse. Ich weiß ich kann die Reha nicht antreten. Ich habe dies alles nur für die liebe meines Lebens tun wollen. Doch nun ist sie fort. Verloren für immer. Ich weiß nicht wie diese Situation noch gut geht. Und ich soll keine Probleme haben ???

Wenn aus einem roten Herz voller Gefühle und liebe ein schwarzes kaputtes Herz wird ist das leben schwer. Wenn ein kapitel zu ende ist und du weißt du hast die wichtigen dinge übersehen weist du erst was wichtig ist. Du kannst das Kapitel eines Buches nochmal lesen aber ein abgeschlossenes kapitel im leben bleibt geschlossen.

Nun ist alles endgültig kaputt. Ich werde nicht zur kur gehen und auch so nichts mehr tun um wieder Fit zu werden. Ich bin einfach am ende.

Leider ist nun sicher ich habe dich verloren. Ich weiß ich bin selbst schuld daran da ich dir gesagt habe es ist besser für. Ich werde es bestimmt noch bereuen. Ich weiß selbst dies war der schlimmste Fehler meines Lebens aber nun muss ich solange ich noch lebe damit klar kommen.

Nun hab ich es bei meiner maus voll verkackt sie hat mich geblockt . Ich habe alles versaut. Bald ziehe ich mich ganz aus der Welt zurück. Raus gehe ich eh nie und whatsapp Facebook und co werden dann auch nicht mehr benutzt.

Ich weiß nicht wie es weitergehen soll ich will und kann einfach nicht mehr. Ständig dieser Schmerz sowohl seelisch als auch körperlich. Kein schritt ohne schmerzen. An ein normales Leben ist gar nicht mehr zu denken. Die wichtigsten Personen in meinem Leben habe ich verloren. Die kur kann und werde ich nicht antreten da ich weiß dass ich es eh nicht aushalten würde. Heute sind die Gedanken mir weh zu tun wieder richtig stark. Meine Prinzessin habe ich verloren . Endgültig ein Schmerz den ich nicht beschreiben kann. Die Tränen fließen immer mehr .

Heute bekam ich die Zusage für eine Reha. Eigentlich sollte ich mich freuen dass es bergauf gehen könnte, doch kann ich mich nicht wirklich freuen. Ich hab mich auf 4 Wochen in der nähe von mir zuhause eingestellt aber muss jetzt 5 Wochen in ein anderes Bundesland. Ganz allein. Klar ist es vielleicht meine letzte chance wieder auf die Beine zu kommen, die letzte Möglichkeit mein leben beginnen zu leben. Aber das andere Probleme ist die Frage wie schafft meine Familie alles ohne mich. Meine kleine Schwester braucht viel Aufmerksamkeit und Hilfe. Ich habe angst die kleine im stich zu lassen und als Arsch.... dazustehen. Ich bin es meiner Mama schuldig und habe ihr versprochen mich um die kleine zu kümmern. Was soll ich nur tun :(

Ich weiß, dass niemand meine Einträge liest aber mir tun sie gut. Ich weiß selbst ich bin nur ich und niemand interessiert sich dafür wie es mir geht. "Wenn du heute stirbst, macht das morgen bei Twitter, kein Getitter" so hieß es in einer Serie. Ich weiß im Internet interessiert sich wie im wahren Leben kein Mensch für mich. Doch ich habe gelernt alleine zu sein. Ich weiß es werden noch schwere Zeiten kommen, welche noch härter sind als jetzige. Nur frage ich mich kann man noch mehr als mit dem Rücken zur Wand stehen???

Natürlich liebe ich sie noch will sie zurück. Ich weiß das es ein großer wenn nicht sogar der größte Fehler meines Lebens. Schmerzen sollen doch vorbei gehen nur diese nicht. Jedesmal diese Vorstellung es ist endgültig könnte ich ganze seen voll weinen.

Ich habe wohl in meinen Beiträgen Leute beleidigt ohne es zu bemerken. Wenn du das liest dann will ich nur das du weißt es tut mir leid. Die Letzten Tage habe ich versucht alle Gefühle los zu werden. Ich habe versucht mir die "nicht vorhandenen Gefühle " einzureden doch ohne Erfolg. Ich weiß ich liebe dich immer noch mehr als andere doch ist es nicht nur für sie und mich das beste. Ich weiß selbst spätestens heute habe ich es mir für immer kaputt weil ich so dumm war. Ich hoffe sie wird jemanden der sich um sie kümmern kann denn das verdient sie. Langsam kommen meine Tränen wieder mehr oder weniger. Doch schlafen funktioniert immer noch nicht wirklich. Das war es erstmal.

Liegt es an die Antidepresiva? ? Liegt es daran das ich ausgeheult bin ? Ich weiß es nicht doch seit 4 wochen kommen keine Tränen selbst beim Versuch zu weinen. Doch bin ich innerlich am sterben. Woher soll ich noch lebensmut bzw lust haben?? " Ich atme anderen die luft weg " diese Aussage traff ins schwarze.

Am 16.12 habe ich mein Traummädchen verloren. Auch wenn es nicht immer toll war fehlt sie mir jeden Tag mehr. Würde ich nicht Medikamente würde mir bestimmt das Dach auf dem Kopf fallen. Vorgestern dann eine drastische Wendung meine wunderschöne und wunderbare maus wollte es nochmal versuchen. Doch merke ich zur zeit wäre es ihr gegenüber unfair wieder mit ihr zusammen zu sein. Dies werde ich bzw bereue es schon aber es ist für uns beide das beste. Ich weiß nicht wie dieses Eis noch hält doch es wird brechen. Ich werde weiter fallen im Wasser ertrinken.

Der erste erste 2016. Zum Endspurt des Jahres 2015 wurde es nochmal turbulent. Es wurden offiziell Depressionen bestätigt. Und dies war der Anfang vom Ende der Beziehung. Am 16.12 hat dann war die Beziehung vorbei. Es hat mein schon so kaputtes Herz wieder kaputt gemacht. 2 Sehr wichtige Menschen verloren.Meine mama gesgestorben und zu meiner (Ex) Maus durch das beziehungsaus verloren. Damit komme ich nicht klar. Ich muss jetzt schauen das ich mein leben einigermaßen hin bekomme. Ein Leben was ich mit meiner Lisa verbringen wollte.