Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich weiß einige wird dieses Thema langsam nerven aber es ist nun mal Thema nummer 1. Meine Ex ichwweiß nicht was ich noch glauben kann. Waren die letzten 3 jahre eine komplette Lüge? War ich nur ein Spielzeug und diese Beziehung war eine reine Lüge?? Es reißt mir das Herz raus ich kann nicht aufhören sie zu lieben. Selbst wenn ihre Gefühle falsch und nur gespielt waren meine waren echt. Dieses Thema ist einfach ein loch das nie endet. Ihre beste Freundin sagt bzw mein ich ware abhängig von ihr aber ich nenne es liebe. Klar hätte ich sie wie es sich für eine Beziehung gehört alleine aber das ist unmöglich. Bald fängt ihre neue Ausbildung an und ich ich weiß nicht weiter...

Ich soll meine maus nie geliebt haben??? Ne habe sie aus Spaß gefragt ob sie meine Frau werden will. Ich habe mit ihr gekuschelt und geküsst weil ich Langeweile hatte. Ich glaub ich werd nicht mehr das aus ihrem Mund zu hören reißt mir ein weiteres mal das Herz aus dem Körper. " Mich will ja eh niemand und mich wollte auch nie jemand" noch so etwas was man gerne von der Person hört die man liebt. Klar war ich mir bewusst ich bin ein versarger aber es von ihr (mehr oder weniger) zu hören ist schlimmer als jeder Schmerz der einem zugefügt werden kann. Am Nullpunkt angekommen weiß ich nicht wie es weiter gehen soll. Klar Hilfe annehmen ist leicht gesagt. Doch gibt es dinge über mich die ich selbst hier noch nicht wirklich geschrieben habe. Heute morgen hat meine kleine Schwester mir erzählt sie hat geträumt ich habe mir das leben genommen weil ich mich mit meiner mausi aussprechen wollte aber es nichts gebracht hat. Sie hat geträumt ich hätte mich vom Dach gestürzt. Soweit nichts komisches doch hatte ich gestern den Tagtraum in dem ich mich von der Zugbrücke bei uns in der stadt vor einen Zug geschmissen habe. Vielleicht ist das ja ein komischer zufall aber auch irgendwie komisch. ...

Seit 490 Tagen ist dieser Blog nun schon online und wenn man genau betrachtet sieht man, dass kaum positive Einträge sind. Aber so ist es eben mein leben ist so. In dem Blog kann ich über Dinge reden über die ich mit sonst keinem rede. Aber manchmal sehe ich auch wie wenig mein leben noch Wert ist. Mein Körper bzw meine Last kann man vergessen. Arbeitsunfähig also ein sozialschmarotzer und auch versager. Ich bin so wie ein looser im Fernseher dargestellt wird aber niemand glaubt solche looser gibt es nicht wirklich doch kann ich sagen HIER BIN ICH

Nun ist der Tag endlich fast vorbei und die geheuchelten Geburtstagswünsche haben sich auch in grenzen gehalten. Von einigen wichtigen Menschen weiß ich sie wünsche mir wirklich alles gute. Mehr gibt es zu dem Tag nicht zu erzählen. Aber ehrlich gesagt finde ich als kind Geburtstag feiern ist mega aufregend aber ohne Freunde etc macht es keinen Spaß und es ist ein tag wie jeder andere. Man fühlt sich wie an tag an der Woche wie vorher. Jetzt zähle ich also offiziell als Erwachsen. Richtig kraas wie vorher .

Da hat mein Geburtstag noch nicht mal begonnen und schon wünsche ich mir einfach heute von 23:59 bis 22.4 00:01 Uhr zu schlafen. Es wird der erste Geburtstag ohne mama. Ich hatte mich gefreut wenigstens mit paar Nachbarn bzw Freunde im Garten bisschen Feuer und Stockbrot machen aber jetzt haben alle abgesagt. Ja ok bei meiner schwester sind nissen aufgetreten ( hat sie aus der schule -_-) aber so ansteckend ist dass doch nun auch nicht.

Kann man einem Mensch der einmal Geheimnisse ausgeplaudert hat noch vertrauen? ? Zumal man diese person auch noch liebt?? Ich weiß es einfach nicht

Heute hatte ich das Vorgespräch (wenn man es jetzt noch so nennen kann ) für die Kur gehabt. Der Arzt am Hörer gegenüber bzw am Ende der Leitung war sehr nett und freundlich. Doch hat er auch zurecht kein Blatt vor den Mund genommen und ehrlich gesagt mein Gewicht erscheint für die Einrichtung zu hoch und deswegen ist eine Aufnahme schwer wenn nicht sogar unmöglich. Ihre Grenze liegt bei 200 Kg + - 7 Kilogramm. Allein das zimmer bzw die Duschkabienen wären schon zu klein. Ich soll mich versuchen die Woche zu wiegen und sollte mein Gewicht widererwarten unter 200 Kg liegen und die Deutsche Rentenversicherung die Erhöhung der Bewilligung von 6 auf bis zu 12 Monate erhöhen könnte und würde die Klinik mich im September ca aufnehmen. Erst war ich zu schwer fur die Kernspinttomographie und jetzt das :(.

Seit Tagen habe ich keinen Kontakt mehr zu meiner mausi. Ich dachte sie meldet sich bei mir. Aber Fehlanzeige ich bin für sie wirklich nicht mehr Thema. Verdammt denn ich liebe sie. Morgen hab ich das Vorgespräch für die Kur per Telefon. Das erste hab ich verschoben. Aber wie soll ich mich noch auf die kur konzentrieren wir haben zur Zeit Zuhause echt andere Sorgen und Probleme die ich erst versuchen muss zu klären.

Noch 5 Tage dann werde ich 21 aber erreicht nichts. Mein schönster Geburtstag. Der 12 da war ich mit meinem besten Freund im kino. Hätte ich gewusstbder Geburtstag letztes Jahr wäre der letzte mit mama hätte ich versucht auch für sie für einen Tag alles zu vergessen. Doch 15 Tage nach meinem Geburtstag ist mama gegangen für immer :(

Den tag über hatte ich bisschen stress mit meinem papa und meiner kleinen Schwester. Aber den ganzen Tag habe ich mich gefreut mit paar Freunden und Bruder und Schwester lagerfeuer zu machen. Es war toll eine tolles Atmosphäre und es sind noch 2 Nachbarn dazu gekommen und saßen bisschen mit dabei. Wir hatten uns Stöcke zurecht geschnitzt und marschmellos am feuer geröstet. Ich weiß als über 200 kg mann auch noch marschmellos essen. Aber ich habe es meinen Jungs versprochen. Es war ein ganz angenehmer abend. Ich konnte sogar zeitweise meine Probleme vergessen. Aber mit zunehmender Dunkelheit kam die innere Unruhe zurück und musste leider vorzeitig bzw früher als geplant rein.

Oft im leben stehen wir vor der letzten sekunde. Fußballer im wichtigen Spielen, Arbeitnehmer vor dem Feierabend. Prüflinge bei ihrer Prüfung. Die letzte bzw letzten Sekunden sind fast immer die schwierigste, denn die Konzentration lässt nach, man ist anfälliger für Fehler. Das kann einem Fußballer einen sieg oder sogar Titel kosten. Prüflinge ihre gute Note. Aber was ist mit der letzten Sekunde eines Menschen? ? Ist es seine letzte sekunde weil er vorher einen Fehler gemacht hat? ? Fehler wie der Entschluss sich das leben zu nehmen? Der Fehler eine Straftat begangen zu haben oder sich mit den falschen Menschen angelegt zu haben. Ist es ein Fehler in der letzten Sekunde eines Menschen zu weinen ?? Zeigt man so ich werde dich vermissen aber der mensch wird im glauben gehen zu wissen ich habe ihm weh getan. Soll man den Menschen anlachen?? Doch könnte dies auch den Mensch zeigen er sei mir nicht wichtig. Man kann viele Fehler machen aber die wenigsten wieder gut. Und man sollte immer bedenken man weiß nie wann seine letzte Sekunde ist selbst bei einem suizid versuch.

Heute war ich beim Arbeitsamt wegen des Psyschologischen gutachten. Das Ergebnis war wie zu erwarten Zur Zeit für den normalen Arbeitsmarkt nicht arbeitsfähig. Bis mindestens ende des Jahres :( . Ich soll die psysische und körperliche Gesundheit erst völlig herstellen. Doch habe ich mich auf dem Rückweg mit der Familienhilfe unterhalten wegen der angst meinem Traumberuf nicht erlernen zu können. Heute habe ich den Fragebogen für die kur zurück geschickt. Eine Frage war : was wünschen sie sich?? Meine Antwort : Ein normales Leben führen. Um auf meinen berufswunsch Erzieher zurück zu kommen dies ist seit 2009 mein eendgültiger berufswunsch. Auch wenn ich es schon vorher wollte. Oder Grundschullehrer nur kann ich das finanziell schon vergessen. Aber wenn ich jetzt wirklich das mit meiner Erzieherausbildung stehe ich ohne Perspektive da denn einen anderen Beruf kann ich mir nicht vorstellen :, ( .

Viele verbergen ihre Ängste ignorieren sie. Doch andere werden von diesen aufgefressen so auch ich leider. Meine größte Angst ist die Dunkelheit. Ich habe richtig angst im dunkeln ich weiß als fast 21 Jahre alter junger mann sollte keine vor der Dunkelheit haben. Doch auch angstattacken fast schon vervollgungswahn entstand daraus. Jedes Geräusch im dunkeln lässt mein Herz rasen. Vor telefonieren mit Fremden Menschen selbst mit freunden hab ich angst vor alllem am Telefon gemobbt zu werden.

Den einen Moment geht es mir einigermaßen gut und in Bruchteile von Sekunden richtig mies. Am Wochenende wollen mein bruder und 2 Freunde ein kleines Feuerchen machen und ich habe jetzt schon angst wegen der Dunkelheit. Seit Jahren habe ich angst vor der Dunkelheit durch die langjährigen Albträume. Ich will einfach endlich wieder normal leben solange mein Körper mich noch lässt.

Der Tag begann nicht so toll ich habe viel an meine ex freundin denken müssen und habe auch weinen müssen weil ich sie vermisse. Nur jemanden den man liebt kann man nicht so schnell vergessen , was ich auch gar nicht will. Doch gegen abend ließ es nach mit dem traurig sein. Mein kleiner Bruder ( 18 ) und ein freund bzw Nachbar wollten draußen ein kleines Feuerchen machen und sie haben mich gefragt ob ich mit machen möchte. Nach kurzem zögern beschloss ich auch mit zu gehen. Es war toll frische Luft zu atmen und nach fast einem halben jahr mal wieder raus zu gehen. Vielleicht gibt mir das ja antrieb denn seit das neue Album meiner Lieblings Sängerin draußen ist gibt mir ein lied das Gefühl ich kann und muss die kurve bekommen.