Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Da ich gestern am halboffenen Fenster ohne Socken und decke eingeschlafen bin gab es heute die Quittung. Die Nase läuft der hals kratzt und das schlucken tut weh. Bei mir ist es immer so wenn ich krank werde dann richtig -_-

In jeden Mensch soll eine Kraft stecken die wir in Notsituationen nutzen können. Sei es wenn wir aus angst rennen und durch diese Angst Adrenalin ausstoßen und dann schneller rennen können. Dies ist nur ein Beispiel aber kann es nicht die Kraft geben die Hand der Helfenden annehmen die angst verlieren?? Nachdem ich gestern das erfahren habe bin ich wütend traurig und enttäuscht zugleich. Heutee habe ich bei FB ein Bild vim Verlobungsring gepostet mit den Worten " Ich hoffe du hast deinen Ring wie mich auf den Boden geworfen bist drauf rum getreten und so kaputt gemacht wie mich "( ist nicht ganz genau das). Heute hat unsere Familienhilfe angerufen (war von Dienstag bis heute im Urlaub ) und wollte wissen wie es uns geht. Ich wollte nicht mit ihr sprechen aber da kam wieder dieser Weiche kern durch. Gestern haben wir brot gebacken und heute noch davon gegessen (Bild bei FB wer gucken will) und das hat sehr gut geschmeckt.

Soll ich der Tatsache ins Auge Blicken und mir eingestehen dass ich meine mausi verloren haben. Meine Ansprüche runter setzen. Keine Beziehung etc mit 100% Gefühlen eingehen?? Nur wäre das auch eine große Veränderung. Anders rum Wer will einen wie mich. Und irgendwann braucht jeder mallliebe.

Heute war ich am Zimmer aufräumen, da ich für meinen Bruder etwas suchen wollte. Dabei stieß ich auf Bilder , Briefe , einer Postkarte und die Fahrkarten von meiner Ex. Als ich die Briefe las liefen die Tränen. Dann war ich so niedergeschlagen dass ich mehre Schlaftabletten in der Hand hielt. Doch waren da wieder diese gedanken die mir angst bereiteten. Was wäre danach? ? Ein schwarzes Loch? ? Ist man im Himmel und kann die Erde sehen?? Sieht man bereits verstorbene Menschen wieder. Haben sie sich verändert oder erkennen sie mich .

Mit jedem Tag sinkt meine kraft , meine Motivation der Genuss des lebens. Es sind Bilder, Geschichten Lieder die mir die kraft rauben. Sie erinnern mich an Dinge die ich verloren habe, kaputt gemacht habe und nie wieder bekomme. Jeden Tag stelle ich mir die Frage warum ich mir und meinen Mitmenschen noch antue zu exestieren. Ich war seit Wochen nicht mehr bei meiner Mutter am Grab. Ich habe sie ein weiteres Mal im Stich gelassen.

Wir hatten heute das Gespräch mit der Frau vom Jugendamt. Unsere Familienhilfe ist uns total in den Rücken gefallen. Sie sagen meine bruder und ich würden das leben im Hotel Papa ausnutzen. Unsere kleine Schwester nur wegen des Geldes bei uns behalten und deswegen ihre chancen auf ein ordentliches Leben versauen. Ganz im ernst wenn ich Arbeiten gehen könnte würde ich es sofort machen. Dazu soll mein papa mit der kleinen ( sollte sie bei uns bleiben ) in eine eigene Wohnung ziehen. Sie hat uns total schlecht gemacht. Dann hat sie noch gesagt wir sollen unseren vater deswegen nicht anschreien. Ich war so fertig und niedergeschlagen. Mein papa geht es immer etwas schlechter. Aber er will nicht zum Arzt heute morgen dachte ich schon er hatte ein Schlaganfall.

Vielleicht klingt es ein bisschen komisch oder gar bekloppt aber es gibt Dinge im Leben zumindest in meinem Leben die man hasst aber auch gleichzeitig gerne mag. Da wäre zum Beispiel Rasen mähen, dass hasse ich zwar nicht so aber es nervt weil es ziemlich laut ist. Aber dieser Duft nach frisch gemähten Rasen ist mit einer meiner liebsten. Dieser Duft sollte mal als Duftkerze erscheinen. Dann kommen wir zum Regen den mag ich auch nicht so aber der Duft davon ist fast genauso toll wie der von frischem Rasen.
Morgen kommt die Frau vom Jugendamt und dir die chance meine kleine Schwester zu verlieren ist sehr hoch , denn in der schule kommt sie nicht so richtig mit. Sie hört fast auf keine Regeln.

Mal geht's einem gut mal schlecht und das im Sekundentakt. Das ist fast schlimmer als immer schlecht zu fühlen. Heute wurde das stimmband missbraucht und zerstört. Mein FC ist POKALSIEGER POKALSIEGER POKALSIEGER. Heute abend bzw nach dem Spiel gab es wieder Feuerchen. Aber kein Alkohol denn brauche ich nicht und will ihn nie haben.

Was würdest du dir wünschen, wenn du einen Wunsch frei hättest?? Diese Frage steht in vielen Freundebüchern aber mal ein Vergleich. Als kind (während der Kindergarten/Schulzeit) kommen antworten wie ein Pferd oder ein Barbiehaus bei Mädchen. Ein schnelles Auto oder Geld bei jungs. Meine Ex hat in meinem Rein geschrieben immer mit dir (also mir) zusammen zu sein. Das hat mir mega weh getan. Aber was würde ich mir wünschen? ? Meine Mama zurück? Das wäre vielleicht die falsche option denn dann hätte sie ihre schmerzen wieder das würde ich nicht wollen. Sollte ich mir wünschen normales Gewicht zu haben?? Nur liegt es nicht nur am Gewicht das mir Menschen nicht so nah kommen. Sollte ich mir wünschen dass ich ein richtiger Mann werde ?? Doch was bringt mir das mit Übergewicht und so??. Eine option wäre vielleicht ein gesunder Körper, ohne die Schmerzen. Dann könnte ich aus eigener Kraft abnehmen, mich zu einem richtigen Mann entwickeln.

Kann man Liebe in Worte fassen? ? Oder sie käuflich erwerben? ? Ist es möglich Liebe zu sehen, spüren oder riechen?? Wie kann man liebe " abschalten "? Sie überstehen? Ich kenne diese Antworten nicht auf die Frage ist wahre Liebe möglich sag ich Ja. Aber schwer , denn man sollte wissen sich zusammen zu reißen und beide müssen Opfer bringen. Geht liebe über Grenzen? ? Egal ob Altersunterschied liebe zwischen Gleichtgeschlechtlichen menschen. Nur weiß ich liebende sollte man tun lassen und ihnen eine chance geben.

Seit dieser Nachricht von der besten Freundin meiner Ex hab ich als diese Bilder im kopf wie sie sich mit anderen Typen trifft etc. Ich weiß nicht ob es stimmt aber selbst die Gedanken ziehen mich runter. Meine Augen waren rot und die Taschentücher von den Tränen nass als wenn man damit baden war. Wieso fällt das alles nur so schwer ?? Ich kann nicht eingestehen sie endgültig verloren zu haben. Wir (bzw ich ) wollten heiraten das kann man doch nicht weg schmeißen. Ich hätte den ganzen scheiß zu dem ich mehr oder weniger gedrängt wurde nicht tun sollen. Ich hätte ihr nicht von dieser Krankheit erzählen dürfen. Ich hätte mich nicht vor angst und scheu meinem Körper gegenüber verstecken sollen. Vor 11 Monaten haben wir uns verlobt den ring in Ehren getragen. Jetzt hängt meiner am Geldbeutel. Ich würde alles geben alles um alles im Gegenteil zu tun als ich es getan habe.

Das wäre ein weiterer Schlag ins Gesicht und der pure Horror. Ich habe angst um meinen papa ihm geht es nicht so gut. Er hat sich gestern als an die Brust gefasst. Imnerhin ist er schon 65 und hat Asthma. Er hat fast 50 Jahre Alkohol getrunken. Er ist raucher. Eigentlich sehr aktiv. Ich hab zu ihm kein wirklich gutes Verhältnis auch wenn wir zusammen wohnen. Aber für meine kleine Schwester wäre das bestimmt auch nicht leicht zu verdauen. Ich habe angst dann auch noch die kleine zu verlieren auch wenn sie eine große Zicke ist. Als sie auf übernachtungsabend war hab ich sie sie schon vermisst. Morgen steht der nächste Geburtstag an. Mein kleiner Bruder wird 19.

Wieder hab ich ihr geschrieben wieder liefen die Tränen :( . Ich liebe dieses Mädchen einfach auch wenn ich heute unschöne dinge über sie erfahren / gehört habe. Ich will einfach nur noch weg von dieser Welt :( traurig aber wahr .

So ein letztes Mal werde ich versuchen etwas zu ändern. Aber da Veränderungen nicht nur im kopf exestieren sondern auch äußerlich wurden heute kurzer Hand die Haare abgeschnitten. Mit den Haaren auf den Boden hätte man locker 3 Perücken machen können. Und ich habe heute morgen 40 mg Fluoxetin-neuraxpharm statt 20mg genommen. Habe mit meiner ex geschrieben und es tat sehr weh. Ich kann nicht versprechen wie lange das gut geht aber ich versuche ein letztes Mal alles zu ändern. Es wird schwer aber sie hat sich wohl so entschieden.