Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Die letzten paar Tage war ich viel draußen aber durch die falschen Gründe. Wegen einer weiblichenPerson die mich aber eher iignoriert. Natürlich war mir das klar. Heute war ich leider nicht ganz viel draußen da es stark regnete. Aber als ich draußen ging dieses Mädchen an mir vor ein kurzer Blick in diese Augen ließen mein puls nach oben schießen. Ein kurzer Zwischen unseren Augen. Aber pure stille. Man konnte Regenwürmer fast atmen hören (falls die so atmen wie wir Menschen ). Ein Freund wollte heute den link von diesem Blog haben, doch er weiß über die Leute von denen hier schreibe Bescheid und kennt die meisten auch. Habe ihm einige Einträge vorgelesen aber nicht alle da er auch nicht alles wissen muss (Meine Löffelliste und suizid liste zum beispiel ).

Heute sollte ich mich eigentlich bei der psyschologin vorstellen doch habe sie nicht gefunden. Eine sozusagene Betreuung für mich
Hat mich gefahren aber privat . Wir haben die Adresse ins navi eingegeben dort war aber nur ein rohbau. Wir haben leute gefragt ob sie uns helfen können aber sie wussten auch nichts. Auf der Rückfahrt hat sie beim aussteigen gesagt ich soll mir kein kopf machen sowas passiert. Aber Immerhin bleibt sie nun auf den Benzin kosten sitzen. Ich bin so ein versarger. Am Telefon als meine Schwester anrief weinte ich. Ich kann nicht mehr. Ich habe heute mit meiner ex gestritten. Das tat sehr weh. Ich habe angst einfach für immer so zu bleiben. Ich Geisteskranker. Ich wollte mit der Nachbarin sprechen hab aber seit ihrer ansage angst davor.

Heute Abend habe ich eine pro und contra liste geschrieben. Pro für einen suizid und contra dagegen. Mit einem eindeutigen Ergebnis für pro. Folgende Dinge sprechen dafür : 1. Ich habe keine Perspektive 2. Mein aussehen wird nicht besser.3. Diese Hoffnungslosigkeit. 4. Angst vor Anschlägen. 5. Ich hätte keine Probleme mehr. 6 ich habe mein humor und lachen verloren. 7. Ein luftverschwender weniger . 8. Ich werde nie meinen Traumberuf erlernen und nachgehen können. 9. Ich werde eh nie eigene kinder haben. 10. Ich bin eh eine Witzfigur. 11. Kein liebeskummer mehr. Dagegen sprechen nur die Familie besonders meine schwester und das ich meine löffelliste noch nicht fertig habe. Nur heute habe den geist aufgegeben. Meine ex hat mir sehr weh getan. Sie würde es eh nicht interessieren.

Heute habe ich diesen Film auf RTL gesehen (A long way down ). Er war sehr gut. Vielleicht sollte ich mit mir selbst ein antisuizidpakt zulegen. Es fällt mir aber immer schwerer diesen Schritt hinaus zu zögern. Klar sollte man wegen nem Mädchen nicht si denken aber sie war mein Mädchen das Mädchen meiner Träume die ich über alles geliebt habe, heiraten wollte und alt werden. Die Mutter meiner kinder und die oma der enkel sein. Umso mehr tut es weh zu wissen sie ist nun glücklicher erleichtert. Sie wurde mir damals von einer Wahrsagerin vorraus gesagt. Morgen werde ich eine pro und contra liste machen. Dienstag den Termin bei der psyschologin einhalten und dann mal sehen. Ich kann aber nicht mehr.. immer enttäuscht und vorverurteilt zu werden macht mich kaputt.

Jetzt weiß ich warum ich meiner mausi so viel angetan habe. Eine ex von mir hatte gesagt sie schreibt nur diesem anderen jungen. Dann aber hqt sie mir gesagt sie seien verlobt und wollen heiraten. Jetzt hat sich diese scheiße in meinem kopf festgesetzt. Leider kann meine mausi das nicht nachvollziehen. Die sagte mir heute sehr viel. Ich bin zur Zeit voll zweigeteilt. Morgen kommt ein Film der mir vielleicht hilft eine Entscheidung zu treffen. Kämpfen oder aufgeben es gibt nur diese beiden Optionen.

Heute Nacht träumte ich , dass es in dem Haus wo wir wohnen drei Geburten gab. Die dritte und komischste war eine fremde Frau. Sie wurde von uns in die Nachbar Wohnung begleitet. Eine Freundin rief den Notarzt an und ich bekam mit , dass sie alleinerziehende mutter ist. Da ihr mann am Vortag verstorben sei. Ich habe diese Frau nie zuvor gesehen und hab meinem Bruder von dem Traum erzählt. Als wir später raus gingen lief es mir eiskalt den rücken runter . Neben uns lief die Frau aus meinem Traum. Sie hatte ein neugeborenes kind bei sich. Wieder so ein Traum oder purer Zufall??

Diese ganzen Tage ohne dich haben mehr als nur eine kleine Lücke hinterlassen. Ich vermisse dich meine kleine Maus. Klar hast du meine Geduld oft auf die Probe gestellt aber ich würde alles tun dich endlich wieder hier zu haben. Ohne dich fehlt ein großes Stück der Familie. Alles würde ich geben wenn du jetzt hier wärst und mich nerven würdest du willst etwas anderes gucken. Ich würde dich trotz meiner Schmerzen auf knien zur schule tragen nur damit du meine kleine Maus wieder hier bist. Die monate die kommen werden immer schwerer und die angst ist da du wirst uns nicht mehr lieb haben. Nicht mehr wissen wer wir sind. Ich hoffe und wünsche mir du wirst jede Träne die Floss mit einem Lächeln zurück geben. Ohne dich schaff ich es nicht mehr lange .

Heute habe ich mich in die sonne gesetzt. Dabei lief meine Lieblingsmusik und ich den Klassiker von Albert Espinosa "Der club der roten Bänder " . Dort bin ich auf Ideen gestoßen die mir vielleicht auch helfen. Er hat von einer lebensakte geschrieben (vergleichbar mit einen Krankenakte) in der er täglich kleine Sätze aufschreibt die ihn belasten aber auch Schöne Ereignisse. Von einigen Dingen klebte er Erinnerungen ein. Eine weitere Idee ist sein Fragenblock in er täglich 5 Fragen reinschreiben tut und daneben Personen die er um die Antwort bittet. Beim laufen findet er es wichtig seinen eigenen Rhythmus findet. Sein eigenes lachen. Heute habe ich wieder viel an meine kleine Guli denken müssen. Ich vermisse sie und will sie endlich wieder im arm nehmen.

Ich hoffe das mit der neuen Wohnung klappt und wir bekommen unsere kleine Maus zurück. Ich habe heute mit ihr telefoniert. Sie fragte, wann sie wieder nach Hause kommt. Ich versuchte stark zu bleiben und erzählte ihr das es noch einige Wochen dauern wird. Aber sie noch die zeit mit den Pferden und ohne uns nervigen Brüder genießen soll. Nach dem ich aufgelegt hatte konnte ich aber meine Tränen nicht mehr zurück halten. Eine Nachbarin kam auf mich zu und sagte ich soll mich nicht hängen lassen. Ich bin ein so liebevoller netter und ehrlicher Junger Mann. Es wäre schade wenn ich mich aufgebe. Ich vermisse dich meine kleine Maus, aber wenn wir den Kampf trotz allem verlieren war es das für mich. Nach Mama , sanne , lilli und mausi will ich nicht dich auch noch endgültig verlieren.

Es ist nicht mehr auszuhalten. Ich vermisse meine kleine Schwester. Jetzt ist sie seit 6 Wochen weg. Ich will sie wieder sehen :( . Heute hat meine ex mir geschrieben. Es kamen Erinnerungen an unsere zeit hoch. Ein kribbeln im Bauch, bis ich diese Bilder vor mir sah. Bilder in denen sie mit ihrem Freund küsst oder kuscheln. Dann tat es weh. Sie hat gemerkt mir geht es nicht gut aber ich konnte nicht mit ihr drüber reden. Ab überübernachste Woche habe ich wohl ein Therapieplatz für das psyschologische.

Heute der Tag war ganz unterschiedlich. Die psyschologin hat zurück gerufen und mir einen Termin für in 2 wochen gegeben. Ich war heute abend lange draußen. Ich habe dir K.G sehr nah gefühlt. Wurde aber leider auch ausgelacht weil ich Fußball nicht mitspielen konnte.

Früher dachte ich immer wenn ich mit meinem eigenen Handy telefonieren kann würde ich das ausnutzen und mit Freunden so ift wie möglich telefonieren. Doch sobald ich jemanden in der leitung habe bin ich super nervös. Die Leute wie vor 4,5 Wochen beim notarzt. Bitte reden sie langsam. Aber ich weiß genau dass es mega schwer ist. Früher dachte ich dass es wegen meiner extremen Schüchternheit ist aber diese Nervosität fast schon angst war sogar wenn ich mit meiner Mausi sprechen wollte am Handy. Deswegen kam es leider nicht ift zu Gesprächen. Was echt scheiße war da wir uns auch nicht so oft sahen. Diese angst sollte ich los werden.

Nicht nur die Em ist vorbei sondern auch die Hoffnung ein normales Leben zu führen. Die Beziehung zwischen mir und meiner ex ist zwar schon lange durch aber trotzdem tut es weh. Morgen früh überwinde ich meine angst und rufe bei der psyschologin an.

Ich hoffe du liest das auch. Ich möchte mich für die ganzen schlimmen Worte dir gegenüber entschuldigen. Ich müsste mich eigentlich bei noch mehr Menschen entschuldigen. Sei es menschen denen ich körperliche als auch verbal weh getan habe, Menschen denen ich auf dem Wecker gehe. Aber auch bei meiner mama . Ich weiß sie wird das nicht lesen können aber es tut mir leid dass ich nicht sofort einen Arzt anrief. Auch wenn viele sagen ich bin nicht schuld, bin ich es. Du hast es mir im Traum gesagt. Mama ich liebe dich und vergesse dich niemals.