Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich musste Irgendwie sozialstunden ableisten. Die Gründe dafür weiß ich nicht da ich erst in dem traum war als ich die Stunden ableisten musste. Es waren 60 stunden und die sollte ich als Nachwuchs Torwarttrainer ableisten. Der Verein aber konnte bzw wollte mich die Stunden nicht ableisten lassen da ich selbst für den verein gesperrt war. Also musste ich die stunden an einem Kiosk Abarbeiten. Das war eigentlich ganz ok. Bis der letzte Tag kam, und ich erfuhr dass ich da ich eigentlich als Torwart eingestuft war  die doppelte Menge an Stunden leisten musste.  Zu allem Überfluss kam an dem Tag auch meine ex freundin mit ihrem Freund und ihrer besten Freundin. Sie kamen in den Kiosk und und sagten sie wollen hier sich die Stadt ansehen. Ich wollte nur 5 minuten mit ihr zu zweit.  Sie gab sie mir. Ich nahm sie in den arm es fühlte  sich so an wie damals als wir zusammen waren. Ich hatte auch ihren Duft in der Nase. Plötzlich sagte sie wir könnten ruhig reden und uns sehen aber sie liebe ihn und ich soll mich nicht an sie klammern. Meine 5 minuten waren um und ich ging zurück zum Kiosk. Nach ein paar Minuten kam auch meine ex und meinte  ich hätte sie eben einfach geküsst und gesagt lass uns ....... . Aus Wut darüber sagte ich " in was für einen Rechtsstaat leben wir eigentlich wenn man seine Stunden verdoppelt nur weil man einen komischen ort zum abarbeiten bekommt. " Ich war so sauer und nahm eine Kartoffel (keine Ahnung warum die da lag) und warf sie meiner ex ans Kinn und sagte ich könne  nun auch ins Gefängnis. Sie blieb ruhig ich nahm eine größere Kartoffel und warf sie ihr an den Bauch. Sie griff nach einem Messer und ist damit auf mich los. Dann bin ich kurz bevor sie zustach wach geworden. Das war heute mein Traum. Was kann das bedeuten :(

Heute habe ich mal wieder begonnen mein zimmer aufzuräumen. Dabei fand ich dinge von meiner ex. Dinge die mich sehr runter zogen. Vielleicht sollte ich beim aufräumen nicht beim Zimmer aufhören. Es ist schwer jeden Tag so weiter zu leben. Zu wissen der Beginn des richtigen Leben rückt immer weiter in die Ferne.

Wieso tut es so weh Hochzeiten oder Geburten/Babys im Fernseh oder auf der Straße zu sehen?? Ich habe mir heute nochmal die Arztbriefe aus der Institutsambulanz durchgelesen. Ich war echt überrascht und habe dort gelesen wie ich selbst über meine zukunft rede. Ich weiß nicht was genau die Zukunft bringt und wie lange sie noch geht bzw was für Dinge einen Riss durch das Leben bringen.

Heute war mein kleiner Bruder zu besuch. Wie versprochen habe ich ihm eine CD mit seiner Lieblingsmusik gebrannt. Er hat sich darüber sehr gefreut. Ja ich weiß "Besondere Menschen " wie mein Bruder es ist freuen sich sehr schnell. Trotzdem ist es schön anerkennung zu bekommen. Trotzdem vermisse ich meine kleine Gugu ganz doll :( . Heute war ich eigentlich gar nicht draußen nur kurz um eine app am W lan der Nachbarn zu downloaden.

Ich weiß nicht was nun los ist. Seit einiger Zeit achte ich bei Weiblichen Geschlecht zu stark auf die Oberweite. Als ich mit meiner Ex noch zusammen war war es nach einiger Zeit bei ihr auch so. Sie hatte damals meine Hand auf ihre Brust gelegt. Zuerst war es total komisch aber nach paar Minuten fand ich Interesse daran. Sie hat das gemerkt und hat dann öfter Bilder geschickt. Oft habe ich immernoch das Gefühl sie hat es gemacht um für mich interessant zu wirken. Aber ich darf nicht mehr so viel an sie denken. Aber nun zu etwas ganz anderem was mir sorgen bereitet: Bei einem Nachrichtenbeitrag (welcher ist egal) kamen in mir Gedanken hoch. Ich glaube ich sollte mit jemandem darüber reden aber mit wem?? Meine Familie hat genug Probleme, meine Freunde wären damit überfordert und bei der psychiatrischen Institutsambulanz habe ich erst in 5 Wochen einen neuen Termin.

"Bist du eine Frau" fragte das Mädchen aus meinem Traum heute. Ihr Gesicht als sie erfuhr ich bin ein Junge war sehr eindeutig. Ihre Schwester fragte wie alt ich bin. Ich sagte rate und sie dachte ich wäre ca. 30. Heute Abend haben sie alle Fußball gespielt. Ich war Schiedsrichter doch irgendwann war man mit meiner Meinung (wirklich unparteiisch ) nicht einverstanden. Ich stritt mich mit einem Freund. Es regte mich auch wie sie sich lustig gemacht haben. Ich bin echt am überlegen nur noch in der Wohnung zu bleiben. Ein Freund fragte mich ob ich keine Angst habe wegen meines Gewicht früh zu sterben. Ich sagte ihm es sei mir egal. Aber Gründe nannte ihm nicht.

Die letzten paar Tage war ich viel draußen aber durch die falschen Gründe. Wegen einer weiblichenPerson die mich aber eher iignoriert. Natürlich war mir das klar. Heute war ich leider nicht ganz viel draußen da es stark regnete. Aber als ich draußen ging dieses Mädchen an mir vor ein kurzer Blick in diese Augen ließen mein puls nach oben schießen. Ein kurzer Zwischen unseren Augen. Aber pure stille. Man konnte Regenwürmer fast atmen hören (falls die so atmen wie wir Menschen ). Ein Freund wollte heute den link von diesem Blog haben, doch er weiß über die Leute von denen hier schreibe Bescheid und kennt die meisten auch. Habe ihm einige Einträge vorgelesen aber nicht alle da er auch nicht alles wissen muss (Meine Löffelliste und suizid liste zum beispiel ).

Heute sollte ich mich eigentlich bei der psyschologin vorstellen doch habe sie nicht gefunden. Eine sozusagene Betreuung für mich
Hat mich gefahren aber privat . Wir haben die Adresse ins navi eingegeben dort war aber nur ein rohbau. Wir haben leute gefragt ob sie uns helfen können aber sie wussten auch nichts. Auf der Rückfahrt hat sie beim aussteigen gesagt ich soll mir kein kopf machen sowas passiert. Aber Immerhin bleibt sie nun auf den Benzin kosten sitzen. Ich bin so ein versarger. Am Telefon als meine Schwester anrief weinte ich. Ich kann nicht mehr. Ich habe heute mit meiner ex gestritten. Das tat sehr weh. Ich habe angst einfach für immer so zu bleiben. Ich Geisteskranker. Ich wollte mit der Nachbarin sprechen hab aber seit ihrer ansage angst davor.

Heute Abend habe ich eine pro und contra liste geschrieben. Pro für einen suizid und contra dagegen. Mit einem eindeutigen Ergebnis für pro. Folgende Dinge sprechen dafür : 1. Ich habe keine Perspektive 2. Mein aussehen wird nicht besser.3. Diese Hoffnungslosigkeit. 4. Angst vor Anschlägen. 5. Ich hätte keine Probleme mehr. 6 ich habe mein humor und lachen verloren. 7. Ein luftverschwender weniger . 8. Ich werde nie meinen Traumberuf erlernen und nachgehen können. 9. Ich werde eh nie eigene kinder haben. 10. Ich bin eh eine Witzfigur. 11. Kein liebeskummer mehr. Dagegen sprechen nur die Familie besonders meine schwester und das ich meine löffelliste noch nicht fertig habe. Nur heute habe den geist aufgegeben. Meine ex hat mir sehr weh getan. Sie würde es eh nicht interessieren.

Heute habe ich diesen Film auf RTL gesehen (A long way down ). Er war sehr gut. Vielleicht sollte ich mit mir selbst ein antisuizidpakt zulegen. Es fällt mir aber immer schwerer diesen Schritt hinaus zu zögern. Klar sollte man wegen nem Mädchen nicht si denken aber sie war mein Mädchen das Mädchen meiner Träume die ich über alles geliebt habe, heiraten wollte und alt werden. Die Mutter meiner kinder und die oma der enkel sein. Umso mehr tut es weh zu wissen sie ist nun glücklicher erleichtert. Sie wurde mir damals von einer Wahrsagerin vorraus gesagt. Morgen werde ich eine pro und contra liste machen. Dienstag den Termin bei der psyschologin einhalten und dann mal sehen. Ich kann aber nicht mehr.. immer enttäuscht und vorverurteilt zu werden macht mich kaputt.

Jetzt weiß ich warum ich meiner mausi so viel angetan habe. Eine ex von mir hatte gesagt sie schreibt nur diesem anderen jungen. Dann aber hqt sie mir gesagt sie seien verlobt und wollen heiraten. Jetzt hat sich diese scheiße in meinem kopf festgesetzt. Leider kann meine mausi das nicht nachvollziehen. Die sagte mir heute sehr viel. Ich bin zur Zeit voll zweigeteilt. Morgen kommt ein Film der mir vielleicht hilft eine Entscheidung zu treffen. Kämpfen oder aufgeben es gibt nur diese beiden Optionen.

Heute Nacht träumte ich , dass es in dem Haus wo wir wohnen drei Geburten gab. Die dritte und komischste war eine fremde Frau. Sie wurde von uns in die Nachbar Wohnung begleitet. Eine Freundin rief den Notarzt an und ich bekam mit , dass sie alleinerziehende mutter ist. Da ihr mann am Vortag verstorben sei. Ich habe diese Frau nie zuvor gesehen und hab meinem Bruder von dem Traum erzählt. Als wir später raus gingen lief es mir eiskalt den rücken runter . Neben uns lief die Frau aus meinem Traum. Sie hatte ein neugeborenes kind bei sich. Wieder so ein Traum oder purer Zufall??

Diese ganzen Tage ohne dich haben mehr als nur eine kleine Lücke hinterlassen. Ich vermisse dich meine kleine Maus. Klar hast du meine Geduld oft auf die Probe gestellt aber ich würde alles tun dich endlich wieder hier zu haben. Ohne dich fehlt ein großes Stück der Familie. Alles würde ich geben wenn du jetzt hier wärst und mich nerven würdest du willst etwas anderes gucken. Ich würde dich trotz meiner Schmerzen auf knien zur schule tragen nur damit du meine kleine Maus wieder hier bist. Die monate die kommen werden immer schwerer und die angst ist da du wirst uns nicht mehr lieb haben. Nicht mehr wissen wer wir sind. Ich hoffe und wünsche mir du wirst jede Träne die Floss mit einem Lächeln zurück geben. Ohne dich schaff ich es nicht mehr lange .

Heute habe ich mich in die sonne gesetzt. Dabei lief meine Lieblingsmusik und ich den Klassiker von Albert Espinosa "Der club der roten Bänder " . Dort bin ich auf Ideen gestoßen die mir vielleicht auch helfen. Er hat von einer lebensakte geschrieben (vergleichbar mit einen Krankenakte) in der er täglich kleine Sätze aufschreibt die ihn belasten aber auch Schöne Ereignisse. Von einigen Dingen klebte er Erinnerungen ein. Eine weitere Idee ist sein Fragenblock in er täglich 5 Fragen reinschreiben tut und daneben Personen die er um die Antwort bittet. Beim laufen findet er es wichtig seinen eigenen Rhythmus findet. Sein eigenes lachen. Heute habe ich wieder viel an meine kleine Guli denken müssen. Ich vermisse sie und will sie endlich wieder im arm nehmen.