Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Gestern habe ich die Diagnosen meines Vaters gelesen. Das war schon ein schwerer Schock für mich , und heute gleich wieder oben drauf. Die wohnung ist nun vergeben aber wieder nicht an uns. Ich frage mich jetzt schon wie ich meiner kleinen Maus das alles beibringen soll. Wie soll ich ihr sagen sie wird ihren vater verlieren und das wo sie sich mehr oder weniger mit dem tod meiner mama gewöhnt hat. Ich habe ihr mein Wort gegeben sie wird ihren Geburtstag auf jeden Fall wieder Zuhause feiern doch das kann ich wieder nicht einhalten :(.

Letzte Woche war mein Vater beim Arzt hat aber nichts näher erzählt. Heute hat er mir mir 2 Überweisungen und Termine im Krankenhaus. Ein schock als ich die Diagnosen Nebennierentumor und lungenkrebs las. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Ich habe jetzt so viele Menschen daran erkranken und sterben sehen dass ich mich frag wann wird es endlich ein effektives Mittel dagegen geben. Meine mama 2 meiner nachbarn etliche verwandte meine patentante unser Bürgermeister diese Krankheit macht mich kaputt ohne sie selbst zu haben (zumindest hoffe ich es so). Heute hab ich meine kleine Maus angerufen aber nichts über papa erzählt. Ich bin am ende nochmal hautnah einen menschen sterben sehen kann ich nicht.

Seit gestern habe ich mit meinem papa keine richtigen Worte gewechselt. Wenn er mich etwas gefragt hat gab es kurze knappe antworten. Ich war froh das mein Kumpel mir vergeben hat und wir heute ganz Normal miteinander umgegangen sind. Morgen werde ich meine kleine Maus anrufen die person die mir zur Zeit als einziges mittel zum weiter machen ist. Wieso ist alles so komisch fühlt sich falsch an ? Warum können nicht Schöne Gedanken die bösen Gedanken vertreiben??

Ihr sitzt den ganzen Tag nur rum , das muss ich mir in letzter Zeit als von meinem Vater anhören. Ich weiß nicht woran es liegt aber seit einigen wochen fliegen oft die fetzen. Es geht so weit dass ich mir überlege in ein Betreutes Wohnen ziehe. Ich kann doch nichts dafür dass es mir so geht. Oft ist diese Situation wenn mein kleiner "Besonderer " Bruder zu besuch ist. Der streit mit meinen Nachbarn und Freund geht mir auch sehr an die nieren. Ich hätte einfach meine Fresse halten sollen. Zum Glück wurden mir heute meine Antidepresiva verbei gebracht. Ich habe gleich die übliche Dosis von 2 Tabletten genommen. Am Nachmittag dann auch das Neuroleptikum.

Vor einigen Tagen hat die Regierung verkündet man solle vorsichtigshalber Verpflegung fur 10 Tage horten für den Fall einer Katastrophe. Warum wird das jetzt in so einer Zeit gesagt wo Überall Terror und Krieg ist. Menschen wie ich haben dadurch nun verstärkt angst. Heute hatte ich einen schweren Tag denn meine Antidepresiva waren leer und die Apotheke konnte sie nicht raus geben , da sie diese extra bestellen müssen. Deswegen habe ich nach Stunden hin und her gerissen und nun doch zum ersten mal diese Dominal genommen. Es kamm mir vor als hätte ich entzugserscheinungen ich war innerlich total unruhig. Und mir war es auch egal ob ich drauf gehe denn wozu lohnt es sich noch leben wenn man niemanden mehr vertrauen kann. Man weiß die Menschen denken sich in meiner gegenwart nur ey junge verpiss dich geh duschen.

Es kommt zu oft vor das ich mir nach kurzer Zeit mit Menschen zu viel Hoffnung machen und Gefühle entwickel. Das kann manchmal sehr scheiße sein, da ich dann natürlich auch auf die idee komme ey vielleicht beruht das auf zweisamkeit. Doch dann wieder enttäuschung. Aber das ist glaube bei Menschen wie mir. Langsam muss ich begreifen ein Hallotist kein Heiratsantrag. Sonst geht es auch nicht gerade gut meine Antidepresiva sind leer. Ich mache mir als Gedanken wegen meiner kleinen Schwester und bemerke als die gefährlichen Gedanken kommen wieder.

Wir haben uns heute die Wohnung angesehen. Sie ist der Hammer nur leider hab ich das komische Gefühl es klappt wieder nicht. Endlich wurde heute der Rasen gemäht. Ich bin wieder in einem loch mit unbeschreiblicher Tiefe .

Morgen schauen wir uns eine Wohnung an hoffentlich klappt das ich will meine kleine Maus wieder. Habe heute mit ihr telefoniert und war wieder sehr traurig. Seit so vielen wochen habe ich sie nicht gesehen. Aber sollte es mit der Wohnung klappen versuche ich nochmal auch mein leben auf die reihe zu bekommen.

Jedes Mal wenn ich Beatrice egli höre denke ich mir sie will mit ihren Liedern motivieren. Meistens fühle ich auch einen leichten Adrenalin schub. Leider geht er auch do schnell wieder. Ihr neues Album " kick im Augenblick " hat mich sofort gefesselt. Ich habe mir vorgestellt die hat die songs nur für mich geschrieben ( so gings mir besser) und habe einige der lieder in meinem Leben wiedererkannt. Ich könnte mir ihre Musik den ganzen Tag anhören. Heute hab ich einige andenken anbdie beziehung meiner ex Freundin entsorgt. Selbst mein kleiner "besonderer*" Bruder hat gesagt es ist wirklich besser sie zu vergessen. Demnächst werde ich auch mir eine neue Handynummer zulegen und hoffentlich klappt das mit dem Umzug und ich kann meine kleine Maus wieder in den Arm nehmen. Morgen rufe ich die kleine Maus an.

Wenn ich am fenster sitze und all diese glücklichen , oder falschen , die Alten und Jungen Menschen sehe frage ich mich wo bleibt die Gerechtigkeit die Gleichstellung? ? Warum sind die Reichen toller und besser als die Menschen die am Exestenzminimum leben?? Ich spüre wie mein Körper langsam dem Boden näher kommt ich höre die rufe der toten sie wissen bald bin ich dran.

Die Zeitungen und Äste brennen und geben Wärme, die Wärme die mir fehlt. Ein Freund sitzt mir gegenüber und hört mir zu. Ihm stört mein Aussehen, mein gerucht und persönlichkeit nicht. Wenn ich in die Flammen sehe denke ich warum schmeiß ich nicht alles was mich an dich erinnert in die glut und lass die Flammen das machen was ich nicht kann. Doch bist in meinem Herzen , meinem Kopf und diese Dinge kann ich nicht verbrennen. Ich frage mich würde das Feuer die Tränen Trocknen ? Mich vergessen lassen? Oder wäre es nur ein weiterer trostloser versuch meine Probleme zu vergessen?? Ich wünsche mir mich auf die Flammen zu legen mich im Flammenmeer von meinen Problemen, von dir von allem zu befreien.

Sind sie nun ein paar oder nicht ? Sie benehmen sich nicht so. Er hat eigentlich die ganze zeit jemand anderes. Und wenn es nur ein joke ist ist das auch nicht toll. Ich war heute draußen an Wlan und das baby (13 Monate ) einer guten Freundin und ehemaligen Schulkameradin , dass letztes mal noch geweint hat in meiner nähe kam heute zu mir und ich spiele mit ihm Ball. Nachmittags bzw am frühen Abend ließen neine Bruder und ich uns bei der Nachbarin die Haare schneiden. Abends saßen wir wieder draußen am Feuer , doch lange hielt ich es nicht aus.

"Macht ihr heute wieder Feuer? " meine Antwort war jaa. Dann wurde mir gesagt wenn wir nach 10 uhr laut sind rufen sie die Polizei . Ich war wütend und ich habe aus Provokation gesagt wird sind extra laut. Mich regt es azf denn es war die frau die weiterhin behauptet ich hätte ihre Tochter zu telefonieren genötigt. Dabei können 8 leute einschließlich der Tochter bestätigen dass sie telefonstreiche machen wollte. Aber da ich kein ärger wollte und etwas Eifersüchtig war bin ich pünktlich un 22 : 07 rein gegangen. So fühle ich mich zwar wie ein kleines Kind, aber das wäre ich gerne auch wieder. Keine großen Probleme und schon gar nicht was Mädchen angeht. Aber träume bleiben Träume. So genug Tränen fließen lassen. Ab sofort werde ich nicht mehr ruhig sein..

Es gehört eigentlich zu gestern Abend und sollte mich nachdenklich machen denn eigentlich ist das echt traurig. Es waren 2 Stunden gestern Abend und diese sind aktuell auf Platz 1 der Besten Momente meines Jahres. Wir waren mit Freunden draußen im "Garten" und haben etwas Feuer gemacht und dabei Wahrheit oder Pflicht gespielt ( ich weiß eigentlich ein bisschen zu alt aber man kann es so oder so spielen ) . Es war eine alte Schulfreundin dabei , die ich schon seit dem Kindergarten nehr oder weniger kenne. Und durch das spiel kam ich ihr sehr nah. Jetzr natürlich hat dieser Looser (Ich) zu viel gefallen an ihr gefunden. Zu Heute gibt es eigentlich nicht viel zu sagen. Ich habe mit meinem kleinen "besonderen" Bruder Playstation Formel 1 gespielt. Ihm macht es Spaß und er mag es total wenn ich das kommentiere. Abends haben wir gegrillt und danach gab es Fußball : Mein FC Bayern München gegen Bor. Dortmund. Im supercup spielen der Aktuelle Deutsche Meister(FC Bayern München ♡♡) gg den Pokalsieger (eig. Auch FC Bayern München ) gegeneinander. Da meine Bayern auch den Pokal gewonnen habe spielt der 2. Finalist (Bor. Dortmund auch Vizemeister ) als gegner.