Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Vielleicht klingt das jetzt kindisch oder krank aber eines meiner Hobbies denen ich überhaupt noch nach gehe sind Hubschrauber. Ich habe als kind jede Woche die Serie Medicopter 117 geschaut. Damit habe ich dieses Hobby entdeckt. Danach war alles ein Hubschrauber für mich. Das Krankenbett meiner schwester hatte genug Hebel und knöpfchen und durch die Steuerung war Rauf und runter kein Problem. Als die serie jedoch abgesetzt wurde habe ich sie fast vergessen. Bis an den Tag wo meine mama mir als Überraschung eine staffel auf DVD holte. Nach und nach holte ich mir alle 7 staffeln + den sogenannten pilotfilm. Noch eine tolle Serie mit einem Rettungshubschrauber sind die Rettungsflieger aber so ganz kommen sie nicht an m117 ran. Jedesmal wenn ich draußen ein Hubschrauber fliegen sehe bzw höre schaue ich mich um , weil ich das total faszinierend finde. Dadurch kam ich auch zum modellbau. So zum Tag heute , wir haben den Arbeitern geholfen den keller der anderen mieter auszuräumen. Leider konnte ich nicht viel tun. Ich habe mir aber irgendwie die schulter verletzt.

Heute war ich bei der psychiatrischen Institutsambulanz und konnte von den guten Nachrichten wegen dem bevorstehenden umzug berichten. Sie freute sich für mich und gab mir Mut dies als chance zu sehen. Später am abend haben wir die Säcke zum Container gebracht nach gerade mal 100 m ging mir die Puste aus.

Dass wir diese Woche noch in die neue Wohnung ziehen können ist eigentlich die beste Nachricht des jahres aber auch die schlimmste. Ich hane angst Menschen zu verlieren, die mir sehr wichtig sind. Direkt in der Stadt zu wohnen wird seine vor und Nachteile haben. Ich hoffe unser leben wird so in ein neues Kapitel gehen. Zur Zeit aber fühle ich mich leer. Das merkt man auch an meinen Beiträgen. Ist das ein zeichen?? Gestern noch habe ich meinen whatsapp status auf zeit zu leben geändert und heute bereue ich, schon so ein bisschen

Um 6:57 bin ich wach geworden und habe bemerkt, dass ich auf Toilette muss. 6:58 ich bin am Wasser lassen. Und dann ging es los die Bauarbeiter legten mit ihren arbeiten für heute los. Natürlich war deshalb an schlaf gar nicht mehr zu denken. Das war jetzt die ganz3 Woche schon. Wir sind am überlegen da wir auch nicht mehr den vollen monat hier wohnen, die miete zu Kürzen. Einige sagen , wir sollten für die Bruchbude gar nicht mehr zahlen. Sonst gibt es nicht viel zu berichten.

Das erste zimmer ist leer. Die ersten Kartons gepackt. Der Vertrag ist unterschrieben die Kaution bezahlt. Jetzt wird es ernst denn es sind wohl die letzten 5 Tage im alten Leben. Es ist ein komisches Gefühl. Angst vor dem umzug da jch nicht viel helfen kann. Nachbarn und Freunde die ich weniger sehe.

Nach 12 jahren Intensiver Suche mit vielen vielen absagen , Beleidigungen, vorurteilen und spot hat diese quälende zeit heute um 13:23 ein Ende gefunden. Mein Papa hat zu diesem Zeitpunkt den Mietvertrag zum 1.10 unterschrieben. Nächste Woche beginnen wir mit dem einrichten der Wohnung und hoffen , dass dies der Start in ein besseres Leben ist. Natürlich wird es schwer eine neue Nachbarschaft zu schaffen. Ich versuche mich bei allen helfern besonders 2 nachbarn zu bedanken denn ohne die gäbe es unsere familie nicht mehr. Die wohnung im Dachgeschoss wird mir schon beim verlassen einige gramm von der waage nehmen.

Gestern der schock das wir raus müssen aus der wohnung sitzt noch tief , aber wie der neue Besitzer des Hauses versprochen hat , kümmerte er sich um eine neue Wohnung. Die konnten wir gleich besichtigen und die wohnung ist toll. Von der Maklerin haben wir grünes Licht und sie wollte noch heute Kontakt zu dem vermieter aufnehmen und wollte sich dann melden. So wie ich es verstanden habe haben wir die Wohnung. Sie ist zwar im Dachgeschoss und es war eine richtige Mammutaufgabe die stufen hoch und wieder runter sowie die besichtigung aber ich habe die Zähne zusammen gebissen. Ein komisches Gefühl wahrscheinlich schon nächste Woche der Wohnung hier den rücken zu kehren. Ich werde aber leider viele aus der Nachbarschaft vermissen , die ich sonst jeden tag sehe.

Die Tage zwischen Donnerstag und heute haben sich gezogen wie ein 1,80 m Kaugummi. Heute hat mein Papa beim Hausarzt angerufen und das Ergebnis hat den Sonnengroßen Stein vom herzen genommen, er hat keinen Krebs. Natürlich bleibt aber die Leberzirose. Aber nach dieser guten Nachricht folgte heute Nachmittag der Schlag in die Fresse. Wir müssen in den nächsten 6 monaten aus der Wohnung denn in 9 Monaten sollen die Wohnungen neu vergeben werden. Damit geht eine Ära zu ende denn wir wohnten fast 30 jahre in diesem Haus. Eine Nachbarindie auch raus muss sogar schon 50. Es tut weh aber vivielleichtist das der startschuss ins gGlück.

Es war nur eine sekunde doch die hat gereicht mich zu wärmen und in kurze Freude zu bringen. Meine ehemals beste Freundin bzw allgemein noch beste Freundin die ich seit Jahren nicht gesehen habe hat mir eine sprachnotiz via whatsapp geschickt. Leider hat mein Bein heute wieder stark geschmerzt , aber ich war trotzdem ein wenig draußen. Nachmittags habe ich mit meiner kleinen Maus telefoniert aber ich glaube sie vergisst uns langsam. Es tut weh.

Seit einigen Jahren schon habe ich dieses Zittern in armen und beinen. Es fing an nachdem ich ein Gemüsemesser in die Hüfte geworfen bekam. Die erste zeit dachte ich das wäre Tetanus da ich die aufrischungsimpfung nicht hatten , weil mein Impfpass verloren gegangen ist. Aber mein arzt beruhigte mich mich ohne Impfung gäbe es nur eine 2% chance Tetanus zu haben. Nun einige Jahre später, denke ich das liegt entweder an wasser in armen und beinen oder einer schlechten Durchblutung.

Heute der Tag war wieder echt schlimm , eigentlich wollte ich heute meine kleine Maus anrufen, aber ich habe es in dem chaos vergessen. Ich fühle mich so leer und bin enttäuscht das ich sie vergessen habe. Sie denkt doch bestimmt wir haben sie vergessen. Jetzt muss ich bis Montag warten. Ich wünsche mir immer wieder ich wache gleich auf und bin nich im Jahr 2011. Ich würde alles tun damit nichts so kommt wie es aktuell ist. Ich würde meine Mama und damit auch meine kleine Maus nicht im Stich lassen. Ich würde sorgen, dass mein Papa sich auch um seinen Gesundheit kümmert. Ich würde meine Ausbildung nicht abbrechen und somit keine Angst haben , meinen Traumberuf aufgeben zu müssen. Ich würde mich besser um meine Beziehung zu meiner ex kümmern.

Ein Tolles wärmendes Gefühl auf der Haut, wenn die pralle Sonne auf die Haut scheint. Aber zugleich auch die Schmerzen wenn der Schweiß über die Narben vergangener Tage und Wochen. Im kopf die angst um den Vater die Gedanken was ist mit meiner kleinen Maus. Ein hauch kalte luft lässt einen durchatmen, aber lässt einen auch krübeln ib das nicht ein Kontakt aus dem jenseits ist. Ich bette für dich papa.

Auf der einen Seite die angst vor Albträumen und auf der anderen Seite die Hustenattacken meines Vaters. Diese beiden Dinge rauben mir nachts den Schlaf und so die Energie für den nächsten tag. Ich vermisse meine kleine Schwester und habe angst sie nie mehr zu sehen.

Als ich neulich meine Freunde und Nachbarn Fußball spielen sehen habe hat es mich wieder richtig gekribbelt, auch mal wieder einen Ball am Fuß zu haben. Ich habe an all die stunden gedacht die ich im verein , privat oder in der schule mit Fußball spielen verbracht habe. Leider ist es wie eine Blockade im kopf , dass ich mein knie einfach nicht mehr belasten kann. Selbst ein Hobby Fußballer ist ohne Ball so leer wie ein See ohne Wasser. Ich habe heute mit meiner kleinen Maus telefoniert, musste danach aber weinen. Ich glaube sie wollen uns die kleine entfremden. Im 13 Tagen muss ich wieder zur Institutsambulanz und hoffe die Frau ist nicht genervt von den Sachen die mich zur Zeit stark belasten.