Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Normal sind blogs wie meiner anonym. Klar hab ich hier nie meinen namen öffentlich gemacht. Aber einige haben mein Facebook profil sehen können. Wieder andere die diesen Blog verfolgen verfügen über den link da sie mich persönlich kennen. Seit einigen Tagen bin ich am überlegen, ob ich noch einen 2. Blog starte in dem ich meinen Gefühlen, meiner Meinung noch mehr freien lauf lassen kann. Ein blog mit geheimer Identität. Aber was mir an diesem blog hier weiter wichtig ist, nur die Wahrheit zu schreiben. Alles was ihr hier lest ist mein wahres leben und glaubt mir ich wünsche mir so oft es wäre nur ein Drehbuch für einen Psyscho,-Horror Thriller.

Jetzt war es Wochen lang ganz gut mit meinem Knie. Ich hab den umzug und auch viele wege und Treppen laufen können aber dann gestern mitten auf der Straße knack und wieder schmerzen und dick. Das macht mich fertig denn zur Zeit hat es gut getan mich abzulenken.

Ach wie süß heute der Anblick auf das Profil meiner ex war. Nun hat sie ein normales bild von sich drinne. Als wenn das noch nicht süß genug wäre (Ironie) ist sie dort mit ihrem neuen typen. Naja mit 18 kann man dann mal offiziell ein bild bei Facebook posten. Als sie noch 16/17 war und mir mir zusammen war durfte sie angeblich ja kein profil haben. Naja soll se glücklich mit dem werden , wenn sie denkt er wäre der richtige. Ich hoffe sie fliegen so richtig schön auf die Fresse. Mehr möchte ich erstmal nicht von mir geben , denn ich muss Gedanken sammeln.

Viele Menschen wünschen sich ruhm , macht und Vermögen. Ich wünsche mir Aufmerksamkeit , liebe und Zuneigung. Leider erwarte ich zu ift , dass alles für mich auf einem Silber Tablett serviert wird. Mir ist zwar , von nichts kommt nichts aber ich bin für vieles zu feige und würde mich nicht (mehr) trauen nach Zuneigung zu suchen. Früher habe ich mir es nie anmerken lassen, wenn ich verarscht wurde aber ausgerechnet bei diesem Menschen tut es mir immer wieder weh. Ich habe versucht nach vorne zu schauen, dachte ich bin unsinkbar aber nun liege auf dem Boden, direkt neben der Titanic.

Vor einigen Tagen hat mein Papa einen Spiegel im Bad über das Waschbecken gehängt. Ich hielt es an sich für eine gute Idee, bis ich mich dann zum ersten Mal in dem Spiegel sah. Ich habe mich erschreckt und hoffte, dass das Bild nur etwas gezerrt ist und mich fetter macht. Aber leider musste ich feststellen, dass ich wirklich so ein Monster an Gestalt bin. Ich hoffe diesen Spiegel vernichten zu können. Nun weiß ich wenigstens warum ich so bin wie ich bin. Welches Mädchen will sich mit so einem denn blicken lassen? Welcher arzt hätte bei meinem Anblick keine angst um seine Geräte? ?

Früher als kind war ich immer glücklich, wenn ich beim Baden eine große schaumschicht habe. Jahrelang konnten wir nicht baden, da wir nur ne dusche hatten. Heute war ich wieder baden und hatte eine riesen schaumschicht. Heute habe ich mit meiner kleinen Maus video telefoniert. Es war schön sie zu sehen. Aber ich habe auch geweint.

Ein Element, dass eigentlich das stärkste der Elemente ist. Wasser brauchen wir zum leben um zu trinken aber auch um sauber zu sein. Doch durch regen tsunamis sehen wir was eine unglaubliche Macht das Wasser hat. Viele der Sternzeichen haben etwas mit Wasser zu tun. Da gibt es wassermann dieses Sternzeichen waren meine mama und mein papa. Die jungfrau hat theoretisch auch durch die Reinheit mit wasser zu tun. Der Skorpion wird im wasser angetroffen genauso wie der krebs. Seltsam ist auch wie derond das Wasser beherrscht. Bestes Beispiel dafür ebbe und flut. Wasser kann in allen drei Aggregatzustäden vorkommen. Ich kann nicht schwimmen aber ich finde wasser gibt einem ruhe. Aber vor kurzem;, als ich in der wanne lag hatte ich gehört, wie mein papa über mich geredet hat , und ich wolte mich ertränken.

Auf viele Begegnungen die laut diesem spruch auf mich zu kommen , hab ich jetzt schon bammel vor. Aber auf die mit einigen Leuten freue ich mich schon riesig drauf. Ich hoffe besonders du wirst in der Zwischenzeit all diese scheiße mitmachen, die ich schon seit Jahren mitmachen musste durchleben. Ich wünschte ich wäre einigen Menschen nie begegnet. Selbst wenn ich dann jetzt wahrscheinlich noch ungeküsst wäre.

Ich genieße mal wieder den Abend und sitze mit meinem faulen fetten hintern auf dem sofa. Aber hey ich bin ja nur zu faul zum Arbeiten. Sagt zumindest meine ex. Ich hätte sie nie geliebt etc hat sie mir vor geworfen. Ich hätte während der Beziehung zu viel mit anderen weibern gemacht , so sie , aber dabei waren das Familienhilfe etc. Wir haben uns heute gegenseitig echt blöd angemacht. Ich habe zum Beispiel zu ihr gesagt, dass sie ja damals im parkhaus entjungfert wurde etc. Sie wegen meiner ausreden und Faulheit und diesem unromantischen Heiratsantrag am Bahnhof und ich konnte mir nicht verkneifen, dann zu sagen ja auf der Rückband eines auto im parkhaus wäre wohl besser gewesen. Sie meinte wieder ich würde hier nur nach Aufmerksamkeit suchen. Aber ich selbst will so verarbeiten. Bin aber hart am überlegen diesen Blog einzustellen.

Ja ich habe immer schlecht über dieses Mädchen geredet dass such meine Freundin genannt hat. So aber ich war das Arschloch weil ich ihr immer verbote gab jungs zu treffen. Und ich natürlich eifersüchtig war , weil sie ihren Tanzlehrer als attraktiv bezeichnet. Sie freute sich immer wenn er die stunde leitete aber ich hatte keine Gründe eifersüchtig zu sein wenn sie da mit nem sport BH vor dem rum tanzt. Naja ich habe das alles falsch gemacht und werde das in zukünftigen Beziehungen auch machen. Hauptsache sie und ihr neuer sind das traumpaar schlecht hin. Man mir kommt das kotzen wenn ich nur dran denke.

Damals hatte ich mir ein Schlüsselanhänger in dem man ein Passbild rein machen kann. Bis heute war ein bild von meiner Ex Freundin dort drinne. Aber heute habe ich es raus genommen und ein bild von meiner kleinen Maus rein gemacht. Das bild von diesem Menschen der mich weiter in die scheiße gezogen hat ist nun in der Folie mit den Briefen etc vin ihr. Heute morgen ging wieder diese Sirene und die Feuerwehr kam. Danach hörte man in dem Einkaufszentrum so eine Computerstimme die irgendwas als wiederholt hat. Das machte mir große angst. Heute hatte ich auch mal wieder ein richtigen depritag.

Heute beim aufräumen sind mir dinge in die Hände gefallen, die mich an schöne Momente in meinem Leben erinnerten. Da waren zum einen die Berichte und bilder meiner praktika im Kindergarten als auch die unterlagen von meinem Praktikum in der Grundschule. Im Kindergarten habe viel mit den Kindern gespielt gebastelt und eigentlich auch ein tolles Verhältnis aufgebaut. Spätestens seit dem Praktikum 8.klasse im Kindergarten war mir klar diesen Beruf möchte ich später ausüben. Ich verbrachte auch Ferien und freie Schultage im Kindergarten. Die erzieher wolltdn mich gar nicht mehr gehen lassen. Ich durfte zwar noch keine großen Aufgaben machen , aber die kinder mochten mich sehr. In meinem 2. Praktikum hatte ich mehr zu tun. Ich durfte auch mit den kindern alleine zb Zähne putzen gehen. Und hatte dort 2 kinder , die mich sehr ins herz geschlossen hatten und immer den Kontakt zu Aufnahmen und teilweise nur zeit mit mir wollten. Das eine kind hieß leonie und hatte mich vom ersten Moment an ins herz geschlossen. Komisch war es für mich als sie mich in arm genommen hat , da sie nur weibliche erzieher kennen. Das zweite kind war emely sie war in einer anderen gruppe aber draußen und nachmittags war sie auch viel bei mir. Ich hatte zu den Eltern auch noch über mein Praktikum hinweg noch Kontakt. In der Grundschule hatte ich viele kinder die mich mochten in meiner klasse bei der ich auch unterrichten durfte , waren das justin. Der klasse 1 besonders Jessica sie war sehr traurig an dem letzten tag. Sie hatte mich richtig fest umarmt. Alles in allem waren das aber dje schönsten wochen meines lebens. Ich habe von den kindern bilder und Einträge im Freundebuch. Ich hoffe ich werde es in diesem Leben nkch Schaffen in einem Kindergarten arbeiten zu dürfen

Als ich heute nachmittag die kindertanzgruppe gehört habe, habe ich mir sehr gewünscht wieder ein kind sein zu können. Nicht mehr schief angesehen werden , weil man weint. Sorgenfrei schaukeln und rutschen. In den Chor gehen frei sein und nicht diese Gefühle haben. Mädchen als freunde zählen, aber nicht verknallt sein. Vieles konnte ich als kind leider nicht machen. Ich war schon immer schüchtern und etwas dicker. Es gibt viele dinge :(.

Vorhin als ich in der wanne lag hatte ich mir überlegt worüber ich heute schreibe. Vielleicht darüber, dass ich neulich Gedanken hatte versuchen ein jahr ins Ausland zu gehen? Ich würde gerne nach England cool wäre Liverpool. Oder schreibe ich über meine Ängste? ? Nur wäre der Beitrag etwas lang. Ich lag im wasser und dachte daran was jetzt wäre, wenn ich Föhn aus dem Zimmer hole , ihn in den strom stecke und dann damit in die Wanne steige? Wäre ich wirklich von allem erlöst? Könnte ich so einfach ohne meiner Familie ein warum zu nennen fort gehen?