Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Heute vor 2 jahren habe ich diesen Blog eröffnet. Es ist viel passiert in dieser zeit an dem ihr viel von mir und meinem leben erfahren habt. Es gab tolle aber leider zu viele schlechte momente. Der tod meiner mama. Meine Freundin die mich im stich gelassen hat.

Manchmal muss man sich ja auch mal luft verschaffen. Aber nicht jedem Menschen kann man die Meinung ins Gesicht sagen. Es gibt dinge die man menschen nicht mehr sagen konnte. Wie meiner mutter ich konnte ihr nicht mehr sagen wie leid es mir tut. Heute musste ich einen nein meinen besten Freund gehen lassen. Er muss in die jjva. Ich werde ihm schreiben.

Ich habe mir heute vorgestellt, was ist wenn ich von dem Amtsarzt lebenslang krank geschrieben werde? Ich glaube ich sollte dem arzt einige dinge nicht erzählen oder? Ich will mit kindern arbeiten wenn ich keine eigenen haben kann dann will ich mein wunschberuf nachgehen. Was ist wenn ich den rest meines Lebens wirklich ohne Partnerschaft verbringen muss? Ist das überhaupt noch leben wenn ich keine liebe gezeigt bekomme? Wenn ich nicht mal ohne schmerzen zum 50m entfernten laden gehen kann? Wenn ich mich selber so runter ziehe und gehen lasse??

Bei machen dingen frage ich mich warum? Warum denke ich an dieses Mädchen, wenn ich weiß sie hat mir sehr weh getan. Warum versuche ich es eigentlich noch bei anderen Mädchen wenn ich mit diesem aussehen und Charakter eh kein Mädchen bzw bekommen kann. Wieso atme ich noch , wenn ich anderen die krank sind die luft klaue. Wieso lebe ich noch, wenn ich innerlich schon Tod bin.

Sie nimmt mich in den , streicht über meine wagen und sagt du bist alles für mich. Du bist erste Lichtblick nach Jahren im Dunkeln. Du bist der erste Tropfen wasser nach einer nie endenden Dürre. Deine stimme ist schöner als jedes Morgenlied der Vögel. Du bist der perfekte Vater für meine Kinder. Ich warf dorf das nicht zu merken. Ich wünsche mir diese worte zu hören. Ich werde aber nieder in dem Genuss wahrer liebe zu kommen. Die worte sind wunschdenken.

Zur zeit habe ich ein größeres Tief. Ich hatte wieder aAlpträume in denen ich und der tod meiner mama die Hauptsache waren. Heute kam unsere neue Familienhilfe und durch Zufall kamen wir auf das Thema trauerbewältigung. Ich habe einiges erzählt was keiner aus meiner Familie weiß. Doch wurde uns auch gesagt, dass wir unsere kleine Maus nur zur Begrüßung und zum Abschied in den arm nehmen dürfen. Sie ist angeblich sehr offen gegenüber Männern. Vor ein paar Monaten hat das Jugendamt behauptet wir würden der kleinen zu nahe kommen. Klar nehmen wir sie in den arm aber das gehört zur Familie. Heute bin ich Bus gefahren und 2 Stationen bevor die endstelle war stieg dieses Mädchen ein. Sie hätte sich gegenüber von mir gesetzt und ich konnte meine Blicke nicht von ihr lassen. Sie ging den ganzen Tag nicht mehr aus meinem kopf. Vor ein paar tagen hab ich eine alte Freundin auf ihren WhatsApp bild wieder gesehen und muss sagen sie sieht doch sehr gut aus. Damals ist mir das gar nicht so aufgefallen ok ich habe sie auch nur einmal gesehen und da hatte ich nufr augen für meine ex.
Ich weiß nicht wer von euch hier club der roten Bänder schaut aber die Serie fesselt mich mega. Sie zeigt sich von einer guten seite .

Bald ist es soweit die erste kerze auf dem Adventskranz darf angezündet werden. Doch haben wir diese Tradition schon lange nicht mehr. Aber ich weiß noch als kind , wenn mama gerade nicht schaute haben wir eine Tannennadel ins Feuer gehalten. Diesen Duft werde ich nie vergessen. Oder der Geruch, wenn man getrocknete Mandarinen ins Feuer hielt. Mama das wird das zweite Weihnachtsfest ohne dich :(

Ich mag mich nicht im Spiegel betrachten , weil ich diesen Anblick einfach eklig finde. Auf Bildern zeige ich meinen Körper eh fast nie. Mein Körper lässt mich im stich. Beim laufen wenn ich nach 20 metern pause machen muss , weil mein rücken so brutal schmerzt dass ich am liebsten einfach nur erlöst werden will. Bei meinem Knie das selbe , bei der kleinsten Belastung ist es vorbei.

Am Dienstag hab ich meiner kleinen Gugu versprochen wenn sie Samstag gehen wir ein Eis essen. Heute sollte sie um 15:00 uhr kommen. Doch es kam anders da alle anderen Kinder bei der Übergangsmutter schon weg waren und unsere kleine Maus sich gelangweilt hat durfte sie schon um 11:20 kommen. Wie versprochen haben wir uns ein Eis geholft. Meine Lienlingssorte Banane. Danach war die kleine Baden. Ich bin so froh die kleine Maus wieder sehen zu können.

Nach 7 Monaten ohne Einkommen konnte ich heute ein kleines erfolgserlebniss feiern. Am Dienstag rief ich bei der Familienkasse an und machte Dampf da ich alles frist und Form gerecht abgab. Heute kam zu meiner Überraschung der Brief ich muss den einen monat nicht zurück zahlen, konnte meiner schwester zu ihrem recht helfen und bekomme wenigstens wieder Kindergeld. Unsere neue Familienhilfe hat heute viel geredet. Sie hat mich gefragt wie es um mich steht ob ich selbst denke ich werde irgendwann arbeiten gehen können. Ich habe ehrlicherweise gesagt aktuell sehe ich keine chance dafür da ich diese körperlichen Probleme habe und auch durch mein starkes Übergewicht nicht behandelt werden kann. Ich will arbeiten mein Berufswunsch begleitet mich nun schon so lange. Ich möchte mit kindern arbeiten aber weiß nicht ob ich das jemals werden kann. Das tut mir sehr weh und lässt mich nur zurück schauen :(

Ich habe vor kurzem von meiner Ex Freundin geträumt. Ich dachte sie wäre aus meinem Herzen doch seit dem Traum ist wieder alles da. Dieses Kribbeln im Bauch und der Wunsch ihr nah zu sein. Keiner ihrer Bilder habe ich wochen lang gesehen doch sind alle wieder in meinem Kopf. Unser erstes Bild das beim ersten Treffen entstanden ist. Wir waren in diesem Einkaufszentrum und haben einige worte gewechselt. Wir saßen etwas auseinander da wir sehr schüchtern waren. Doch haben wir dieses wunderschöne erste Bild gemacht. Ich vermisse diese Nähe und merke leider immer mehr wie sehr ich ihr unrecht getan habe.

Heute habe ich eine meiner Lieblings CD s gehört. Musik hat auf mich eine starke wirkung. Leider konnte ich heute nur kurz mit meiner maus guiliana teln aber Samstag darf sie wieder hier schlafen.

Heute habe ich meine kleine Maus sehr viel im Arm gehabt. Ich habe ihr heute morgen brot gemacht und hatte sie ganz viel bei mir. Abends musste sie leider wieder zurück.

Seit April diesen Jahres habe ich nun schon kein eigenes Einkommen. Das Arbeitsamt schickt mich zur Familienkasse die wieder zum arbeitsamt und von dort zum Grundsicherungsamt. Ich sitze nun schon so lange meinem Papa auf der Tasche. Nun bin ich am überlegen auf eigene Gefahr mit meinen körperlichen und psychischen Problemen einfach eine stelle zu suchen. Heute ist meine kleine Maus gekommen bis morgen um 19:30.