Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Morgen ist der Tag für die wichtigen Entscheidungen denn morgen wird "endgültig " entschieden ob die kleine nach hause darf oder nicht. Ich bete dass sie zurück darf. Ich brauche die kleine Maus und sie braucht uns. Ein Kind sollte doch nicht aus einer liebevollen Familie genommen werden nur weil die Mutter verstorben ist. Und dies dann noch so hinterhältig zu tun ist feige.

Wenn ich träume bin ich in einer Parallelwelt in der meine Mutter noch lebt. Dort träume ich von ihr und alles ist so wie es ist nur dass meine Mutter mich hasst. Diese träume bereiten mir Kummer aber mit jemandem reden kann man nicht da ich eigentlich der starke sein muss. Ich weiß nicht wie es mit dem Termin bei dem Amtsarzt ist.

Seit gestern weiß ich sollte ich nicht meinem Traumberuf nachgehen können werde ich mir keinen Ersatz besorgen. Dann schlag ich mich irgendwie so durch das Leben solange ich es noch habe. Es ist mein Traum ich will nur diesen Traum schaffen wenn ich schon sonst auf ganzer Linie versagt habe .

Alle Dinge kommen mir in letzter Zeit so langweilig vor. Dinge die mir eigentlich großen Spaß gemacht haben. Ist meine depressive Phase wieder schlechter geworden?? Ich weiß nicht. Irgendwann bekomme ich in den nächsten Wochen den Termin für die Untersuchung beim Amtsarzt und ich bin mir unsicher ob ich dem Arzt alles sagen muss. Dazu habe ich angst, dass ich mich da ausziehen muss oder dort schlimmere Dinge festgestellt werden. Meine größte angst dabei wäre der Krebs. Vorallem jetzt wo ich wieder eine Serie gesehen haben mit einem Patienten der sein Bein verloren hat weil er ähnliche Probleme damit hatte Wie ich.

Seit einigen Tagen bin ich in einer WhatsApp gruppe für Menschen mit Problemen. Heute habe ich über die Ängste der anderen Mitglieder gefragt. Meine ist immer noch die Angst. Ich frag mich immer noch woher diese Angst kommt. Früher War ich lange draußen und hatte auch keine Probleme damit.

Der Schönste Moment des Jahres wenn der erste Schnee fällt. Leider War das letzte Weihnachten Bein Weißes dabei wünscht man sich das. Ich habe mich über den Schneefall heute gefreut wie Kind. Leider vermisse ich meine kleine maus immer noch und dieses wochenende kommt sie erst später.

Dieses WochenEnde War unsere kleine Maus wieder zu besuch. Für 4 ganze Tage. Heute War leider mal wieder zeit Tschüss zu ihr sAgentur zu müssen. Sie hat gemerkt wie traurig und nidergeschlagen ich darüber War. Nun sind wir im neuen jahr und doch hat sich nichts verändert. Meine kleine Maus hat mich heute gefragt ob ich meine ex noch liebe. Ich bin mir nicht sicher. Dann fragte sie mich ob ich sie trotzdem noch schön daß könnte ich wenigstens mir Ja beantworten. Nur weil Schluss ist wird der Partner nicht gleich hässlich oder so. Ich habe heute versucht mir eine App downloaden um meine Motivation zu steigern raus gegen und zu bewegen. Doch ging die App Pokemon go nicht auf mein Handy.

Gestern Nacht War es soweit. Wir verabschiedeten das Jahr 2016 und begrüßten das Jahr 2017. Mein oberstes Ziel für dieses Jahr ist zu überleben. Einen Schritt nach vorne gehen. Doch begann das Jahr gleich mit einer Panikattacke. Ich hatte Angst vor den Knall Geräuschen und habe mich versteckt. Draußen erhielt ich eine Nachricht von meiner Ex Freundin. Sie wünschte mir ein Frohes Neues. Und entschuldigte sich für alles. Ich hatte ihr und ihrem Freund zudem auch noch ein Frohes neues Jahr gewünscht. Nachts iSt mein Papa noch gestürzt. Ich mache mir große Sorgen und weiß nicht ob ich den geplanten Antrag für eine Kur wirklich stellen kann.

Morgen ist der letzte Tag des Jahres. Es ist aber nichts wie sonst. Die ersten nicht FamilienMitglieder waren meine Nachbarn mitunter P. Leider ist es ab sofort nicht mehr so und das tut richtig weh. Zudem weiß ich nicht mal ,ob ich überhaupt raus gehe denn die ganzen Ereignisse in letzter Zeit haben meine Ängste wachsen lassen. Ich verkrieche mich nur noch Zuhause. Jedes Mal, wenn ich draußen ein knall höre zucke ich zusammen. Das ist nicht mehr normal :(.

Nun sind die weihnachtsfeiertage auch Rum. ICh habe die versprochenen DVD's bekommen. Von meiner Schwester ihr altes Handy und die neue CD von Beatrice Egli. Aber es War auch komisch. Es War das 2. Fest ohne Mama und das erste in der neuen Wohnung. Meine ex War so nett mir ein frohes und einsames Fest Fest zu wünschen. Gestern War eine Freundin meiner Schwester mit ihren beiden kleinen Kindern da. Es War schön die drei wieder zu sehen.

Du sagtest damals wir sehen uns wieder. Du sagtest ich bleibe dein bester Freund. Du hast es versprochen doch gebrochen. Du gingst von 20m Entfernung in ein anderes Bundesland. Warum hast du mich allein gelassen?? Du brachst mein Herz. 7 Jahre und 3 Monate hab ich dich nun schon nicht mehr gesehen. Nicht ein Telefonat nur ein bild auf deinem Profil.

Heute vor 2 jahren habe ich diesen Blog eröffnet. Es ist viel passiert in dieser zeit an dem ihr viel von mir und meinem leben erfahren habt. Es gab tolle aber leider zu viele schlechte momente. Der tod meiner mama. Meine Freundin die mich im stich gelassen hat.

Manchmal muss man sich ja auch mal luft verschaffen. Aber nicht jedem Menschen kann man die Meinung ins Gesicht sagen. Es gibt dinge die man menschen nicht mehr sagen konnte. Wie meiner mutter ich konnte ihr nicht mehr sagen wie leid es mir tut. Heute musste ich einen nein meinen besten Freund gehen lassen. Er muss in die jjva. Ich werde ihm schreiben.

Ich habe mir heute vorgestellt, was ist wenn ich von dem Amtsarzt lebenslang krank geschrieben werde? Ich glaube ich sollte dem arzt einige dinge nicht erzählen oder? Ich will mit kindern arbeiten wenn ich keine eigenen haben kann dann will ich mein wunschberuf nachgehen. Was ist wenn ich den rest meines Lebens wirklich ohne Partnerschaft verbringen muss? Ist das überhaupt noch leben wenn ich keine liebe gezeigt bekomme? Wenn ich nicht mal ohne schmerzen zum 50m entfernten laden gehen kann? Wenn ich mich selber so runter ziehe und gehen lasse??