Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich liebe dich immer noch. Ich kann nichts dafür. Ich hätte meine ex nicht gehen lassen dürfen. Zur Zeit wird es als schlimmer. Mein Papa meckert als mit mir weil ich nicht in der Lage bin arbeiten zu gehen. Ich merke immer mehr dass ich etwas im leben verpasse

Eigentlich habe ich mich auf heute gefreut. Meine große Schwester kommt und meine kleine Maus auch. Doch wurde uns heute morgen der Boden unter den Füßen weg gezogen. Das Jugendamt dass mit 5 Stimmen auf die Wiederkehr meiner Schwester gestimmt hat hört auf die 1!!!!!!!!!!! Gegenstimme und wird die kleine deswegen wohl aus der Familie nehmen. Das ist nicht fair wir haben alles erdenkliche gemacht. Uns den Arsch aufgerissen und dann sowas das ist scheiße. Zudem habe ich meiner ex gesagt ich liebe sie immer noch. Nur hat sie nicht wirklich drauf geantwortet. Ich möchte sie wieder in die Arme nehmen können. Ich wünschte ich wäre nicht so ein Idiot gewesen. Somit habe ich nach meiner Familie den wichtigsten Menschen in meinem Leben verloren.

Heute War es soweit der mann einer bekannten hat uns unsere Spüle hingestellt aufgebaut und angeschlossen. Ein weiterer Schritt in richtung unsere kleine maus kommt nachhause.

Ich wünschte manche Menschen würden diesen Blog lesen. Damit ich igen mal richtig die Meinung geigen kann oder ihnen dünge sagen für die ich mich schäme sie direkt zu sagen. Manchmal überlege ich mir was ich mit drei Wünschen tun würde. Aber eine Antwort finde ich nicht.

"Hattest du mit ......... ( meine ex) Sex? ? Meine Antwort War leider nein. " wolltest du es ?" Jaa weil ich sie geliebt habe und sie für mich die richtige War. Der Mensch auf den man warten sollte. " Habt ihr mit Zunge geküsst? ? Wenigstens dies könnte ich mit ja beantworten. Wer hatte die Zunge draußen? ? Meine Antwort wir beide. Es War schön. Diese Fragen würde ich heute gefragt. Ich wünsche mir es wäre wieder so 💔

Heute habe ich zum ersten mal die neue dosis genommen und sie hat mich total ausgeknockt

Heute War ich nach knapp 3 monaten wieder bei der Psychiatrischen Institutsambulanz. Vieles kam hoch ich habe über vieles geredet. Die Alpträume und Ängste die mich verfolgen die träume in denen meine Mutter sie schuld an ihrem Tod gibt. Sie möchte mich jetzt versuchen alle 8-14 Tage dran zu nehmen. Zudem wurde meine Tabletten erhöht. Das Fluoxetin wurde 40 mg auf 60 mg erhöht. Das dominal wurde sogar von 40 auf 80 mg erhöht. Leider ist es schwer ein anderes Antidepressiva da die meisten eine Gewichtszunahme als Folge haben. Mit meinen schon lebensbedrohlichen Übergewicht ist dies ein zu hohes Risiko.

Ist es schlimm wenn ein junger Mann öffentlich sagt er braucht einfach mal wie Nähe und Zuneigung braucht. Ich sehne mich danach wieder jemanden von liebe zu geben und welche zurück erhalten zu können. Heute hat selbst meine Schwester gesagt es wird dringend Zeit für mich abzunehmen. Nur wie frage ich mich? Mit diesen kaputten Körper? Für einen Menschen der wahrscheinlich niemals kommt ? Mittwoch muss ich wieder zur PIA.

Eine gute Sache hatte der Wintereinbruch und zwar die kleine könnte heute einen tag länger bleiben. Heute musste ich Viel an meine ex denken wegen einem lese fehler in einer WhatsApp gruppe. Ich vermisse sie :(

"Mir gefällt es bei der PflegeFamilie " das waren die Worte meiner kleinen Schwester heute. Das tat wen weil sie dies als Begründung für ihre zickereien nimmt. Zudem schreibt sie mit einem jungen der 15 ist und ihr dumme Sachen bei bringt. Ich möchte das einfach nicht. Sie ist erst 10. Aber wenigstens wissen wir nun sie darf bald nachhause. Gestern habe ich die ablehnung für meinen behindertenausweis erhalten.

Seit einigen bin ich leicht krank. Ob schnupfen oder Erkältung weiß ich nicht. Auf jeden Fall nervt es. Ich muss bei Freitag noch eigentlich so viel erledigen. Heute habe ich mir 2 Äpfel geschnitten und mit dem Dampfbad von gestern geht das hoffentlich schnell weg.

Das neue Jahr beginnt wie das letzte geendet ist. Wieder keine entscheidungefähr wegen unserer kleinen Maus. Ich halte diese ungewissheit nicht mehr aus. Ich möchte einfach dass sie zurück in ihre Familie kommt. Abereits natürlich wieder keine Entscheidung.

Morgen ist der Tag für die wichtigen Entscheidungen denn morgen wird "endgültig " entschieden ob die kleine nach hause darf oder nicht. Ich bete dass sie zurück darf. Ich brauche die kleine Maus und sie braucht uns. Ein Kind sollte doch nicht aus einer liebevollen Familie genommen werden nur weil die Mutter verstorben ist. Und dies dann noch so hinterhältig zu tun ist feige.

Wenn ich träume bin ich in einer Parallelwelt in der meine Mutter noch lebt. Dort träume ich von ihr und alles ist so wie es ist nur dass meine Mutter mich hasst. Diese träume bereiten mir Kummer aber mit jemandem reden kann man nicht da ich eigentlich der starke sein muss. Ich weiß nicht wie es mit dem Termin bei dem Amtsarzt ist.