Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Bin ich Kritikunfähig?? Nur weil ich nicht alles auf mir sitzen lasse . Für mich ist Beatrice egli eine tolle Sängerin und ich bin nicht schwul nur weil ich diese Musik höre. Ich stehe auf Mädchen und das merke ich jeden Tag.

Überall sieht man Paare. Ich will auch wieder in den Genuss einer Partnerschaft kommen. Es ist gemein bin ich denn so anders?? Klar bin ich nicht einfach aber wer ist das.

In Situationen wie der aktuellen wünschte ich mir, ich hätte das KämpferHerz von meiner Mama. Sie hat immer für alles gekämpft. So wäre ich auch sehr gerne. Sie hat ihren Mund aufgemacht und sich nicht unterkriegen lassen. Mama ich brauche dich :(

Lass mich Frei , Lass Los , dein kleines Mädchen ist jetzt Groß. So heißt es in einem Lied von Lafee. Immer wenn ich dieses Lied hörte als ich noch mit meiner Ex zusammen war musste ich weinen. Ich habe dieses Lied mit ihr verbunden. Ein weiteres Lied bei dem ich an einem Menschen denken muss der mir mal wichtig war ist verdammt ich lieb dich von sha. Obwohl ich in dieses Mädchen nicht verliebt war hat mich die Melodie immer an sie erinnert. Das dritte Lied das mich an den wichtigsten nicht Familieren Ist BleeDing love von Leona Lewis. Dieses Lied erinnert mich an meine ehemals beste Freundin in die ich mich auf den ersten Blick verliebt hatte. Ich wünschte du wärst immer noch bei mir

Es ist einfach nur schön die kleine Maus so glücklich zu sehen. Ihr könnt sie doch nicht wieder in die pflegefamilie geben , in der sie total unglücklich ist. Zeit mit ihr genießen.

Heute waren wir bei der Anwältin und nun sind wir wieder eine Stück zurück. Wir müssen ein weiteres Gutachten durchführen lassen. Ansonsten ist null Chance das die kleine zurück kommt. Was für ein Müll das JugendAmt an das Familiengericht geschrieben hat ist unter aller sau. Es tut weh.

Warum bin ich für alles so feige ? Ich könnte eine bekannte treffen die ich noch nie gesehen habe und über Facebook kennen gelernt habe. Aber ich bin zu feige. Das Mädchen die ich fragte ob wir bisschen Spaß miteinander haben wollen war heute hier. Ich wollte eigentlich zu ihr runter aber mir war es nach ihrer Abfuhr damals etwas unangenehm. Ich muss mal selbstbewusst werden. Morgen haben wir einen Termin bei der Anwältin.

Ich mag es nicht wenn Menschen ausreden suchen. Klar nur weil ich ehrlich War und danach nichts gesagt habe muss man ja nicht gleich mich so behandeln. Ich wollte mit ner Freundin oder wie man es nennen will ein bisschen Spaß. Wollte sie nicht. Das habe ich akzeptiert aber dann einige tage nicht zu antworten uns dann sagen sie könne gerade nicht ist einfach nur falsch. Zudem habe ich vor kurzen Reaktionen auf eine Nachricht meiner ex bekommen . Es waren keine guten Wörter dabei aber das zurecht. Ich habe mich um meine Geschwister immer gekümmert als ob es meine Kinder wären und mir dann zu unterstellen es ist NormAl das die kleine weg kommt ist scheiße. HabE sie jetzt bei Facebook und WhatsApp blockiert. Ich hoffe nun ich schaffe es diesmal.

An manche Dinge erinnert man sich mit 70 wenn man so lange lebt. Bei mir gibt es dort 4 besondere Ereignisse die nicht mit Familie zu tun haben. Das erste woran ich mich immer wieder erinnern werde ist mein erster und bislang einzige Spiel live im Stadion. Die anderen Drei sind meine Praktika. Ich dachte nach meinen beiden Praktika in 2 Kindergarten gäbe es nichts besseres. Aber dann in der 11 klasse War ich im Nachbarort in einer Grundschule. Das waren die 12 besten Tage. Es hat unheimlich viel Spaß gemacht und die Kinder haben mich respektiert. Die Lehrer haben mich so liebevoll und vertrauenswürdig behandelt als wäre ich schon seit 3 Jahrzehnten in dieser Schule. Warum ich heute den Eintrag mache , ist da ich heute an dieser Schule vorbei gefahren bin. Ich musste zum Arbeitsamt. Dort hab ich jetzt schriftlich das ich länger als 6 Monate arbeitsunfähig bin. Auf der Rückfahrt mit dem Bus habe ich die schule gesehen und mir kamen die Tränen.

Das Schicksal ist wohl mein gefährlichste Feind. Seit paar Tagen waren gewissen Dinge und Menschen nicht mehr in meinem Kopf , bis ich heute auf Facebook War. Naja es ist ja nicht mehr meine Sache nur hoffentlich wird das Schicksal mich rächen. Du sollst seelische Narben bei dir begalten wie es unter meiner Haut ist. Wenn es einen nur Wunsch gäbe wäre dieser einfach mal zur ruhe kommen.

3 Wochen ist es her. Viele Tränen habe ich in der vergangenen Zeit fließen lassen müssen. Vermisst habe ich dich jeden Tag. Letzte Woche wurde der Besuch ja leider wieder gestrichen aber heute ist meine kleine Schwester endlich wieder bei uns. Zwar leider nur heute und morgen aber besser als gar nicht. Gestern hat uns die Anwältin gesagt wie es nun ist. Bald wird die Verhandlung sein und wir werden sehen ob du dann wiEder zu uns kommst. Ob sich das kämpfen gelohnt hat. Und eines versuche ich dann für die kleine Maus ich versuche mich zurück ins Leben zu kämpfen. Es wird nicht einfach sein aber ich habe damals auch Mama ihren Wunsch erfüllt dass sie bis zu ihren letzten Atemzug bei uns Zuhause ist.

Seit einigen Tagen geht im meinem Kopf rum dass es bei mir nicht so weiter gehen kann. Ich sollte endlich die Straße zum Leben nehmen und irgendwas aus meinen Leben machen. Aber einen richtigen Job kann ich mir zur Zeit nicht nehmen. Aber vielleicht irgendwas in einem Büro oder so ähnlich. Damit könnte ich einen schritt machen. Das werde ich beim nächsten Gespräch bei der Psychiatrischen Institutsambulanz mit meiner behandelten Ärztin besprechen. Vielleicht ein Praktikum sollte es nicht das wahre sein. Damit ich nicht mehr so nutzlos bin.

Wie schön wäre es doch tatsächlich unsichtbar zu sein. Wenn Einen schon alle so behandeln als wäre man es eh. Zumindest solange sie sich nicht über das aussehen lustig machen. Auch wenn die Menschen denken ich hätte schlechte Ohren und höre sie nicht. Ich höre eure Meinung über mich klar verletzt es mich nur zeige ich das niemanden.

Heute habe ich in der ganzen Hektik meine Tabletten vergessen. Und noch geht es mir gut. Ist das ein Zeichen , dass ich die Tabletten weg lassen kann. Vielleicht sollte ich mir aber auch keine zu große Hoffnungen machen