Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Vor kurzem ging durch meinen kopf irgendwann in nächster zeit müssten l. Und m. Ein Jahr zusammen sein. Seit einiger stört es mich auch gar nicht mehr. Lange Zeit konnte ich es nicht ertragen ihr Bild bei whatsapp zu sehen aber dies hat sich nun endgültig gelöst. Meine Schwester und ihr Freund wollen jetzt hier hin ziehen.

Heute war es endlich soweit, wir haben unsere neue ksbelleitung für das Fernseh erhalten. Dieser Anschluss ist zugleich auch Internet Box Telefon Box und W LAN Router. Ein tolles Gefühl nach all dem aufregen und telefonieren wegen der Leitung dieses Ziel erreicht zu haben. Zudem war heute A. Mit ihren beiden mega knuffi gen Kindern da. L. Hat gesungen mit mir natürlich war ich auch so böse und die beiden kleinen geärgert. Es ist trotzdem schön die kleinen hier zu haben.

Es gibt Dinge , die können wir nicht sehen , dann gibt es Dinge , die wir nicht sehen wollen. Dinge wie Einsamkeit Hoffnungslosigkeit oder Hass können wir nicht sehen. Ich bin ehrlich ein hoffnungsloser einsamer Mensch. Die Hoffnung auf ein besseres Leben ist genauso gescheitert wie die rechtzeitige Fertigstellung des BER. Wenn ich tief in mich blicke sehe ich wie aus mir der einst ein lebensfroher mensch war ein mensch aus der Tiefe ist. Im Inneren wurde der Regenbogen zu einer Saat der Finsternis.

Nun weiß ich es sicher ihr acc wurde gehacket. Aber vielleicht ist das auch besser so. Momentan weiß ich gar nicht ob ich für eine Beziehung bereit bin. Natürlich fehlt mir nähe kuscheln und Zärtlichkeit. Aber was unmöglich ist bleibt halt auch unmöglich. Natürlich hatte ich mich schon etwas gefreut, dass mich jemand eventuell süß findet wurde zum Glück aber rechtzeitig in den rasch getreten. Langsam glaube ich zu verstehen was ich L. Damals angetan habe denn heute hat ein freund gesagt vertrauen ist das wichtigste in einer Beziehung und ich habe gesagt da ich kein Vertrauen in L. Habe ich sie verloren. Früher konnte ich mir das nicht eingestehen.

Zu dem Thema mit dem Mädchen habe ich mich wohl leider rein gesteigert nun kommt ihrerseits nichts mehr. Naa hätte ich mir denken können. Nun heißt es Blick nach oben . Hoffen bangen kämpfen und verlieren mein LebensmOtto wohl weiterhin.

Diese Worte des Mädchen kreisen noch immer in meinem kopf. Aber warum? Als ich sie damals kurz vor dem Abschluss kennengelernt habe , war sie mit einem jungen aus meiner Klasse zusammen. Wir hatten den selben Ausbildungsplatz bis sie sich im selben Sommer noch unentschieden hat. Wir wären in eine klasse gegangen und damals fand ich sie toll. Wir haben uns dann noch oft gesehen da wir zur selben Berufsschule gingen. Morgen werde ich eine Pro und contra liste machen wie ich mich verhalten soll.

Ich weiß nicht ob ich mir das nur einbilde aber eine gute Freundin scheint mich anzunbaggern. Sie schrieb mir ich sei hübsch und darauf ich : nicht wirklich. Dann schrieb sie sie Findet es schon ich schrieb einfach nur da bist du aber auch die einzige. Und dann kam dieser Satz der mich zum nachdenken gebracht hat. Sie schrieb : Dann hab ICH dich wenigstens für mich alleine. (Also sie mich) . Dieser Satz brachte mich total aus der Reihe. Ich traute mich nicht nachzufragen. Nun weiß ich nicht ob ich drauf eingehen soll oder ich lieber nicht weiter darüber nachdenken soll da ich mich sonst wieder zu sehr in etwas rein steigere und womöglich wieder schwer enttäuscht werde.

In meinem Leben gibt es Menschen , denen ich aus verschiedenen Gründen nicht mehr das sagen kann was ich ihnen gerne nochmal gesagt hätte. Ein Großteil dieser Personen ist bereits verstorben und bei dem Rest bin ich zum Teil einfach zu feige. Als aller erstes würde ich mich bei meiner Mama entschuldigen dafür das ich ihr am Tag ihres Todes angeschriehen habe. Ich sagte ihr sie solle selbst aufstehen wenn ich ihr etwas falsches gebe. Ich glaube das hätte sie mehr als nur gerne selber gemacht. Ich würde gerne wissen ob sie es mir verziehen hat. Warum verfolgt und hetzt sie mich in meinen Träumen. Das macht mich kaputt. Dann ist als 2. Person meine Patentante bei ihr war ich in den mehr als 10 Jahren in denen sie Tod ist nicht einmal am Grab. Ich war nicht auf ihrer Beisetzung weil ich schon immer Angst vor Friedhöfen hatte. Dafür würde ich mich gerne bei ihr entschuldigen aber auch das ist zu spät. Dann gibt es da nur noch einen Menschen den ich zu gerne etwas sagen möchte. Auch eine Entschuldigung die aber auch mehr als zu spät ist. Sie lebt zwar aber wir gingen im bösen getrennte Wege.

Seit wir im Dachgeschoss wohnen ist es wenn ich am offenen Fenster bin immer sehr komisch. Es ist als würde ich nur darauf warten zu fallen. Aber ein leben in ständiger angst lässt einen auch nicht viel Raum Glücklich zu sein. Heute wurde ich dran erinnert wie es war als L. Schluss machte da ein freund zur Zeit das selbe Problem nur mit vertauschten Rollen. Den in seiner Situation baut das Mädchen den psychischen Druck aus. Zur nicht in einer Art und Weise wie ich es bei meiner ex machte aber man kann es vergleichen. Sie will ihn verändern und da er sie liebt lässt er sich das gefallen. Ihm macht es nichts aus das sie sich mit anderen Küsst. Wenn ich daran denke was ich für Aktionen bei meiner Ex gebracht habe merk ich Nachhinein wie falsch das von mir war. Ich hätte in manchen Situationen anders handeln sollen und rechtzeitig beginnen müssen zu leben.

Oh man das Wetter aktuell ist nicht gerade gut. Der Körper wird schneller fertig und man kann noch weniger und schlechter schlafen. :(

Heute bin ich seit einigen Tagen mal wieder vor die Tür gegangen. Es hat gut getan etwas die Sonne zu genießen. Ich war zwar nur schnell mit meiner Schwester beim fotograf aber da sie danach noch kurz sich in einem Laden etwas kaufen wollte könnte ich mich bisschen in die sonne setzen. Trotzdem wird hoffentlich bald eine Veränderung statt finden.

Noch vor einem Jahr hätte ich nicht gedacht das wir aus diesem Haus ausziehen werden. Ich dachte wir würden dort irgendwann alle sterben. Doch nur einige Tage später ging der Alptraum mit fast versöhnlichen Ende los. Denn in der zeit wurde uns die kleine weg genommen. Ich hatte gerade etwas HöhenLuft geschnappt. Mittlerweile kann ich mit diesem Vergleich leben. Auch wenn ich so theoretisch innerhalb weniger Jahre meine TraumFrau meine Mutter die beste Nachbarn meine beiden Schwestern und meinen Bruder verloren habe.

Ich bin nun seit genau einem Monat 22 und frage mich ob mich einige Dinge in meinem Leben zu viel zeit gekostet haben. Damit meine ich nicht Dinge wie das ich eine klasse wiederholen musste. Eigentlich war das mit eine der besten Dinge , die mir je passiert sind. Ich meine eher dieses ÜberGewicht die Depression. Ich hätte gerne so eine Beziehung gehabt wie man man sie sich vorstellt. So wie Jugendliche halt immer sind. Küssen auf offener Straße rum albern. Im Kino den Arm um mein Mädchen gelegt und irgendwann in einer besonderen moment das erste mal. Doch in meinem alter ist das so gut wie unmöglich da von einem "Erwachsenen Menschen " zu viel verlangt wird. Ich wäre rechnerisch jetzt schon ein Voll ausgebildeter Erzieher. Wenn ich nächstes Jahr wieder beginnen würde wäre ich mit ganz viel Glück mit 27/28 ausgelernt. Als auf deutsch gesagt zum leben und Spaß haben zu alt aber womöglich zum Sterben zu jung oder ?

"Wir müssen ihre Beine amputieren " so begann der Traum der mich seit Tagen verfolgt. Es wurde jedoch nicht zu mir sondern zu meinem Vater. Das geschah dann auch . Anfangs könnten wir damit umgehen. Ich würde zur Pflegeperson meines Vaters. Bis nach einigen Tagen die frage kam die mir noch heute eiskalt den rücken runter läuft. Mit Tränen in den hatte mein Vater mich gebeten ihn zu erlösen. Er wollte das ich sterbehilfe leiste. Ich wusste nicht was ich machen sollte. Letztendlich kam der Traum zu keinen Ende , da ich wach wurde. Doch erinnerte er mich an den Traum mit meiner Mutter der mir nach fast 2 Jahren immer noch eine Gänsehaut einbringt. Dazu kommt das ein Arzt schon vor einigen Jahren geraten hat die Beine zu amputieren.