Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Wieso mache ich mir eigentlich für so viele Menschen Gedanken und sorgen ?? Ich begreife nicht warum ich immer wieder nachgebe. Liegt es daran , dass ich so schwach bin ?? Irgendwann werde ich deswegen voll auf die fresse fliegen und bekomme die Quittung für meine soziale Ader! !!!!

Gestern lief in einer Serie fast die selbe Geschichte wie die mit meiner Mutter. Die Mutter hatte Krebs könnte nicht mehr laufen lag nur noch in ihrem kranken/Sterbebett und bat ihr Kind ihr sterbeHilfe zu leisten. Um sich mit ihr zu versöhnen sei sie es ihr schuldig. So wollte meine es auch. Mit dem Unterschied das ich nicht helfen wollte. Trotzdem erinnert mich das alles. Zwar hat die Mutter sich dann selbst vergiftet und meine ist traurig aber wahr erlöst worden durch Gott.

Sollte ich mir ein anderen Beruf suchen denn so so wie ich aussehe werde ich doch die Kinder nur erschrecken. Aber was soll ich sonst machen ??

Vielleicht ist es einfach nur ein mega Zufall aber damals als ein gewisser sender mit + sendeStart hatte fing die arztserie Dr. Stefan Frank bei Episode eins an. Jetzt hatten wir Monate lang diesen besagten sender nicht und heute Könnte ich die Serie gucken. Es war folge 1 wie damals. Das Titelbild dieser Serie ist auch der Titel der ersten beiden Folgen. Ich frage mich steckt dahinter wirklich etwas . Sollte ich offen für Neues sein???

Was ist nur aus allem geworden. Jetzt muss schon ein Flugzeug in Köln zwischen landen wegen eines verdächtigen Gespräch über eine explosive Ladung an Bord. Gibt es nicht schon genug Mord und quälen auf dieser Welt . Da fällt mir einfach nichts mehr zu ein.

Nachdem auch mein Papa erneut gemeckert hat werde ich mich in nächster Zeit um eine Arbeit bemühen. Er merkt halt nicht wie scheiße es mir geht. Meine große Schwester und ihr verlobter werden vorübergehend bei uns einziehen da meine Schwester hier Arbeit gefunden hat. Ich habe überlegt mich im gleichen heim zu bewerben. Und vielleicht klappt es ja ich stehe die Ausbildung durch und kann dann so die Erzieherschleichen machen.

Vor kurzem ging durch meinen kopf irgendwann in nächster zeit müssten l. Und m. Ein Jahr zusammen sein. Seit einiger stört es mich auch gar nicht mehr. Lange Zeit konnte ich es nicht ertragen ihr Bild bei whatsapp zu sehen aber dies hat sich nun endgültig gelöst. Meine Schwester und ihr Freund wollen jetzt hier hin ziehen.

Heute war es endlich soweit, wir haben unsere neue ksbelleitung für das Fernseh erhalten. Dieser Anschluss ist zugleich auch Internet Box Telefon Box und W LAN Router. Ein tolles Gefühl nach all dem aufregen und telefonieren wegen der Leitung dieses Ziel erreicht zu haben. Zudem war heute A. Mit ihren beiden mega knuffi gen Kindern da. L. Hat gesungen mit mir natürlich war ich auch so böse und die beiden kleinen geärgert. Es ist trotzdem schön die kleinen hier zu haben.

Es gibt Dinge , die können wir nicht sehen , dann gibt es Dinge , die wir nicht sehen wollen. Dinge wie Einsamkeit Hoffnungslosigkeit oder Hass können wir nicht sehen. Ich bin ehrlich ein hoffnungsloser einsamer Mensch. Die Hoffnung auf ein besseres Leben ist genauso gescheitert wie die rechtzeitige Fertigstellung des BER. Wenn ich tief in mich blicke sehe ich wie aus mir der einst ein lebensfroher mensch war ein mensch aus der Tiefe ist. Im Inneren wurde der Regenbogen zu einer Saat der Finsternis.

Nun weiß ich es sicher ihr acc wurde gehacket. Aber vielleicht ist das auch besser so. Momentan weiß ich gar nicht ob ich für eine Beziehung bereit bin. Natürlich fehlt mir nähe kuscheln und Zärtlichkeit. Aber was unmöglich ist bleibt halt auch unmöglich. Natürlich hatte ich mich schon etwas gefreut, dass mich jemand eventuell süß findet wurde zum Glück aber rechtzeitig in den rasch getreten. Langsam glaube ich zu verstehen was ich L. Damals angetan habe denn heute hat ein freund gesagt vertrauen ist das wichtigste in einer Beziehung und ich habe gesagt da ich kein Vertrauen in L. Habe ich sie verloren. Früher konnte ich mir das nicht eingestehen.

Zu dem Thema mit dem Mädchen habe ich mich wohl leider rein gesteigert nun kommt ihrerseits nichts mehr. Naa hätte ich mir denken können. Nun heißt es Blick nach oben . Hoffen bangen kämpfen und verlieren mein LebensmOtto wohl weiterhin.

Diese Worte des Mädchen kreisen noch immer in meinem kopf. Aber warum? Als ich sie damals kurz vor dem Abschluss kennengelernt habe , war sie mit einem jungen aus meiner Klasse zusammen. Wir hatten den selben Ausbildungsplatz bis sie sich im selben Sommer noch unentschieden hat. Wir wären in eine klasse gegangen und damals fand ich sie toll. Wir haben uns dann noch oft gesehen da wir zur selben Berufsschule gingen. Morgen werde ich eine Pro und contra liste machen wie ich mich verhalten soll.

Ich weiß nicht ob ich mir das nur einbilde aber eine gute Freundin scheint mich anzunbaggern. Sie schrieb mir ich sei hübsch und darauf ich : nicht wirklich. Dann schrieb sie sie Findet es schon ich schrieb einfach nur da bist du aber auch die einzige. Und dann kam dieser Satz der mich zum nachdenken gebracht hat. Sie schrieb : Dann hab ICH dich wenigstens für mich alleine. (Also sie mich) . Dieser Satz brachte mich total aus der Reihe. Ich traute mich nicht nachzufragen. Nun weiß ich nicht ob ich drauf eingehen soll oder ich lieber nicht weiter darüber nachdenken soll da ich mich sonst wieder zu sehr in etwas rein steigere und womöglich wieder schwer enttäuscht werde.

In meinem Leben gibt es Menschen , denen ich aus verschiedenen Gründen nicht mehr das sagen kann was ich ihnen gerne nochmal gesagt hätte. Ein Großteil dieser Personen ist bereits verstorben und bei dem Rest bin ich zum Teil einfach zu feige. Als aller erstes würde ich mich bei meiner Mama entschuldigen dafür das ich ihr am Tag ihres Todes angeschriehen habe. Ich sagte ihr sie solle selbst aufstehen wenn ich ihr etwas falsches gebe. Ich glaube das hätte sie mehr als nur gerne selber gemacht. Ich würde gerne wissen ob sie es mir verziehen hat. Warum verfolgt und hetzt sie mich in meinen Träumen. Das macht mich kaputt. Dann ist als 2. Person meine Patentante bei ihr war ich in den mehr als 10 Jahren in denen sie Tod ist nicht einmal am Grab. Ich war nicht auf ihrer Beisetzung weil ich schon immer Angst vor Friedhöfen hatte. Dafür würde ich mich gerne bei ihr entschuldigen aber auch das ist zu spät. Dann gibt es da nur noch einen Menschen den ich zu gerne etwas sagen möchte. Auch eine Entschuldigung die aber auch mehr als zu spät ist. Sie lebt zwar aber wir gingen im bösen getrennte Wege.