Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ja seit einigen Tagen habe ich nichts geschrieben aber kommen wir zu einer (Wohl) guten Nachricht: Ich lebe noch. Aber ich habe keine konzentration zur Zeit. Mir geht seit einigen Tagen diese eine frage durch den köpf ;" ist es aus?? " Es sieht so aus aber ich kann auch nicht einfach fragen.

Jetzt hatte ich seit einigen Wochen keine Probleme mehr mit meinem knie. Trotzdem kann ich es einfach nicht belasten!!!! Jetzt wurde mir gesagt das könnte eine psychische Blockade sein dass mir Hirn sagt das Knie ist noch nicht einsatzbereit ob es physisch theoretisch belastbar ist. Dabei will ich einfach nur mal wieder ein Ball am Fuß haben, das feelong das ein Vollblut Fußballer braucht.

Wenn ich mal so nachdenke habe ich eigentlich nie etwas richtig gemacht. Ganz im Gegenteil bei manchen Dingen sollte ich mir überhaupt überlegen ob meine geplante Zukunft auch nur annähernd angemessen wäre. Da wären zb meine beiden letzten Schuljahre in denen ich mir wegen eines Kindes beinahe mein Abschluss versaut habe!! Warum ?? Ich habe nur um bei diesem Kind sein zu können öfter mal die letzte Stunde in der schule sausen lassen. Bin im tiefsten Winter mit kurzen Klamotten in der frühen abendszeit draußen rum gelaufen obwohl ich bereits krank war. Durch einige Dinge habe ich die gute Beziehung zu einem sehr guten freund und dessen Eltern verloren. Ich hoffe oft um zu zeigen ich bin wer Verletzungen riskiert nur um in den Mündern meiner Nachbarn und Mannschaftskameraden der beste Torwart zu sein. . Ich habe mich benutzen lassen war immer da doch nun habe ich davon gar nichts mehr.

Die nächsten Wochen helfen vielleicht über die Situation mächtig zu werden. Es wird viel Fußball gezeigt vielleicht bekomme ich wieder etwas Spaß am Leben.

Langsam ist das Zuhause wohnen nicht mehr schön. Mein Papa macht zwar keine konkreten regeln aber er nervt mich übel. Es ist immer mehr davor auszuarten.

Wieso mache ich mir eigentlich für so viele Menschen Gedanken und sorgen ?? Ich begreife nicht warum ich immer wieder nachgebe. Liegt es daran , dass ich so schwach bin ?? Irgendwann werde ich deswegen voll auf die fresse fliegen und bekomme die Quittung für meine soziale Ader! !!!!

Gestern lief in einer Serie fast die selbe Geschichte wie die mit meiner Mutter. Die Mutter hatte Krebs könnte nicht mehr laufen lag nur noch in ihrem kranken/Sterbebett und bat ihr Kind ihr sterbeHilfe zu leisten. Um sich mit ihr zu versöhnen sei sie es ihr schuldig. So wollte meine es auch. Mit dem Unterschied das ich nicht helfen wollte. Trotzdem erinnert mich das alles. Zwar hat die Mutter sich dann selbst vergiftet und meine ist traurig aber wahr erlöst worden durch Gott.

Sollte ich mir ein anderen Beruf suchen denn so so wie ich aussehe werde ich doch die Kinder nur erschrecken. Aber was soll ich sonst machen ??

Vielleicht ist es einfach nur ein mega Zufall aber damals als ein gewisser sender mit + sendeStart hatte fing die arztserie Dr. Stefan Frank bei Episode eins an. Jetzt hatten wir Monate lang diesen besagten sender nicht und heute Könnte ich die Serie gucken. Es war folge 1 wie damals. Das Titelbild dieser Serie ist auch der Titel der ersten beiden Folgen. Ich frage mich steckt dahinter wirklich etwas . Sollte ich offen für Neues sein???

Was ist nur aus allem geworden. Jetzt muss schon ein Flugzeug in Köln zwischen landen wegen eines verdächtigen Gespräch über eine explosive Ladung an Bord. Gibt es nicht schon genug Mord und quälen auf dieser Welt . Da fällt mir einfach nichts mehr zu ein.

Nachdem auch mein Papa erneut gemeckert hat werde ich mich in nächster Zeit um eine Arbeit bemühen. Er merkt halt nicht wie scheiße es mir geht. Meine große Schwester und ihr verlobter werden vorübergehend bei uns einziehen da meine Schwester hier Arbeit gefunden hat. Ich habe überlegt mich im gleichen heim zu bewerben. Und vielleicht klappt es ja ich stehe die Ausbildung durch und kann dann so die Erzieherschleichen machen.

Vor kurzem ging durch meinen kopf irgendwann in nächster zeit müssten l. Und m. Ein Jahr zusammen sein. Seit einiger stört es mich auch gar nicht mehr. Lange Zeit konnte ich es nicht ertragen ihr Bild bei whatsapp zu sehen aber dies hat sich nun endgültig gelöst. Meine Schwester und ihr Freund wollen jetzt hier hin ziehen.

Heute war es endlich soweit, wir haben unsere neue ksbelleitung für das Fernseh erhalten. Dieser Anschluss ist zugleich auch Internet Box Telefon Box und W LAN Router. Ein tolles Gefühl nach all dem aufregen und telefonieren wegen der Leitung dieses Ziel erreicht zu haben. Zudem war heute A. Mit ihren beiden mega knuffi gen Kindern da. L. Hat gesungen mit mir natürlich war ich auch so böse und die beiden kleinen geärgert. Es ist trotzdem schön die kleinen hier zu haben.

Es gibt Dinge , die können wir nicht sehen , dann gibt es Dinge , die wir nicht sehen wollen. Dinge wie Einsamkeit Hoffnungslosigkeit oder Hass können wir nicht sehen. Ich bin ehrlich ein hoffnungsloser einsamer Mensch. Die Hoffnung auf ein besseres Leben ist genauso gescheitert wie die rechtzeitige Fertigstellung des BER. Wenn ich tief in mich blicke sehe ich wie aus mir der einst ein lebensfroher mensch war ein mensch aus der Tiefe ist. Im Inneren wurde der Regenbogen zu einer Saat der Finsternis.