Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

2012 war das Jahr in dem ich meinen Abschluss gemacht und die Ausbildung zum Erzieher begonnen habe. Nun 5 Jahre später muss ich feststellen das mein Jahrgang dieses jahr mit der Ausbildung fertig wäre. Jetzt wo ich heute eine ehemalige Klassenkameradin auf Fb sah die heute ihren Abschluss bekommen hat geht es mir scheiße. Ich wäre wahrscheinlich auch dieses Jahr fertig geworden wäre ich nicht so dumm gewesen und hätte mich gehen lassen. Ich weiß ich werde nie soweit kommen :(

Seit ich weiß irgendwann einmal werden wir groß. Gehen arbeiten und und Geld verdienen weiß, ich möchte Erzieher werden doch langsam kommen mir zweifel ob ich wirklich für diesen Beruf geeignet bin. Meine Praktika von der schule aus liefen sehr gut und zu dieser Zeit wäre ich perfekt gewesen. Doch kann man so ein Monster wie mich überhaupt auf die Kinder los lassen? Warum ich mich das frage ganz einfach heute war A. Mit ihren Kids da. Solange ich auf Abstand bin hat die kleine Tochter nichts gegen mich. Ihr kleiner Sohn kommt sogar freiwillig zu mir. Doch heute hat A. Versucht mir auch die "große" in dem Arm zu geben. Das möchte sie nicht und weinte. A. Fragte was los sei und das Kind (fast 3) sagte es hätte angst vor mir. Da kamen mir dann zweifel ob es so ist. Sollte ich vielleicht den ganzen tag in einem Büro arbeiten oder noch besser so arbeiten dass ich nicht viel Kontakt zu Menschen habe?? Irgendwie hat mich die Situation sehr getroffen.

Jeden Tag wird es schlimmer mit meinem Vater er nervt andauernd. Von wegen nächstes Jahr müssten wir sehen wie wir alleine zurecht kommen , da er mit seiner "Freundin" zusammen ziehen will. Jeden Tag meckert er von morgens bis abends. Dann kommt er entschuldigt sich und schreit kurz danach wieder. Dann brüllt er und wenn wir zurück brüllen tut er so als würden nur wir rum schreien. Er versteht nicht dass es mir nicht gut geht obwohl meine Schwester ihm das mittlerweile bestimmt 100000 mal erklärt.

Heute war A. Wieder da. Und das mit ihren Kindern. Sowie gestern und die beiden sind einfach so knuffffffffffig. Solange sie hier sind es auch mega gut das blöde ist , ich habe wie schon bei einer Freundin irgendwie vatergefühle. Dabei habe ich ja eigentlich gar nichts mit den Kids zu tun. Alles in allem ist es aber relativ schön wenn die drei da sind.

Neulich habe ich von L. Geträumt sie stand plötzlich vor meiner Tür und sagte nun sei alles anders. Es gäbe keine Geheimnisse mehr. Doch eine frage blieb was wäre mit V. Und M. ?? Da kommen wir zum Titel des Eintrages. Er stand vor uns wollte uns Trennen. M. Sagte ihm es liege nicht bei Ihnen. Doch V. Wollte das nicht akzeptieren. Da geschah es , ich gab ihm ein stoß. Er fiel unglücklich. Er sagte sagte ich sie gewaltätig ein tritt und alles war vorbei. Da M. MiR versprochen hatte es sei nicht meine schuld konnten wir uns auf zusammen freuen.

Jedes generve ärgern schreihen meines Vaters könnte mir den nachmittag nicht vermiesen. Heute war A. bei uns mir ihren beiden kleinen Kindern. Ihr junge (fast2) hat zwar noch bisschen Angst aber er hatte heute auch kurz gekuschelt. IhrE Tochter L. (Fast 3) ist da schon anders die ersten Male wo sie bei uns war wusste sie nicht viel mit mir anzufangen aber sie geht ganz normal auf mich zu und spielt und lacht mit mir. Es ist einfach wunderbar und ein tolles Gefühl wenn die drei da sind. A. War auch während der schlimmsten zeit meines Lebens für uns da.
Eine tolle Freundin und ein kleiner Schimmer in der Mitte des Tunnels.

Ich frage mich was ich meinem Papa getan habe dass er seine schlechte Laune immer wieder an mir aus lässt. Ich unterstütze ihn soweit ich kann. Doch jedes mal diese blöden Kommentare und zieht dazu noch unsere FreundE rein. Es ist gemein irgendwann wird er alleine da stehen.

Ich glaube meine Schwester ist sich nicht bewusst gewesen was sie getan hat als sie sagte sie besorge mir zu Weihnachten Konzert karten für beatrice egli nächstes jahr. Nun habe ich karten gefunden und sie hat gesagt das wäre ja in der nähe von da wo sie längere Zeit gewohnt hat. Wenn sie das wirklich wahr macht glaube ich wird sie nicht nur die 104 € für die Karten los. Natürlich u das auch viel Geld und das wäre auch irgendwie nicht richtig von mir.

Ich habe jetzt einige mit meiner ex geschrieben. Es war eigentlich ganz ok und ich dachte wir könnten eventuell als Freunde schreiben. Doch auch das war nichts zumal meine Gefühle wieder richtig hochgekommen sind zumal in dieser bescheidenen zeit auch noch alte Bilder von gefunden habe. Aber auch Screenshots wie zb als sie mir damals schrieb dass sie nach der Ausbildung alleine wohnen will zumindest zuerst. Naja ich habe aber auch ihre ständigen aufspielungen mit ihrem auch so tollen freund leid. Dann fragt sie aller ernstes noch warum ich so komisch sei. Ich habe mir nur so gedacht ehhm jaa ist natürlich toll den so perfekten Typen vir die Nase gehalten zu bekommen.

Heute kam unsere kleine Maus aus dem Urlaub zurück. Jetzt ist sie für drei ganze Wochen bei uns. Ich habe mir fest vorgenommen in dieser Zeit diese scheiß schmerzen Ängste und deprissionen zu ignorieren um viel mit ihr zu machen. Es wird schwer aber die schmerzen lindern kann ich mit endlos Tabletten schlucken. Meine "Anti traurig " Tabletten verhindern auch zum Teil dass es mir schlecht bzw unterdrücken die heulPhasen die seit gestern wieder mehr gewesen wären.

Zum Glück bzw leider hat meine ex mir heute mitgeteilt , dass es mit ihrem Freund bzw verlobten bestens läuft und sie bereits planen wann sie zusammen ziehen. Das ist fies ich habe verloren. Aber warum belastet es mich so ?? Ich glaube das werde ich nie verstehen. Nun muss ich mich dran gewöhnen und abschließen. Meine Schwester meinte sobald sie hier ist versuchen wir alles um mich unter die Haube zu bringen. Natürlich würde ich das gerne aber nicht mit einer nächst besten.

Ich weiß ich sollte mit dem Thema abschließen aber es lässt mir keine Ruhe seit Tagen frage ich mich ist es schluss zwischen L. Und M ?? Ihr Fb Profil kann ich mir nicht anschauen. Bei whatsapp hatte sie ein Bild von sich früher mit einer Klassenkameradin. Es lässt mir einfach keine Ruhe aber wissen warum verstehe ich nicht.

Ja seit einigen Tagen habe ich nichts geschrieben aber kommen wir zu einer (Wohl) guten Nachricht: Ich lebe noch. Aber ich habe keine konzentration zur Zeit. Mir geht seit einigen Tagen diese eine frage durch den köpf ;" ist es aus?? " Es sieht so aus aber ich kann auch nicht einfach fragen.

Jetzt hatte ich seit einigen Wochen keine Probleme mehr mit meinem knie. Trotzdem kann ich es einfach nicht belasten!!!! Jetzt wurde mir gesagt das könnte eine psychische Blockade sein dass mir Hirn sagt das Knie ist noch nicht einsatzbereit ob es physisch theoretisch belastbar ist. Dabei will ich einfach nur mal wieder ein Ball am Fuß haben, das feelong das ein Vollblut Fußballer braucht.