Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Wie soll es weiter gehen , wenn man keine kraft mehr hat weiterzukämpfen. Wenn du weist deine ziele hoffnungen und wünsche sind weiter entfeent denn je. Du hoffst nur noch hilfe kommt doch weist genau dass es keine gibt.

Es kommen als kommentare wie ich hätte die alte (Meine Ex) früher in den wind schissen. Och glaube zwar es wäre besser gewesen aber ich habe diesen fehler mir nicht eingestehen wollen. Natürlich war nicht alles schlecht aber diese Beziehung hat viel zu meiner aktuellen Situation beigetragen. Solange es noch noch mein ego war hätte schluss sein müssen. Aber dann wäre auch ein großer Teil der beziehung nicht gewesen.

Was soll ich machen , entweder ich lüge alle an . Sage mir geht es wieder gut und bin bin bereit zu arbeiten. Mit der Gefahr alles schlimmer zu machen. Oder ich sage die Wahrheit und sage mir geht es immer beschi....... . Nur dann weiß ich werde ich genauso niemals im Kindergarten arbeiten wie wenn ich lüge und alles genauso enden wird. Es ist ein rätsel ohne antwort.

Ich wünschte es gäbe eine Möglichkeit alles was mir im Kopf rumspringt raus lassen zu können , ohne dass ich schief angeschaut werde. Viele Dinge werden einige nicht verstehen. Doch muss ich alles alles einmal raus lassen bevor es zu spät ist.

Jeden Tag das selbe ich sitze hier und warte ? Nur auf was frag ich mich. Auf eine Lösung? Auf Hilfe? Diese kommt nicht einfach auf mich zugeflogen. Heute kam unsere maklerin und sagte sie schaffe es schön noch mit auf die Beine zu bringen. Ich hoffe.

Heute gab es etwas Ärger mit meiner großen Schwester. Ich habe heute nicht meine Schnauze gehalten sondern ihr klar gesagt was mich stört.

Egal wie lang nun meine Stimme weg ist es hat sich gelohnt, meine Bayern haben gegen den Rivalen aus Dortmund mit 3:1 gewonnen. Das hat einen sonst beschissenen Tag gerade gerettet.

Obwohl ich nichts mit den Kindern von A. Zu tun habe vermisse ich sie so sehr. Der kleine hatte heute Geburtstag und wurde 2. Ich wäre so gern bei ihm gewesen. Ich frage mich warum ich mich so viel für die Kinder interessire.

In einer parallelen Welt zu der in der wir existieren ist alles ganz anders als es wirklich ist. EinE Welt in der meine Mama noch lebt und mich so lange in den rasch getreten hat , bis ich meine Urkunde als staatlich anerkannter Erzieher in den Händen hielt. In dieser Welt musste ich auch meine lianna nicht gehen lassen. Wir wären noch immer unzertrennlich. Ich hätte meine Maus noch meiner Seite und M. Wäre eventuell auch ein Kumpel von uns. Eine Welt in der ich keine ProblemE habe. In dieser Scheinwerlt möchte ich leben.

Ich dachte ich schaffe eine Freundschaft mit L. Aber leider lag ich da falsch. Als ich ihr profilbild bei Whatsapp sah ging es nicht mehr anders. Ich konnte meine Tränen nicht zurück halten. Ich frage mich wie kann es immer noch so weh tun sie mit ihrem Freund zusammen zu sehen???

Obwohl ich schon früh aus der unbeschwerten Kindheit gerissen , da ich zu die ganzen streite meiner Eltern mitbekommen habe, war ich immer glücklich. Ein Lächeln im Gesicht war mein Markenzeichen. Ich habe Natürlich nie so richtig gezeigt wie es mir bei jeden Streit ging. Ich hatte Angst die haben sich mit Bauchschmerzen gezeigt. Ich will in die zeit zurück bevor ich mein lächeln verloren habe.

Gestern hat mir L. Geschrieben und das ausgerechnet wo iCh nicht mehr an sie denken musste. Wir haben nun beschlossen versuchen Freunde zu bleiben. Ich weiß nicht wie lange das gut geht da sie sagte ich soll nicht mehr so negativ sein. Doch wüsste sie was gerade bei mir los ist würde sie verstehen dass das nicht so einfach ist. Im GegenZug hat sie mir versprochen nicht immer mit ihrem Freund zu protzen.

Ich war heute auf einen Geburtstag eingeladen und habe mich schon mega drauf gefreut. Doch heute dann einige Stunden bevor es los gehen sollte habe ich gekniffen. Ich hatte Angst weil sie sagte es seien viele Menschen da weil es immerhin eine Feier zum 18. War. Ich fühle mich so mies das ich es nicht geschafft gegen Ängste anzukommen.

Ich werde in letzter Zeit das Gefühl nicht los völlig falsch hier auf dieser Welt zu sein. Ich kann mich kaum richtig bewegen kann kaum noch lachen. Klar gibt es das vereinzelt aber früher hat man mich fast nur glücklich gesehen. Ich bin nichts wert da ich nicht mal für mein eigenes Einkommen sorgen kann. Aber was passiert wenn ich versuche einen Schritt weiter zu gehen aber schief geht dann werde ich immer diesen Stempel tragen. Es ist kein menschliches Leben mehr.