Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Du fällst in das unendliche nichts. Du fühlst nichts als die leere um dich dich und doch schlägst du auf. Du spürst kein Schmerz weinst keine extra Träne weil einfach alles leer geweint ist. Aus der ferne hörst du menschen , die einen zeigen mitbdem Finger in deine Richtung andere schmeißen dir ein Seil runter. Du ziehst dich hoch, bist dem licht nah plötzlich reißt das seil. Du fällst wieder und machst das loch größer das seil reicht bei weitem nicht mehr.
Du bist allein in deinen Loch so fühle ich mich wieder.

Leider ist die Euphorie wieder gesunken. Ich dachte ich hätten einen großen schritt richtung normales leben gemacht aber ich wurde enttäuscht . Und leider das selbe thema wie schon so oft die einsamkeit. Ich hätte nie für möglich gehalten , dass mich sowas irgendwann mal so stark belastet.

Egal ob weich oder fest lang oder kurz groß oder klein oft müssen wir uns dieser Frage stelllen. Heute hatte ich alles auf auf einmal. 4 Hundis *-* die ich streicheln konnte. Ok 3 1/2 den einen nur kurz aber trotzdem war das schön. Heute kam auch mein Betreuer und am Ende des Gesprächs haben wir einen Termin für nächste woche ausgemacht. Und das coolste ist wir gehen mit seinem Hund spazieren*-*. Wahrscheinlich zum damm da ist ne große Wiese die Stauermauer und auch Sitzmöglichkeiten. Ich freu mich schon mega drauf.

Soll ich mich wirklich jeden Tag hier auskotzen ? Die schlimmen dinge teilen und die positiven dinge links liegen lassen? Ok viele gute dinge passieren auch gar nicht. 1 woche knapp hat sich das "normale " verhalten meines vaters gehalten aber seit fest steht dass meine kleine schwester wohl länger als angenommen in der klinik bleibt dreht er wieder durch. Es geht langsam extrem auf den sack.

Leider ist eingetroffen was ich befürchtet hatte , denn heute ging es mir wieder schlechter. Der ganze Tag hat sich ausschließlich über gedanken gedreht dass uch mich so einsam fühle. Ich eine Partnerin möchte die ich öfter bei mir habe also keine Fernbeziehung.. Eine Frau an meiner Seite die mich akzeptiert wie ich bin mit meinen macken und meinen vorteilen wenn ich denn welche habe. In meinem kopf spielt aber immer das gleiche Szenario.... ich werde immer allein bleiben. Nie mit einer Frau schlafen.

Seit einigen Tagen geht es mir überraschend gut. Ich habe sogar geschafft normal mit meiner ex zu schreiben und gefühlsmäßig war nichts zu merken. Kein Herzklopfen kein Bedürfnis sie bei mir zu haben. Ich glaube es könnte noch etwas werden, dass wir Freunde bleiben. Ein nachteil an den Momentan positiven Gedanken ist , ich möchte umso schneller einen Führerschein machen und endlich richtig ins leben starten.

Seit ich den Schritt mit dem auszug an und ausgesprochen habe , fühle ich mich irgemdwie selbstbewusster und besser. Ich nehme gedanken und dinge ganz anders wahr. Ich hoffe dieser positive aufschung bleibt erhalten und ich werde mich demnächst aufrappeln können und einen menschen den ich sehr weh getan habe mich zu enzschuldigen.

Heute habe ich meinen neuen Betreuer kennenlernt und ich finde ihn sehr nett. Ist auch junger mann nur leider nicht so Fußball begeistert. Auf jeden fall habe ich ihn gebeten nun doch mir bei der wohnungssuche zu helfen denn mit meinem vater das zusammenleben funktioniert einfach nicht mehr. Er zieht mich beinahe jeden Tag runter sei es mit androhungen wie er schmeiße mich raus oder zieht um ohne uns oder auch sachen wie du gehst nicht arbeiten hast kein geld und so. Ich hoffe das war der richtige schritt.

Gestern nacht kam meine kleine schwester nicht nachhause und wir mussten die polizei informieren und sie ist jetzt heute mittag erst aufgetaucht. Wir wussten handeln und haben sie in die kinder und jugend Psychiatrie gebracht. Mein vater ist seit dem nur an meckern mit uns will uns raus schmeißen und so weiter wie zb möchte er die wohnung kündigen etc er setzt mich damit voll unter druck. Ich bin damit einfach überfordert und habe morgen auch noch den termin zum betreuer wechsel und der PIA. Ich bin zwi gespalten was ich morgen von den sachen berichten soll und welche lieber nicht.

Bin ich gar nicht der mensch der ich geglaubt habe zu sein ?? Ist das alles wirklich nur einbildung gewesen und ich habe diese schlimmen Dinge gar nicht gemacht?? Ich bin verwirrt. Ich habe pber all die dinge nachgesacht aber konnte mir nicht erklären ob ich wirklich so brutal und komisch sein konnte. Wie soll ich die dinge getan haben die eigentlich kein sinn gegeben haben.

Kann es sein dass ich mir gewisse probleme nur einbilde ? Dass meine Phatasie sagt sie hast du das zu sehen und nicht ao ? So hast du das geräusch wahrzunehmen auch wenn es ganz anders ist? Kann es sein dass ich dinge die ich gedacht habe erlebt zu haben gar nicht passiert ? Spinne ich mir etwas zusammen und mache mir das leben unnötig schwer ? Es bleibt ein Geheimnis ...... oder ?

Der countdown ist gestartet ein letztes mal gebe ich mir ein Jahr zeit alles in den griff zu bekommen. Das heist mein gewicht runter die gesundheit egal ob physisch oder psychisch auf ein zum arbeiten respektables level zu bekommen. Was passiert wenn ich nicht schaffe ? Ich weiß es selber noch nicht aber mit dann 25 jahren wird es aller höchste Zeit wenn ich noch etwas auf die reihe in meinem leben bekommen will.

Als ich heute drausen war habe ich die welt mit leicht veränderten Augen gesehen. Ich möchte gar nicht näher drauf eingehen. Nur habe ich nicht wie sonst auf geräusche geachtet die ich sonst wahrnehme.

Schalt einfach mal dein dein Kopf aus , so ist eine songzeile eines meiner aktuellen lieblingslieder. Das versuche ich jeden Tag heute hat es auch eigentlich sehr gut geklappt, wäre da nicht dieser eine Gedanke dass jemand eventuell weis was mich bedrückt. Diese person hat mir tips gegeben dass ich mir um diese dinge nicht so viele Gedanken machen soll. Das meine großen Geheimnisse aus der Kindheit sind sollte mich eigentlich wirklich nicht mehr so bedrücken. Verarbeiten ist jetzt angesagt und auf bessere zeiten hoffen. Vielleicht wartet ja schon morgen , der mensch der mich aus dem Tief holt. Der mensch den das äußerliche von mir nicht peinlich ist und nicht stört.