Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Es wären 3 Worte gewesen. 3 Worte wofür ich aber zu Feige war. Kurzes pov : Meine Schwester und ich waren gestern Bilder für meinen Ausweis drucken zu lassen. Auf dem Rückweg haben wir uns auf eine Bank gesetzt. Auf der Bank neben uns war eine junge Frau mit ihrem Kind. Wir haben dann so ein bisschen smalltalk gehalten ( naja meine Schwester und sie). Ich habe mich nicht getraut aber irgendwie war diese Frau Attraktiv. Ich wollte sie auch nach ihren Namen fragen aber war etwas abgeschreckt wegen dem kind , denn dann ist die chance hoch dass sie sowieso in einer beziehung ist. Als sie los musste hat sie sich noch verabschiedet. Ich dachte dass ist jetzt deine Chance, gleich ist sie weg und du weißt nichts über sie. Doch der Mut hat mich verlassen. Als wir etwas weiter weg waren hat meine Schwester gesagt die andere Person wäre hübsch (eine junge Frau mit Hunden) dann hatte ich gesagt ich fande die Frau auf der Bank Attraktiv. Sie wollte ihr hinterher...... sollte bzw kann ich versuchen sie zu finden.? Oder wäre es falsch . Selbst heute ein Tag später würde ich mich am liebsten backpfeifen......

Zu Feige den Schritt der Operation aber zu dumm um an dem erreichten fortzusetzen. Dies ist eigentlich die Beschreibung der letzten Wochen. Ich bekomme so viel positives Feedback von Leuten die mich sehen , mich kennen sogar auch Menschen die ich oft sehe aber nie auch nur ein Wort gewechselt habe kommen auf mich zu und sagen wie stolz sie auf mich sind und mir zutrauen den Weg weiter zu gehen. Ich selbst fühle mich auch immer wohler. Leider habe ich aber gemerkt die letzten Tage bin ich wieder (fast) in mein Leben von vor 4 Wochen gefallen. Ich war einige Tage am Stück so gut wie nicht draußen und hatte deshalb nicht viel Bewegung. Habe obwohl ich seit dem Termin im Adipositas Zentrum mich vor Essen regelrecht Ekel zu viel und vor allem falsches gegessen. Leider auch süßes. Nun habe ich Angst dass ich im Kopf denke ich habe es jetzt mir und anderen bewiesen jetzt muss es nicht mehr so ernst nehmen. Doch genau das will ich ich will anknüpfen an das schon erreichte. Ich habe Ziele und Wünsche. Was mich richtig nervt (weil es mich so runter zieht) ist diese Scheiße mit dem allein sein :(

Am Freitag war mein Termin beim Adipositaszentrum. Was soll ich sagen in 10 Monaten von 250 auf 224 kg. Eine Differenz von 26 Kilo die ich zum Teil auch merke. Es fühlt sich verdammt gut an endlich schwarz auf weiß zu sehen dass ich etwas erreicht habe. Nun aber steht im Raum die Operation zu einem Schlauchmagen. Danach soll ich 4 Wochen in eine Stationäre Einrichtung um das neue Leben auch meistern zu können. Doch wenn das Blutabnehmen schon eine Stunde Stunde in Anspruch genommen hat und auch nur Mithilfe eines Ultraschall wie soll dann zb eine Narkose oder ein Zugang laufen ? Zumal ich davor auch Angst habe. Dann ein weiteres Problem ich muss zur Magenspiegelung und soll dies wegen der Risiken auch stationär machen. Ganz zu schweigen von den Risiken der Operation und auch danach..... ich bin am verzweifeln diese Ängste können doch nicht rechtfertigen dass ich mein 2. Leben nicht in Anspruch wenn es mir schon geschenkt werden kann. Es könnte so viel ändern. Ich könnte arbeiten , am sozialen Leben teil haben natürlich auch attraktiv für die Damen werden......

"Was ist mit dir los ? " Mir dir ist dich irgendwas ! Nur 2 Fragen bzw Aussagen die ich in letzter Zeit wieder vermehrt höre. Was soll ich sagen außer ich bin wieder in einer Depressiven Phase gefangen. Wenn man ehrlich ist aber auch kein Wunder wenn man bedenkt was die letzten Wochen wieder passiert. Sei es Familierisch oder auch Entscheidungen die ich falsch getroffen habe. Ich bin Traurig dass ich wieder zu fast nichts Lust habe. Weder auf Fußball noch auf Pokémon go dass ist auch der Hauptgrund woran meine Geschwister es fast machen dass es los ist. Doch ist es leider wieder dieses allein sein .... Personen zu vermissen. Es ändert sich nichts . Freitag ist der Termin bei der Adipositas Sprechstunde . Ich habe Angst nur weiß ich selbst nicht wovor

Ergibt die Frage "Wer schreibt das Schicksal ?" Eigentlich Sinn? Oder denkt sich die Person bzw das Wesen " komm wir zerstören diesen Menschen in wir ihn ein Leben mit extremen Übergewicht geben. Da dies aber noch zu wenig ist nehmen wir ihm in Abstand von einigen Jahren die Menschen die er liebt , doch lassen wir diese Person zusätzlich noch leiden so leidet er doppelt." Für ein bisschen Abwechslung schicken wir ihn in eine Umgebung die es schön finden ihn wegen seines Gewichts, seines aussehen und seinen Lebensumständen mobben. Dann denken Sie sich was können wir ihm geben um etwas positives zu bieten ? Aber ihm gleichzeitig auch schadet ? Genau wir lassen ihn für alleine sein , so muss er sich keine Sorgen machen zu schlecht für eine Beziehung zu sein.. Wer kommt denn bitte auf solche Ideen? Und damit ist noch nicht mal alles was in den letzten 26 Jahren passiert ist mit eingebunden. Hab ich dann nicht das Recht dazu für alles negativ zu sehen ? Einen Schutzwall aufzubauen um nicht zu sehr verletzt werden zu können ?
Vielleicht ist ja wirklich aktuell keine Beziehung zu haben dass beste wenn ich mich mal Frage was ich einer Frau bieten kann. Statt etwas positives wäre ich für die Person nur ein Klotz am Bein und würde den Menschen nur weh tun. Dass es so ist wurde mir vor einigen Wochen gesagt.

Was haben meine Familie und ich nur verbrochen? Haben wir in einem früheren Leben unsere Generationen verflucht ? Es kann doch nicht sein dass nur schlimme Dinge passieren. Wie viel müssen wir noch verkraften? Haben wir nicht wenigstens ein Jahr ohne Kummer und Sorgen verdient ? Wieso gibt es für manche Krankheiten die ca. 75% der Menschen bekommen kein effektives Heilmittel. All das wird langsam zu viel aber schwach werden kann man auch nicht. Ein immer laufender Kampf, du kämpfst und kämpfst doch verlierst und wirst in den Hintern getreten. Wieso ?
F.C.

Nach Jahren des aufschieben aus Angst habe ich es heute geschafft einen Termin beim Adipositas Zentrum zu machen. Und da auf meine e Mails nicht geantwortet wurde habe ich heute meinen Mut zusammengenommen und persönlich angerufen. Ein bisschen stolz bin ich dadurch schon auf mich. Die letzten Tage wurde mir gesagt ich habe abgenommen und habe es auch bemerkt da ich keine Gurtverlängerung mehr brauche :). Die letzten 3 Tage war ich zudem mindestens je eine Stunde draußen. Klar muss ich mich erstmal jetzt wieder ans Laufen und raus gehen gewöhnen aber dazu habe ich mir schließlich meine neuen Klamotten gekauft.

Seit einiger Zeit mache ich mir Gedanken ob das was ich aktuell wirklich dass ist was sein will. Ich weiß ich möchte arbeiten , am Leben teilhaben, eine Beziehung aber wenn ich ehrlich bin sehr ich keinen der Punkte in greifbarer Nähe. Ich bin am stehen mit Zug zurück. Ich dachte es wäre nur eine kleine Panne die ich wieder beheben kann...... aber ich habe mich getäuscht ich bin auf dem besten Weg noch mehr zu versagen und ich dachte dass geht schon nicht. Ich bilde bzw rede mir Dinge selbst ein und bin davon überzeugt obwohl ich ich weiß ich verarsche gerade nicht nur die person mir gegenüber sondern in erster Linie mich. Doch das bringt auch neue Fragen mit sich ! Wer , was und wo bin ich. Ich komme damit einfach nicht klar ist denn nichts von dem glücklichen ( zumindest konnte ich lächeln ) jungen übrig der wusste was er wollte und sich bemüht diesen Weg zu gehen ?? Was ist der wahre Auslöser der Depression , des traurig sein dieses Versagens was kann mir helfen :(

Gestern haben wir unsere neue Waschmaschine bekommen. Wir haben sie uns hart erspart sind froh dass wir uns dazu entschlossen haben und nicht auf Raten gekauft haben. Lieber direkt .... naja egal gestern also wurde sie also geliefert und mein Bruder hat gesagt er trägt sie in die Wohnung. Immerhin knapp 80 Stufen. Bis zu den letzten 11 Stufen ging es auf ganz gut leider ist er dann ungeknickt und hat sich den Fuß verletzt. Er sagte dann ich soll die letzten Stufen helfen. Ich dachte ok so schwer wird es nicht sein. Nach nicht mal einer Stufe!!!!!!!!! Habe ich gemerkt es ist zu schwer ich schaff das nicht. Mein Bruder musste mit seinem kaputten Bein die Maschine bis 2 Stufen vor die Tür noch hoch tragen. Ich habe gesehen es hat ihn gequält aber ich konnte nicht helfen. Als er bei der 3. Letzten Stufe war haben wir die Maschine gedreht sodass ich sie nur noch hoch ziehen bzw er schieben muss. Das ging dann auch. Es ist trotzdem Scheiße dass ich nicht mal sowas hinbekomme.......

Ich kann es immer noch nicht glauben , ich bin immer noch total unter Adrenalin oder was auch immer der Körper produziert wenn man Angst um einen geliebten Menschen hat. Meine kleine Schwester ist als sie draußen etwas machen sollte verschwunden ( sie ist 14). Als es auf 21 Uhr zu ging wurde wurde die Angst um sie immer größer ich bin Bauchschmerzen und Herzrasen bekommen. Dann habe ich einen krankenwagen gehört der dann aber auch schnell die Sirene ausgeschaltet hatte. Ich habe meine Schwester angerufen ob die kleine nun zuhause ist. Nein war sie nicht. Ich ging zum Fenster von dem ich den Bahnhof sehe an dem sie oft ist. Dort stand am Gleis der krankenwagen soweie ein notarzt. Meine Kehle hat sich richtig zugeschnürrt was ist wenn meine kleine vom Zug erfasst wurde egal ob ein Unfall bewusst oder vielleicht auch vorsätzlich ich habe Tränen. Gehabt. Dann ging ich zu meinem Handy ein verpassten Anruf von meiner großen Schwester. Ich musste schlucken und habe zurück gerufen.. Als sie dran ging hat sich vor meinen und Ohren abgespielt wie sie sag dass es wirklich so ist. Sie sagte mir jedoch dich die kleine ist zuhause trotzdem habe ich angefangen zu weinen , so schlimm wie nich nie in meinem Leben. Mir ist die Luft weggeblieben ich dachte ich ersticke gerade. Es war eine Mischung aus Angst Wut und Freude. Fast eine halbe Stunde habe ich so geheult. Ein Freund meiner Schwester hat mich angerufen weil er und meine Schwester Angst hatten weil ich so drauf war. Ich hatte so eine Angst. Ich verstehe es nicht. Die Freude dass ich ich heute 2x draußen war war verpufft aber ich weiß der kleinen geht es gut. Mir zwar nicht weil ich ich immer noch diese todesangst in mir spüre....

Einige Wochen hatte ich nun keine Therapie, aus verschiedenen Gründen. Diese Zeit hat mir gar nicht gut getan , denn mir ging teilweise richtig beschissen. Unter anderem Freitag weil vieles hoch kam. Ich habe dann einen Termin bei der p. Institutsambulanz gemacht und dieser war für heute angesetzt. Kurzfristig habe ich letzte Woche für heute einen Videocall Termin bei meiner Therapeutin bekommen. Daraus wurde nichts und wir haben nur einige Minuten telefoniert. Zu guter letzt habe ich heute auch mit meinem Betreuer telefoniert. Wir haben für die Woche einen Termin gemacht und gequatscht u.a wegen Donnerstag und Freitag.

Die letzten beiden Tage waren für sehr hart, anstrengend , lang aber auch spannend. Es ist viel wieder hochgekommen trotzdem bin ich mir sicher ich werde diesen Schritt nicht bereuen. Es ist zwar eine komische Situation doch für andere ist es alltäglich . Die Reaktionen , die ich erwartet habe blieben aus. Und eine große Angst (positiver corona test ) Ost zum Glück auch nicht eingetreten. Ich muss die Tage jetzt aber auch verdauen weil ich kurz vor dem weinen war es aber unterdrücken konnte. Bin ich dann emotionslos ? Ich glaube nicht denn die Menschen die mich kennen wissen wie es in mir aussieht.........

Sieht man nicht jeden Tag was Mobbing mit Menschen macht ? Es verfolgt einen über Jahre, lässt einen verzweifeln . Oft endet es mit einem Suizid bzw einem versuchten. Selbst wenn ihr einige Monate Pause macht sitzen die Wunde tief. Wollt ihr wirklich dass ich das letzte Mittel wähle ? Geilt euch der Gedanke an wenn am Boden zu sehen ? Geist euch vielleicht sogar der Gedanke an mich unter der Erde zu sehen ? Weil man einen Fehler macht und das auch bereut und heute weiß dass man weder etwas falsches gemacht hat noch ihr Hintergründe kennt. Gerade heute wo ich erst recht kaputt bin erinnert ihr mich an die Scheiße euch soll der Teufel holen.....

Heute bin ich also ein Jahr älter geworden. Ich habe die Dinge bekommen die ich mir gewünscht habe bis auf eines , das aber auch keiner beeinflussen kann. Der Tag war echt schön wenn man dieses Thema liebe und geliebt werden bzw Partnerschaft weg lässt. Ich nun auch mal schöne Schuhe die leider teuer waren. So ist aber die Motivation hoffentlich da sie auch meinen Mitmenschen zu zeigen. Ich habe mich heute in meinen neuen Klamotten echt gut gefühlt bis ich mich dann auf einem Foto gesehen habe. Da dachte ich mir nur wie konnte ich nur so gut fühlen wenn ich weiterhin dieser fette Mensch bin ?