Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

6½ (Mama) und 1½(Papa) ist es jetzt schon her, dass ich meine Eltern nicht mehr in den Arm nehmen kann. Wenn ich sie besuchen möchte muss ich zwar keine 30 KM fahren oder ähnliches aber ich muss an einen Ort den viele , wie ich , mit Trauer , Tränen oder kurz dem Tod verbinden. Der Friedhof ein Zuhause dass niemand verdient aber doch wohnen wir irgendwann alle dort. Egal ob in einer Urne , einem Sarg , mit einem Kreuz , einen Stein , oder Platte jeder findet dort seine letzte Ruhe. Es ist ein Ort den ich vermeide , weil ich Angst habe vor dem Tod. Dabei müsste ich wissen diese Personen die dort sind können mir nichts tun. Trotzdem könnte ich (kann es nicht sagen da ich es nicht versuchen möchte oder kann ) dort nicht alleine sein. Heute habe ich für Mama und Papa je eine Rose gekauft für Mama eine Weiße denn diese haben wir ihr weil es ihr Wunsch damals war auch mit ins Grab gelegt. Eine Rote für meinen Papa. Danach ging es auch los . Ich war mit meinem Betreuer dort und wir haben nachdem wir die Rosen in die Vase gelegt haben haben noch kurz inne gehalten. Ich habe gebetet und gedanklich zu meinen Eltern gesprochen. Ich wollte dann noch das Grab einer Person besuchen der meine Kindheit stark geprägt hat und etwas wie ein Vorbild in Sachen Kreativität und Handwerk war. Auch bei ihm schossen mir 1000 Erinnerungen durch den Kopf. 7 Jahre wohnt er schon dort . Wir haben uns dann noch einige Gedanken gemacht wie vielseitig Gräber gestalten sein können. Eigentlich wollte ich auch zum Grab von der Patentante meiner Schwester habe es aber nicht mehr gefunden. Wir haben dann gesehen dass langsam Menschen einer bevorstehenden Beisetzung kamen und sind dann aus der Respekt der Angehörigen wortlos und zügig zum Ausgang. Als ich die Menschen aber sah habe ich mir die Frage wie oft wohl schon eine Beerdigung eine zerbrochene Familie wieder zusammen gebracht hat und es bei ihnen vielleicht auch der Fall war (ich weiß das war nicht toll von mir aber ich denke halt anders wie andere Menschen).
Nach dem Friedhof sind wir dann zu der alten Siedlung gefahren wo ich Mal Gewohnt habe und es hat mir fast das Herz gebrochen als ich sehen musste was sich dort alles verändert hat. Beim Kindergarten der Spielplatz ist weniger als halb so groß wie zu der Zeit als wir umzogen. Das Haus indem wir gewohnt haben ist nicht mehr wiederzuerkennen. Überall wo vorher viel Wiese war stehen neue Häuser. Und dann kamen wir an dem Haus vorbei in dem meine damalige beste Freundin gewohnt hat und es kam so viel wieder hoch. Die große Wiese auf wir Fußball gespielt haben oder im Sommer mit Decken gemeinsam drauf lagen und die Zeit genossen haben. Ich hätte diese Zeit so gerne wieder :(

Heute war es soweit nach einigen der Angst die Tickets könnten nicht ankommen (Rechtschreibfehler bei der Adresse) waren sie heute im Briefkasten. Damit wäre diese Hürde schonmal genommen. Leider aber auch die vermutlich leichteste. Es bleiben die Angst wegen der Phobie , körperlicher Beschwerden oder aus Scharm nicht dort hingehen zu können. Leider weiß ich nicht ob es Sitz oder Stehplatz karten sind bzw ob es ein Sitz oder steh Konzert sein wird. Aktuell habe ich Angst bis dahin nicht fit genug zu sein um stehen zu können. Muss es schon wieder daran scheitern ?? Ich möchte nicht dieser Mensch sein der ich bin. Aber es ist schwer , sehr schwer etwas zu ändern. Die Motivation hoch zu halten auch bei Rückschlägen. Schmerzen übergehen wird es wohl heißen um mir diesen Traum zu erfüllen.....

Manchmal Frage ich mich wie mein Leben wäre wenn ich in einigen vielleicht Lebensverändernden Fragen die gegenteilige Antwort oder Aktion gesagt bzw getan hätte. Nicht das ich noch Gefühle für meine Ex habe , ich kann sie mittlerweile als gute Freundin sehen , aber was wäre wenn ich damals doch ja gesagt hätte auf die Frage ob wir es nochmal versuchen möchten. Was wäre wenn ich nach der Schule nicht die Ausbildung begonnen hätte die ich gestartet hatte ? Was wäre wenn ich früher zu Leuten Ja gesagt hätte auf die Frage ob ich mit in die Disko möchte. Wenn ich in der Schule nicht nur auf neue in der Klasse zu gegangen wäre ? Ich glaube diese Fragen werden mir nie beantwortet.

Ich habe vorhin einen Beitrag in einer Show gesehen der mich etwas ins Grübeln gebracht hat. In dem Beitrag ging es eigentlich um etwas ganz anderes und zwar um das ENS (Empty Nest Syndrom). Nun hatte ich vor Augen wie ich im Alter schon weit voran geschritten allein vor mich hin lebe. Keine Frau , Kinder oder auch Familie einfach ganz einsam. Wie fühlen sich diese Menschen wirklich? Haben sie vielleicht irgendwann das Gefühl verloren wie es ist einen Mensch in der Nähe zu haben ? Verbittert man wirklich so krass durch Einsamkeit ?? Die Angst steigt auf es könnte in einigen Jahren wirklich so sein. Ich der Mensch der früher auf Leute zu gegangen ist , viele Freunde hatte , die neuen in der Klasse betreut hat lebt ganz zurück gezogen bis zu seinem letzten Atemzug , hat das Lieben , das Lachen vielleicht sogar sprechen verlernt das einfach kein Mensch einen hilft.

Letzte Woche habe ich für heute kurzfristig einen Telefonischen Termin bei meiner Therapeutin bekommen und nein nicht Notfallmäßig. Wie mit meinem Betreuer besprochen habe ich auch über das geschehene von vor 2 Wochen gesprochen. Wir werden auch uns Zeit nehmen um in aller Ruhe darüber zu reden. Es fiel mir nicht leicht aber wichtig ist das gegenseitige Vertrauen. Der Tag an sich verlief ganz gut , leider hat aber das Wetter nicht so mitgespielt.

Als ich meine Beiträge durchgegangen bin , war ich echt schockiert , wie oft es um meine Ex oder allgemein das nicht geliebt werden ging. Ich will nicht falsch verstanden werden aber aktuell ist es mir zwar auch wichtig aber ich glaube bei weitem nicht wie ich ich es so oft geschrieben habe. Klar wäre es schön morgens mit einem Grund aufzuwachen, tagsüber dieses Kribbeln im Bauch zu fühlen doch habe ich mich wohl aktuell damit abgefunden , dass es falls mir nochmal passiert dauern wird zumal ich aktuell nicht weiß ob ich aktuell jemanden so nah an mich heran lassen kann. Eine Geschichte die dieser Jahr gelaufen ist hat mir einfach gezeigt ich vertraue zu schnell und wurde dann so arg verletzt und naja ob es belogen war weiß ich nicht aber es hat sich leider wieder Mal so angefühlt.

Wir hatten gestern Familienabend wie (fast) jeden Samstag . Doch seit gestern ist einiges anders denn etwas , dass ich für nicht möglich gehalten habe ist passiert. Es war eigentlich wie immer , meine große Schwester war in der Badewanne , die kleine hatte noch ne Freundin dabei und war auf Instagram unterwegs. Ich bin aus lauter Langeweile auf Facebook und habe meine Startseite durchgescrollt. Dann habe ich bei einem Internetfreund der glaube ich 2Klamottenläden hier leitet gesehen , dass er eine Veranstaltung geteilt hat die nächstes Jahr keine 10 km von mir entfernt sein wird. Und dann sah ich dieses Bild und diesen Namen als ACT meine Lieblingssängerin Beatrice Egli wird nächsten Sommer hier in meine Stadt kommen. Ich habe mir so oft vorgestellt wie es wäre ein Konzert von ihr zu besuchen. Vor einigen Jahren wollte ich schonmal auf ein Konzert von ihr nur wurde daraus nichts. Nun aber meine Chance sie tatsächlich live zu sehen. Meine Schwester hat mir angeboten die Karte als Weihnachts und Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Als sie das gesagt hat wäre ich am liebsten in die Luft gegangen vor Freude. Klar weiß ich bis dahin muss ich noch einiges an verändern aber mit dieser Motivation hoffe ich kann ich es schaffen. Das Konzert von Milena Buck (kostenlose Schleichwerbung) war ein Erfolg klar werden zu Beatrice einige Menschen mehr kommen , allein schon weil dort noch 2 Künstler sein werden aber ich werde alles tun um dieses Erlebnis erleben zu dürfen. Es wäre auch ein Punkt meiner Löffelliste den ich abhaken könnte. Ich hoffe es wird klappen.

Als allererstes möchte ich sagen ,bzw ihr könnt es ja sehen der Blog ist wieder online. Er war jetzt fast 2 Wochen offline. Die Gründe dafür sind ganz einfach ich habe immer wieder gemerkt dass mir Worte die ich hier schrieb im Munde umgedreht wurden. Es ist soweit gegangen dass ich sogar kurz vor einem Nervenzusammenbruch war. Fragen und Aussagen haben mich so hart getroffen dass ich einfach nicht mehr weiter wusste und erstmal gucken musste wo einigen Menschen meinen mussten hier Dinge über mich gelesen zu haben die einfach nicht stimmen. Ich habe 1025 Beiträge mit Kommentaren nochmal gelesen. Also von Tag 1 bis zum letzten Eintrag. Einige Beiträge habe ich gelöscht weil es teilweise Einträge waren bei denen nur ein Wort Stande , ich sie also versehentlich geschrieben habe. Einige Beiträge die für unpassend hielte habe ich auch raus genommen.
Leider habe ich gemerkt ich war an einigen Punkten wohl doch zu privat bzw habe beim Schreiben nicht drüber nachgedacht. Das soll bei besten Willen nicht heißen ich bereu diese Beiträge oder ähnliches nur sind es Einträge die aus meiner Sicht hier nichts mehr verloren haben. Damit komme ich auch schon fast zu Punkt 2 denn es wird sich hier bisschen was ändern. Ich kann leider nicht mehr so offen sein wie ich es gern wollte dass heißt ich werde bei einigen Dingen entweder nicht mehr genau ins Detail gehen bzw mir 2x überlegen ob ich dazu jetzt wirklich einen Beitrag schreiben sollte. Aber über Dinge die ich bis heute offen geredet habe , wie die Krankheit , Ängste , Therapie, Erlebnisse wird weiterhin geschrieben.

Desweiteren konnte ich durch das Lesen einiger Beiträge Dinge über mich und Ereignisse die ich damals völlig falsch beurteilt haben richtig umdenken. Am wichtigsten ist es , ich konnte endlich komplett mit dem Thema zu meiner Ex abschließen. Ich weiß jetzt es lag nicht an ihr dass wir keine neue Chance hatten denn ich wollte es damals nicht mehr , weil ich es als falsch betrachtet habe. Ich habe erst jetzt gelesen wie krankhaft meine Eifersucht ihr gegenüber war. Ich habe all das Revue passieren lassen und mich bei ihr entschuldigt mit dem Wissen dass vieles nicht ihre sondern meine Schuld war.
Ich hoffe weiterhin , dass sich trotzdem noch einige an diesem Blog erfreuen , ich ihnen helfen kann. Ich möchte einfach Menschen in einer ähnlichen Situation versuchen den Mut zu geben wie ich die Hilfe die angeboten in Anspruch zu nehmen.
Desweiteren werde ich weiterhin mir alle Mühe geben hier immer ehrlich zu bleiben , denn mir ist es wichtig. Ein kleiner Ausblick auf den nächsten Beitrag möchte hier auch schonmal geben , denn ich habe heute eine. Sache erfahren die mich im äußerst Positiven Sinne aus der Bahn geworfen aber vielleicht den nötigen Anreiz für Veränderungen gegen hat. Mehr dazu im nächsten Beitrag.

Neulich wurde ich gefragt was der größte Fehler in meinem Leben war bzw was ich am meisten bereue. Meine Antwort war dass abbrechen des schwimmen lernen. Heute aber Stelle ich diese Antwort in Frage. Es ist einige Jahre her , praktisch zur goldenen Zeit des mobbings hatte ich es in der Hand es zu beenden. Das Mobbing , die Hänseleien, oder aber auch das Leben. Die Macht in meiner Hand. Wieso , wieso ist aus dem Nichts geworden?? In Zeiten wie heute hätte ich gern diese macht wieder , ohne kneifen , ohne Rücksicht auf Verluste. Dann bräuchten keine lügen über mich , mich verletzen , mich verzweifeln. Es wäre mir egal .............................................
Ich wünsche mir ein normales Leben

Am Freitag war bei uns in der Stadt ein Ersatz Straßenfest für das eigentlich größere Straßenfest. Wieder Mal super beschrieben. Aber beginnen wir etwas früher am Tag. Ich hatte Post von der Krankenkasse im Briefkasten weil mein "Angestellten" Verhältnis zum 1. September beendet wurde ( und ja am 15.9 ist ihnen das aufgefallen) somit muss meine Versicherung wurde geändert werden. Ich musste dann einen kleinen Fragebogen ausfüllen der mich verzweifeln ließ bis ich sogar geweint habe. Naja es half ja alles nichts ich habe mit einem Mann der Versicherung telefoniert der mir dann sagte der Fragebogen muss auf jeden Fall zurück. Da ich das schnell erledigt haben möchte habe ich mich entschieden den Brief noch am selben Nachmittag zum Briefkasten zu bringen (Briefmarken habe ich Zuhause gehabt). Dazu muss ich aber durch die Stadt und dabei habe ich leider vergessen dass an diesem Tag das Straßenfest war. Ich bin mit Kopfhörer im Ohr durch gelaufen und hatte dann Lust selbst auch bei den Stationen zu schauen. Ich habe dann den Brief eingeworfen und mich auf eine nahestehende Bank gesetzt um einfach etwas aus der Ferne beobachten zu können. Nach einiger habe ich darüber nachgedacht und mir die Frage gestellt warum ich nicht einfach wie alle auf diesem Fest von stand zu stand zu gehen und die Aktionen mit zu machen. Erster Gedanke war ich bin zu alt aber das ist nun nicht wirklich der Fall. Der zweite Gedanke war ich gehöre einfach mit meinem Übergewicht nicht dazu und hätte dort auch nichts verloren. Ich konnte aber auch nicht zurück weil ich Panik hatte dadurch zu laufen , denn es wurden immer mehr Leute. Eine Bekannte die ich lange nicht gesehen habe (die ich durch Pokemon Go kennengelernt habe) kam und wir haben uns unterhalten. Kurz danach habe ich auf Instagram gelesen dass später noch ein Konzert sein sollte. Ich habe mir überlegt vielleicht Mal vorbei zu schauen. Langsam wurde es immer später . Um kurz vor 17 Uhr bin ich zurück nach Hause, habe die Gelegenheit genutzt um noch Kontoauszüge zu ziehen. Vor der Sparkasse traf ich meine Deutschlehrerin der 6-7 Klasse. Etwa 50 vor meiner Haustür war die Bühne , davor sind Treppen auf die ich mich Gesetz habe. Mit einigen Minuten Verzögerung startete die Künstlerin mit ihrem Gesang. Als das erste Lied vorbei war habe ich gemerkt wie gespannt ich auf den Rest bin und blieb dort. Ohne Patzer und viel Spaß sang sie ihre Lieder. Ich hab großen Respekt ich hätte glaube nicht mehr den Mut dazu. Aber kurz habe ich mich bei geschlossenen Augen auf der Bühne gesehen aber nicht singend sondern Eine Rede haltend. Nach 45 min war Pause , leider musste ich nachhause. Meine kleine hatte die Junge Frau die auf der Bühne stand gefragt ob sie zusammen ein Bild machen können. Ich glaube sie war ein bisschen überrascht aber hat ohne zu zögern zugestimmt. Ich hatte mir das selbe überlegt aber nicht getraut. Doch nachdem meine Schwester es getan hat bin ich mit slotternden Knien auch zu ihr und habe gefragt ob ich auch ein Bild mit ihr machen könnte. Ich war mega aufgeregt . Die hat auch bei mir keinen Moment gezögert. Und wir haben ein Bild gemacht. Ich habe sie darauf hin noch gefragt ob ich das Bild hochladen darf.
Alles in allem war es ein tolles Erlebnis. Ich hoffe mit ihrer Ausstrahlung , ihrem Talent allgemeinen das Gesamtpaket kann sie lange auf der Bühne stehen.

Eigentlich hatte ich einen langen Beitrag geschrieben ( an diesem habe lange gesessen) und einfach alle Punkte angeschrieben die meiner Meinung nach schief laufen. Vielleicht kann ich sagen zum Glück war ich so dumm und habe die Seite aktualisiert ohne den Post wirklich zu veröffentlichen denn ich habe mit höflichen und netten Worten meinen Ärger über Regionale aber auch der Bundesregierung freien Lauf gelassen. In einigen Punkten war es dann aber für mich schon fast ein Angriff auf Politiker. Ich weiß nicht in wie weit dass die Meinungsfreiheit überzogen hätte. Naja ich glaube eigentlich hätte ich mir keine Sorgen machen müssen denn wer interessiert sich für meine Meinung. Es tat widerum aber gut den Dampf Mal raus zu lassen. Ich hätte aber auch gerne gesehen ob vielleicht doch eine größere Erreichbarkeit bekommen hätte. Seit Tagen naja eigentlich schon länger wünsche und versuche ich mir vorzustellen wie es wäre selbst einer Partei beizutreten die die Dinge erreichen will , welche in meinen Augen wirklich wichtig für die Regionale und bundesweite Politik sind. Leider weiß ich nicht wie man zb ein Partei gründet bzw Beitritt und dann auch versucht wirklich etwas zu verändern.

Ich werde dieses Jahr wählen gehen , im Gegensatz zu vor 4 und 8 Jahren habe ich dieses Jahr u.a. den Wahlomat benutzt um nicht wieder Parteien zu unterstützen weil sich das Wahlprogramm toll anhört aber es einen ganz anderen Zweck erfüllen sollte als es verkauft wurde. Ich bin noch unsicher aber vielleicht liest ja einer der zu Wahl stehenden Kandidaten das hier und ich kann meine Fragen stellen. Und wer weiß vielleicht ist die Politik ja doch etwas für mich
Bürgermeister Wahlen sind ja irgendwann auch wieder ;)

Die 2 Seiten des Lebens verfolgen mich immer mehr . Da wäre die schlechte Seite und die beschiss... . Da hab ich so viele Erfolge und durch Schmerzen werde ich wieder so zurück geworfen. Es fühlt sich scheiße an wieder von vorne zu beginnen ......... Will ich das überhaupt???

Es wären 3 Worte gewesen. 3 Worte wofür ich aber zu Feige war. Kurzes pov : Meine Schwester und ich waren gestern Bilder für meinen Ausweis drucken zu lassen. Auf dem Rückweg haben wir uns auf eine Bank gesetzt. Auf der Bank neben uns war eine junge Frau mit ihrem Kind. Wir haben dann so ein bisschen smalltalk gehalten ( naja meine Schwester und sie). Ich habe mich nicht getraut aber irgendwie war diese Frau Attraktiv. Ich wollte sie auch nach ihren Namen fragen aber war etwas abgeschreckt wegen dem kind , denn dann ist die chance hoch dass sie sowieso in einer beziehung ist. Als sie los musste hat sie sich noch verabschiedet. Ich dachte dass ist jetzt deine Chance, gleich ist sie weg und du weißt nichts über sie. Doch der Mut hat mich verlassen. Als wir etwas weiter weg waren hat meine Schwester gesagt die andere Person wäre hübsch (eine junge Frau mit Hunden) dann hatte ich gesagt ich fande die Frau auf der Bank Attraktiv. Sie wollte ihr hinterher...... sollte bzw kann ich versuchen sie zu finden.? Oder wäre es falsch . Selbst heute ein Tag später würde ich mich am liebsten backpfeifen......

Zu Feige den Schritt der Operation aber zu dumm um an dem erreichten fortzusetzen. Dies ist eigentlich die Beschreibung der letzten Wochen. Ich bekomme so viel positives Feedback von Leuten die mich sehen , mich kennen sogar auch Menschen die ich oft sehe aber nie auch nur ein Wort gewechselt habe kommen auf mich zu und sagen wie stolz sie auf mich sind und mir zutrauen den Weg weiter zu gehen. Ich selbst fühle mich auch immer wohler. Leider habe ich aber gemerkt die letzten Tage bin ich wieder (fast) in mein Leben von vor 4 Wochen gefallen. Ich war einige Tage am Stück so gut wie nicht draußen und hatte deshalb nicht viel Bewegung. Habe obwohl ich seit dem Termin im Adipositas Zentrum mich vor Essen regelrecht Ekel zu viel und vor allem falsches gegessen. Leider auch süßes. Nun habe ich Angst dass ich im Kopf denke ich habe es jetzt mir und anderen bewiesen jetzt muss es nicht mehr so ernst nehmen. Doch genau das will ich ich will anknüpfen an das schon erreichte. Ich habe Ziele und Wünsche. Was mich richtig nervt (weil es mich so runter zieht) ist diese Scheiße mit dem allein sein :(

Am Freitag war mein Termin beim Adipositaszentrum. Was soll ich sagen in 10 Monaten von 250 auf 224 kg. Eine Differenz von 26 Kilo die ich zum Teil auch merke. Es fühlt sich verdammt gut an endlich schwarz auf weiß zu sehen dass ich etwas erreicht habe. Nun aber steht im Raum die Operation zu einem Schlauchmagen. Danach soll ich 4 Wochen in eine Stationäre Einrichtung um das neue Leben auch meistern zu können. Doch wenn das Blutabnehmen schon eine Stunde Stunde in Anspruch genommen hat und auch nur Mithilfe eines Ultraschall wie soll dann zb eine Narkose oder ein Zugang laufen ? Zumal ich davor auch Angst habe. Dann ein weiteres Problem ich muss zur Magenspiegelung und soll dies wegen der Risiken auch stationär machen. Ganz zu schweigen von den Risiken der Operation und auch danach..... ich bin am verzweifeln diese Ängste können doch nicht rechtfertigen dass ich mein 2. Leben nicht in Anspruch wenn es mir schon geschenkt werden kann. Es könnte so viel ändern. Ich könnte arbeiten , am sozialen Leben teil haben natürlich auch attraktiv für die Damen werden......