Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

In letzter Zeit bin ich viel allein. Eine Umstellung die an sich nicht schlimm ist. Leider erwische ich mich aber immer wieder wie ich gerade zu den Zeiten zu viel nachdenke. Hauptsächlich sind es Gedanken wie u.a. warum bin ich in dieser Situation? Werde ich es je zu etwa bringen ? Warum musste ich gewisse ansprechen die mir einfach keine Ruhe lassen. Kann ich wieder Glücklich werden? Fahrrad fahren , Fussball spielen , ins Schwimmbad oder in die Disko ? Das mit dem allein sein im Sinne einer Beziehung ist in letzter Zeit wieder viel zu oft in meinem Kopf. An der Situation mit meinem aktuellen Status bin ich wohl nicht ganz so unschuldig wie ich gedacht habe , was es falsch darüber zu reden ??
Es liegt mir so viel auf dem Herzen , im Kopf doch kann ich nicht darüber schreiben und mit jemandem reden der es dann nicht versteht macht auch kein Sinn.

Ein Satz der mich nachdenklich macht den ich in letzter Zeit viel höre : Wenn du abnimmst werden die die Frauen hinterlaufen denn du bist ja nicht Hässlich..........

Normalerweise sollten wir uns mittlerweile mit an die Maßnahmen gegen Corona gewöhnt haben. Doch heute als beim Wintersport gucken die Übertragung abgebrochen wurde für die Pressemitteilung der (Noch) Bundeskanzlerin Merkel für neue Maßnahmen hat es mich beim Zuhören kalt erwischt. Es war die erste PK die ich zu diesem Thema live verfolgt habe. Ihr könnt mich Kritisieren aber in mir ist eine Mischung aus Angst , Verzweiflung aber auch unwohl sein durch den Kopf gegangen. Fragen wie werden wir jemals wieder ein normales Leben führen können ? Ich kann mit aktuell einfach nicht vorstellen dass wir in vielleicht 2-3 Jahren ohne Einschränkungen sein werden. Aber auch nicht das man alle 6 Monate sich eine Spritze holen kann.

Ich weiß gar nicht wie ich diesen Beitrag beginnen soll. Die Angst vor den Tag heute schien auswegslos und das so wie es aussieht ganz ohne Sorgen. Seit 2 beziehungsweise 3 weil eine Doppelstunde geht es in meiner Therapie nun um das Thema. Ein Thema welches mich seit Jahren immer wieder in Verzweiflung bringt. Etwas dass mich viel auch heute noch nicht los lässt. Doch musste ich drüber reden , ob es falsch war ? Ich weiß es nicht es fühlt(e) sich etwas so an und die Angst ich könnte mit anderen Augen gesehen werden haben sich sich vorerst nicht bestätigt. Ein kleines bisschen bleiben. Dass kann es doch nicht gewesen sein? Doch was wenn es ein Fehler war ? Kann ich wirklich über alles reden ? Habe ich keinen Fehler gemacht weder heute noch damals ? Könnte es die Ruhe vor dem Sturm sein ? Soll ich vergessen ? Verzeihen? Kann ich es ?

Eigentlich Versuche ich bei allen Menschen das gute zu sehen. leider fällt mir das schwerer. Gerüchte über Menschen zu verbreiten , sie zu mobben , schlagen und bedrohen machen einen es echt schwer das gute zu sehen. Seit einigen Tagen schon quält mich ein Gedanke , eine Frage die ich mir Stelle war es das richtige?? Ich habe bei meiner Therapie über ein Thema geredet dass mich stark belastet, mich fertig macht und auch Auslöser für einen großen Fehler war. Nur wegen dieses Fehlers kamen wir auch auf dieses Gespräch und nun habe ich das Gefühl dass alles falsch war................... Ich habe die Stunde auf Band aufgenommen um mir nochmal Gedanken machen zu können. Ich dachte es hilft dich hat es das eher schlimmer gemacht und dieses Ereignis sieht und fühlt sich immer schlechter an . Ich würde gern wissen ob eine Entschuldigung nötig ist , oder es nichts an meinem Gewissen ändert ?

Seit mein Bruder arbeiten geht ist so viel so anders. Ich bin seit fast 6Jahren zum ersten Mal wieder alleine einkaufen gewesen. Ich weiß es klingt komisch mit 26 aber es hatte seine Gründe. Ich habe Dinge gekauft die mir eigentlich sehr unangenehm waren , denn es waren Dinge die man als Fetter Mensch sich eher kaufen lässt. Aber meine kleine Schwester hatte Geburtstag und ich habe eine Torte , etwas zum knabbern und Getränke (süße) gekauft. Es war alles andere als angenehm aber entgegen aller Erwartungen gab es keine blöden blicke oder Kommentare, nagut die hätte ich auch nicht gehört da ich Kopfhörer drinnen hatte. seit dem war ich auch noch öfter einkaufen. Mal mit meiner Schwester oder auch mit beiden , Mal allein aber auch mit meinen Bruder. Es merke es steigert schon etwas mein Selbstvertrauen und das finde ich echt schön. Aber auch sonst bin ich mehr auf mich gestellt , es war eine Umstellung aber auch nötig.
Am Donnerstag kann ich also meiner Therapeutin von diesen für mich großen Erfolg berichten. Es ist zwar nicht toll es noch nicht ohne Kopfhörer geschafft zu haben und leider habe ich auch Dinge gekauft die nicht gut für mich waren aber Nobody ist perfekt. Allgemein ist es komisch tagsüber allein zu sein. Ich bin oft einsam aber jetzt habe ich Dinge die ich dann machen kann und wer weiß vielleicht kommt ja bald auch Personen in mein Leben mit den ich die Zeit dann verbringen kann das würde mich freuen.

Heute war ich echt froh und da waren mir auch jegliche"Regeln" egal denn als ich einkaufen war habe ich eine Person getroffen die ich seit unserem Umzug nicht mehr so oft sehe. Sie hat mich von hinten überrascht und da ich sie so selten und schon lange nicht mehr sah habe ich sie auch umarmt. Sie war , ist und bleibt ein wichtiger Bestandteil und Ansprechpartner meines Lebens. Ich kenne sie und ihre jungs von klein auf und alle 3sind mehr als mehr Freunde für mich :)

"Es klingelt an der Tür und ist entweder L. Oder S. und übergibt den der die Tür öffnet ein klein gefaltetes Blatt und vorne drauf steht Für Florian." So sah es eine Zeit lang täglich manchmal sogar mehrmals aus in meinem Leben. Meine beste Freundin und ich haben uns damals briefchen geschrieben ... Ich glaube das hat jeder Mal gemacht Mal nur einige Worte aber auch Mal eine ganze Seite. Und immer haben sie geendet mit h.d.g.d.l. oder ähnliches. Diese Briefe waren immer sehr wichtig für mich. Ich weiß nicht wie es bei den Mädchen aussieht Bob sie sie noch haben aber ich habe noch viele von damals. Damals gab ein Mädchen mit der ich glaube 2x geschrieben habe wir möchten uns auch und weil ein Freund damals was falsches gesagt hat wurde nichts. Naja egal aber wie komme ich zu diesem Thema ? Ich schaue zur Zeit Schloss Einstein und (wieder unnötiger Fakt ) war damals verknallt in Anna (Josephine Preuß) und sie hat in einer Folge mehr oder weniger bei einer Brief AG mitgemacht und dann musste sofort an meine Briefe denken.... Ich vermisse diese Zeit diese Personen ....

Eigentlich wollte ich heute über ein anderes Thema schreiben aber das kann ich auch beim nächsten Eintrag schreiben. Normal würde ich jetzt auch über etwas reden dass mich belastet leider aber weiß ich daß die Person(en) dass lesen und das möchte ich eigentlich auch nicht. Was heute echt gut war , ich war wieder 2x draußen also die Treppe 2x runter und wieder rauf. Zudem war ich (zwar nur in einem kleinen )in einen Laden etwas besorgen und musste als ich an der Kasse war der Kassiererin sagen dass ich den falschen Artikel genommen habe und nochmal austauschen muss ( muss aber auch ausgerechnet mir passieren). Sie hat es aber gelassen genommen. Über die Vorkommnisse die heute leider auch passiert sind werde ich mir jetzt Gedanken machen und schauen wie es aussieht wenn ich weiß was ich dazu sagen soll oder kann .......

Eigentlich kann man sagen ich wünschte keiner wüsste wer hinter diesem Blog steckt....

Zum Thema zweiten Blog in dem ich die Phantasiewelt erlebe wollte ich jetzt einige Tage schreiben weiß aber nicht so ob ich das noch kann und es überhaupt jemand lesen möchte ....

Heute Vormittag bin ich draußen gewesen, habe mich mit 2 Freunden getroffen um bisschen Pokemon zu zocken. Danach haben wir uns noch etwas unterhalten. Ich blieb dann noch etwas draußen um auf einen Kumpel der immer seine Mittagspause bei uns verbringt zu warten. Er war überrascht mich draußen zu sehen XD. Die ersten 15 min seiner Pause haben wir gequatscht was einfach immer gut tut. Danach haben wir einige Runden UNO gezockt und Yu-Gi-Oh. Die Mittagspause meines Bruders hat er verpasst aber das war nicht so schlimm. Am frühen Abend habe ich von mir aus gesagt bzw gefragt ob ich mit meiner kleinen Schwester einkaufen gehen soll. Sie hat sich gefreut weil sie ja wusste dass ich eigentlich heute schon draußen war und ich das einkaufen immer vermeide. Wir sind dann zu dritt (Meine kleine Schwester, meine große Schwester und ich) im Geschäft. Es ging ganz ohne Probleme. Am Abend war dann noch unser Filmabend mit einem Kumpel. Ich hoffe die Motivation der letzen Tage hält an....

Wie sehr hab ich es vermisst, ich glaube 7 Jahre ist es her. Heute war es soweit , der Geruch des Rasens war unbeschreiblich. Die nach Gummi riechenden Handschuhe an der Hand und der Ball am Fuß und ich war wie ausgewechselt. Mein Betreuer und ich waren heute auf dem Sportplatz besser gesagt auf dem Fußball Feld. Es war zwar nur der Kunstrasen aber das Gefühl war wie früher als ich teilweise jeden Tag dort war. Wir haben etwas gespielt (Pässe , Pässe beim Laufen auch beim schneller laufen, und Torschüsse ) leider ging sowas wie sprinten noch nicht aber ich weiß jetzt ich kann mich auf mein Knie verlassen und auch beide belasten. Jahre lang hatte ich Angst davor. Wir haben dann noch Bilder gemacht und über früher gerdet , über Geschichten die ich in diesem Stadion erlebt habe. Mein Betreuer hat dann gesagt er hat richtig das Funkeln und strahlen am Eingang gesehen weil ich mich so mega gefreut habe.
Als mein Bruder nachhause gekommen ist gab es noch eine tolle Nachricht er hat die Arbeitsstelle erhalten und heute den Vertrag unterzeichnet und er hat sich darüber mindestens genauso gefreut wie ich mich über den Nachmittag beim Sportplatz. Ich selbst bin mega Stolz aber auch überrascht über ihn. Ich hätte nämlich nicht gedacht dass er mit so viel ernst und Elan an diese Sache geht.

Ich weiß nicht ob ihr das kennt , ihr seid irgendwo , macht irgendwas und hofft es geht schnell vorüber. Alle paar Sekunden schaut man auf die Uhr aber es passiert nicht die Zeit geht nicht rum. Ihr fühlt euch schlecht , genervt wollt einfach nur das es vorbei ist. So ungefähr fühlen sich aktuell meine Tage an. Sie haben kaum begonnen da warte ich darauf dass sie vorbei sind. Die Motivation ist komplett im Keller der Drang um so höher. Täglich die sich Wiederholenden Fragen die ich mir Stelle aber keine Antwort bekomme .

Langsam wird es Zeit dass ich meinen Ausweis neu beantrage naja hab es vor einigen Wochen probiert aber mein Bild war nicht richtig also hat die Frau mich weg geschickt. Heute habe ich mich den halben Tag verrückt gemacht wo ich einen Fotografen herbekomme wenn das neue Bild auch wieder nicht geht. Also bin ich mit etwas mulmigen Gefühl zum Rathaus und dann auch dort hinein. Zu meinem Leid war es auch die selbe Frau die mich vor einiger Zeit weggeschickt hatte und ich habe innerlich schon gezittert. Ich bin dann zu ihr habe gesagt ich wurde vor kurzem wegen des falschen bildes vertröstet worden. Heute aber hat sie gesagt dass Bild passt und ich solle rein kommen. Wir haben dann schon die Unterschrift gemacht und dann war das System kaputt und ich sollte später nochmal kommen. Mein Betreuer und ich sind etwas durch die Gegend gefahren und haben gerdet und ich dabei Pokemon gespielt. Knapp 2 Stunden bevor ich wieder zum Rathaus sollte hat er mich dann auf meinen Wunsch dort abgesetzt und ich bin etwas mit meiner kleinen Schwester und einer bekannten unterwegs gewesen . Ihr wurde es dann kalt und sie ging heim . Ich bin dann nochmal zur angrenzenden Kirche um noch einige Pokémon zu fangen. Als ich mich dann auf den Weg gemacht habe ist eine Frau mit ihren 2 Kindern vorbei gelaufen und kaum waren sie an mir vorbei sagt das eine Kind (schätze 3oder 4)"Mama guck Mal der ja fett" . Ich habe so getan als ich es nicht gehört bzw ignorierte es. Das gute war das System ging dann und ich konnte meinen Ausweis beantragen. Meine Schwester , eine Freundin von ihr und ich sind dann gemeinsam heim gelaufen weil die beiden noch in Rossmann wollten.

Es nervt mich nur noch , es tut weh und bringt mich zum verzweifeln. Einen guten Teil des Jahres dachte ich tatsächlich ich könnte mein Ziel erreichen. Hatte 24 der angepeilten 50 kg abgenommen, war Freier in meiner Bewegung. Doch heute habe ich gemerkt ich entferne wieder immer mehr von diesem Ziel. Strecken die ich in diesem Jahr schon ohne Problem laufen konnte fallen mir wieder schwer. Lange stehen oder laufen wird immer schwerer und dass alles weil ich zwischendurch zu viel auf einmal wollte und mich selbst überfordert habe in dem was ich erreichen muss. und jetzt ??? Jetzt hat das meine Fortschritte sowas von zurück gesetzt dass ich immer weiter Zweifel ob ich die Ziele die ich mir für nächstes Jahr gesetzt habe auch nur annähernd erreichen kann.

"Du zauberst mir jeden Tag ein Lächeln ins Gesicht. Du verlässt den Raum und ich vermisse dich. Du bist der Grund warum ich jeden Morgen glücklich die Augen öffnen weil sie in deine wunderschönen blicken können. Ich will deine Hand nehmen auch wenn wir alt und grau , müde und gebrechlich sind." Wie gerne würde ich diese Worte gesagt bekommen. Ich Frage mich zur Zeit einfach gibt es diese Person die diese Worte fühlt , mir sagen möchte , könnte und auch könnte ? Diese Person die sich freut wenn ich den Raum betrete.
Ich glaube ich bin leider ein Mensch der sich nur wirklich gut fühlen kann wenn es diese Person geben würde. Aber könnte ich aktuell diesem Menschen etwas bieten? Menschlich vielleicht aber nicht viele geben sich damit auf Dauer zu Frieden.

6½ (Mama) und 1½(Papa) ist es jetzt schon her, dass ich meine Eltern nicht mehr in den Arm nehmen kann. Wenn ich sie besuchen möchte muss ich zwar keine 30 KM fahren oder ähnliches aber ich muss an einen Ort den viele , wie ich , mit Trauer , Tränen oder kurz dem Tod verbinden. Der Friedhof ein Zuhause dass niemand verdient aber doch wohnen wir irgendwann alle dort. Egal ob in einer Urne , einem Sarg , mit einem Kreuz , einen Stein , oder Platte jeder findet dort seine letzte Ruhe. Es ist ein Ort den ich vermeide , weil ich Angst habe vor dem Tod. Dabei müsste ich wissen diese Personen die dort sind können mir nichts tun. Trotzdem könnte ich (kann es nicht sagen da ich es nicht versuchen möchte oder kann ) dort nicht alleine sein. Heute habe ich für Mama und Papa je eine Rose gekauft für Mama eine Weiße denn diese haben wir ihr weil es ihr Wunsch damals war auch mit ins Grab gelegt. Eine Rote für meinen Papa. Danach ging es auch los . Ich war mit meinem Betreuer dort und wir haben nachdem wir die Rosen in die Vase gelegt haben haben noch kurz inne gehalten. Ich habe gebetet und gedanklich zu meinen Eltern gesprochen. Ich wollte dann noch das Grab einer Person besuchen der meine Kindheit stark geprägt hat und etwas wie ein Vorbild in Sachen Kreativität und Handwerk war. Auch bei ihm schossen mir 1000 Erinnerungen durch den Kopf. 7 Jahre wohnt er schon dort . Wir haben uns dann noch einige Gedanken gemacht wie vielseitig Gräber gestalten sein können. Eigentlich wollte ich auch zum Grab von der Patentante meiner Schwester habe es aber nicht mehr gefunden. Wir haben dann gesehen dass langsam Menschen einer bevorstehenden Beisetzung kamen und sind dann aus der Respekt der Angehörigen wortlos und zügig zum Ausgang. Als ich die Menschen aber sah habe ich mir die Frage wie oft wohl schon eine Beerdigung eine zerbrochene Familie wieder zusammen gebracht hat und es bei ihnen vielleicht auch der Fall war (ich weiß das war nicht toll von mir aber ich denke halt anders wie andere Menschen).
Nach dem Friedhof sind wir dann zu der alten Siedlung gefahren wo ich Mal Gewohnt habe und es hat mir fast das Herz gebrochen als ich sehen musste was sich dort alles verändert hat. Beim Kindergarten der Spielplatz ist weniger als halb so groß wie zu der Zeit als wir umzogen. Das Haus indem wir gewohnt haben ist nicht mehr wiederzuerkennen. Überall wo vorher viel Wiese war stehen neue Häuser. Und dann kamen wir an dem Haus vorbei in dem meine damalige beste Freundin gewohnt hat und es kam so viel wieder hoch. Die große Wiese auf wir Fußball gespielt haben oder im Sommer mit Decken gemeinsam drauf lagen und die Zeit genossen haben. Ich hätte diese Zeit so gerne wieder :(