Innerlich schon tod

Ich glaube diese Gefühle bringen mich früher oder später ins Grab. Aber warum ist das so schlimm ? Warum kann ich nicht abschließen?
Heute hat mich eine Nachricht total aus der Bahn geworfen. Es ist etwas passiert mit dem ich schon gerechnet habe aber es mir nicht vorstellen konnte das es passiert. Als ich diese Worte hörte drehte sich alles in mir und mitten auf dem Weg zur Schule wollte nein wäre ich fast in Tränen ausgebrochen obwohl es gar nichts direkt mit mir zu Tun hat. Mehr dazu kann ich nicht sagen weil ich gemerkt habe ich habe hier zu oft über dinge gesprochen bzw geschrieben die vertraulich waren. Auch wenn ich keine Namen genannt habe war es einfach sehr oft falsch. Trotzdem lässt es mich an meiner Vergangenheit zweifeln.
Dieser Schmerz hat mich den ganzen Tag begleitet und ich hätte fast einer person erzählt was ich getan habe wofür sie mich hassen würde weil die person es nicht nachvollziehen könnte. Und jetzt ? Stehe ich mit meinen gedanken an einem punkt wo ich jetzt einige tage drüber weg war zumindest gefühlt doch vielleicht war es auch einfach der Gedanke tu so als ob es dir besser geht damit die leute dich in ruhe lassen, weil ich einfach nur denkst du musst diese letzten monate noch durchziehen weil du in deinem leben genug versagt hast. Dies ist deine letzte Chance um das minimum aus deinem leben zu holen.
Wie es mir wirklich geht ? Wirklich sehr gute frage ich weis ich bin bereit über Grenzen zu gehen und das sollte eigentlich ein warnhinweis sein für mich der mir mit auf dem weg gegeben wurde.
Ich würde gerne einfach ein reset meines Gehirns haben also was das Denken angeht denn wissen ist da eh viel zu wenig vorhanden. Aber dieses Denken diese Erinnerungen müssen weg um irgendwie ein reboot zu erzielen.
Meine Müdigkeit wird von tag tag sichtbarer. Der Weg zur Schule jeden Tag schwerer auch körperlich.
Stell ich mich ? Jeder kleine rückschlag lässt mich alles in Frage stellen. Wie instabil bin ? Möchte ich das wirklich wissen. Es sind momentan Veränderungen die mir große Angst bereiten auch im Hinblick auf meine Abschlussprüfungen und die Zeit danach.
Ich möchte mir Hilfe suchen habe aber Angst dinge wieder erzählen zu müssen Zudem bei diesem Auslöser kann mir keiner helfen deswegen wäre ich vielleicht jemand der einen Therapieplatz wirklich brauch wegnimmt.

Ich habe es mal in der 4. Klasse geschafft ein diktat mit 62 Worten 63 Fehler zu machen. In der Berichtigung sogar nochmal 2 Fehler mehr. Danach habe ich keine Berichtigung der Berichtigung gemacht weil ich dachte einmal gemacht Fehler macht man nicht nochmal. Vielleicht hätte ich es damals machen sollen, denn dann wüsste ich heute vielleicht wie man Fehler nicht mehr macht.
Wie komme ich zu dieser Geschichte? Ganz einfach ich lerne nicht aus meinen Fehlern. Ich bin zu schnell Schritte voraus und lasse es so zu immer wieder auf die schnauze zu fallen. Als wäre da oben nichts drinnen. Naja so ganz dementieren kann ich es ja nicht so wie momentan auch die Schule läuft.
Dieses Wochenende wollte ich raus , etwas machen Zeit für mich nehmen. Ich wollte mir selbst beweisen du kommst raus aus deinem tief. Doch das Ende? Ich musste mehr oder weniger dazu gezwungen werden gestern das Haus zu verlassen. Heute hatte ich etwas geplant. Es wurde nichts. Damit war mein Tag gelaufen weil ich aus meiner Planung geschmissen wurde. Und dann dieses bescheuerte Herz dass immer noch die Person will. Die person für die ich alles gegeben hätte und doch eingestehen muss egal wie sehr ich mich anstrengen würde , wie sehr ich kämpfen würde sie ist weg. Ich bin für sie ? Jaa gute frage das wüsste ich auch gern. Ich wünschte einfach man würde mir gegenüber ehrlich sein. Kein Spielraum geben und dass was ich sage ernst nehmen. Ich sage immer immer wenn etwas ist wenn ich was falsches sage sag es mir aber ignorieren? Einen overthinker ? Keine gute Idee. Gerade mit dem was die Personen wissen. Doch wie geht es jetzt weiter ? Gehe ich einen Schritt vor falle ich in das Loch mit der Glut. Gehe ich einen Schritt zurück falle ich in das endlose Loch ohne Ausweg. Bleibe ich stehen lebe ich zwar aber bleibe für den Rest meiner Tage immer am selben Punkt.
Tage voller Kopfschmerzen liegen hinter mir. Teilweise so krass dass ich dachte ich sterbe . Diese Kopfschmerzen enden fast nicht mehr. Ich darf die bekannten Schmerzmittel nicht nehmen /sollte sie nicht nehmen da sie wie meine anderen Mittel den Magen etc angreifen und das sehr riskant wäre. Heute jedoch war mir das scheiß egal ich habe es nicht mehr ausgehalten und ein Mittel genommen. Es half. Doch nur kurz so musste ich die geteilte Tablette den Rest aich noch nehmen. Mal sehen wie es dann morgen so ist. Ich wünsche mir einfach dass sich dad alles bald wieder regelt. Auch wenn ich weiß sollte sich nichts ändern werde ich nicht mehr lange sein.

Nach längerer Zeit zuhause war die Woche fast wieder normal . Ich war fast jeden Tag in der schule auch wenn es teilweise unter starken Druck, Schmerz und meiner Maske war. Ich habe aber gemerkt meine Klasse und Dozenten bis zur schulleitung haben bzw Sorgen sich um mich. Sehr viel Hilfe wurde mir angeboten und meine Klasse hat mir gezeigt wie sehr ich gefehlt habe. Umso schlimmer ist es für mich zu wissen ich habe oft schon gesagt es geht mir besser oder auch gut. Ich wollte eigentlich mit offenen Karten spielen aber das ist gar nicht so leicht. Jaa es gab auch extrem tolle Momente aber im Nachhinein haben sie vielleicht auch geschadet. Nun gut so sei es. Wie es mir wirklich geht ? Ich bin sehr unsicher. Mir hat jemand der mir sehr viel bedeutet vorgestern etwas gesagt dass mich beunruhigt weil sich in mir seit dem so viel kopfkino abspielt. Ich mein klar wir sind Erwachsene Menschen und jeder ist für sein leben verantwortlich und geht an die Grenzen die für sich ok sind aber naja wenn diese Situation so ist wie ich es denke dann frage ich ernsthaft wann gewisse Werte einfach flöten gegangen sind . Klar könnte dies im besten Fall auch Vorteile für mich haben aber zu welchem Preis? Sonst bin ich momentan auf der Suche nach dem sinn zu kämpfen. Mit Jeden tag in meiner jetzigen Situation ist es ein tag in dem ich nur noch funktioniere weil ich muss. Ich frage mich wie ich diesen Druck mir gegenüber abgeben kann. Ich kann meine Erwartungen nicht erfüllen. Heute bzw gestern habe ich gesagt " Am Anfang der Ausbildung ging es mir darum möglichst sehr gute Noten schreiben. Nun ist mein Motto durchkommen ". Es sind jetzt im besten Fall genau 7 Monate bis zum Examen.
Nun habe ich glaube erstmal genug Selbstmord getankt ......

Ich bin in einer großen Zwickmühle gelandet. Ich weiß aktuell geht es mir mental ( aber auch Physisch ) so dass ein weiter machen eigentlich undenkbar bzw vielleicht sogar fahrlässig mir gegenüber ist. Ein großes Problem dabei mein Drang und und druck von mir selbst 100% zu erreichen. Dies gilt auch für meine Zukunft. Ich möchte dinge haben und auch genauso so. Alles andere wären keine 100%. Doch weiß ich selbst ich werde keine 10% davon haben. Ist so wirklich das leben ?

Mein leben besteht aktuell nur aus Schmerz. Sowohl physisch als auch psychisch. Es fängt damit an , dass wenn ich an bestimmte Themen denke schlagartig Kopfschmerzen entstehen. Hinzu kommen Schmerzen im Rücken wenn ich laufe wie damals als ich monate nicht draußen war. Mein Herz schmerzt weil ich nicht los lassen kann oder will. Ich weine so viel wie lange nicht mehr. Musik die ich so liebe kann ich nicht mehr hören weil diese Erinnerungen und Tränen kommen. Ich möchze nach vorne schauen meinen Alltag wieder bewältigen doch bin ich nur noch müde. Selbst nach den 4 Std schlaf heute nacht war ich weiterhin müde. Weil ich nur noch mit diesem scheiß Mittel einschlafen kann. Und warum ? Weil das Gedanken Karussell sich dreht und nach meinem Herzen auch ganz allmählich mein Gehirn frisst.
Blick nach vorne höre ich manche sagen aber in was für eine Zukunft? Eine Zukunft alleine ohne meine kleine Familie kann ich nicht das ist mein Traum. So wird aber kommen. Und nein auch in Zukunft wird es niemanden geben der sein leben ernsthaft mit mir teilen . Und nein es wird nicht kommen. Die Jahre verziehen. Und viele habe ich sowieso nicht mehr.
Und dann ist da diese Sache die ich nicht los lassen kann. Momentan ist diese leere da diese überforderung . Ich versuche zu lächeln zu lachen doch fühle mich danach schlecht weil wenn ich lachen kann kann es mir doch nicht so schlecht gehen oder? Ich würde meine eigenen Gebote brechen ohne Rücksicht auf Verluste. Ich möchte schlafen , lange und endlich wieder fit sein.

Dann gibt es Menschen die mich behandeln wie ich mich fühle beschissen. Sie können aber nicht sagen verpiss dich aus meinem leben.

Kann ich irgendwas tun damit es dir besser geht ? Wie kann man dir helfen ? Ich wünschte ich irgendwas machen damit es dir besser geht. So viele haben mir solche Nachrichten geschickt aber nein leider kann das keiner bzw möchte das wenn ich das so schreiben kann. Und warum ? Weil mir u.a die körperliche Nähe fehlt. Küssen Umarmungenn sowas halt. Das Gefühl haben die Frau interessiert sich für mich. Ich weiß das allein würde nicht reichen dass es mir von heute auf morgen wieder gut geht aber es würde sehr helfen. Ich könnte vielleicht dadurch so viel lernen und mich auch entdecken. Meine letzten nähe ist halt 10 Jahre her. Das hört sich für den ein oder anderen wahrscheinlich so an klar er möchte nur das eine aber nein ich hätte in meinem leben sex haben können aber habe bzw hatte meine eigenen Gesetze. Vielleicht versteht aber auch der ein oder andere dass ich ein Mensch bin der Befugnisse und wünsche hat. Ein Mensch der viele dinge anders sieht. Aber jetzt erstmal die Pille schlucken dass es halt nicht dazu kommt

Der Tag heute hat mir gezeigt vertraue niemandem. Und so wird es nun auch sein. Ich werde niemandem mehr dinge anvertrauen.

Aber nicht nur das es wird auch weitere Veränderungen geben. Einige werden damit vielleicht nicht zurecht kommen aber da sich gerade die wichtigsten Personen still aus meinem leben zurück ziehen heißt es für mich ab sofort dann zieht euch weg. Ich weiß diesen Schritt habe ich schon öfter angekündigt aber diesmal ist es mein ernst ich habe schon begonnen Menschen aus meinen leben zu streichen und komme damit gut klar. Wie heißt es so schön wenn du stirbst kannst du begleitet werden aber sterben musst du allein. Also kannst du auch im leben allein sein.

Ich bekam ein paar mal zu hören warum teilst du so viel ? Ganz einfach weil ich der Meinung bin man sollte dieses tabu Thema mehr öffnen. Ich höre schon viele sagen stell dich nicht so Depressionen sind eine ausrede für Faulheit. Nein ist es nicht. Es ist ein täglicher kampf aus verschiedenen Bereichen. Ein kampf ums Überleben. Und jaa es gibt Menschen die verlieren diesen kampf weil sie einfach keinen sinn mehr sehen. Der Weg dahin ist lang und egal wie viel Hilfe man bekommt wenn der Entschluss steht gibt es eigentlich keine Möglichkeiten mehr diese Person abzuhalten zumal viele denken Menschen die es ankündigen tun es sowieso nicht. Doch macht es keinen Unterschied. Wichtig ist die Zeichen zu erkennen. Meist sind Menschen die ihr Datum gefunden haben plötzlich wie ausgetauscht weil diese last von ihnen fällt. Sie scheinen glücklich doch trügt dies. Die Angst vor dem Tod schwindet und es wird einem egal was die Hinterbliebenen durch machen.
Bei mir ist dieser tägliche kampf aktueller den je. Ich habe nun einige schon vergrault und jaa diese Müdigkeit macht mich fertig. Ich komme nein bin wieder in einer Phase in der ich vielen Menschen zur lsst falle. Und warum ? Weil ich egoistisch bin nicht akzeptieren kann dass ich verloren habe. Ich glaube mein Loch wird immer tiefer und viele Menschen haben aufgegeben mir Leiter und Seil zu reichen weil sie merken ich habe keine Kraft diese zu halten.

Ich hoffe einfach dass sich vieles von alleine klärt, mir Entscheidungen abgenommen die ich selbst nicht treffen kann. Aber eins ist klar mein Ziel dieses jahr mein Examen zu schaffen geriet immer weiter weg. Mein Stolz ist gebrochen. Versager bleibt Versager.......

So viele Gedanken habe ich im kopf so vielen Themen die ich los werden möchte und doch weiß ich nicht was ich schreiben soll. Vor diesen Zeilen hatte ich schon 3 Themen geschrieben und wieder gelöscht weil sie einfach zu krass sind. Weil sie dinge sind ich ich denke aber nicht fühle. Momentan ist einfach so viel kaputt in mir. Ich kann keine Musik hören ohne zu weinen weil ich beinahe jedes Lied einfach mit ihr verbinde. Ich bin kaputt weil och ein hoffnungsloser Fall bin. Ein arschloch der sich wünscht glückliche Menschen unglücklich zu machen. Ich habe eigene Gebote die ich selbst brechen würde. Ich möchte schlafen und erst wieder aufwachen wenn ich mich verabschieden muss. Ein leben wie es auf mich zu kommt kann ich mir nicht vorstellen. Ich wollte Familie wollte Papa sein. Mein größter Wunsch Papa einer Tochter. Ich möchte glücklich sein und weiß das werde ich nicht mehr. Meine Fröhlichkeit ist gegangen dafür kam leere und der Wunsch nach Ruhe. Es klingt hart aber solange ich noch bin ist es bestenfalls ein funktionieren. Das Versteckspiel habe ich beendet. Nun aber sitze nein liege ich hier und weiß nicht so recht wie ich wieder funktioniere.

Dieses Gedankenkino in mir ist etwas dass mich umbringt. Momentan ist es so wie wenn diese person immer und immer wieder mit der Waffe auf mein herz Ziel und abdrückt. Die Kugeln treffen aber mein Herz schlägt weiter. Jeder deiner Schüssel könnte der letzte sein. Du weißt es nicht du willst es nicht . Ich versprach dir es schlägt für dich solange es das noch tut . Aber dieses kaputte Herz ist das kleinste Problem....

Momentan weiß ich einfach nicht weiter. Ich habe so viele tolle Menschen die mir helfen möchten und dafür bin ich ich sehr dankbar obwohl ich das vielleicht nicht zeige. Ich weiß auch nur ich ich kann etwas tun um aus dem Loch raus zu kommen. Aber Momentan bin ich einfach schon fertig wenn ich daran denke etwas zu tun. Ich habe keine Kraft. Ich wollte heute zum Friedhof und spülen weil mein Bruder arbeitet und ich seit einigen Wochen zuhause bin. Nichts habe ich geschafft und das geht seit Wochen so. Ich bin müde obwohl ich den tag nichts mache. Ich bin müde und kann doch nicht schlafen. Es ist einfach unbeschreiblich wie dinge die einfach nicht zu ändern sind Auslöser sind dass ich mich verkrieche und weine. Jetzt heißt es bis Montag den scheiß irgendwie hinter mir zu lassen und den arsch hoch zu bekommen denn ich muss wieder zur Schule obwohl ich einfach nicht weiß wie ich das schaffen soll.
Warum aber tue ich mir diese Schmerzen immer wieder an ? Schaue Dokus obwohl ich weiß diese Themen tun mir weh. Schaue gender reveal Videos an obwohl ich weiß es bricht mein Herz weil ich dieses gefühl nicht erleben darf. Warum kann ich nicht aufhören zu denken ich kann sie nicht mehr. Es ist so als würde ich nicht nur sie sondern dass was mir gar nicht gehört auch verlieren.
Vor meinen Augen spielen sich Bilder ab die immer mehr in die Realität kommen. Und was ist dann ? Dann bin ich wirklich der versarger der ich sowieso schon immer war. Ich kann nichts denke qber ich kann alles. Möchte aber hören lass es sein.

Wie lange kann ein Mensch leben wenn er sich jeden tag wünscht bitte lass morgen nicht mehr aufwachen. Lass mich nichts fühlen lass mich frei. Wie lange hält diese Angst nicht den letzten Schritt zu gehen. Doch was ist wenn man diese Angst hinter Sich lässt und diesen einen letzten letzten Schritt geht um nicht mehr in ein Loch zu fallen sondern in diesem zu leben. Wie lange kann ein Mensch es ertragen bei Musik, bei Dingen die eigentlich schön sind zu weinen. Was tun wenn die Hoffnung auf ein normales leben geringer ist als 6er im lotto. Wie lange kann man kämpfen wenn keine Kraft mehr hat. Es ist schwer wieder für jeden eine Belastung zu sein. Wie viele Tränen kann weinen. Wie vergisst man zu lieben. Los lassen Was nicht dein ist.

Lange dachte ich ich hätte diese scheiße hinter mir könnte positiv in die Zukunft blicken. Ich dachte ich könnte etwas werden etwas erreichen. Ich wollte Menschen stolz machen und anderen einfach nur zeigen auch mit der Vergangenheit kann aus mir etwas werden. Doch und jetzt bin ich ganz geht es mir seit Wochen einfach nur noch scheiße. Selbst dieses gefakte Lachen und mir geht es gut kommt nicht mehr. Ich bin in so einem tiefen Loch wie seit Jahren nicht mehr. Der Auslöser? Ich weiß es nicht. Seit einiger Zeit nehme ich Antidepressiva und musste sogar ein anderes nehmen weil mein altes nicht richtig wirkte. Ich schlafe schlecht obwohl total übermüdet bin. Auch da geht es wenn nur mit Hilfe in Tabletten Form. Trotzdem kommen nicht mehr als 2-3 Std Schlaf. Teilweise gar keiner. Und jetzt den Grund verloren der mir wenigstens ein bisschen geholfen hat. Und warum ? Ich weiß es nicht.
Ich weiß viele sagen " stell dich nicht so an, oder es kommt noch du wirst deine Ziele und Wünsche erreichen und sowas . Ganz ehrlich nein werde ich nicht. Ich werde niemals Papa sein. Ich werde kein Ehemann. Ich werde nicht geliebt und wenn es so weiter läuft auch kein Erzieher noch nicht mal PFK. Ich kann das nicht mehr nur noch traurig sein. Weinen wenn ich Bilder sehe oder Lieder höre. Diesen täglichen kampf . Ich komme kaum noch vom Sofa weil ich ausgelaugt und antriebslos bin. Ich komme nicht mehr zu ruh. Immer mehr und mehr Gedanken in dem kopf der dadurch schmerzt.
Ich habe jegliche Hoffnung aufgegeben dass ich das bekomme was ich in meinen Augen brauche und verdiene. Andererseits denke ich so ein Monster wie ich bin habe ich dieses leben verdient. Vielleicht ist es nicht gut dass ich momentan so viele Dokus schaue gerade mit Themen die mich eigentlich runter ziehen. Keiner weiß wie es mir wirklich geht.
Ich weiß auch eine Therapie würde aktuell nicht helfen denn das wäre dass was wohl jetzt einige vorschlagen würden.

Momentan gibt es diesen Trend 2026 das neue 2016 mit vielen die eine Erinnerung erstellen. Seit Wochen habe ich das Gefühl ich bin im Jahr 2016 gefangen. Meine Gedanken sind so als hätte es die letzten Jahre nicht gegeben bzw wir sind nahtlos ins jahr 2026 gerutscht. Versteht mich nicht falsch ich weiß sehr wohl was aktuell ist und die Jahre war doch habe ich in manchen Dingen nicht verstanden so einfach wie ich es mir vorstelle wäre es einfach nicht. Es ist schwer zu beschreiben ohne genaue Informationen darüber zu geben worüber es unter anderem genau geht. Mir fällt leider auch keine imaginäres Beispiel ein um es zu erklären. Für die die diesen Blog von früher kennen wissen eventuell noch vor welche Entscheidung vor ziemlich genau 10 Jahren stand. Ich habe damals geschrieben " Ich werde es bereuen aber es ist das beste für alle Beteiligten so" und was soll ich sagen wenn ich sage ich bereue es wäre es eine untertreibung des Jahrtausend. Vermutlich wird jetzt auch vielen die mich kennen ( falls sie diesen Blog überhaupt noch lesen) wissen über was ich spreche. Ich habe es damals nicht so krass bereut wie momentan. Es hat mich momentan so im Griff dass ich wieder Angst um meine Zukunft haben muss weil einfach alles gerade zusammen bricht. Kein tag ohne Tränen. Meine antid. Sind wieder mein täglicher Begleiter. Nachts kann ich nicht schlafen obwohl ich müde bin. Selbst meine nachtmedikation ( bei bedarf) kommt jede Nacht zum Einsatz und trotzdem dauert es Std bis ich überhaupt schlafen kann. Es läuft es dem ruder , ich bin auf dem offenen mehr ohne padel ohne rettendes Land in Sicht. Das Schiffchen hat Löcher durch die nach und nach das Wasser läuft und es zum Untergang bringt.

Sehr oft bin ich in ein jahr gegangen mit der Hoffnung dieses wird mein jahr. Dieses jahr ist es aber anders. Ich bin momentan gefangen in einer Spirale aus Trauer und Hoffnungslosigkeit. Es könnte das jahr werden in dem ich erreiche was ich nicht geglaubt habe und zwar mein Examen. Doch sehe ich aktuell es an mir vorbei ziehen. Mir geht es ganz und gar nicht gut. Ich habe das Gefühl, ich werde mein Ziel nicht erreichen. Ich liege wach ohne aktiv zu sein. Die Minuten und stehen vergehen. Es ist ein Kampf um ehrlich zu sein sogar mit dem leben. Ich habe gehofft dass was jetzt eingetreten ist öffnet meine Augen aber es macht mir mehr und mehr angst wie es um meinen steht. Ich verletze menschen die ich liebe weil sie es nicht tun und das ist einfach scheiße weil sie verdienen glücklich zu sein. Es kommt der Moment da ist es zu spät sich zu entschuldigen. Trotzdem glaube ich eines meiner größten schönsten Erlebnisse basiert auf einer Lüge. Einer Lüge die sich vielleicht aber auch nur in meinem kopf abspielt. Ich wünsche mir antworten auf Fragen die ich mir nicht stellen sollte. Ich wünsche dinge die moralisch unterste Schublade sind nur weil sie mein glück bedeuten. Ich sehe diese hand die mich am leben halten will, doch verschwindet sie immer weiter.