Innerlich schon tod

Mach dir keinen es wird noch alles. Mach dir keinen kopf du hast dein ganzes leben noch vor dir. Ich weiß gar nicht was dinge ich die letzten Wochen, Monate Jahre noch so gehört habe. Ich kann es einfach nicht mehr hören. Es macht Hoffnung wo einfach keine ist. Jaa stell dich nicht so an. Ich weiß schon gar nicht mehr ob es sinn macht weiter zu hoffen. Nur weis ich sollte ich diesen Fehler nochmal begehen und etwas zu fühlen werde ich es für mich behalten. Es schmerzt so oder so. Kann man mir nicht ehrlich sagen was los ist ?
Jetzt heißt es ablenken. Die Wohnung wird es mir danken. Die ersten Schritte sind gemacht. Ich hoffe dieser Elan bleibt bestehen. Vielleicht springt er noch auf die Schule damit ich das nicht auch noch verkacke.
Nein ich bemitleide mich nicht selbst . Ich stelle nur fest und wer das anders sieht verpisst euch !

Wow es ca 1 tag gedauert wie ich meine Vorsätze durchgehalten habe. Ich wollte mich klar abgrenzen es einfach alles auf mich zu kommen lassen , da ich ja wusste wie die Lage ist. Doch wieder kam es anders. Wieder ist dieses Gefühl da. Die Schritte voraus die nicht kommen werden. Von mir selbst enttäuscht nichts gelernt zu haben und mir zu viele Gedanken machen. Es war gestern so ein toller tag auch wenn Familie und Freunde dachten ich hätte mir was angetan weil ich nach der Schule nicht heim kam und auf Nachrichten reagiert habe. Ich wollte die Zeit aber genießen. Naja war scheiße gelaufen. Dann abends noch bei karaoke und wieder auf der Bühne gewesen. Doch dann diese Sorgen. Dieses hinein steigern in etwas und dadurch jetzt schon ein kontrollfreak zu sein. Oder auch Eifersucht ich weis es nicht. Ich möchte dass nicht mehr. Immerhin sind andere Gedanken etwas in den Hintergrund geraten. Vielleicht habe ich wenigstens diese Konstellation nun akzeptiert...

Nach der Verletzung die ich die Tage erfahren habe sehe ich vielleicht nun alles ganz anders. Möchte ich wirklich gar nicht sterben sondern leben ? Habe ich versucht etwas zu erzwingen das nicht möglich ist? Ich habe ich vielleicht gehofft ich habe kind 2 und 3 von 4 endlich ? Habe ich mir all das eingebildet? Oder bilde ich mir jetzt ein das dieses Kapitel auf so schmerzvolle Art und Weise vorbei ist ich komme irgendwie damit klar ? Meine Fragen bleiben unbeantwortet nur weis ich endgültig die letzten Jahre waren für mich für die katz. Ich habe mir wohl vieles eingebildet und vielleicht war ich unbewusst der abfangbehälter für jemanden der selbst versucht seine Fassade aufrecht zu erhalten. Ich stehe gerade an einem Scheitelpunkt an einer gabelung mit 3 Wegen. Weg 1 führt etwas dunkles. Weg 2 führt mich in ein leben ohne sie. Und Weg 3 führt wieder zur gabelung. Was bedeuten diese letzten Tage für mich? Ich höre nicht mehr auf mein bauchgefühl. Es lag zwar richtig aber nicht bei dem Teil den ich mir erwünscht habe. Ich weis nicht ob diese person ihr versprechen meiner mama gegenüber weiterhin einhalten , ob sie es noch weis oder es ihr noch wichtig ist. Ich bin es wohl nicht mehr und damit muss ich klar kommen. Dass binnen so weniger Tage 3 Personen die ich liebe gehen werden und jetzt auch beruflich viel auf dem Spiel steht.
Die letzte Frage ist warum ? Du wirst es mir nicht sagen. Ich weis nur die Tränen werden fließen aber umsonst.
Um noch eine Textzeile aus einem Lied zu teilen der mich heute sehr ins Zweifeln brachte. Wobei eigentlich sind es 2 Lied Texte.
" und wenn ich Sterb , ich sterb für dich , oh ich sterb für dich heute nacht"
Und "Sie sagte doch, sie liebt mich
Und drei sind eins zu viel
Sie sagte doch, sie braucht mich
Wie kommst du dann ins Spiel?

Ich habe meine sicht , du hast deine sicht. Ich kenne deine aber vielleicht einfach nicht die richtige? Heute wurde mir eine komplett neue Sichtweise gezeigt die möglicherweise sogar stimmt. Und was soll ich sagen wenn diese wirklich wahr ist dann ist mein problem größer als ich dachte. Es hat mir den Boden erneut unter den Füßen weggezogen. Schwer zu akzeptieren vor allem weil es bedeutet ich stehe vor der schwersten Entscheidung meines Lebens. Ich dachte du wärst mein persönliches Wunder und es gibt Gründe dass wir immer wieder uns fanden. Doch nun steht das unter einem Zeichen der mir zeigen würde lass nie wieder jemanden an dich ran. Und lässt mich weiter in das Loch fallen. Ob ich es wissen möchte ? Ich weis nicht . In dem Falle es stimmt würde alles sinn ergeben.
Bitte lieber Gott lass es nicht so sein. Wenn doch tue etwas dass ich ich das hinter mir lassen kann. Etwas damit somit nicht mehr passiert.

Seit Tagen diese Gedanken, dieser Plan. Doch weiterhin siegt die Angst. Die angst vor was? Dass weiß ich selbst. Was ist wenn alles gut geht ? Bin ich dann glücklich ? Oder kommt einfach nichts ? Was ist wenn es nicht gut geht ? Geht's mir dann besser ? Oder fängt der Albtraum dann erst richtig an ?
Wäre ich ein richtiger Mann hätte ich mich dieser Frage schon gestellt doch hält mich etwas davon ab. Nicht nur Angst.
Ich frage mich was ich noch tun muss damit dieses ding in mir sagt ich habe bis heute für dich gekämpft, habe dich mit dem leben versorgt doch nun kann ich das nicht mehr ich gebe auf.

Eine bekannte möchte mir glaube sehr helfen um aus meinen loch raus zu kommen. Eigentlich finde ich es eine tolle Idee denn es wären mehrere Fliegen mit einem Schlag. Ich würde wieder mehr raus kommen. Die Person würde neue Kontakte knüpfen da sie noch nicht so lange hier wohnt. Ich kenne ihren Partner und wir waren mal sehr gute Freunde. Aber und das ist meine größte Sorge geht es darum gemeinsam mit ihren Kind spazieren gehen und vielleicht auch auf den Spielplatz. Nun aber diese Angst eine gewisse Bindung zum kind aufzubauen. Mit dem Wissen wie schnell man da in eine Abhängigkeit gerät. Ich sehe es bei der Maus die für mich immer meine kleine ist. Ich habe nicht die Möglichkeit sie zu sehen. Sie fehlt mir und diese Angst sie entfremdet sich tut mir weh. Ich weiß ich keinerlei Rechte etc aber der Begriff Papa fiel des öfteren. So eine Bindung möchte ich keinesfalls mehr zu einem fremden kind aufbauen.

Ich glaube diese Gefühle bringen mich früher oder später ins Grab. Aber warum ist das so schlimm ? Warum kann ich nicht abschließen?
Heute hat mich eine Nachricht total aus der Bahn geworfen. Es ist etwas passiert mit dem ich schon gerechnet habe aber es mir nicht vorstellen konnte das es passiert. Als ich diese Worte hörte drehte sich alles in mir und mitten auf dem Weg zur Schule wollte nein wäre ich fast in Tränen ausgebrochen obwohl es gar nichts direkt mit mir zu Tun hat. Mehr dazu kann ich nicht sagen weil ich gemerkt habe ich habe hier zu oft über dinge gesprochen bzw geschrieben die vertraulich waren. Auch wenn ich keine Namen genannt habe war es einfach sehr oft falsch. Trotzdem lässt es mich an meiner Vergangenheit zweifeln.
Dieser Schmerz hat mich den ganzen Tag begleitet und ich hätte fast einer person erzählt was ich getan habe wofür sie mich hassen würde weil die person es nicht nachvollziehen könnte. Und jetzt ? Stehe ich mit meinen gedanken an einem punkt wo ich jetzt einige tage drüber weg war zumindest gefühlt doch vielleicht war es auch einfach der Gedanke tu so als ob es dir besser geht damit die leute dich in ruhe lassen, weil ich einfach nur denkst du musst diese letzten monate noch durchziehen weil du in deinem leben genug versagt hast. Dies ist deine letzte Chance um das minimum aus deinem leben zu holen.
Wie es mir wirklich geht ? Wirklich sehr gute frage ich weis ich bin bereit über Grenzen zu gehen und das sollte eigentlich ein warnhinweis sein für mich der mir mit auf dem weg gegeben wurde.
Ich würde gerne einfach ein reset meines Gehirns haben also was das Denken angeht denn wissen ist da eh viel zu wenig vorhanden. Aber dieses Denken diese Erinnerungen müssen weg um irgendwie ein reboot zu erzielen.
Meine Müdigkeit wird von tag tag sichtbarer. Der Weg zur Schule jeden Tag schwerer auch körperlich.
Stell ich mich ? Jeder kleine rückschlag lässt mich alles in Frage stellen. Wie instabil bin ? Möchte ich das wirklich wissen. Es sind momentan Veränderungen die mir große Angst bereiten auch im Hinblick auf meine Abschlussprüfungen und die Zeit danach.
Ich möchte mir Hilfe suchen habe aber Angst dinge wieder erzählen zu müssen Zudem bei diesem Auslöser kann mir keiner helfen deswegen wäre ich vielleicht jemand der einen Therapieplatz wirklich brauch wegnimmt.

Ich habe es mal in der 4. Klasse geschafft ein diktat mit 62 Worten 63 Fehler zu machen. In der Berichtigung sogar nochmal 2 Fehler mehr. Danach habe ich keine Berichtigung der Berichtigung gemacht weil ich dachte einmal gemacht Fehler macht man nicht nochmal. Vielleicht hätte ich es damals machen sollen, denn dann wüsste ich heute vielleicht wie man Fehler nicht mehr macht.
Wie komme ich zu dieser Geschichte? Ganz einfach ich lerne nicht aus meinen Fehlern. Ich bin zu schnell Schritte voraus und lasse es so zu immer wieder auf die schnauze zu fallen. Als wäre da oben nichts drinnen. Naja so ganz dementieren kann ich es ja nicht so wie momentan auch die Schule läuft.
Dieses Wochenende wollte ich raus , etwas machen Zeit für mich nehmen. Ich wollte mir selbst beweisen du kommst raus aus deinem tief. Doch das Ende? Ich musste mehr oder weniger dazu gezwungen werden gestern das Haus zu verlassen. Heute hatte ich etwas geplant. Es wurde nichts. Damit war mein Tag gelaufen weil ich aus meiner Planung geschmissen wurde. Und dann dieses bescheuerte Herz dass immer noch die Person will. Die person für die ich alles gegeben hätte und doch eingestehen muss egal wie sehr ich mich anstrengen würde , wie sehr ich kämpfen würde sie ist weg. Ich bin für sie ? Jaa gute frage das wüsste ich auch gern. Ich wünschte einfach man würde mir gegenüber ehrlich sein. Kein Spielraum geben und dass was ich sage ernst nehmen. Ich sage immer immer wenn etwas ist wenn ich was falsches sage sag es mir aber ignorieren? Einen overthinker ? Keine gute Idee. Gerade mit dem was die Personen wissen. Doch wie geht es jetzt weiter ? Gehe ich einen Schritt vor falle ich in das Loch mit der Glut. Gehe ich einen Schritt zurück falle ich in das endlose Loch ohne Ausweg. Bleibe ich stehen lebe ich zwar aber bleibe für den Rest meiner Tage immer am selben Punkt.
Tage voller Kopfschmerzen liegen hinter mir. Teilweise so krass dass ich dachte ich sterbe . Diese Kopfschmerzen enden fast nicht mehr. Ich darf die bekannten Schmerzmittel nicht nehmen /sollte sie nicht nehmen da sie wie meine anderen Mittel den Magen etc angreifen und das sehr riskant wäre. Heute jedoch war mir das scheiß egal ich habe es nicht mehr ausgehalten und ein Mittel genommen. Es half. Doch nur kurz so musste ich die geteilte Tablette den Rest aich noch nehmen. Mal sehen wie es dann morgen so ist. Ich wünsche mir einfach dass sich dad alles bald wieder regelt. Auch wenn ich weiß sollte sich nichts ändern werde ich nicht mehr lange sein.

Nach längerer Zeit zuhause war die Woche fast wieder normal . Ich war fast jeden Tag in der schule auch wenn es teilweise unter starken Druck, Schmerz und meiner Maske war. Ich habe aber gemerkt meine Klasse und Dozenten bis zur schulleitung haben bzw Sorgen sich um mich. Sehr viel Hilfe wurde mir angeboten und meine Klasse hat mir gezeigt wie sehr ich gefehlt habe. Umso schlimmer ist es für mich zu wissen ich habe oft schon gesagt es geht mir besser oder auch gut. Ich wollte eigentlich mit offenen Karten spielen aber das ist gar nicht so leicht. Jaa es gab auch extrem tolle Momente aber im Nachhinein haben sie vielleicht auch geschadet. Nun gut so sei es. Wie es mir wirklich geht ? Ich bin sehr unsicher. Mir hat jemand der mir sehr viel bedeutet vorgestern etwas gesagt dass mich beunruhigt weil sich in mir seit dem so viel kopfkino abspielt. Ich mein klar wir sind Erwachsene Menschen und jeder ist für sein leben verantwortlich und geht an die Grenzen die für sich ok sind aber naja wenn diese Situation so ist wie ich es denke dann frage ich ernsthaft wann gewisse Werte einfach flöten gegangen sind . Klar könnte dies im besten Fall auch Vorteile für mich haben aber zu welchem Preis? Sonst bin ich momentan auf der Suche nach dem sinn zu kämpfen. Mit Jeden tag in meiner jetzigen Situation ist es ein tag in dem ich nur noch funktioniere weil ich muss. Ich frage mich wie ich diesen Druck mir gegenüber abgeben kann. Ich kann meine Erwartungen nicht erfüllen. Heute bzw gestern habe ich gesagt " Am Anfang der Ausbildung ging es mir darum möglichst sehr gute Noten schreiben. Nun ist mein Motto durchkommen ". Es sind jetzt im besten Fall genau 7 Monate bis zum Examen.
Nun habe ich glaube erstmal genug Selbstmord getankt ......

Ich bin in einer großen Zwickmühle gelandet. Ich weiß aktuell geht es mir mental ( aber auch Physisch ) so dass ein weiter machen eigentlich undenkbar bzw vielleicht sogar fahrlässig mir gegenüber ist. Ein großes Problem dabei mein Drang und und druck von mir selbst 100% zu erreichen. Dies gilt auch für meine Zukunft. Ich möchte dinge haben und auch genauso so. Alles andere wären keine 100%. Doch weiß ich selbst ich werde keine 10% davon haben. Ist so wirklich das leben ?

Mein leben besteht aktuell nur aus Schmerz. Sowohl physisch als auch psychisch. Es fängt damit an , dass wenn ich an bestimmte Themen denke schlagartig Kopfschmerzen entstehen. Hinzu kommen Schmerzen im Rücken wenn ich laufe wie damals als ich monate nicht draußen war. Mein Herz schmerzt weil ich nicht los lassen kann oder will. Ich weine so viel wie lange nicht mehr. Musik die ich so liebe kann ich nicht mehr hören weil diese Erinnerungen und Tränen kommen. Ich möchze nach vorne schauen meinen Alltag wieder bewältigen doch bin ich nur noch müde. Selbst nach den 4 Std schlaf heute nacht war ich weiterhin müde. Weil ich nur noch mit diesem scheiß Mittel einschlafen kann. Und warum ? Weil das Gedanken Karussell sich dreht und nach meinem Herzen auch ganz allmählich mein Gehirn frisst.
Blick nach vorne höre ich manche sagen aber in was für eine Zukunft? Eine Zukunft alleine ohne meine kleine Familie kann ich nicht das ist mein Traum. So wird aber kommen. Und nein auch in Zukunft wird es niemanden geben der sein leben ernsthaft mit mir teilen . Und nein es wird nicht kommen. Die Jahre verziehen. Und viele habe ich sowieso nicht mehr.
Und dann ist da diese Sache die ich nicht los lassen kann. Momentan ist diese leere da diese überforderung . Ich versuche zu lächeln zu lachen doch fühle mich danach schlecht weil wenn ich lachen kann kann es mir doch nicht so schlecht gehen oder? Ich würde meine eigenen Gebote brechen ohne Rücksicht auf Verluste. Ich möchte schlafen , lange und endlich wieder fit sein.

Dann gibt es Menschen die mich behandeln wie ich mich fühle beschissen. Sie können aber nicht sagen verpiss dich aus meinem leben.

Kann ich irgendwas tun damit es dir besser geht ? Wie kann man dir helfen ? Ich wünschte ich irgendwas machen damit es dir besser geht. So viele haben mir solche Nachrichten geschickt aber nein leider kann das keiner bzw möchte das wenn ich das so schreiben kann. Und warum ? Weil mir u.a die körperliche Nähe fehlt. Küssen Umarmungenn sowas halt. Das Gefühl haben die Frau interessiert sich für mich. Ich weiß das allein würde nicht reichen dass es mir von heute auf morgen wieder gut geht aber es würde sehr helfen. Ich könnte vielleicht dadurch so viel lernen und mich auch entdecken. Meine letzten nähe ist halt 10 Jahre her. Das hört sich für den ein oder anderen wahrscheinlich so an klar er möchte nur das eine aber nein ich hätte in meinem leben sex haben können aber habe bzw hatte meine eigenen Gesetze. Vielleicht versteht aber auch der ein oder andere dass ich ein Mensch bin der Befugnisse und wünsche hat. Ein Mensch der viele dinge anders sieht. Aber jetzt erstmal die Pille schlucken dass es halt nicht dazu kommt

Der Tag heute hat mir gezeigt vertraue niemandem. Und so wird es nun auch sein. Ich werde niemandem mehr dinge anvertrauen.

Aber nicht nur das es wird auch weitere Veränderungen geben. Einige werden damit vielleicht nicht zurecht kommen aber da sich gerade die wichtigsten Personen still aus meinem leben zurück ziehen heißt es für mich ab sofort dann zieht euch weg. Ich weiß diesen Schritt habe ich schon öfter angekündigt aber diesmal ist es mein ernst ich habe schon begonnen Menschen aus meinen leben zu streichen und komme damit gut klar. Wie heißt es so schön wenn du stirbst kannst du begleitet werden aber sterben musst du allein. Also kannst du auch im leben allein sein.

Ich bekam ein paar mal zu hören warum teilst du so viel ? Ganz einfach weil ich der Meinung bin man sollte dieses tabu Thema mehr öffnen. Ich höre schon viele sagen stell dich nicht so Depressionen sind eine ausrede für Faulheit. Nein ist es nicht. Es ist ein täglicher kampf aus verschiedenen Bereichen. Ein kampf ums Überleben. Und jaa es gibt Menschen die verlieren diesen kampf weil sie einfach keinen sinn mehr sehen. Der Weg dahin ist lang und egal wie viel Hilfe man bekommt wenn der Entschluss steht gibt es eigentlich keine Möglichkeiten mehr diese Person abzuhalten zumal viele denken Menschen die es ankündigen tun es sowieso nicht. Doch macht es keinen Unterschied. Wichtig ist die Zeichen zu erkennen. Meist sind Menschen die ihr Datum gefunden haben plötzlich wie ausgetauscht weil diese last von ihnen fällt. Sie scheinen glücklich doch trügt dies. Die Angst vor dem Tod schwindet und es wird einem egal was die Hinterbliebenen durch machen.
Bei mir ist dieser tägliche kampf aktueller den je. Ich habe nun einige schon vergrault und jaa diese Müdigkeit macht mich fertig. Ich komme nein bin wieder in einer Phase in der ich vielen Menschen zur lsst falle. Und warum ? Weil ich egoistisch bin nicht akzeptieren kann dass ich verloren habe. Ich glaube mein Loch wird immer tiefer und viele Menschen haben aufgegeben mir Leiter und Seil zu reichen weil sie merken ich habe keine Kraft diese zu halten.

Ich hoffe einfach dass sich vieles von alleine klärt, mir Entscheidungen abgenommen die ich selbst nicht treffen kann. Aber eins ist klar mein Ziel dieses jahr mein Examen zu schaffen geriet immer weiter weg. Mein Stolz ist gebrochen. Versager bleibt Versager.......

So viele Gedanken habe ich im kopf so vielen Themen die ich los werden möchte und doch weiß ich nicht was ich schreiben soll. Vor diesen Zeilen hatte ich schon 3 Themen geschrieben und wieder gelöscht weil sie einfach zu krass sind. Weil sie dinge sind ich ich denke aber nicht fühle. Momentan ist einfach so viel kaputt in mir. Ich kann keine Musik hören ohne zu weinen weil ich beinahe jedes Lied einfach mit ihr verbinde. Ich bin kaputt weil och ein hoffnungsloser Fall bin. Ein arschloch der sich wünscht glückliche Menschen unglücklich zu machen. Ich habe eigene Gebote die ich selbst brechen würde. Ich möchte schlafen und erst wieder aufwachen wenn ich mich verabschieden muss. Ein leben wie es auf mich zu kommt kann ich mir nicht vorstellen. Ich wollte Familie wollte Papa sein. Mein größter Wunsch Papa einer Tochter. Ich möchte glücklich sein und weiß das werde ich nicht mehr. Meine Fröhlichkeit ist gegangen dafür kam leere und der Wunsch nach Ruhe. Es klingt hart aber solange ich noch bin ist es bestenfalls ein funktionieren. Das Versteckspiel habe ich beendet. Nun aber sitze nein liege ich hier und weiß nicht so recht wie ich wieder funktioniere.

Dieses Gedankenkino in mir ist etwas dass mich umbringt. Momentan ist es so wie wenn diese person immer und immer wieder mit der Waffe auf mein herz Ziel und abdrückt. Die Kugeln treffen aber mein Herz schlägt weiter. Jeder deiner Schüssel könnte der letzte sein. Du weißt es nicht du willst es nicht . Ich versprach dir es schlägt für dich solange es das noch tut . Aber dieses kaputte Herz ist das kleinste Problem....