Innerlich schon tod

Die nächsten Tage versuche ich mal etwas anderes . Meine Beiträge hier werden nicht düster klingen oder traurig. Zumindest nicht auf den ersten Blick denn ich erkläre nach und nach dinge wie meiner meinung nach sein sollten.

Tag 1 Eine Beziehung :
Ich stelle eine Beziehung wie folgt vor: Die Beziehung besteht aus 2 Menschen egal ob Mann Frau , Frau Frau , Mann Mann . In meiner Welt verbringt man Zeit zusammen. Man ist ehrlich zu einander und demütig, verprügelt , verarscht den/die Partner/in nicht. Man bevormundet diesen nicht oder erniedrigt ihn nicht.
Die Zeit :
Man muss die Zeit natürlich nicht immer zusammen verbringen aber nicht auch nur 1x Monat. Feste Date Zeit das heißt diese Zeit ist nur für dich und mich das Handy, tablet bleibt auf dem Tisch. In dieser Zeit macht man etwas zusammen um aus dem Alltag zu kommen. Jeder kann seinen Freundeskreis haben und diesen auch pflegen. Gerne auch mal zusammen aber jeder braucht seinen Raum.
Intime Zeit: Sollte jedes mal etwas schönes sein und vor allem nicht erzwungen sein. Kuscheln küssen haut kontakt gerne. Sex sollte magisch sein und kein Akt der aus rein raus fertig ist. Es sollte jedesmal dieses Gefühl sein wie beim ersten gemeinsamen mal. Etwas besonderes. Und auch hier nichts erzwungen.
Man sollte über Probleme , Bedürfnisse , Sorgen, Wünsche reden können und nicht angst haben.
Ich persönlich möchte ihr zeigen du bist bei mir sicher , die kannst mit mir reden. Sei ehrlich zu mir . Wenn es dir schlecht geht und ich es nicht merke sag es mir. Sag mir ob du was brauchst. Ich werde alles mir mögliche tun um dir zu helfen.
Geheimnisse: Du musst mir nicht immer alles sagen. Du brauchst keine angst haben wenn mein handy klingelt geh dran ich verheimliche dir nichts. Du möchtest mein handy Passwort gebe ich dir ohne mit der Wimper zu zucken.

Ich möchte dir zeigen du bist etwas besonderes für mich. Ich erwarte nicht viel nur Ehrlichkeit, Treue .


Vielleicht kann ich dir so ein bisschen die angst nehmen. Auch ich werde ehrlich zu dir sein. Du kannst mich alles fragen.

Ich habe ein ganz komisches Gefühl, ein Gefühl dass mein Körper aufgibt. Ich kann gar nicht so genau beschreiben was in im vorgeht bzw woran ich das merke. Ich weiß aber wenn es so ist bin ich nicht traurig drüber ganz im Gegenteil es wäre ein Erlösung. So kann ich keine Fehler mehr machen muss mir keine Gedanken machen was andere denken was andere mir gegenüber fühlen oder nicht fühlen.

Ich habe vor 4 Tagen abgesetzt bzw nehme es seit dem nicht mehr. Ich weine eh die letzten Tage viel weil einsam und verzweifelt bin. Ich bin enttäuscht verletzt und wütend. Ich dachte es ist einiges auf einem guten weg doch ist dem wohl nicht so. Ich war einfach wieder zu euphorisch. Selbst wenn mein Gefühl mich trügt muss ich was tun um einfach nicht mehr zu fühlen. Es tut weh und wird mich zu grab bringen.

Woher kommt diese angst ? Sobald ich an die Arbeit denke bekomme ich so starke Kopfschmerzen dass es nicht mehr auszuhalten ist. Dabei bin ich immer gerne hingegangen. Klar gab es zuletzt viel was ich mir raus genommen habe aber ich wollte mich einfach nicht wie ein dummen Schüler abstempeln lassen und anderen ihre macht Position ausleben lassen. Manchmal muss man das maul auf machen gerade wenn es um Kollegen geht die sich den Arsch aufreißen ( hier geht es nicht um die Chef Etage etc !!!!!!! Die machen einen tollen job). Selbstvertrauen braucht man genauso wie ein Auge für seine Kollegen die mir später auch den Rücken frei halten da sie dinge tun die dann leider nicht mehr meine Hauptaufgabe sein werden.

Aber was ist das ? Ich habe momentan das Gefühl ich schiebe mir immer größere Steine in den Weg. Ich fahre alles vor die Wand was ich mir mühsam aufgebaut habe. Ist es einfach Faulheit? Ich wünsche mir leider Manchmal ich hätte diesen Stress nicht. Aber wünschen ist bei mir ja eine Sache.

Ich denke momentan aber auch zu viel darüber nach was ich momentan brauche. Und dann ist es wieder Thema mit dem da kann keiner helfen. Warum bin ich so ? Kann ich nicht einfach so sein dass es mir egal ist ? Los lassen was ich nicht ändern kann dieses overthinking vergessen dass mich so runter zieht. Nicht mehr denken mein leben wäre ein Film. Nicht mehr hoffen wo es keine Hoffnung gibt.

Ich habe so ein bisschen Angst, ab morgen bin ich wieder an der Arbeit. Nach so vielen wochen die ich krank war. Mein Arbeitgeber stand immer hinter mir und deswegen hab ich diesen Gedanken jetzt muss ich es doppelt zurück geben. Viele neue Menschen sind da das macht mich nervös. Schaffe ich es wach zu werden ? Was ist wenn es mir zu viel wird. Ich habe keinen Spielraum mehr. Jeder krankentag könnte mich über die Grenze bringen. Den Rest der Ausbildung nur noch 1 Woche Arbeit da es zeitlich nicht machbar ist mehr zu planen. Es setzt mich unter Druck.

Ich habe mir auch auch Gedanken gemacht um meine Zukunft nach dem Examen. Ich weiß nir nicht genau wie ich das meiner Familie erkläre zumal es auch darum geht was passiert wenn ich mein Examen nicht bestehe.

Was andere Themen angehen weis ich nicht wo ich stehe was ich denke was ich fühlen darf. Ich habe angst dass ich ich endgültig im aus stehe.

Ist es jetzt vorbei was noch gar nicht oder vielleicht auch nie gestartet ist ? Nach all den jahren habe ich es geschafft los zu lassen von der person bei der ich dachte mein herz wird immer dieser person gehören auch wenn es keine chance mehr gab. Doch dann kam alles anders. Beim ersten Anblick habe ich etwas gefühlt , Was ich damals nicht ganz zuordnen konnte. Etwas von dem ich dachte es geht vorbei. Etwas dass zu diesem Zeitpunkt nicht sein durfte. Doch dieses Gefühl blieb. Ich bin bereit dafür, ich hätte es nicht gedacht.
Doch glaube ich spätestens jetzt hab ich kaputt gemacht weil ich ehrlich war mit meinen Ängsten und Gefühlen. In meinen Augen ist sie einzigartig, für andere vielleicht die Traum Frau aber wollte nie diese Mädchen die in den Augen der Menschen wunderschön und beliebt sind. Diese Mädchen die in Filmen den beliebten quaterback bekommen. Nein dass ist das worauf ich stehe gerade weil diese Menschen nicht perfekt sind sind sie aber für mich. Das außen ist nicht der entscheidende Punkt sondern dieses Gefühl.
Momentan dreht sich so viel , ich wünsche mir Zeiten zurück in denen ich frei war. Es setzt mich so extrem unter Druck und ich weis mit dem Druck nicht mehr umzugehen. Was ist wenn ich im September erfahre du hast es nicht geschafft? Oder du hast deine fehlzeiten überschritten du darfst nicht an den Prüfungen teilnehmen. Hätte ich einfach weiter machen sollen ? Mich mit letzter kraft in die Schule/Betrieb quälen sollen ? Zeichen meines Körpers ignorieren? Ich weis es nicht. Ich weis nur ich brauche ein reboot für mein gehirn.
Ich weis was ich zum Glücklich sein brauche aber um welchen Preis kann ich das erreichen? Kann ich das überhaupt den es liegt nicht in meiner hand.
Mir wurde mal gesagt du interessierst dich immer für falsche Mädchen/Frauen du brauchst eine ohne ......... Aber warum? Bin ich so kaputt?

Ich weis gar nicht wie ich das jetzt schreiben soll denn viele sehen momentan nur mein lächeln und denken es wäre alles wieder gut. Auch ich dachte ich bin über einen kritischen Punkt hinweg. Ich kann positiv nach vorne gucken und hoffen , leben und ja einfach genießen. Gestern noch war dieser lächeln da doch nun eher wieder angst. Angst es kaputt gemacht zu haben bevor etwas war . Nur weil ich so Ungeduldig bin und dies mehr oder weniger nicht für mich behalten kann. Aber was jetzt tun ? Ich weis nicht. Es ist gerade so unglaublich schwierig weil ich eigentlich weis wie der Stand ist. Ich weis dass es auch bei ihr schwer ist. Ich weiß nicht. Davor wurde ich gewarnt und trotzdem passiert es wieder. Ich war zu euphorisch und in einer falschen blase gefangen. Jetzt wird es schwer dies zu akzeptieren, oder aus dieser bubble zu kommen :(

Heute möchte ich auch mal etwas schönes teilen. Ich lerne momentan jemanden kennen und wir haben uns heute zum 2. Mal getroffen. Wir haben ihren Geburtstag gefeiert mit ihrer Familie und anderen Freund:innen von ihr. Ich fand es sehr schön und es hat mich glücklich gemacht Zeit mit ihr zu verbringen. Meine Aufmerksamkeit war fast immer bei ihr. Meine Blicke und Gedanken auch. Ich hatte wieder sehr laut gedacht wollte aber keine Grenzen überschreiten da ich nicht weis wie reagiert hätte. Ich hätte sie gern in meinem Arm gehabt. Und ihre hand gehalten. Wenn ich sie anseh hab ich schmetterlinge im Bauch und ein lächeln im Gesicht. Eigentlich alles perfekt wäre da nicht dieses Problem dass ich eigentlich schon diesen einen oder 2 Schritte weiter. Und dadurch angst sie zu verschrecken und so sie zu verlieren. Wir möchten uns kennenlernen. Sie bedeutet mir so viel seit ich sie zum ersten Mal gesehen habe. Ich möchte aber auch keinen Druck aufbauen.

"Du liebst mich nicht
Du liebst mich einfach nicht
Du liebst mich nicht (und deshalb lieb ich dich jetzt auch nicht mehr)"
Diese Zeilen singt Sabrina Setlur in einem Lied. Lange wollte ich es nicht wahr haben aber ich bin mir sicher die letzten Wochen bzw Monate haben mir gezeigt ich kann dich endlich los lassen. Ich habe es mir vielleicht wirklich nur eingeredet oder war wirklich nur in die Illusion verliebt ich könnte meinen großen Wunsch erfüllen. Vielleicht brauchte ich deinen ganzen Kugeln im Herzen. Du hast nun aber einmal zu viel abgedruckt. Keiner dieser Schüsse war nötig. Ich hätte dir die Waffe früher entziehen sollen. Die Löcher bleiben aber sie können geschlossen werden und nur noch eine Narbe sein.

Es ist böse gemeint aber manchmal wünschte ich niemand wüsste über mich bescheid. Es dreht sich so viel nur noch meine Erkrankungen bzw Diagnosen. Ich fühle immer mehr eingeengt und teilweise auch kontrolliert. Vieles in meinem leben wird sozusagen durch meine familie bestimmt.
Dieses Wochenende war wieder geprägt von vielen Gedanken. Es Schmerzt so ignoriert zu werden ohne zu wissen warum ? Wenn kein Kontakt gewünscht ist sag es mir und gut ist. Vielleicht freuen sich die Personen auch weil sie wissen es frisst mich auf. Ich mache mir Gedanken. Und sehe doch ich bin ihnen nicht wichtig. Aber warum ? Können sie mit dem was ich gesagt nicht leben ? Dann sei ehrlich zu dir. Jeder der mich kennt weis mit mir kann man über alles reden. Es gibt Lösungen.
Momentan spiele ich mit einem sehr komischen gedanken. Ich glaube ich sollte einiges ändern. Die Serien , Dokus, Videos die ich momentan schaue sind zwar spannend und interessant aber es lässt mich immer mehr in eine welt die nicht gut für mich ist weil sie meine Wünsche und Bedürfnisse verstärken und gleichzeitig zeigen dieses ist nicht in Reichweite, nicht solange ich so bin wie ich bin .....

"Ich bin ehrlich zu dir und wenn ich dir etwas zu sagen habe tue ich das direkt". Ein satz den ich sehr oft gehört habe aber tust du das ? Nein du Versteckst dich hinter dieser Wand die die welt verzerrt.
Ich mache momentan einne Verwandlung durch und merke , dass ich nicht weis ob es mir gefällt. Die Leute sehen wieder meine Maske und denken mein Lächeln, mein Handeln sind echt doch ist mir weiterhin nicht zu lachen zu Mute. Ich frage mich was ich manchen Menschen angetan habe dass ich ich so behandelt werde.
War ich oder bin ich wirklich das Mittel zum Zweck? Es kann doch nicht sein dass ich wieder so behandelt werde. Du kannst mich ignorieren wenn du mit der Wahrheit nicht klar kommst aber wunder dich nicht wenn dieser mensch irgendwann weg ist. Mein Menschen kein kontakt wollen sollen sie es mir sagen. Ich mache sorgen und das wird ausgenutzt.
Das Gefühl oder der Gedanke ich wäre jemandem so wichtig dass er sein leben mit mir teilen möchte werde ich wohl nicht spüren dürfen. Vielleicht auch nicht mehr wollen weil langsam das Gefühl von Hass gegenüber der Frauen kommt.

Mach dir keinen es wird noch alles. Mach dir keinen kopf du hast dein ganzes leben noch vor dir. Ich weiß gar nicht was dinge ich die letzten Wochen, Monate Jahre noch so gehört habe. Ich kann es einfach nicht mehr hören. Es macht Hoffnung wo einfach keine ist. Jaa stell dich nicht so an. Ich weiß schon gar nicht mehr ob es sinn macht weiter zu hoffen. Nur weis ich sollte ich diesen Fehler nochmal begehen und etwas zu fühlen werde ich es für mich behalten. Es schmerzt so oder so. Kann man mir nicht ehrlich sagen was los ist ?
Jetzt heißt es ablenken. Die Wohnung wird es mir danken. Die ersten Schritte sind gemacht. Ich hoffe dieser Elan bleibt bestehen. Vielleicht springt er noch auf die Schule damit ich das nicht auch noch verkacke.
Nein ich bemitleide mich nicht selbst . Ich stelle nur fest und wer das anders sieht verpisst euch !

Wow es ca 1 tag gedauert wie ich meine Vorsätze durchgehalten habe. Ich wollte mich klar abgrenzen es einfach alles auf mich zu kommen lassen , da ich ja wusste wie die Lage ist. Doch wieder kam es anders. Wieder ist dieses Gefühl da. Die Schritte voraus die nicht kommen werden. Von mir selbst enttäuscht nichts gelernt zu haben und mir zu viele Gedanken machen. Es war gestern so ein toller tag auch wenn Familie und Freunde dachten ich hätte mir was angetan weil ich nach der Schule nicht heim kam und auf Nachrichten reagiert habe. Ich wollte die Zeit aber genießen. Naja war scheiße gelaufen. Dann abends noch bei karaoke und wieder auf der Bühne gewesen. Doch dann diese Sorgen. Dieses hinein steigern in etwas und dadurch jetzt schon ein kontrollfreak zu sein. Oder auch Eifersucht ich weis es nicht. Ich möchte dass nicht mehr. Immerhin sind andere Gedanken etwas in den Hintergrund geraten. Vielleicht habe ich wenigstens diese Konstellation nun akzeptiert...

Nach der Verletzung die ich die Tage erfahren habe sehe ich vielleicht nun alles ganz anders. Möchte ich wirklich gar nicht sterben sondern leben ? Habe ich versucht etwas zu erzwingen das nicht möglich ist? Ich habe ich vielleicht gehofft ich habe kind 2 und 3 von 4 endlich ? Habe ich mir all das eingebildet? Oder bilde ich mir jetzt ein das dieses Kapitel auf so schmerzvolle Art und Weise vorbei ist ich komme irgendwie damit klar ? Meine Fragen bleiben unbeantwortet nur weis ich endgültig die letzten Jahre waren für mich für die katz. Ich habe mir wohl vieles eingebildet und vielleicht war ich unbewusst der abfangbehälter für jemanden der selbst versucht seine Fassade aufrecht zu erhalten. Ich stehe gerade an einem Scheitelpunkt an einer gabelung mit 3 Wegen. Weg 1 führt etwas dunkles. Weg 2 führt mich in ein leben ohne sie. Und Weg 3 führt wieder zur gabelung. Was bedeuten diese letzten Tage für mich? Ich höre nicht mehr auf mein bauchgefühl. Es lag zwar richtig aber nicht bei dem Teil den ich mir erwünscht habe. Ich weis nicht ob diese person ihr versprechen meiner mama gegenüber weiterhin einhalten , ob sie es noch weis oder es ihr noch wichtig ist. Ich bin es wohl nicht mehr und damit muss ich klar kommen. Dass binnen so weniger Tage 3 Personen die ich liebe gehen werden und jetzt auch beruflich viel auf dem Spiel steht.
Die letzte Frage ist warum ? Du wirst es mir nicht sagen. Ich weis nur die Tränen werden fließen aber umsonst.
Um noch eine Textzeile aus einem Lied zu teilen der mich heute sehr ins Zweifeln brachte. Wobei eigentlich sind es 2 Lied Texte.
" und wenn ich Sterb , ich sterb für dich , oh ich sterb für dich heute nacht"
Und "Sie sagte doch, sie liebt mich
Und drei sind eins zu viel
Sie sagte doch, sie braucht mich
Wie kommst du dann ins Spiel?

Ich habe meine sicht , du hast deine sicht. Ich kenne deine aber vielleicht einfach nicht die richtige? Heute wurde mir eine komplett neue Sichtweise gezeigt die möglicherweise sogar stimmt. Und was soll ich sagen wenn diese wirklich wahr ist dann ist mein problem größer als ich dachte. Es hat mir den Boden erneut unter den Füßen weggezogen. Schwer zu akzeptieren vor allem weil es bedeutet ich stehe vor der schwersten Entscheidung meines Lebens. Ich dachte du wärst mein persönliches Wunder und es gibt Gründe dass wir immer wieder uns fanden. Doch nun steht das unter einem Zeichen der mir zeigen würde lass nie wieder jemanden an dich ran. Und lässt mich weiter in das Loch fallen. Ob ich es wissen möchte ? Ich weis nicht . In dem Falle es stimmt würde alles sinn ergeben.
Bitte lieber Gott lass es nicht so sein. Wenn doch tue etwas dass ich ich das hinter mir lassen kann. Etwas damit somit nicht mehr passiert.

Seit Tagen diese Gedanken, dieser Plan. Doch weiterhin siegt die Angst. Die angst vor was? Dass weiß ich selbst. Was ist wenn alles gut geht ? Bin ich dann glücklich ? Oder kommt einfach nichts ? Was ist wenn es nicht gut geht ? Geht's mir dann besser ? Oder fängt der Albtraum dann erst richtig an ?
Wäre ich ein richtiger Mann hätte ich mich dieser Frage schon gestellt doch hält mich etwas davon ab. Nicht nur Angst.
Ich frage mich was ich noch tun muss damit dieses ding in mir sagt ich habe bis heute für dich gekämpft, habe dich mit dem leben versorgt doch nun kann ich das nicht mehr ich gebe auf.