Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich dachte eigentlich mir geht es gut. Ich kann nun selbst sehen was für Fortschritte ich in knapp einem Jahr gemacht habe. Ich bin kurz davor dass ich meine T. Stunden nur noch bei Bedarf brauche. Ich gehe beinahe alle Wege zu Fuß gehe lange Strecken , ich war auf dem Sportplatz, ich kann am sozialen Leben teilhaben ohne Ängste. Ich treffe Freunde. Aber trotz all dem Zweifel ich an mir , meinen Routinen , meinen gründen raus zu gehen. Ich habe wieder dieses Gefühl ich verpasse etwas , etwas dass mir seit so vielen Jahren fehlt. Etwas bei dem ich öfter dachte es ist zum Greifen nah. Es gibt diese Menschen die mir das Gefühl gaben ich könnte geliebt werden. Oft war leider aber mehr Wunschdenken als die Realität. Ich habe mich in Gedanken versteift die weiter weg sind als die Vereinigten Staaten. Ich verliebte , ich dachte diese Person ist es , in meinem Kopf und Herzen ratterte es. Bis ich merkte ich habe mich nicht in die Person sondern in den Gedanken verliebt. Ich war in meinen Gedanken auf einer Reise , einem Paralleluniversum das mit der Realität null zu tun hatte. Ich begehe Fehler bei denen ich letztes Jahr schon fast auf die Fresse gefallen bin.
Ich habe das Gefühl ich mache das richtige aus den falschen Gründen. Ich gehe raus aber nicht nur wegen der Bewegung. Ich habe Kontakt zu Menschen aber nicht weil ich diese Person sehen möchte. Ich bilde mir ein mich an Orten zu und Situationen zu sehen die ich nicht erreichen werde. Ich träume , ich lache ich freue mich bis die Realität mich einholt. Ich bemühe mich doch ist alles noch zu wenig.
Ich könnte noch viel schreiben , so viele Gedanken teilen , Ängste offen legen aber wofür? Dass Ich mir weiterhin fragen wie : Wäre ich aktuell beziehungsbereit ? Wäre ich ein guter Partner? Was wäre wenn ich ........, Wie würde mein Leben aussehen wenn ich bestimmte Dinge anders gemacht hätte. Wo führt mein Weg mich , Wer bin ich ? Stellen kann ?