Innerlich schon tod

Da ist es wieder dieses Monster. Dieses Monster dass mein leben immer wieder bestimmt. Ein Monster dass keinen Namen hat. Es bringt Selbstzweifel , versagungsängste und Trauer mit. Begleitet wird es von Druck bei dem ich nicht weiß ob ich ihn ein weiteres Mal stand halten kann. Zur kurzen Einordnung in einem Monat schreibe ich mich theoretisches Examen. Mein kopf sagt mir : du kannst nichts, du schafft das nicht du bist einfach zu dumm. Gleichzeitig sagt er du musst das schaffen wenn weil es deine letzte chance ist. Es führt zu Gedanken bei denen ich mich frage wie viel bin ich wert wenn ich es nicht schaffe ? Was denkt mein Ausbildungsbetrieb , meine Familie und Freunde? Ich will lernen und fange an 1000 Ecken an weil ich Gleichzeitig auch schon an das mündliche examen denke. Und die fahrschule will noch geschafft werden.
Zudem kommt dieser Gedanke " Die Partnerschaft ". Wie weit kann und möchte ich noch gehen ? Will ich es lassen ? Sollte ich es lassen da es eh nichts wird. Ich bin war und bleibe einfach unattraktiv, zu forsch zu verklemmt.
Die Liste der dinge die mich unter druck setzen ist dabei noch viel länger. Man kann es mit einem Eisberg vergleichen. Dass was hier steht ist maximal die Spitze darunter ist dieser noch viel viel viel größer. Ich weis es macht mich krank und kaputt , es bringt Gedanken ans Licht die ich nicht mehr haben sollte. Ich kann die dinge die ich habe nicht mehr sehen weil es dinge gibt die ich möchte und nicht haben kann.
Aber was tun ? Es kommen dann Floskeln wie " Die richtige kommt noch , mach dir kein kopf auch wenn du nicht besteht hast du die zeit nicht verschwendet. Geh in die Sonne , reißt dich zusammen. "