Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

"Ich liebe dich immer noch ", Ich vermisse dich. "," bitte, bitte, gib uns nicht auf", " dass hab ich von dir nicht erwartet ", " denke oft an dich", "Du weißt genau wer ich bin ..💔" all diese Nachrichten und vielleicht noch mehr erreichten mich die letzten Tage anonym. Wer es war ? Keine Ahnung die Person traut es sich nicht zuzugeben. Egal wer du bist ich hoffe du weißt was du mir angetan hast. Ich bin an einem Punkt dadurch wo ich nicht weiß was ich noch will. Aber genau weiß wen. Ich liege hier und frage mich warum mir das so passieren musste. Warum darf ich nicht glücklich werden warum muss ich immer so brutal auf die fressen fallen.

Wir sind im Jahr 2015 , es ist ein normaler Tag im März. Wobei so normal es mit Depressionen sein kann. Damals war es der 20 März. Ein Freitag der fast schon das Ende dieser Geschichte hätte sein können. Es wie immer wir schrieben miteinander. Doch fingen an uns zu streiten weil mein Kopf mir sagte sie möchte einen anderen. Dabei warst du mein ein und alles. Der Streit schaukelt sich hoch , ich habe Angst dich zu verlieren. Morgen wollte ich doch zu dir , in deinem Arm liegen und unser Glück genießen. Am nächsten Morgen fuhr ich los, eine lange Fahrt stand mir bevor. Ich hatte Angst mein Handy leuchtet auf und zeigt mir an : du brauchst heute nicht kommen. Ich möchte dich nicht sehen, nie wieder. Aber es kam keine Nachricht. Langsam rollte der Zug ein und gleich wäre alles vergessen. Mein Herz pochte unnormal schnell. Ich sah dich dort stehen. Doch deine Reaktion war nicht wie erwartet eine kurze Umarmung mehr nicht. Meine Welt zerbrach. Dort war dieser Ausweg und daneben das Tor in eine bessere Welt. Ich wollte das Tor nehmen , mir war egal was es mir dir macht in meinen Augen hatte ich dich verloren. Und somit alles war mir in dem Moment wichtig war. Ich aus Gründen die ich heute nicht mehr weiß gingen wir durch die Stadt in dieses Restaurant und tranken etwas. Wir vertragen uns und haben einige schöne Monate noch vor uns. ....
In der Gegenwart ist es wie damals, nur kein Freitag. Doch diesmal gibt es nichts zu verlieren und doch fühlt es sich an als wäre es das Vierte Mal.........

Den ganzen Tag über sitzt dieser Gedanke in mir. Ich glaube ich bin nicht der richtige dafür. Ich habe kein Durchsetzungsvermögen Ich bin zu schüchtern vielleicht auch zu konfliktscheu.
Das Leben ja dass kann ich kurz und knapp eigentlich zusammenfassen: es geht nichts voran. Ich laufe auf der Stelle und das bringt mich noch weiter ins zweifeln. Auch in der Sache dass ich diese Entscheidung treffen muss oder möchte es würde mein bisschen Selbstvertrauen wieder runter bringen.
Jetzt zu etwas was mir glaube wieder zeigt was mein Problem ist. Es gab vor einigen Jahren mal eine Geschichte bei der ein Mädchen kennen lernen wollte , vom Alter her war es damals schwer. Lange Zeit dachte ich auch es handelt sich um ein joke bis ich die vermeintliche Person sah. Ich war damals mit einer Bekannten unterwegs und ich habe gesehen dass sie es augenscheinlich getroffen hat. Seit einiger Zeit begegne ich ihr öfter und kam auf den Gedanken sie muss es eigentlich wirklich sein , vorausgesetzt es gab diese Person wirklich. Der Altersunterschied passt , diese Person meinte damals sie sieht mich oft. Sie hing da oft rum wo die Person mich dann irgendwann treffen wollte

Ich weiß es können viele Zufälle sein , auch ihr Lächeln wenn wir quatschen abervsa ist auch wieder dieses overthinking . Ich würde sie gerne darauf mal ansprechen weiß aber das könnte das größte Fiasko mein3s Lebens werden.

Heute hatte ich eine Begegnung die mich so ein bisschen aus dem Konzept gerissen hat. Ich war nichts ahnend in meiner Musik vertieft im Bus. Meine Haltestelle kam ( ich wollte eigentlich in einem ganz anderen Bus, samt anderer Strecke ) sein , und machte mich auf den Weg zum aussteigen. Ca 50m noch bis zum ausstieg und ich erblickte ein Gesicht dass mir sehr bekannt war. Auch sie blickte. Von ihr ein Hey, gleichzeitig zogen wir unsere Kopfhörer vom Ohr. Ich sagte auch hey , sie fragte mich wie es mir geht. Ich sagte ihr gut und fragte sie das selbe. Der Bus näherte sich der Haltestelle. Sie hatte mich gefragt was ich in Hom...... machen würde. Ich sagte ich hätte ein Termin. Mein Gedanke war fahr ich noch zur nächsten Haltestelle weiter ? Ich fragte sich ob sie nicht mehr im selben Ort wohnt. Sie antwortete. Der Bus hielt an und die Tür öffnete sich , wir verabschieden uns. Meine Gedanken drehten sich im Kreis. Warum diese Begegnung? Vor kurzem noch habe ich am sie gedacht, wir gingen lange Zeit in eine Klasse und sie bekam mal einen Brief von mir auf Klassenfahrt (fand sie wohl damals nicht so toll). 100 von Gedanken gingen mir durch den Kopf ich hätte ihr meine Nummer geben sollen. Aber warum überhaupt diese Begegnung so kurz nachdem ich an diese Zeit gedacht habe. Ich muss sagen ich hatte dann bis zu diesem Zeitpunkt nicht daran gedacht. Durch mein overthinking sind einfach so viele Fragen und Gedanken in meinem Kopf. Ich habe danach geschaut ob sich sie in den sozialen Netzwerken finde aber leider Fehlanzeige ( falls du das hier ganz ganz zufällig liest darfst du dich gerne melden). Diese Begegnung hat mich den ganzen Tag begleitet. Morgen in einem neuen youtube Video wird es mehr über mein overtihnking geben.

Diese Frage bekomme ich momentan ganz oft. Meine Antwort jedesmal "alles gut , passt schon , ... " doch innerlich würde ich gern sagen "Hilfe". Ich stehe zu sehr unter Druck, aber nur weil ich dieses überdenken habe. Ich versuche bei jedem Satz der mir gesagt wird heraus zu filtern was die wahre Massage ist. Ich denke in gefühlt w5 Richtungen. So geht es es mir auch mit Gesten. Ich frage mich wie es meinen Klienten die ich heute morgen , mittag oder eben versorgt habe. Was machen sie Was denken sie über meine Arbeit. Ist der Lob ernst gemeint ? Oder warum dieser Unterton? Jede Entscheidung überdenken ich in bis zu 9 Richtungen was könnte passieren, was passiert wenn sich nach Punkt 2 dieses Ereignis abspielt ( besser erklärt bald auf meinem Youtube Kanal). Ich stehe unter Druck weil ich Dinge möchte die unerreichbar sind. Sie scheinen nah und sind doch so fern. Ich habe diese angst nie wieder wirklich sein zu können. Nie das auch nur annähernd erleben zu dürfen was ich mir wünsche. Ich suche nach einer Antwort warum ich immer viel erleiden muss. Ich habe Angst in allem zu versagen. Ich habe Angst vor dem kommt . Ich möchte Dinge erleben die unerreichbar sind weil ich zu weich bin. Weil ich zu viel denke . Ich kann nicht los lassen aber gleichzeitig auch nicht halten. Ich kann Gefühle nicht unterscheiden. Ich Kämpfe jeden Tag einen Kampf den ich irgendwann verlieren werde. "Du bist stark" Nein nur zu feige zum aufgeben.

Die letzten Tage habe ich gemerkt , ich mache mir seit Monaten etwas vor. Ich wurde so oft gewarnt u d habe es klein geredet. Nun aber merke ich selbst , ich müsste etwas ändern. Ich dachte mir viele meckern wegen der wenige fehlzeiten die wir in der Ausbildung haben dürfen. Ich dachte mir oft es ist Doch genug. Nun aber merke ich auch wie oft ich sagen tue " ich muss zu Arbeit, fehlzeitregel , etc. Heute erst wieder , ein Unfall gehabt und unter Schock nichts gemerkt. Nachdem das Adrenalin gesunken ist , kamen die Kopfschmerzen, die Übelkeit sowie die Schmerzen im Gelenke. Mir war schwindelig. Ich bin nun am überlegen gehe ich zur arbeit fahre die Touren mit ? Ich weiß nicht. Es hat auch psychisch etwas mit mir gemacht. Im Bus hatte ich Angst. Ich wollte nur schnell wieder raus. Ich denke es ist meine Schuld hätte mein freund nicht angehalten und uns mitgenommen wäre es früher sn der stelle gewesen. Ich glaube dieses überdenken werde ich nicht mehr los. Es wird mich kaputt machen. Es wird mein Verhängnis...... oder der Leichtsinn mit meiner Gesundheit:(

Passend zur aktuellen Lage hatten wir in der schule diese Woche das tod und sterben Seminar. Ich bin mit einem mulmigen Gefühl in die Woche gegangen. Es war nicht ganz so schlimm wie ich es mir vorgestellt hatte. Unsere Klasse hat viel über sich gelernt und erfahren. Unsere Klassen scheint eindruck zu machen. Ob positiv oder negativ wird sich noch zeigen. Um wieder auf das Thema der Woche zu kommen, wir sollten bzw konnten eine lebensbilanz ziehen. Durften uns Gedanken zu unserem Tod samt Grabstein, Nachruf etc machen. Wir schrieben unsere löffeliste ( ich habe meine die ihr kennt etwas aktualisiert).
Das leben besteht aber nicht nur aus schule und arbeit. Am Montag noch war ich so positiv, ich war bei der Fahrschule und habe mich erkundigt. Durfte sogar probe am Steuer sitzen. Und dann kam der Dienstag. Eine ich nenne es mal eventuell folgenschwere Diagnose könnte mir bevorstehen. Gerade jetzt wo ich noch mehr Gas geben muss. Immerhin positiv meine klausur(en) mit einer 2 und einer 2+ wären die Umstände nicht wäre dies auch mega , aber ............ .
Dann habe ich das Gefühl es wird etwas enden , dass mir den Boden unter den Füßen wegziehen . Es wird mich verändern für immer!
Der Lichtblick wenn alles gut geht sehe ich morgen eine Person die mir geholfen hat mich anzustrengen. Eine Person für die ich Kämpfe ( es hört sich komisch an) mein Leben zu verbessern. Auch wenn diese Person und das steht fest leider nicht mehr allzu lange in meinem Leben sein wird......
Sollte es klappen werde ich aber diese Zeit Genießen weil ich weiß ich werde lachen, auch wenn ich weiß nur solange solange ich bei dieser person bin...

Eigentlich sollte es mir gut gehen. Ich komme in der Schule soweit gut mit. An der Arbeit bekomme ich Lob wie am Fließband. Ich bin super in Team aufgenommen. Ich bin traurig dass ich nur noch 6 Dienste habe. Ich habe meine Ziele für den Einsatz Eigentlich alle erreicht. Ich bin in einer Beziehung auch wenn es praktisch noch sehr kompliziert ist. Ich habe nicht hinhören wollen als andere mir sagten eine Beziehung macht dich nicht von jetzt auf gleich glücklich. Ich war da anderer Meinung. Doch bin ich nun in der Realität angekommen. Es ist so schwer sich nicht berühren zu können. Ich glaube aber auch dieser kinderwunsch der momentan wieder extrem ist macht mich mental so fertig. Gestern im Bus saß vor mir eine Frau mit ihrem Partner 2 Kinder hatten sie dabei. Das war schon Heftig für mich. Als ich dann noch sah sie hatte ein Schwangerschaftsbauch ging es mir gar nicht mehr gut. 1000e Gedanken waren im meinem Kopf, ich war den Tränen nah. Selbst jetzt beim Schreiben tut es weh. Es war eine Situation die mir einfach wieder zeigte dieses Gefühl wie mein Kind sich an meine Schulter lehnt wie es das Kind der Frau bei seiner Mama machte ist für mich einfach unerreichbar.

Ich glaube mein Leben wäre einfacher wenn. Ich kein Kopf zum Denken hätte. Wenn ich kein Herz zum fühlen hätte. Ich bin an einem Punkt bei dem ich nicht weiß möchte , kann oder darf ich weiter gehen. Die schönen Ereignisse werden von negativen so schnell aufgefressen. Das Lächeln, das glücklich sein erlischt so schnell wie die Tränen fließen. Ich weiß ich denke zu viel , zu schnell vielleicht auch zu weit , ich weiß auch es tut mir nicht gut aber wie soll ich das abstellen. Ich erwarte einfach viel von , auch wenn ich weiß ich tue viel zu wenig für das was ich erreichen muss. Ich müsste lernen und tue es nicht. Deshalb auch mein Unwissen in der Schule. Aber wie kann ich jetzt glücklich sein ? Also richtig glücklich mal länger als ein paar Minuten.
Was kann ich tun um meine Sorgen los zu lassen. Sorgen die entstehen weil ich so ein einfühlsame Mensch bin. Ich möchte keinen Rückfall haben , ich einfach glücklich sein ankommen und eine gute Fachkraft werden.

Ich habe mich so auf den Ausflug gefreut. Es waren auch ein paar schöne Stunden. Ich durfte mit der kleinen heute unterwegs sein. Ich war ganz erstaunt wie sehr sie "geklammert " hat . Ich meine es ganz und gar nicht schlimm ganz im Gegenteil es hat mich sehr erfreut. Von der Bushaltestelle bis ins Geschäft ist sie an meiner Hand gelaufen. Es hat mein Herz erwärmt. Ich wusste jedoch dann die beiden steigen früher aus. Als es soweit war hat es weh getan. Ich weiß nicht wann ich die kleine wiedersehe. Ich weiß nicht ob sie mich dann wieder so akzeptiert und agiert wie heute. Wir haben Bilder gemacht es war eine so tolle Zeit. Doch hat es seine Nachteile . Es sind 2 Sätze gefallen und eine Frage gefallen die mich sehr ins grübeln gebracht haben.
Als ich mir die Bilder angeschaut habe ist es mir eiskalt den Rücken runter gelaufen, ich habe diese fette kleine Gestalt neben dem Kind sitzen gesehen und mir gedacht bin das wirklich ich ? Ich habe mich geschämt und mir die Frage gestellt was wäre wenn es mein Kind gewesen wäre würde es sich nicht schämen für mich. So kann ich doch niemals Papa sein. Das Kind könnte so nie glücklich werden wenn andere Kinder sich über den Papa lustig machen. Es hat mich so weit zurück geworfen dass ich jetzt einfach nur am verzweifeln bin. Zudem habe ich wieder es nicht geschafft Grenzen zu setzen.
Auf der einen Seite fühlt sich die Zeit so schön an doch tut es auch weh zu wissen ich darf dieses Glück nie selbst erleben. Auch wenn jetzt manche kommen mit du wirst die richtige noch finden. Und dann irgendwann wird auch ein kind kommen. Ich sehe es einfach nicht.
Es tut weh

So viele Worte sind im meinem Kopf. Doch nicht nur da sondern sie stehen auf Papier. Ich habe diese Worte vor einigen Wochen in der Schule geschrieben. Sie sind meine tagtäglichen Gedanken. Doch kann ich sie nicht schreiben. Man könnte sie mir wieder verdrehen. Sie klingen beinahe wie ein letzter Brief. Ein Brief den keiner gerne schreibt Doch einige schreiben ihn. Ich habe Angst die Worte könnten real werden. Meine Träume platzen und mein letzter stab bricht.

Ich weiß nicht warum aber wer ist diese Person die mir so weh tut? Vor kurzem bekam ich tells zu einer meiner ex Freundin. Es kam sehr random. Ich bin darauf eingegangen und habe klar kommuniziert dass es für mich eine nicht so einfache Zeit war. Gerade dass ende hat mich verletzt aber nicht unbedingt weil es zu Ende war sondern wie es dazu kam und was danach noch passiert ist. Kurz danach kamen tells von einer Person die sich bei mir entschuldigen will. Ich dachte mir ik vielleicht ist sie es . Ich mein das ganze ist jetzt glaube 9 Jahre her. Dich da lag ich wohl falsch . Dann dachte ich vielleicht ist es diese Person die mir vor kurzem sehr weh getan hat. Ich weiß es war nicht beabsichtigt. Wir waren beide glaube ich nicht toll zueinander. Ich habe zu viel drauf gespielt dass es zwischen uns etwas werden könnte. Doch auch sie kann es wohl nicht sein. Sie weiß sie könnte mir jederzeit schreiben. Auch nicht anonym. Dann kam vor kurzem dieser Tell der " Ich stehe auf dich kann es dir aber nicht sagen ,weil........... ich habe dann 2 x geantwortet und die 2. Aussage der Person klang sehr nach jemanden dem ich zutrauen würde dass sie es wirklich meint weil diese 2. Aussage einfach total nach ihr klingt. Leider kam danach auch nichts mehr. Ich glaube einfach da ist jemand der mir wirklich weh tun will weil diese Person sieht wie sehr es mich verletzt weil ich mich sehr an diesen Gedanken klammere da könnte doch wirklich jemand sein. Ich weiß das ist naiv aber ich kann nicht akzeptieren mein Leben lang allein zu sein. Ich glaube ein diese App löschen sollte ich ernsthaft in Erwägung ziehen. Bei jedem Tell der in Richtung geht " da könnte diese eine Frau die sich nimmt wie du bist " kommt denke ich sehr darüber nach und dies macht mich kaputt :(

Ich sitze hier und frage mich wieso bin ich so wie ich bin ? Heute nachmittag so ein paar wunderschöne Minuten gehabt. Es war die Zeit mit der kleinen. Doch haben mich einige Aussagen sehr nachdenklich gemacht. Diese Minuten waren so toll die kleine ist mir gegenüber so vertraut gewesen wie noch nie. Und doch frage ich mich was löst diese Freude in mir aus ? Was macht dieser Spagat mit mir. In der einen Minute überglücklich um dann kurz danach so viele Gedanken im Kopf zu haben. Fragen die ich mich nicht traue hier zu stellen. Kann ich nicht sein wie jeder andere Mensch auf dieser Welt. Wieso lerne ich nicht aus meinen Fehlern.

Ich bin dankbar für jeden Freund den ich habe , für jedes Problem dass ich mir von der Seele reden dufte. Ich bin dankbar für die die die Personen meinetwegen geopfert haben. Trotzdem gibt es da Dinge über die ich nicht reden kann oder darf. Vielleicht auch sollte. Es sind Dinge die mich belasten. Die mich tagtäglich aufs Neue so unfassbar traurig machen.
Es gibt da 3 Personen mit denen ich eigentlich über alles reden kann. Doch nicht bei dem Thema dass mich so plagt . Person 1 wird meine Gedanken nicht verstehen. Person 2 wird es auch nicht. Person 3 ist indirekt beteiligt weswegen es es unmöglich macht. Mit meiner Therapeutin geht es auch nicht. Sie hat zwar betont wenn etwas kann ich ihr schreiben aber dies ist kein Problem für eine Therapiestunde.
Kurze Beschreibung: ich hatte Angst Personen nicht mehr zu sehen wenn ich arbeite. Ich weiß halt es gab nur diese eine Möglichkeit . Nun habe ich diese Person 2 x gesehen während meines Urlaub und dieses fehlen habe ich die ganze Zeit verdrängt . In diesen Moment kamm es aber wieder. Ich muss dazu sagen ich weiß nicht warum es mir so wichtig ist weil ich mit dieser person auch eigentlich kein bis wenig Worte wechsele. Es kam die Frage warum ich mich nicht am Wochenende oder freien Tagen mit ihr verabrede. Leider ist das sehr kompliziert u.a. weil diese Person gar nicht weiß dass es mir so geht. Ich bin ehrlich mir geht es genauso. Ich möchte einfach nur sehen dass es dieser person gut geht. Naja ich werde die gedanken nicht aussprechen können. Sie werden mir folgen bis ins Grab.......