Innerlich schon tod

Mein leben besteht aktuell nur aus Schmerz. Sowohl physisch als auch psychisch. Es fängt damit an , dass wenn ich an bestimmte Themen denke schlagartig Kopfschmerzen entstehen. Hinzu kommen Schmerzen im Rücken wenn ich laufe wie damals als ich monate nicht draußen war. Mein Herz schmerzt weil ich nicht los lassen kann oder will. Ich weine so viel wie lange nicht mehr. Musik die ich so liebe kann ich nicht mehr hören weil diese Erinnerungen und Tränen kommen. Ich möchze nach vorne schauen meinen Alltag wieder bewältigen doch bin ich nur noch müde. Selbst nach den 4 Std schlaf heute nacht war ich weiterhin müde. Weil ich nur noch mit diesem scheiß Mittel einschlafen kann. Und warum ? Weil das Gedanken Karussell sich dreht und nach meinem Herzen auch ganz allmählich mein Gehirn frisst.
Blick nach vorne höre ich manche sagen aber in was für eine Zukunft? Eine Zukunft alleine ohne meine kleine Familie kann ich nicht das ist mein Traum. So wird aber kommen. Und nein auch in Zukunft wird es niemanden geben der sein leben ernsthaft mit mir teilen . Und nein es wird nicht kommen. Die Jahre verziehen. Und viele habe ich sowieso nicht mehr.
Und dann ist da diese Sache die ich nicht los lassen kann. Momentan ist diese leere da diese überforderung . Ich versuche zu lächeln zu lachen doch fühle mich danach schlecht weil wenn ich lachen kann kann es mir doch nicht so schlecht gehen oder? Ich würde meine eigenen Gebote brechen ohne Rücksicht auf Verluste. Ich möchte schlafen , lange und endlich wieder fit sein.

Dann gibt es Menschen die mich behandeln wie ich mich fühle beschissen. Sie können aber nicht sagen verpiss dich aus meinem leben.

Kann ich irgendwas tun damit es dir besser geht ? Wie kann man dir helfen ? Ich wünschte ich irgendwas machen damit es dir besser geht. So viele haben mir solche Nachrichten geschickt aber nein leider kann das keiner bzw möchte das wenn ich das so schreiben kann. Und warum ? Weil mir u.a die körperliche Nähe fehlt. Küssen Umarmungenn sowas halt. Das Gefühl haben die Frau interessiert sich für mich. Ich weiß das allein würde nicht reichen dass es mir von heute auf morgen wieder gut geht aber es würde sehr helfen. Ich könnte vielleicht dadurch so viel lernen und mich auch entdecken. Meine letzten nähe ist halt 10 Jahre her. Das hört sich für den ein oder anderen wahrscheinlich so an klar er möchte nur das eine aber nein ich hätte in meinem leben sex haben können aber habe bzw hatte meine eigenen Gesetze. Vielleicht versteht aber auch der ein oder andere dass ich ein Mensch bin der Befugnisse und wünsche hat. Ein Mensch der viele dinge anders sieht. Aber jetzt erstmal die Pille schlucken dass es halt nicht dazu kommt

Der Tag heute hat mir gezeigt vertraue niemandem. Und so wird es nun auch sein. Ich werde niemandem mehr dinge anvertrauen.

Aber nicht nur das es wird auch weitere Veränderungen geben. Einige werden damit vielleicht nicht zurecht kommen aber da sich gerade die wichtigsten Personen still aus meinem leben zurück ziehen heißt es für mich ab sofort dann zieht euch weg. Ich weiß diesen Schritt habe ich schon öfter angekündigt aber diesmal ist es mein ernst ich habe schon begonnen Menschen aus meinen leben zu streichen und komme damit gut klar. Wie heißt es so schön wenn du stirbst kannst du begleitet werden aber sterben musst du allein. Also kannst du auch im leben allein sein.

Ich bekam ein paar mal zu hören warum teilst du so viel ? Ganz einfach weil ich der Meinung bin man sollte dieses tabu Thema mehr öffnen. Ich höre schon viele sagen stell dich nicht so Depressionen sind eine ausrede für Faulheit. Nein ist es nicht. Es ist ein täglicher kampf aus verschiedenen Bereichen. Ein kampf ums Überleben. Und jaa es gibt Menschen die verlieren diesen kampf weil sie einfach keinen sinn mehr sehen. Der Weg dahin ist lang und egal wie viel Hilfe man bekommt wenn der Entschluss steht gibt es eigentlich keine Möglichkeiten mehr diese Person abzuhalten zumal viele denken Menschen die es ankündigen tun es sowieso nicht. Doch macht es keinen Unterschied. Wichtig ist die Zeichen zu erkennen. Meist sind Menschen die ihr Datum gefunden haben plötzlich wie ausgetauscht weil diese last von ihnen fällt. Sie scheinen glücklich doch trügt dies. Die Angst vor dem Tod schwindet und es wird einem egal was die Hinterbliebenen durch machen.
Bei mir ist dieser tägliche kampf aktueller den je. Ich habe nun einige schon vergrault und jaa diese Müdigkeit macht mich fertig. Ich komme nein bin wieder in einer Phase in der ich vielen Menschen zur lsst falle. Und warum ? Weil ich egoistisch bin nicht akzeptieren kann dass ich verloren habe. Ich glaube mein Loch wird immer tiefer und viele Menschen haben aufgegeben mir Leiter und Seil zu reichen weil sie merken ich habe keine Kraft diese zu halten.

Ich hoffe einfach dass sich vieles von alleine klärt, mir Entscheidungen abgenommen die ich selbst nicht treffen kann. Aber eins ist klar mein Ziel dieses jahr mein Examen zu schaffen geriet immer weiter weg. Mein Stolz ist gebrochen. Versager bleibt Versager.......

So viele Gedanken habe ich im kopf so vielen Themen die ich los werden möchte und doch weiß ich nicht was ich schreiben soll. Vor diesen Zeilen hatte ich schon 3 Themen geschrieben und wieder gelöscht weil sie einfach zu krass sind. Weil sie dinge sind ich ich denke aber nicht fühle. Momentan ist einfach so viel kaputt in mir. Ich kann keine Musik hören ohne zu weinen weil ich beinahe jedes Lied einfach mit ihr verbinde. Ich bin kaputt weil och ein hoffnungsloser Fall bin. Ein arschloch der sich wünscht glückliche Menschen unglücklich zu machen. Ich habe eigene Gebote die ich selbst brechen würde. Ich möchte schlafen und erst wieder aufwachen wenn ich mich verabschieden muss. Ein leben wie es auf mich zu kommt kann ich mir nicht vorstellen. Ich wollte Familie wollte Papa sein. Mein größter Wunsch Papa einer Tochter. Ich möchte glücklich sein und weiß das werde ich nicht mehr. Meine Fröhlichkeit ist gegangen dafür kam leere und der Wunsch nach Ruhe. Es klingt hart aber solange ich noch bin ist es bestenfalls ein funktionieren. Das Versteckspiel habe ich beendet. Nun aber sitze nein liege ich hier und weiß nicht so recht wie ich wieder funktioniere.

Dieses Gedankenkino in mir ist etwas dass mich umbringt. Momentan ist es so wie wenn diese person immer und immer wieder mit der Waffe auf mein herz Ziel und abdrückt. Die Kugeln treffen aber mein Herz schlägt weiter. Jeder deiner Schüssel könnte der letzte sein. Du weißt es nicht du willst es nicht . Ich versprach dir es schlägt für dich solange es das noch tut . Aber dieses kaputte Herz ist das kleinste Problem....

Momentan weiß ich einfach nicht weiter. Ich habe so viele tolle Menschen die mir helfen möchten und dafür bin ich ich sehr dankbar obwohl ich das vielleicht nicht zeige. Ich weiß auch nur ich ich kann etwas tun um aus dem Loch raus zu kommen. Aber Momentan bin ich einfach schon fertig wenn ich daran denke etwas zu tun. Ich habe keine Kraft. Ich wollte heute zum Friedhof und spülen weil mein Bruder arbeitet und ich seit einigen Wochen zuhause bin. Nichts habe ich geschafft und das geht seit Wochen so. Ich bin müde obwohl ich den tag nichts mache. Ich bin müde und kann doch nicht schlafen. Es ist einfach unbeschreiblich wie dinge die einfach nicht zu ändern sind Auslöser sind dass ich mich verkrieche und weine. Jetzt heißt es bis Montag den scheiß irgendwie hinter mir zu lassen und den arsch hoch zu bekommen denn ich muss wieder zur Schule obwohl ich einfach nicht weiß wie ich das schaffen soll.
Warum aber tue ich mir diese Schmerzen immer wieder an ? Schaue Dokus obwohl ich weiß diese Themen tun mir weh. Schaue gender reveal Videos an obwohl ich weiß es bricht mein Herz weil ich dieses gefühl nicht erleben darf. Warum kann ich nicht aufhören zu denken ich kann sie nicht mehr. Es ist so als würde ich nicht nur sie sondern dass was mir gar nicht gehört auch verlieren.
Vor meinen Augen spielen sich Bilder ab die immer mehr in die Realität kommen. Und was ist dann ? Dann bin ich wirklich der versarger der ich sowieso schon immer war. Ich kann nichts denke qber ich kann alles. Möchte aber hören lass es sein.

Wie lange kann ein Mensch leben wenn er sich jeden tag wünscht bitte lass morgen nicht mehr aufwachen. Lass mich nichts fühlen lass mich frei. Wie lange hält diese Angst nicht den letzten Schritt zu gehen. Doch was ist wenn man diese Angst hinter Sich lässt und diesen einen letzten letzten Schritt geht um nicht mehr in ein Loch zu fallen sondern in diesem zu leben. Wie lange kann ein Mensch es ertragen bei Musik, bei Dingen die eigentlich schön sind zu weinen. Was tun wenn die Hoffnung auf ein normales leben geringer ist als 6er im lotto. Wie lange kann man kämpfen wenn keine Kraft mehr hat. Es ist schwer wieder für jeden eine Belastung zu sein. Wie viele Tränen kann weinen. Wie vergisst man zu lieben. Los lassen Was nicht dein ist.

Lange dachte ich ich hätte diese scheiße hinter mir könnte positiv in die Zukunft blicken. Ich dachte ich könnte etwas werden etwas erreichen. Ich wollte Menschen stolz machen und anderen einfach nur zeigen auch mit der Vergangenheit kann aus mir etwas werden. Doch und jetzt bin ich ganz geht es mir seit Wochen einfach nur noch scheiße. Selbst dieses gefakte Lachen und mir geht es gut kommt nicht mehr. Ich bin in so einem tiefen Loch wie seit Jahren nicht mehr. Der Auslöser? Ich weiß es nicht. Seit einiger Zeit nehme ich Antidepressiva und musste sogar ein anderes nehmen weil mein altes nicht richtig wirkte. Ich schlafe schlecht obwohl total übermüdet bin. Auch da geht es wenn nur mit Hilfe in Tabletten Form. Trotzdem kommen nicht mehr als 2-3 Std Schlaf. Teilweise gar keiner. Und jetzt den Grund verloren der mir wenigstens ein bisschen geholfen hat. Und warum ? Ich weiß es nicht.
Ich weiß viele sagen " stell dich nicht so an, oder es kommt noch du wirst deine Ziele und Wünsche erreichen und sowas . Ganz ehrlich nein werde ich nicht. Ich werde niemals Papa sein. Ich werde kein Ehemann. Ich werde nicht geliebt und wenn es so weiter läuft auch kein Erzieher noch nicht mal PFK. Ich kann das nicht mehr nur noch traurig sein. Weinen wenn ich Bilder sehe oder Lieder höre. Diesen täglichen kampf . Ich komme kaum noch vom Sofa weil ich ausgelaugt und antriebslos bin. Ich komme nicht mehr zu ruh. Immer mehr und mehr Gedanken in dem kopf der dadurch schmerzt.
Ich habe jegliche Hoffnung aufgegeben dass ich das bekomme was ich in meinen Augen brauche und verdiene. Andererseits denke ich so ein Monster wie ich bin habe ich dieses leben verdient. Vielleicht ist es nicht gut dass ich momentan so viele Dokus schaue gerade mit Themen die mich eigentlich runter ziehen. Keiner weiß wie es mir wirklich geht.
Ich weiß auch eine Therapie würde aktuell nicht helfen denn das wäre dass was wohl jetzt einige vorschlagen würden.

Momentan gibt es diesen Trend 2026 das neue 2016 mit vielen die eine Erinnerung erstellen. Seit Wochen habe ich das Gefühl ich bin im Jahr 2016 gefangen. Meine Gedanken sind so als hätte es die letzten Jahre nicht gegeben bzw wir sind nahtlos ins jahr 2026 gerutscht. Versteht mich nicht falsch ich weiß sehr wohl was aktuell ist und die Jahre war doch habe ich in manchen Dingen nicht verstanden so einfach wie ich es mir vorstelle wäre es einfach nicht. Es ist schwer zu beschreiben ohne genaue Informationen darüber zu geben worüber es unter anderem genau geht. Mir fällt leider auch keine imaginäres Beispiel ein um es zu erklären. Für die die diesen Blog von früher kennen wissen eventuell noch vor welche Entscheidung vor ziemlich genau 10 Jahren stand. Ich habe damals geschrieben " Ich werde es bereuen aber es ist das beste für alle Beteiligten so" und was soll ich sagen wenn ich sage ich bereue es wäre es eine untertreibung des Jahrtausend. Vermutlich wird jetzt auch vielen die mich kennen ( falls sie diesen Blog überhaupt noch lesen) wissen über was ich spreche. Ich habe es damals nicht so krass bereut wie momentan. Es hat mich momentan so im Griff dass ich wieder Angst um meine Zukunft haben muss weil einfach alles gerade zusammen bricht. Kein tag ohne Tränen. Meine antid. Sind wieder mein täglicher Begleiter. Nachts kann ich nicht schlafen obwohl ich müde bin. Selbst meine nachtmedikation ( bei bedarf) kommt jede Nacht zum Einsatz und trotzdem dauert es Std bis ich überhaupt schlafen kann. Es läuft es dem ruder , ich bin auf dem offenen mehr ohne padel ohne rettendes Land in Sicht. Das Schiffchen hat Löcher durch die nach und nach das Wasser läuft und es zum Untergang bringt.

Sehr oft bin ich in ein jahr gegangen mit der Hoffnung dieses wird mein jahr. Dieses jahr ist es aber anders. Ich bin momentan gefangen in einer Spirale aus Trauer und Hoffnungslosigkeit. Es könnte das jahr werden in dem ich erreiche was ich nicht geglaubt habe und zwar mein Examen. Doch sehe ich aktuell es an mir vorbei ziehen. Mir geht es ganz und gar nicht gut. Ich habe das Gefühl, ich werde mein Ziel nicht erreichen. Ich liege wach ohne aktiv zu sein. Die Minuten und stehen vergehen. Es ist ein Kampf um ehrlich zu sein sogar mit dem leben. Ich habe gehofft dass was jetzt eingetreten ist öffnet meine Augen aber es macht mir mehr und mehr angst wie es um meinen steht. Ich verletze menschen die ich liebe weil sie es nicht tun und das ist einfach scheiße weil sie verdienen glücklich zu sein. Es kommt der Moment da ist es zu spät sich zu entschuldigen. Trotzdem glaube ich eines meiner größten schönsten Erlebnisse basiert auf einer Lüge. Einer Lüge die sich vielleicht aber auch nur in meinem kopf abspielt. Ich wünsche mir antworten auf Fragen die ich mir nicht stellen sollte. Ich wünsche dinge die moralisch unterste Schublade sind nur weil sie mein glück bedeuten. Ich sehe diese hand die mich am leben halten will, doch verschwindet sie immer weiter.

Ich weiß nicht was diese Zeilen anrichten werden , wie lange sie hier bleiben und was sie nun endlich bedeuten. Ich weiß nur ich habe mir und anderen zu lange vorzuspielen mir geht es gut. Ich wollte oder besser will mir nicht eingestehen ich kann so nicht weiter machen. Nur wenige wissen dass es mir seit Monaten wieder psychisch komplett scheiße geht. Ein Druck der tief in mir liegt und dessen Ursprung ich nicht kenne. Es ist wie ein deja vue. Ich war verliebt ich bin ich es auch noch. Ich gebe so viel viel es fühlt sich für teilweise wie 120% an doch sind es in den augen gesunder menschen kaum 10%. Ich habe angst zu versagen sei es in der Ausbildung , der fahrschule als Mensch und als "Mann*. Ich denke an damals sehe Bilder und möchte in diese Zeit zurück. Eine Zeit in der vergessen konnte. Ich weiß gerade springe ich hier hin und her aber in meinem ist Chaos. Ich bin nicht mehr Aufnahme fähig . Leider bröckelt meine Fassade immer mehr . Und ja ich weiß diese Worte hier wären manchen Menschen ein Dorn im Auge aber sie haben mich bereits als Teil ihres Lebensns entfernt. Auch ein Grund warum ich so oft unter Tränen verzweifel. Was habe ich verbrochen?
Ich ertrage es nicht zu sehen wie aus deine unsere geworden ist. Ich ertrage nicht jeden Morgen auf das Handy zu sehen und zu wissen es war ein Traum. Ich ertrage nicht dass umdiesrs jahr und Jubiläum war . Ich ertrage nicht dich verloren zu haben. Am liebsten wäre mir morgen das Ergebnis zu bekommen mit dem ich rechne aber mich fürchte. Es wäre für eine eine Möglichkeit für für ein neues Leben......

Manchmal stelle ich mir vor wie es wäre diese Diagnose zu bekommen. Würde meine Welt zusammen brechen ? Würde es mich erlösen? Wäre ich glücklich? Würde ich etwas ändern ? Das weiß ich nicht aber vielleicht ist er ja schon in meinem Körper ausgebrochen und ich weiß es nicht. Ich möchte es auch gar nicht wissen. Ich würde einfach gern leben , genießen und Erfahrungen sammeln. Ich würde gerne sagen eines Tages lese ich diese Zeilen weil meine Kinder diesen Blog zufällig finden...............

Die Tage vergehen, ich denke mir geht es gut. Ich wache morgens auf das ist doch schonmal jeden Morgen etwas. Auch wenn es mit dem Gedanken ist dass ich ich von meinem Leben wie ich es mir wünsche soweit entfernt wie der man der die Wüste nur mit einem Staubsauger vom Sand befreien will. Ich freue mich über so viel doch weiß ich beinahe nichts von dieser Freude ist echt. Ich gebe vor ich bin stolz auf mich doch innerlich weiß ich ich habe null chance nächstes jahr meine Prüfungen zu bestehen. Das einzige was ich habe ist Empathie und doch null Fachwissen. Ich habe mich übernommen ich bin nicht mehr in der Lage all das zusammen unter einen Hut zu bekommen. Mein Kopf ist voll. Voller Gedanken und nicht mit Wissen. Mein Kopf ist voller Erinnerungen aber nicht an Fachwörter oder die Antworten der Fahrschul app. Die Tage ziehen an mir vorbei und mit jedem Tag entfernen ich mich weiter von meinen Zielen. Vielleicht habe ich mich auch aufgegeben weil ich nicht aus meinen Fehlern lerne. Weil ich nicht los lassen kann. Ich denke dinge zu spüren die nicht sind. Ich muss den Sack leeren bevor die probleme darin zu meinen werden...

Lange habe ich überlegt schreibe ich hier wieder ? Lasse ich mir den Mund verbieten von Menschen die nur teilweise meines Lebens sein wollen wenn ich zu dem Menschen werde der ich nicht bin ? Vielleicht ist das auch ein Fehler aber so kommen wir wir zum Thema von heute....
Die letzten Wochen waren glaube die schönsten die ich seit Jahren hatte. Ich bin morgens so gerne aufgestanden, war in dem leben was ich mir so sehnlichst wünsche. Ich konnte Reifen, mir über Dinge klar werden. Ich habe keine Gedanken an was wäre wenn Gedanken verschwendet... Das Thema habe ich noch gewisse Gefühle, waren genauso wie die Person ausgeblendet bzw aus meinen Kopf. Keine negativen Gedanken mir ging es gut. Es ist nicht nur mir aufgefallen denn es haben Menschen gesagt du siehst glücklich aus. Du lächelst du bist wieder so wie ich dich kenne. Der Grund dafür mein "Praktikum " im Kindergarten. (Fast) alle Kinder haben mich akzeptiert, ließen mich teilweise ihrer Entwicklung sein. Das Tram war so toll zu mir und ich konnte mich neu finden. Doch leider ging diese Zeit am Mittwoch zu Ende. Ich dachte ich hätte länger Zeit bis mich die Realität einholt. Doch gestern und heute waren fast unerträglich. Mehrere Male den Tränen nah mit und ohne Grund.Nun weiß ich Montag beginnt wieder das leben was für mich nun so unerträglich ist. Es tut mir weh so zu denken....