Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

In manchen Situationen haben wir das große Glück und dürfen von vorne beginnen. Wie zb eine DVD haben wir unsere lieblingsstelle nicht mitbekommen können wir dies nochmal von vorne sehen. Sind wir die falsche Richtung gelaufen können wir den Weg zurück gehen. Aber kann man liebe die "verloschen" ist wieder erwecken ?? Es ist zwar nicht bei mir so aber das Thema beschäftigt much einfach. Heute habe ich wieder SMS von meiner ex freundin gelesen und angefangen zu weinen.

Heute vor einem jahr wurde meine mama von ihren schmerzen erlöst. Ich vermisse sie jeden Tag. Ausgerechnet heute schauen wir einen Film im dem 5 Mädchen sich das leben nehmen. Freitag muss ich bei der psychologischen institutsambulanz anrufen , denn meine Antidepresiva gehen aus. Aber irgendwie habe ich angst anzurufen weil ich den letzten Termin ende März nicht wahrgenommen hatte und das ohne mich abzumelden. Auch wenn ich mir sehr sicher bin dass meine meist sehr kuriosen Träume davon kommen.

Es ist ein komisches Gefühl, morgen ist der Todestag von meiner Mama. Um 21:20 schlug ihr herz zum letzten Mal. Ein Herz das seit Geburt an eine Zeitbombe war durch einen angeborenen Herzfehler. Trotzdem hat sie sie lange gegen den Krebs gekämpft. Heute war richtige Anspannung zuhause zu spüren. Nicht nur wegen des Todestages morgen sondern weil von unserem Lieblingsverein ein wichtiges Spiel anstand. Es wurde mit 2:1 gewonnen doch war im Halbfinale nun doch schluss. Denn Madrid hat letzte Woche 1:0 in ihrem Stadion gewonnen. Nun für die die sich mit Fußball nichg auskennen dies ist das wichtigste internationale Tunier für Verein Teams. In der KO Phase gibt es Hin und Rückspiegel. Sollte es nach beiden Partien unentschieden zwischen den Teams stehen zählen die erzielten Tore im gegnerischen Stadion doppelt. Da in diesem Spiel mein FC Bayern 2:1 gewonnen aber Madrid in Madrid 1:0 gewinnen konnte (also gesammt 2:2) ist Madrid aufgrund des Tores welches sie heute erzielt haben weiter. Dies tat echt weh aber es war ein tolles Spiel.

Ich weiß ich habe vorhin schon geschrieben aber wie ihr merkt an meinen Texten versuche ich so die Dinge zu verarbeiten. Ich weiß es war nur ein Traum heute nacht aber er begleitet mich schon den ganzen Tag. Er hat mich so mitgenommen dass ich echt kurz davor war das Angebot der Institutsambulanz anzunehmen und mich dort stationär aufnehmen zu lassen aus angst ich baue ansonsten scheiße. Ich weiß aber auch ich wäre vielleicht 1-2 Tage dort geblieben aber länger hätte ich es nicht ausgehalten. Wieso ist diese Trennung nur so schwer. Ich hatte den ganzen Tag Bilder vor mir wie sie bei einem anderen jungen ist. So kann es doch nicht weiter gehen :( .

Ich weiß es war nur ein Traum aber dieser Traum ist wie ein Stich ins Herz gewesen. Die unter euch die meinen Blog schon länger verfolgen wissen das meine ex mir immer gesagt hat sie darf keinen Freund ( später hieß es dann sie darf schon einen nur nicht mich) haben. Und dies hat wohl auch einen kleinen Beitrag geleistet das schluss ist :(. So nun aber zum Traum : Ich habe geträumt das ich eines Tages mir ein Arschtritt gegeben habe und bin einfach zu ihr gefahren (von Hessen nach Niedersachsen ) und stand vor ihrer Haustür und wollte einfach nur noch zu ihr (was auch wirklich nich so ist :( ich glaube deswegen tut es auch so weh) und sie hat mein auch rein gelassen. Wir waren alleine und es war so als wären wir noch zusammen. Wir lagen in ihrem Bett und haben gekuschelt. Plötzlich ging die Tür auf und ihre Eltern und ihr Bruder standen im zimmer. Der vater fragte wer ich sei und was ich hier mache. Ich sagte ihn ich sei ihr freund. Er wurde sauer und lief aus dem Zimmer. Danach ging ihm hinter her und sagte ihm wie sehr ich seine Tochter liebe wie wichtig sie mir ist und ich alles tun würde es zu beweisen. Ich ging wieder zu meiner Mausi ins zimmer und habe ihre Tränen getrocknet da wir beide dachten das war es. Dann wurde ich von ihrem Vater gerufen. Er sah so aus als wolle er sagen :" Junge wenn dein Leben dir etwas wert ist renn um dein leben". Doch kurz darauf fing er an zu lächeln und sagte er hat ein gutes Gefühl und glaubt mir seine Tochter ist bei mir in Guten Händen. Es war eine richtige Last die von meinen Schultern fiel. Jetzt aber war die frage ob das meine mausi auch noch so sieht und auch meine mausi bleibt. Sie tat es ich war heilfroh. Dann bin ich aufgewacht habe gemerkt es war nur ein Traum und jetzt jetzt weiß ich nicht wie ich das verarbeiten soll. Ich dachte ich bekomme sie aus dem kopf aber es tut einfach Weh.

So gestern habe ich mit dem zusammenbau des Hubschrauber angefangen und habe mich schon total gefreut darauf ihn fertig zu stellen. Aber schon während des Aufbau habe ich mich aufregen müssen da sollte man ein Teil nehmen das Teil 12 war aber es war keines dabei. War nicht ganz schlimm da es nur unwichtig war aber es fehlten dann noch drei weitere Teile. Darüber habe ich mich noch nicht so geärgert da es da ja immer Teile gibt die man nicht benutzt (warum auch immer -_-). Dann war ich super stolz es war bei auf den Hauptrotor alles zusammen gebaut. Doch dann wollte ich die rotorblätter abbauen aber die dafür vorgesehenen Löcher haben die Blätter nicht gehalten. Und somit konnte ich diese nicht drauf machen. Darüber rege ich mich immer noch auf. Ich habe da gestern drei stunden und heute 7 stunden reingesteckt und jetzt ein Hubschrauber ihne Rotor voll. ..... .

Heute abend haben wir wie abgesprochen unser Feuerchen gemacht um meinen Geburtstag etwas nachzufeiern. Das kuriose ein Kumpel von meinem Bruder war mit dabei und hatte auch am 21.04 Geburtstag. Heute habe ich azch nachträglich noch Geschenke von meinem Papa bekommen. Eine CD von Sarah Connor *-* , ein neuen modellbausatz eines Hubschrauber *-* (Schwierigkeitsgrad 5 von 5 ) ein Pinzettenset für Modellbau und da ich gerne schreibe und male eine Packung Buntstifte. Mit dem Hubschrauber habe ich heute schon begonnen aber der ist wirklich sehr anspruchsvoll. Der Teig für das Stockbrot ( aus dem Internet ) war leider ein großer Fail. Mein Lieblingsverein hat es (noch) nicht geschafft die Meisterschaft klar zu machen.

Vieles wenn nicht sogar alles was wir erleben ist in 5 Phasen aufgeteilt. Zum Beispiel die Prüfung in ded schule. 1Phase " Auswahl der/des Thema". 2.Phase "Informationen Suchen und zusammen fassen" 3."Phase Ausarbeitung und Dekoration ". 4. Phase " Die vorstellung und fragen" und zum Schluss Phase 5 " reflektion und wahrnehmen. So ist es denke ich auch bei Beziehungen die kaputt gehen. Phase 1 " Das abstreiten und nicht akzeptieren.". Phase 2 " Liebeskummer und Tränen
" Phase 3 " Bereuen vermissen und verstehen " Phase 4" Löschen und vergessen" Phase 5 " Akzeptanz und bereit für neues ". Doch will ich die phasen 4+5 nicht. Heute war ein ganz angenehmer Tag. Ich war bisschen draußen habe Musik gehört und mein Bruder hat morgen für das lagerfeuer die Zutaten für Stockbrotteig geholt. Morgen ist wieder Bundesliga ( für die Frauen unter den Lesern das ist die höchste deutsche Spielklasse des Profi FUßBALL in Deutschland ) und hoffentlich holt mein lieblingsteam die Meisterschaft. Aber heute gab es noch 2 tolle Ereignisse das erste ich habe für meinen Bruder gegen einen Bescheid wo er Geld zurück bezahlen sollte Einspruch eingelegt und konnte beweisen das er bze ich dies auch zurecht gemacht haben. Da war ich ein bisschen stolz auf mich. Und am nachbarhaus ist ein Hubschrauber ganz niedrig geflogen und ist in der nähe gelandet. Sah so aus als ob er Probleme hatte und Sicherheitshalber gelandet ist. Heute vor einen jahr bin ich Bus gefahren und da ist knapl uber dem bus ein Hubschrauber gelandet und knappp 400 meter weiter hinter einer schule gelandet und ein Spenderorgan wurde an das städtische Krankenhaus geliefert das war ein tolles Erlebnis.

Ich weiß dieses Problem haben noch ca 5 Milliarden Menschen auf dieser Welt aber ich habe bei jedem vermeintlichen Kompliment bezweifle ich die Echtheit. Wie heute ich habe Brot gebacken dies habe ich während der Berufsschulzeit gelernt und habe 2 Bilder davon auf Facebook sowie Instagramm geteilt. Als Kommentar kamm ich solle mir mal überlegen ob ich vielleicht eine Ausbildung zum Bäcker machen will. Doch vielleicht ist es auch ironisch gemeint und es wird sich über mich lustig gemacht. Meine kleine Schwester durfte heute nach 8 werktagen wieder indie Schule. Ihr tTermin beim Zahnarzt war ganz gut. Leider war ich heute etwas mies gelaunt weil mein Lieblingsverein gestern in einem wichtigen Spiel verloren hat. Aber ich bin guter Dinge ein Tor aufholen ist nicht schwer.

Eben habe ich wieder die bilder von meiner Ex Freundin angesehen. Jedesmal wenn ich die Bilder sehe merke ich was ich da verloren habe. Und wie immer seit dem Schluss ist liefen dabei Tränen. Ich kann die Bilder nicht einfach löschen sie sind immerhin ein Teil eines Kapitels meines Lebens das ich fast für unmöglich gehalten habe. Soll ich dieses Kapitel aus dem reißen?? Heute war meine kleine Schwester beim Hausarzt und zum Glück die läuse sind weg. Die kleine wünscht sich auch das ich glücklich werde und merkt wie es mir geht. Eigentlich wollte ich das vermeiden auch wenn ich meistens auf gut gelaunt mache.

Heute habe ich meiner Ex eine letzte SMS geschrieben in der ich ihr schrieb dass ich ihr weiterhin viel Glück und Erfolg in ihrem leben wünsche. Dass ihr " Neuer" ihr hoffentlich all das geben kann was ich ihr nicht hätte geben können. Unter Tränen schrieb ich den Text. Ich will sie nicht los lassen. Doch ich werde es müssen. Das heißt zwar weiterhin viele Tränen und bestimmt auch schlimme Gedanken aber da werde ich hoffentlich durch kommen. Der letzte Satz war " Leb Wohl" danach hab ich ihre Handynummer blockiert und bei Facebook eingestellt das sie mir keine Nachricht schreiben kann. Ich weiß ich bin eigentlich noch nicht in der Lage mit dem Thema abzuschließen aber langsam muss es leider sein. Ich muss der Tatsache ins Auge sehen dass ich wohl längere Zeit wenn nicht sogar den rest meines Lebens single bleiben werde.

Über ein Jahr ( mit der Ausnahme in dem Monat in dem meine mutter verstarb) ist nun her das ich den Satz " wir müssen gucken wie wir mit dem geld hin kommen" nicht mehr sagen müssen da ich es einigermaßen gut einteilen konnte. Doch diesen monate fehlte knapp die Hälfte des Einkommens. Es hat richtig weh getan und war ein scheiß Gefühlmeiner kleinen Schwester sagen zu müssen das konnekönnen wir uns nicht leisten. Da zerbricht einem das Herz da ich versprochen habe solange ich kann mjch um sie zu kümmern und ihr gebe was sie braucht. Selbst das konnte ich nicht einhalten. Ich dachte wenigstens das mit den Finanzen bekomme ich hin. Doch nun hab ich das auch versaut. Um wenigstens ein bisschen was gut zu machen war ich mit der kleinen draußen. Doch konnte nicht richtig mit ihr spielen weil mein rücken einfach nicht viel Bewegung zu lässt. Ich habe ein bisschen den schmerz unterdrückt und auf die Zähne gebissen und bin draußen geblieben.

Ich weiß einige wird dieses Thema langsam nerven aber es ist nun mal Thema nummer 1. Meine Ex ichwweiß nicht was ich noch glauben kann. Waren die letzten 3 jahre eine komplette Lüge? War ich nur ein Spielzeug und diese Beziehung war eine reine Lüge?? Es reißt mir das Herz raus ich kann nicht aufhören sie zu lieben. Selbst wenn ihre Gefühle falsch und nur gespielt waren meine waren echt. Dieses Thema ist einfach ein loch das nie endet. Ihre beste Freundin sagt bzw mein ich ware abhängig von ihr aber ich nenne es liebe. Klar hätte ich sie wie es sich für eine Beziehung gehört alleine aber das ist unmöglich. Bald fängt ihre neue Ausbildung an und ich ich weiß nicht weiter...

Ich soll meine maus nie geliebt haben??? Ne habe sie aus Spaß gefragt ob sie meine Frau werden will. Ich habe mit ihr gekuschelt und geküsst weil ich Langeweile hatte. Ich glaub ich werd nicht mehr das aus ihrem Mund zu hören reißt mir ein weiteres mal das Herz aus dem Körper. " Mich will ja eh niemand und mich wollte auch nie jemand" noch so etwas was man gerne von der Person hört die man liebt. Klar war ich mir bewusst ich bin ein versarger aber es von ihr (mehr oder weniger) zu hören ist schlimmer als jeder Schmerz der einem zugefügt werden kann. Am Nullpunkt angekommen weiß ich nicht wie es weiter gehen soll. Klar Hilfe annehmen ist leicht gesagt. Doch gibt es dinge über mich die ich selbst hier noch nicht wirklich geschrieben habe. Heute morgen hat meine kleine Schwester mir erzählt sie hat geträumt ich habe mir das leben genommen weil ich mich mit meiner mausi aussprechen wollte aber es nichts gebracht hat. Sie hat geträumt ich hätte mich vom Dach gestürzt. Soweit nichts komisches doch hatte ich gestern den Tagtraum in dem ich mich von der Zugbrücke bei uns in der stadt vor einen Zug geschmissen habe. Vielleicht ist das ja ein komischer zufall aber auch irgendwie komisch. ...

Seit 490 Tagen ist dieser Blog nun schon online und wenn man genau betrachtet sieht man, dass kaum positive Einträge sind. Aber so ist es eben mein leben ist so. In dem Blog kann ich über Dinge reden über die ich mit sonst keinem rede. Aber manchmal sehe ich auch wie wenig mein leben noch Wert ist. Mein Körper bzw meine Last kann man vergessen. Arbeitsunfähig also ein sozialschmarotzer und auch versager. Ich bin so wie ein looser im Fernseher dargestellt wird aber niemand glaubt solche looser gibt es nicht wirklich doch kann ich sagen HIER BIN ICH