Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Mal geht's einem gut mal schlecht und das im Sekundentakt. Das ist fast schlimmer als immer schlecht zu fühlen. Heute wurde das stimmband missbraucht und zerstört. Mein FC ist POKALSIEGER POKALSIEGER POKALSIEGER. Heute abend bzw nach dem Spiel gab es wieder Feuerchen. Aber kein Alkohol denn brauche ich nicht und will ihn nie haben.

Was würdest du dir wünschen, wenn du einen Wunsch frei hättest?? Diese Frage steht in vielen Freundebüchern aber mal ein Vergleich. Als kind (während der Kindergarten/Schulzeit) kommen antworten wie ein Pferd oder ein Barbiehaus bei Mädchen. Ein schnelles Auto oder Geld bei jungs. Meine Ex hat in meinem Rein geschrieben immer mit dir (also mir) zusammen zu sein. Das hat mir mega weh getan. Aber was würde ich mir wünschen? ? Meine Mama zurück? Das wäre vielleicht die falsche option denn dann hätte sie ihre schmerzen wieder das würde ich nicht wollen. Sollte ich mir wünschen normales Gewicht zu haben?? Nur liegt es nicht nur am Gewicht das mir Menschen nicht so nah kommen. Sollte ich mir wünschen dass ich ein richtiger Mann werde ?? Doch was bringt mir das mit Übergewicht und so??. Eine option wäre vielleicht ein gesunder Körper, ohne die Schmerzen. Dann könnte ich aus eigener Kraft abnehmen, mich zu einem richtigen Mann entwickeln.

Kann man Liebe in Worte fassen? ? Oder sie käuflich erwerben? ? Ist es möglich Liebe zu sehen, spüren oder riechen?? Wie kann man liebe " abschalten "? Sie überstehen? Ich kenne diese Antworten nicht auf die Frage ist wahre Liebe möglich sag ich Ja. Aber schwer , denn man sollte wissen sich zusammen zu reißen und beide müssen Opfer bringen. Geht liebe über Grenzen? ? Egal ob Altersunterschied liebe zwischen Gleichtgeschlechtlichen menschen. Nur weiß ich liebende sollte man tun lassen und ihnen eine chance geben.

Seit dieser Nachricht von der besten Freundin meiner Ex hab ich als diese Bilder im kopf wie sie sich mit anderen Typen trifft etc. Ich weiß nicht ob es stimmt aber selbst die Gedanken ziehen mich runter. Meine Augen waren rot und die Taschentücher von den Tränen nass als wenn man damit baden war. Wieso fällt das alles nur so schwer ?? Ich kann nicht eingestehen sie endgültig verloren zu haben. Wir (bzw ich ) wollten heiraten das kann man doch nicht weg schmeißen. Ich hätte den ganzen scheiß zu dem ich mehr oder weniger gedrängt wurde nicht tun sollen. Ich hätte ihr nicht von dieser Krankheit erzählen dürfen. Ich hätte mich nicht vor angst und scheu meinem Körper gegenüber verstecken sollen. Vor 11 Monaten haben wir uns verlobt den ring in Ehren getragen. Jetzt hängt meiner am Geldbeutel. Ich würde alles geben alles um alles im Gegenteil zu tun als ich es getan habe.

Das wäre ein weiterer Schlag ins Gesicht und der pure Horror. Ich habe angst um meinen papa ihm geht es nicht so gut. Er hat sich gestern als an die Brust gefasst. Imnerhin ist er schon 65 und hat Asthma. Er hat fast 50 Jahre Alkohol getrunken. Er ist raucher. Eigentlich sehr aktiv. Ich hab zu ihm kein wirklich gutes Verhältnis auch wenn wir zusammen wohnen. Aber für meine kleine Schwester wäre das bestimmt auch nicht leicht zu verdauen. Ich habe angst dann auch noch die kleine zu verlieren auch wenn sie eine große Zicke ist. Als sie auf übernachtungsabend war hab ich sie sie schon vermisst. Morgen steht der nächste Geburtstag an. Mein kleiner Bruder wird 19.

Wieder hab ich ihr geschrieben wieder liefen die Tränen :( . Ich liebe dieses Mädchen einfach auch wenn ich heute unschöne dinge über sie erfahren / gehört habe. Ich will einfach nur noch weg von dieser Welt :( traurig aber wahr .

So ein letztes Mal werde ich versuchen etwas zu ändern. Aber da Veränderungen nicht nur im kopf exestieren sondern auch äußerlich wurden heute kurzer Hand die Haare abgeschnitten. Mit den Haaren auf den Boden hätte man locker 3 Perücken machen können. Und ich habe heute morgen 40 mg Fluoxetin-neuraxpharm statt 20mg genommen. Habe mit meiner ex geschrieben und es tat sehr weh. Ich kann nicht versprechen wie lange das gut geht aber ich versuche ein letztes Mal alles zu ändern. Es wird schwer aber sie hat sich wohl so entschieden.

Hätte ich das nicht zufällig bei Facebook gelesen hatte ich voll verpasst das heute Freitag der 13 ist. So schlimm war der Tag nicht außer diese schmerzen im Bein. Aber heute habe ich wieder ein Revell bekommen bzw nochmal die EC. Hoffentlich bekomme ich diesmal den Rotor drauf.

Da ist es wieder dieses scheiß Problem mit dem kinderwunsch -_- . In meinem Bekanntenkreis kommen die kinder wie am Fließband. Das soll jetzt nicht so misgünstig rüber kommen , ich freue ich für die Menschen in meinen Bekanntenkreis mit Babys aber natürlich tut es weh denn dieser Wunsch ist mega groß. Aber ich weiß genau ich werde dieses wunder und wunderbare Gefühl eines eigenen Kindes nie erleben. Bevor ich jetzt in Tränen ausbreche lieber tzu anderen Themen. Meine kleine Schwester hätte sich mit ihrem Fehlverhalten heute beinahe den Ausflug selbst kaputt gemacht. Ihr Glück war das die Lehrerin ihr so vertraut und sie obwohl sie in der nachmittagsgruppe abgehauen ist sie ein Auge zugedrückt hat. Heute hab ich mal das Duschen gehen genossen. Meistens brauche ich nur ca 5 minuten heute aber mal 11.

Heute morgen hatte mein papa ein Gespräch mit der Klassenlehrerin meiner Schwester bezüglich der fahrt und Übernachtung morgen im Tierpark. Es wurde gesagt wenn wir das geld bis morgen nicht zahlen kann die kleine nicht mit. Wir hatten ja einen antrag beim sozialamt gestellt aber die brauchen immer jahre -_- . Dies hab ich der Lehrerin mitgeteilt. Sie hatte such erkundigt beim amt ob eir den antrag wirklich gestellt haben. So ist es und die frau hat versichert die kosten zu bezahlen. Also darf die kleine Maus mit. Ich konnte heute nicht so viel machen weil mein rücken wieder nicht so wollte. Ich könnte später noch nicht mal meine eigene Wohnung tapezieren. Ich will aus dieser scheiße raus.

"Deine Mutter war immer stark und hat gekämpft und wenn sie nofh da wäre, hätte sie dir schon längst ein Arschtritt gegeben." Diesen Satz habe ich heute mal wieder gehört. " jetzt ist Frühling und damit zeit zum aufstehen". Ich wünschte mir einfach meine mama könnte mir wirklich ein Arschtritt geben. Aber wie soll ich stark sein ??? Wofür kämpfen? ?

Ich merke es Tag ein Tag aus, sie fehlt mir. Ich habe schon ein paar "Trennungen" hinter mir, nur keine tut mir so weh wie diese. Solchen schmerz habe ich noch nie gefühlt. Woran liegt das? ? War ich wirklich mehr als verliebt in sie?? Es quält mich nicht bei ihr sein zu können. Ich habe mir am Freitag einen Termin in der Institutsambulanz geholt der aber erst am 29.6 ist und meine Antidepresiva sind Samstag leer.

Wie jeder dieser ca 8 Milliarden Menschen auf diesem Planeten habe ich Bedürfnisse bzw wünsche mir einige auch zu erleben. Da ist momentan zb dieser Drang für einen Menschen wichtig zu sein. Der Drang wieder zu lieben zu küssen, zu kuscheln und in den arm genommen zu werden. Ja natürlich ist da auch dieser Reiz dieses " wunderschöne ( wie alle immer sagen)" Gefühl mit einem Mädchen bzw Frau sex zu haben. Ich hätte dieses Gefühl haben können aber ich hatte immer gedacht meine ex sagt nur so sie würde es aucg wollen weil sie mich sonst verlieren würde. Und weil einmal so ein spruch kam. Und da sie mehr oder weniger (hatte selbst immer angst) beim ersten mal wo wir es versuchen wollten einen Rückzieher gemacht. Ich wollte ihr die nötige Zeit geben zu wissen und zeigen ja ich will es. Ich bin da ein bisschen komisch drauf denn ich denke das Sex für paare gedacht ist und Gefühle ein muss ist .

Ich weiß eigentlich sollte ich froh sein überhaupt Laufen und stehen zu können doch heute war gerade ein paar Minuten im Garten um bisschen zu Bolzen und war danach KO und der rücken sowie die Füße haben richtig weh getan. Ich hasse meinen Körper. Meine schwester hat vorhin ein video von mir gemacht und es dann gezeigt als uch dort sah wie ich aussehe wünschte ich mir ich wäre blind. Mehr gibt es für heute eigentlich nicht zu erzählen.