Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Heute war der Tag an dem ich bei der psychiatrischen Institutsambulanz war und ich hab diesen Termin herbei gesehnt. Ich habe alles raus gelassen die Alpträume, die Vorwürfe am tod meiner mama schuld zu sein. Aber auch die sache mit meinem Vater und kleinen Schwester. Ich war dort den Tränen sehr nah. Statt 10-15 Minuten war ich heute 45 Minuten bei der Ärztin. Danach ein kleiner hoffnungsschimmer der aber schnell verbließ. Ich habe geweint ich kann nicht mehr.

happy Birthday little mouse, schlaft gut ihr Mäuse ein kleiner Teil der Nachrichten die ich ihr geschickt habe. Hat sie es verstanden? ? Ich weiß es nicht aber wünsche mir irgendwie schon. Auch wenn ich schüchtern bin. Sie nach einer verabredung oder treffen wollte ich sie aber traue mich nicht. Heute schrieb ich ihr sie sieht gut sus. Sie hat mir gesagt wie schön ihr Geburtstag war und einfach mal abschalten zu können. Morgen geht's zur PIA hoffentlich mit positiven. Und morgen rufe ich meine kleine Schwester an.

In 3Tagen geht es zur psychiatrischen Institutsambulanz. Meine Probleme besprechen und versuchen so aus dem loch zu kommen. Ich hoffe ich lasse diesen scheiß bald hinter mir. Ich will mein Gewicht verringern arbeiten gehen leben. Ein mensch sein und nicht nur ein Monster das nichts auf die Reihe bekommt.

Mit jeder Veränderung im Leben verändern sich auch die Personen. Doch ohne Veränderungen bleibt ein mensch gleich. Mein papa hat heute entschieden seine weiteren Arztterminen nicht nachzugehen. Dann habe ich ihm gesagt so können wir die kleine vergessen. Da macht er mich an das ich den ganzen Tag nur zuhause sitze. Ich würde ja arbeiten, mein Lebensunterhalt selbst verdienen raus aus diesem Loch nur kann ich das nicht und so Äußerungen macht das auch nicht gerade leichter.

Heute hat meine ex mir geschrieben sie liebt mich nicht mehr nur irgendwie glaube ich es ihr nicht. Wir haben heute viel geschrieben das tat sehr weh. Ich liiiiiiiiiiiiiebe sie und will sie zurück. Heute habe ich ein neues Gedicht geschrieben.

Das soll der schönste Tag des lebens sein, die Hochzeit aber nur unter bestimmten Voraussetzungen. Wie soll denn der schönste Tag werden wenn die Mutter nicht dabei sein kann. Wenn man nicht den Mensch heiraten kann dsn man aus tiefsten Herzen liebt. Den Mensch der einen anderne Heirat nur weil man selbst nicht perfekt. Wie kann es der schönste Tag im Leben werden , wenn man sich durch den dadurch entstehendem stress alszu streitet. Ich selbst werde diesen "Schönsten" Tag nie erleben dürfen. Denn das Mädchen dass ich liebe ist weg. Bei einem anderen. Selbst wenn das nicht so wäre könnte ich ihr gar nicht mehr in die Augen schauen bei dem was ich ihr an den Kopf geschmissen habe. Aber auch wenn ich dran denke sie hat mit dem anderen Geschlafen natürlich gehört das in eine Beziehung aber es ist trotzdem komisch. Dieser Tag kann schön werden besonders wenn man in der Zukunft nur an diesen Tag denkt ohne den Stress davor. Doch auf der anderem Seite ist das nur ein Blatt Papier und eine Ring die das mit sich bringt.

Wie ein bild vieles verändert. Heute habe ich ein bild von meiner kleinen Schwester bekommen. Sie hat hat heute mit der Pflegemutter die Pferde und den Stall gesäubert. Meine ex hat mir ein bild geschickt wo sie die Dinge die sie von mir hat auf dem Tisch liegen hat. Die Person für die ich eventuell am Gefühle aufbauen bin mehr oder weniger klar gemacht dass es bei ihr nicht so ist. Ich glaube weiterhin der neue meiner ex ist nur Lückenfüller. Die nächsten paar Tage werde ich ohne das Schilddrüsenhormon klar kommen müssen.

Um 22:31 hat meine Ex mir ein Bild von sich und ihren neuen geschickt mit den worten endlich mal wieder glücklich und so ein scheiß. Ich weiß nicht weiter auf der einen Seite muss ich stark sein , darfmich nicht verletzlich zeigen. Sonst wird die kleine Maus gar nicht mehr heim kommen. Aber immer stark sein kann ich nicht. Mich nimmt alles zur zeit mit. Eine Situation ohne Ausweg.

Seit nun 17 Tagen haben wir unsere kleine Schwester nicht gesehen. Nur telefoniert. Beim letzten Gespräch hat sie geweint als sie die
Stimme von papa gehört hat. Es ist so verdammt schwer eine wohnung zu finden. Dabei würden wir alles tun . Es tut so weh die kleine nicht bei uns zu haben.

Ich weiß ich brauche viel Aufmerksamkeit und fühle mich schlecht wenn ich ignoriert werde. Ich habe das Gefühl das sich in nächster Zeit viel verändern wird. Ich weiß nicht ob zum Positiven oder Negativen. Wenn ich gerade aus dem Fenster sehe , sehe wie immer schwarz. Meine Gefühle meine zukunft und Gedanken haben die Farbe. Die Farben der Hoffnung sind verplasst.

Ich weiß so oft passiert das aber es ist schon wie oft es mir passiert. Ich sehne manchmal in träumen die Zukunft. Es klingt komisch aber 5 Wochen bevor meine mutter und 4 wochen bevor ein nachbar starb sah ich in einem meiner Die Gräber wie sie auch nun wirklich sind. Nebeneinander die Daten alles wie in meinem Traum. Als das mit dem Flugzeugabsturz in den französischen Alpen war hatte ich einen Tagtraum. Das es suizid des sm Steuer sitzenden Pilot war. Und das noch bevor darüber auch nur ein Wort berichtet wurde. Aber es sind nicht nur diese Träume. In meinen Träumen hat meine mama mir gesagt ich wäre an ihrem Tod schuld. Sie verstarb an krebs. Ich habe nicht direkt den Notarzt angerufen sondern die Paliativschwestern. Danach kamen noch mehr Träume von meiner ma die in Traum tot war aber wieder kehrte. Bei einem Traum wollte sie nicht die wohnung betreten bis ich zu gab uch war schuld am Tod. Nachdem ich es im Traum zugab wurde sie gesund also im Traum. Diese Träume machen mich echt fertig.

Ich finde es meistens schon komisch wie schnell " Gefühle " entstehen können. Nun habe ich das Problem bilde ich es mir nur ein das meine Nachbarin sehr attraktiv ist?? Sie hat als ich mit meiner ex zusammen war schon dort gewohnt doch haben mich in der zeit keine anderen Mädchen bzw Frauen interessiert. Doch jetzt habe ich öfter mit ihr und ihrem 1 jahr alten kind kontakt. Seit dem habe ich gefühlt schon vaterfreuden. Ich weiß nicht was ich jetzt machen soll. Ich weiß sie wird bestimmt nichts für mich übrig haben denn sie hat zur Zeit andere dinge zu tun. Dazu kommt wie ich aussehe. Sie hat mir zwar tipps und aufmunterne Worte gesagt.

Nachdem alles so aus dem Ruder gelaufen ist, meine kleine Schwester ganz hinterhältig aus der Familie entführt wurde, habe ich entschlossen, sollte beim Gespräch die Woche mit dem Jugendamt nicht unserer maus Rückkehr gewährt werden werde ich mich am 29.6 einweisen lassen. Danach werde ich mich in Behandlung geben und un ein betreutes gehen. Damit steht es mir frei das sorgerecht zu beantragen.

Nächste Woche bekommen wir die chance um unsere Kleine Schwester zu kämpfen. Ich habe einer Freundin heute gesagt ich will erstmal nichts festes nur Spaß. Ich kann es nicht begreifen meine ex schrieb mir ihr neuer typ küsst sie wenigstens. Doch sie hat meistens den kopf weg gedreht :(. Genauso wie mit dem sex. Ich hatte die ganze zeit nur einen Satz von ihr im kopf der mir sagte sie ist nich nicht bereit. Dann noch die absolute Frechheit " Er nimmt mich wenigstens wie ich bin" da hab ich mir nur so gedacht wer war wem denn immer peinlich! !!!! Solangsam muss ich wirklich begreifen sie ist weg. Doch ich weis meine Gefühle waren immer ehrlich und ich werde noch lange daran kauen :(.