Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Heute wurde mein papa aus dem Krankenhaus entlassen, aber trotzdem ssgt das Jugendamt meine kleine schwester darf nicht zurück. Das macht mich echt fertig. Ich kann nicht mehr. Das sagen die auch noch wir hätten sie weg gegeben.

Ich nerve alle nur noch mit meiner Abwesenheit, meinen Problemen und meines widerlichen Aussehen. Sogar meine ehemals beste Freundin in die ich sehr lange verknallt war. Heute habe ich unsere Abschlusszeitung mal angesehen. Mein ziel nach 10 jahren : Verheiratet kinder und erfolgreich.Nach 4 jahren null ererreicht. Mein Motto : Kämpfe für deine Träume, wer nicht kämpft hat schin verloren. Doch kämpfen kann ich nicht mehr. Ich ekel mjch vor mir selbst. Ich bin ein wrack. Ein versarger nichts weiter.

Wie komisch ist das denn und vorallem gruselig. Seit 7 Jahren sterben in dem Haus in dem wir wohnen ( Mehrfamilienhaus ) die leute weg. Darunter 2 Suizide und 4 Krebs Patienten. Das kann doch nicht mehr sein. Jetzt geht es meinem papa so dreckig und muss morgen zur spiegelung. Das Haus ist verflucht und wir Einwohner wohl auch. Ich bin die letzten Tage oft an meine Grenzen und darüber hinaus gegangen. Die pflegefamilie besticht unsere kleine Schwester nur weil die das geld dafür haben. Natürlich versuchen wir alles mögliche für die kleine. Wir lieben sie und auch deswegen hoffe ich sie bald wieder zu haben.

Nachdem mein Papa im Krankenhaus ist und wir nich nicht genau wissen was er hat muss ich nun dsn schub beibehalten. Natürlich muss ich aufgrund meiner körperlichen einschränkungen langsam machen. Gestern habe ich mein schon lange angeschlagenes knie wieder etwas kaputt gemacht. Ich vermisse meine kleine Schwester und hoffe mein papa hat kein krebs.

Die Situation meines papas hat sehr verschlechtert. Er wurde heute morgen ins krankenhaus eingeliefert. Es gab verdacht auf eine Thrombose die sich aber nicht bestätigt hat. Aber es wurden schatten auf seiner Lunge gefunden. Laut Ärzten wohl eine Lungenentzündung aber genau wissen sie es nicht. Ich habe angst dass es ein Tumor ist. Meine kleine Schwester ist vorübergehend bei einer pflegefamilie unter gekommen. Bitte drückt mir die Daumen. Es hat mir einen großen knick gegeben und nun denke ich sollte ich Hilfen so schnell wie möglich annehmen. Für meine Familie und mich.

Wie soll das weiter gehen. Ich war im Wohnzimmer (da schlafe ich ) da kommt mein papa rein. Er hat geschwollene Lippen. Das ist doch nicht mehr normal. Er will nicht zum arzt. Ich will ihn nicht auch noch verlieren. War es ein Schlaganfall oder Vorgänger davon?? Ich habe gelesen das könnte auch Rheuma sein. Mir selbst geht's auch nicht so gut nur jetzt seh ich wieder ich muss fit werden.

Nachts regeneriert sich der Körper. Lädt die imaginären Batterien auf. Im Schlaf verbrennen wir einen Großteil unserer Kalorien. Ich habe heute ausgeschwitzt und hoffe diese scheiß Erkältung geht endlich weg. Ab morgen werde ich wieder dichten. Meine Leidenschaft dafür begann in der 7. Klasse. Ich durfte in der 9. Klasse ein Gedicht über unsere Klassenfahrt nach Sylt in das Hausgästebuch schreiben. Das war ein toller moment meiner Schullaufbahn. Demnächst versuche ich mich mehr an die schönen Dinge zu erinnern. Ich hoffe das hilft und fängt den Fall uns dunkle auf

Da ich gestern am halboffenen Fenster ohne Socken und decke eingeschlafen bin gab es heute die Quittung. Die Nase läuft der hals kratzt und das schlucken tut weh. Bei mir ist es immer so wenn ich krank werde dann richtig -_-

In jeden Mensch soll eine Kraft stecken die wir in Notsituationen nutzen können. Sei es wenn wir aus angst rennen und durch diese Angst Adrenalin ausstoßen und dann schneller rennen können. Dies ist nur ein Beispiel aber kann es nicht die Kraft geben die Hand der Helfenden annehmen die angst verlieren?? Nachdem ich gestern das erfahren habe bin ich wütend traurig und enttäuscht zugleich. Heutee habe ich bei FB ein Bild vim Verlobungsring gepostet mit den Worten " Ich hoffe du hast deinen Ring wie mich auf den Boden geworfen bist drauf rum getreten und so kaputt gemacht wie mich "( ist nicht ganz genau das). Heute hat unsere Familienhilfe angerufen (war von Dienstag bis heute im Urlaub ) und wollte wissen wie es uns geht. Ich wollte nicht mit ihr sprechen aber da kam wieder dieser Weiche kern durch. Gestern haben wir brot gebacken und heute noch davon gegessen (Bild bei FB wer gucken will) und das hat sehr gut geschmeckt.

Soll ich der Tatsache ins Auge Blicken und mir eingestehen dass ich meine mausi verloren haben. Meine Ansprüche runter setzen. Keine Beziehung etc mit 100% Gefühlen eingehen?? Nur wäre das auch eine große Veränderung. Anders rum Wer will einen wie mich. Und irgendwann braucht jeder mallliebe.

Heute war ich am Zimmer aufräumen, da ich für meinen Bruder etwas suchen wollte. Dabei stieß ich auf Bilder , Briefe , einer Postkarte und die Fahrkarten von meiner Ex. Als ich die Briefe las liefen die Tränen. Dann war ich so niedergeschlagen dass ich mehre Schlaftabletten in der Hand hielt. Doch waren da wieder diese gedanken die mir angst bereiteten. Was wäre danach? ? Ein schwarzes Loch? ? Ist man im Himmel und kann die Erde sehen?? Sieht man bereits verstorbene Menschen wieder. Haben sie sich verändert oder erkennen sie mich .

Mit jedem Tag sinkt meine kraft , meine Motivation der Genuss des lebens. Es sind Bilder, Geschichten Lieder die mir die kraft rauben. Sie erinnern mich an Dinge die ich verloren habe, kaputt gemacht habe und nie wieder bekomme. Jeden Tag stelle ich mir die Frage warum ich mir und meinen Mitmenschen noch antue zu exestieren. Ich war seit Wochen nicht mehr bei meiner Mutter am Grab. Ich habe sie ein weiteres Mal im Stich gelassen.

Wir hatten heute das Gespräch mit der Frau vom Jugendamt. Unsere Familienhilfe ist uns total in den Rücken gefallen. Sie sagen meine bruder und ich würden das leben im Hotel Papa ausnutzen. Unsere kleine Schwester nur wegen des Geldes bei uns behalten und deswegen ihre chancen auf ein ordentliches Leben versauen. Ganz im ernst wenn ich Arbeiten gehen könnte würde ich es sofort machen. Dazu soll mein papa mit der kleinen ( sollte sie bei uns bleiben ) in eine eigene Wohnung ziehen. Sie hat uns total schlecht gemacht. Dann hat sie noch gesagt wir sollen unseren vater deswegen nicht anschreien. Ich war so fertig und niedergeschlagen. Mein papa geht es immer etwas schlechter. Aber er will nicht zum Arzt heute morgen dachte ich schon er hatte ein Schlaganfall.

Vielleicht klingt es ein bisschen komisch oder gar bekloppt aber es gibt Dinge im Leben zumindest in meinem Leben die man hasst aber auch gleichzeitig gerne mag. Da wäre zum Beispiel Rasen mähen, dass hasse ich zwar nicht so aber es nervt weil es ziemlich laut ist. Aber dieser Duft nach frisch gemähten Rasen ist mit einer meiner liebsten. Dieser Duft sollte mal als Duftkerze erscheinen. Dann kommen wir zum Regen den mag ich auch nicht so aber der Duft davon ist fast genauso toll wie der von frischem Rasen.
Morgen kommt die Frau vom Jugendamt und dir die chance meine kleine Schwester zu verlieren ist sehr hoch , denn in der schule kommt sie nicht so richtig mit. Sie hört fast auf keine Regeln.