Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

In einer Woche ist es soweit nach so vielen Wochen, dürfen wir nächste Woche Mittwoch die kleine Maus sehen. Komme was wolle diesen Termin halte ich ein und wenn ich die 42 km krieche ich will meine maus noch wenigstens einmal sehen. Ich möchte ihr sagen wie lieb ich sie habe und sie sich keine Gedanken machen soll. Ich wünschte ich hätte es ihr leichter gemacht sie mehr erfreut aber das Gegenteil;:(. Ich habe habe sie im Stich gelassen.

Mir wird immer klarer , dass ich nichts zu verlieren habe. Sollte die Nachbarin die Streiche zur Anzeige bringen und ich dadurch vorbestraft hab ich keine chance mehr, meinen Traum von Beruf nachzugehen. Das wird eine Kette von folgen haben die endet mit mir unter der Erde. Seit Letze Woche Mittwoch habe ich nichts von meiner Gugu gehört. Langsam ist es unerträglich ohne die kleine. Sie war mein halt mein alles. Für sie würde ich alles tun. Sie ist meine kleine Schwester und ich muss sie beschützen. Ich wünsche mir jemand erhöhrt meine Tränen und trocknet sie. Zur zeit bin ich am überlegen diese ganzen Gespräche in der Psychiatrischen Institutsambulanz etc sein zu lassen. Ich bin 21 habe außer in Praktika keine einzige sekunde gearbeitet seit 4 Jahren einen Schulabschluss. Eine abgebrochene Ausbildung und ca 160 kg Übergewicht. Was ist das wert? ? Null das was ich war bin und immer sein werde.

Ich habe in meinem zimmer ein Bilderrahmen mit einem bild von mir und 2 vin meiner ex. Meinem Bruder ist heute der Rahmen kaputt gegangen und zwar genau auf dem bild auf dem meine ex und ich sind. Meine ex hat mir heute auch gesagt sie hat ihren Freund nun auch den Eltern vorgestellt. Das hatte sie mir vor paar wochen schonmal gesagt. In mir muss nun das Thema endgültig vorbei sein. Ich muss mich mit der Situation den rest meines Lebens definitiv alleine zu sein. Ich habe mir überlegt wieder Ernährungsprotokoll zu führen, da ich zu der zeit definitiv weniger gegessen habe. Und ich will nicht das wenn ich sterbe man mich mit 7 Menschen zum Grab tragen muss.

War es Zufall oder Schicksal, dass der Briefträger einen falschen Brief bei uns einwurf und ich mir vorgenommen habe den Brief den eigentlichen Empfänger zu bringen?? Was daran so toll war , ich traf die Nachbarin für die ich glaube Gefühle entwickelt habe. Sie hat mich zur Begrüßung umarmt und in dem Moment schossen einige Gedanken durch meinen Kopf. Aber es fühlte sich richtig gut an. Sie hatte auch ihre kleine Tochter dabei aber ich hatte bisschen angst der kleinen auch Hallo zu sagen. Wir unterhielten uns einige zeit und ich hatte zum ersten Mal richtig die Möglichkeit ihr in die Augen zu schauen. Sie ist so schön und beinahe wäre es mir auch raus gerutscht ich würde ihr es schon gerne sagen aber ich weiß genau ich werde bei keiner Frau mehr eine
Chance bekommen. Heute ist meine kleine Maus für drei Wochen von der einen pflegestelle zur anderen gewechselt. Ich hoffe einfach wir haben sie bald wieder. Sonst war es dass für mich. Aber auch eine gute Nachricht;: Meine schwester hat ihre Prüfungen geschafft und ist nun examinierte Altenpflegerin.

Am Anfang diesen Blogs wollte ich hier einfach nur meine Träume und Hoffnungen festhalten. Das sich dieser Blog nun als sozusagen online Tagebuch entwickelt hat ist eigentlich sehr interessant, da ich dachte sobald man "Erwachsen" ist interessiert sich keiner mehr wenn Menschen kummer haben. Viele Situationen hätte ich ohne aufmunterne Kommentare nicht ausgehalten. Ich weiß nicht wie viele den Blog lesen um sich lustig zu machen oder denken das wäre alles nur meine Phantasie. Morgen kommt meine kleine Maus für drei Wochen zu einer neuen Familie, das tat weh sie vorher nicht nochmal anrufen zu können:(. Ich hatte heute wieder Gedanken einfach schluss zu machen , da mir wieder klar geworden ist wie nutzlos ich bin. Es gibt kranke Menschen die sich wünschen meine tage Wochen und jahre die ich noch vor mir habe zu leben. Gerne wieder einen dieser Menschen mein leben schenken. Einem menschen der geliebt wird, Familie hat aber weiß er oder sie hat nicht mehr lange.

Ich musste Irgendwie sozialstunden ableisten. Die Gründe dafür weiß ich nicht da ich erst in dem traum war als ich die Stunden ableisten musste. Es waren 60 stunden und die sollte ich als Nachwuchs Torwarttrainer ableisten. Der Verein aber konnte bzw wollte mich die Stunden nicht ableisten lassen da ich selbst für den verein gesperrt war. Also musste ich die stunden an einem Kiosk Abarbeiten. Das war eigentlich ganz ok. Bis der letzte Tag kam, und ich erfuhr dass ich da ich eigentlich als Torwart eingestuft war  die doppelte Menge an Stunden leisten musste.  Zu allem Überfluss kam an dem Tag auch meine ex freundin mit ihrem Freund und ihrer besten Freundin. Sie kamen in den Kiosk und und sagten sie wollen hier sich die Stadt ansehen. Ich wollte nur 5 minuten mit ihr zu zweit.  Sie gab sie mir. Ich nahm sie in den arm es fühlte  sich so an wie damals als wir zusammen waren. Ich hatte auch ihren Duft in der Nase. Plötzlich sagte sie wir könnten ruhig reden und uns sehen aber sie liebe ihn und ich soll mich nicht an sie klammern. Meine 5 minuten waren um und ich ging zurück zum Kiosk. Nach ein paar Minuten kam auch meine ex und meinte  ich hätte sie eben einfach geküsst und gesagt lass uns ....... . Aus Wut darüber sagte ich " in was für einen Rechtsstaat leben wir eigentlich wenn man seine Stunden verdoppelt nur weil man einen komischen ort zum abarbeiten bekommt. " Ich war so sauer und nahm eine Kartoffel (keine Ahnung warum die da lag) und warf sie meiner ex ans Kinn und sagte ich könne  nun auch ins Gefängnis. Sie blieb ruhig ich nahm eine größere Kartoffel und warf sie ihr an den Bauch. Sie griff nach einem Messer und ist damit auf mich los. Dann bin ich kurz bevor sie zustach wach geworden. Das war heute mein Traum. Was kann das bedeuten :(

Heute habe ich mal wieder begonnen mein zimmer aufzuräumen. Dabei fand ich dinge von meiner ex. Dinge die mich sehr runter zogen. Vielleicht sollte ich beim aufräumen nicht beim Zimmer aufhören. Es ist schwer jeden Tag so weiter zu leben. Zu wissen der Beginn des richtigen Leben rückt immer weiter in die Ferne.

Wieso tut es so weh Hochzeiten oder Geburten/Babys im Fernseh oder auf der Straße zu sehen?? Ich habe mir heute nochmal die Arztbriefe aus der Institutsambulanz durchgelesen. Ich war echt überrascht und habe dort gelesen wie ich selbst über meine zukunft rede. Ich weiß nicht was genau die Zukunft bringt und wie lange sie noch geht bzw was für Dinge einen Riss durch das Leben bringen.

Heute war mein kleiner Bruder zu besuch. Wie versprochen habe ich ihm eine CD mit seiner Lieblingsmusik gebrannt. Er hat sich darüber sehr gefreut. Ja ich weiß "Besondere Menschen " wie mein Bruder es ist freuen sich sehr schnell. Trotzdem ist es schön anerkennung zu bekommen. Trotzdem vermisse ich meine kleine Gugu ganz doll :( . Heute war ich eigentlich gar nicht draußen nur kurz um eine app am W lan der Nachbarn zu downloaden.

Ich weiß nicht was nun los ist. Seit einiger Zeit achte ich bei Weiblichen Geschlecht zu stark auf die Oberweite. Als ich mit meiner Ex noch zusammen war war es nach einiger Zeit bei ihr auch so. Sie hatte damals meine Hand auf ihre Brust gelegt. Zuerst war es total komisch aber nach paar Minuten fand ich Interesse daran. Sie hat das gemerkt und hat dann öfter Bilder geschickt. Oft habe ich immernoch das Gefühl sie hat es gemacht um für mich interessant zu wirken. Aber ich darf nicht mehr so viel an sie denken. Aber nun zu etwas ganz anderem was mir sorgen bereitet: Bei einem Nachrichtenbeitrag (welcher ist egal) kamen in mir Gedanken hoch. Ich glaube ich sollte mit jemandem darüber reden aber mit wem?? Meine Familie hat genug Probleme, meine Freunde wären damit überfordert und bei der psychiatrischen Institutsambulanz habe ich erst in 5 Wochen einen neuen Termin.

"Bist du eine Frau" fragte das Mädchen aus meinem Traum heute. Ihr Gesicht als sie erfuhr ich bin ein Junge war sehr eindeutig. Ihre Schwester fragte wie alt ich bin. Ich sagte rate und sie dachte ich wäre ca. 30. Heute Abend haben sie alle Fußball gespielt. Ich war Schiedsrichter doch irgendwann war man mit meiner Meinung (wirklich unparteiisch ) nicht einverstanden. Ich stritt mich mit einem Freund. Es regte mich auch wie sie sich lustig gemacht haben. Ich bin echt am überlegen nur noch in der Wohnung zu bleiben. Ein Freund fragte mich ob ich keine Angst habe wegen meines Gewicht früh zu sterben. Ich sagte ihm es sei mir egal. Aber Gründe nannte ihm nicht.

Die letzten paar Tage war ich viel draußen aber durch die falschen Gründe. Wegen einer weiblichenPerson die mich aber eher iignoriert. Natürlich war mir das klar. Heute war ich leider nicht ganz viel draußen da es stark regnete. Aber als ich draußen ging dieses Mädchen an mir vor ein kurzer Blick in diese Augen ließen mein puls nach oben schießen. Ein kurzer Zwischen unseren Augen. Aber pure stille. Man konnte Regenwürmer fast atmen hören (falls die so atmen wie wir Menschen ). Ein Freund wollte heute den link von diesem Blog haben, doch er weiß über die Leute von denen hier schreibe Bescheid und kennt die meisten auch. Habe ihm einige Einträge vorgelesen aber nicht alle da er auch nicht alles wissen muss (Meine Löffelliste und suizid liste zum beispiel ).

Heute sollte ich mich eigentlich bei der psyschologin vorstellen doch habe sie nicht gefunden. Eine sozusagene Betreuung für mich
Hat mich gefahren aber privat . Wir haben die Adresse ins navi eingegeben dort war aber nur ein rohbau. Wir haben leute gefragt ob sie uns helfen können aber sie wussten auch nichts. Auf der Rückfahrt hat sie beim aussteigen gesagt ich soll mir kein kopf machen sowas passiert. Aber Immerhin bleibt sie nun auf den Benzin kosten sitzen. Ich bin so ein versarger. Am Telefon als meine Schwester anrief weinte ich. Ich kann nicht mehr. Ich habe heute mit meiner ex gestritten. Das tat sehr weh. Ich habe angst einfach für immer so zu bleiben. Ich Geisteskranker. Ich wollte mit der Nachbarin sprechen hab aber seit ihrer ansage angst davor.

Heute Abend habe ich eine pro und contra liste geschrieben. Pro für einen suizid und contra dagegen. Mit einem eindeutigen Ergebnis für pro. Folgende Dinge sprechen dafür : 1. Ich habe keine Perspektive 2. Mein aussehen wird nicht besser.3. Diese Hoffnungslosigkeit. 4. Angst vor Anschlägen. 5. Ich hätte keine Probleme mehr. 6 ich habe mein humor und lachen verloren. 7. Ein luftverschwender weniger . 8. Ich werde nie meinen Traumberuf erlernen und nachgehen können. 9. Ich werde eh nie eigene kinder haben. 10. Ich bin eh eine Witzfigur. 11. Kein liebeskummer mehr. Dagegen sprechen nur die Familie besonders meine schwester und das ich meine löffelliste noch nicht fertig habe. Nur heute habe den geist aufgegeben. Meine ex hat mir sehr weh getan. Sie würde es eh nicht interessieren.