Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Wenn ich am fenster sitze und all diese glücklichen , oder falschen , die Alten und Jungen Menschen sehe frage ich mich wo bleibt die Gerechtigkeit die Gleichstellung? ? Warum sind die Reichen toller und besser als die Menschen die am Exestenzminimum leben?? Ich spüre wie mein Körper langsam dem Boden näher kommt ich höre die rufe der toten sie wissen bald bin ich dran.

Die Zeitungen und Äste brennen und geben Wärme, die Wärme die mir fehlt. Ein Freund sitzt mir gegenüber und hört mir zu. Ihm stört mein Aussehen, mein gerucht und persönlichkeit nicht. Wenn ich in die Flammen sehe denke ich warum schmeiß ich nicht alles was mich an dich erinnert in die glut und lass die Flammen das machen was ich nicht kann. Doch bist in meinem Herzen , meinem Kopf und diese Dinge kann ich nicht verbrennen. Ich frage mich würde das Feuer die Tränen Trocknen ? Mich vergessen lassen? Oder wäre es nur ein weiterer trostloser versuch meine Probleme zu vergessen?? Ich wünsche mir mich auf die Flammen zu legen mich im Flammenmeer von meinen Problemen, von dir von allem zu befreien.

Sind sie nun ein paar oder nicht ? Sie benehmen sich nicht so. Er hat eigentlich die ganze zeit jemand anderes. Und wenn es nur ein joke ist ist das auch nicht toll. Ich war heute draußen an Wlan und das baby (13 Monate ) einer guten Freundin und ehemaligen Schulkameradin , dass letztes mal noch geweint hat in meiner nähe kam heute zu mir und ich spiele mit ihm Ball. Nachmittags bzw am frühen Abend ließen neine Bruder und ich uns bei der Nachbarin die Haare schneiden. Abends saßen wir wieder draußen am Feuer , doch lange hielt ich es nicht aus.

"Macht ihr heute wieder Feuer? " meine Antwort war jaa. Dann wurde mir gesagt wenn wir nach 10 uhr laut sind rufen sie die Polizei . Ich war wütend und ich habe aus Provokation gesagt wird sind extra laut. Mich regt es azf denn es war die frau die weiterhin behauptet ich hätte ihre Tochter zu telefonieren genötigt. Dabei können 8 leute einschließlich der Tochter bestätigen dass sie telefonstreiche machen wollte. Aber da ich kein ärger wollte und etwas Eifersüchtig war bin ich pünktlich un 22 : 07 rein gegangen. So fühle ich mich zwar wie ein kleines Kind, aber das wäre ich gerne auch wieder. Keine großen Probleme und schon gar nicht was Mädchen angeht. Aber träume bleiben Träume. So genug Tränen fließen lassen. Ab sofort werde ich nicht mehr ruhig sein..

Es gehört eigentlich zu gestern Abend und sollte mich nachdenklich machen denn eigentlich ist das echt traurig. Es waren 2 Stunden gestern Abend und diese sind aktuell auf Platz 1 der Besten Momente meines Jahres. Wir waren mit Freunden draußen im "Garten" und haben etwas Feuer gemacht und dabei Wahrheit oder Pflicht gespielt ( ich weiß eigentlich ein bisschen zu alt aber man kann es so oder so spielen ) . Es war eine alte Schulfreundin dabei , die ich schon seit dem Kindergarten nehr oder weniger kenne. Und durch das spiel kam ich ihr sehr nah. Jetzr natürlich hat dieser Looser (Ich) zu viel gefallen an ihr gefunden. Zu Heute gibt es eigentlich nicht viel zu sagen. Ich habe mit meinem kleinen "besonderen" Bruder Playstation Formel 1 gespielt. Ihm macht es Spaß und er mag es total wenn ich das kommentiere. Abends haben wir gegrillt und danach gab es Fußball : Mein FC Bayern München gegen Bor. Dortmund. Im supercup spielen der Aktuelle Deutsche Meister(FC Bayern München ♡♡) gg den Pokalsieger (eig. Auch FC Bayern München ) gegeneinander. Da meine Bayern auch den Pokal gewonnen habe spielt der 2. Finalist (Bor. Dortmund auch Vizemeister ) als gegner.

Der Neue Freund meiner Ex hat heute zu mir gesagt ich wäre im Gegensatz zu ihm und ihr zu faul zum arbeiten. Dabei noch über mein Übergewicht lustig gemacht. Sie sagte in einer Beziehung sollte man hinter einem stehen aber als ich sagte sie hat mich auch an einem hohen Punkt meiner Depression im stich gelassen. Aber sie konnte sich wieder mal gut reden ich hätte mich ja nur noch für mich interessiert etc. Danach hatte ich die beiden ein bisschen erschreckt. Die Aussage ich ware zu Faul zum Arbeiten und würde mich nur darum kümmern als fetter zu werden nagt nun an mir rum. Es lässt mir einfach keine Ruhe dass als zu hören. Soll ich diese scheiß Krankheit überspielen über meine Grenzen gehen und es riskieren nicht weiter an den Ursachen zu forschen und bekämpfen?? Das risiko eingehen qualvoll an diesen Problemen zu sterben. Ich versuche durch lieder Filme Bücher etc etwas zu finden , dass meinem Leben wieder etwas sinn gibt. Selbst wenn ich versuche Probleme auszuschalten kommt ein neues schon um ecke. Jetzt habe ich erstmal wieder genug Mitleid gesucht (Tue ich laut dem Freund meiner Ex) und denke nach wie der nächste Schritt aussieht. Ob es der letzte Schritt vor dem Abgrund ist oder ein Schritt in die Sicherheit gehe.

Ich habe ihn einem Buch gelesen man soll jeden Tag genießen sich täglich an eine schlechte Erinnerung denken, die sich zum positiven gewandelt hat. Heute konnte ich einen wichtigen Punkt meiner Löffelliste abstreichen. Ich durfte kurz das kind einer alten Klassenkameradin in den arm nehmen. Es fing sofort an zu schreihen . Das Mädchen sagte ihr kleiner fremdet sehr. Es waren nur 2 oder 3 Sekunden aber es fühlte sich wunderbar an. Es war zwar nicht direkt ein baby aber auch erst 13 Monate alt. Es hat zwar mir zu Gelächelt und auch zu geblinzelt trotzdem glaube ich es hatte etwas angst vor mir. Obwohl mich dieses Ereignis glücklich machen sollte , bin ich nun wieder unsicher selbst dieses Glück erleben zu dürfen. Es würde mir sicherlich helfen aber natürlich wäre es schwierig so eine Verantwortung zu übernehmen. Ein kind kostet natürlich auch geld und deswegen wäre es dann wieder auch kein guter Moment. Jetzt merke ich , dass ich mich total in das Thema vertiefe. Ich muss mir diesen Gedanken aus dem kopf streichen. Zumal ich jetzt wahrscheinlich unschuldig ärger wegen 12,-€ bekomme. Ab sofort verschicke ich Dinge nur noch versichert.

Heute war der Termin beim Gesundheitsamt und was war ?? Die Aufregung war voll umsonst da es dich die frau war, die schonmal bei meinem Papa war. Sie sieht es genauso dass ich zur Zeit Arbeitsunfähig bin. Heute kam meine Schwester und bleibt bis Montag. Trotzdem ging es mir heute so scheiße dass ich mir bei meiner Schwester eine Zigarette genommen habe. Ich habe beim aufräumen meine alten Gedichte wieder gefunden. Ich habe heute mit meiner gugu telefoniert und wie der Zufall so wollte hab ich gerade angerufen wo sie neben dem Telefon stand da sie gerade mit der Pflegemutter einkaufen war.

Heute war der Tag an dem ich seit langem mal wieder meine kleine Maus hätte sehen können, wenn nicht die scheiß 150 kilo Übergewicht gewesen wären. Als unser (ex) Familienhilfe ein bild geschickt hat mit der kleinen und meinem papa musste ich weinen. Meine Augen waren Rot und das Taschentuch nicht nur geucht sondern nass. Ich vermisse meine kleine Prinzessin und hoffe sie nochmal sehen zu können. Heute hab ich mich viel verkrochen und habe versucht mir vorzustellen, was da morgen azf mich zu kommen wird. Muss uch all diese Dinge die schmerzen bereiten nochmal sagen?? Meine schwester hatte heute einen Arbeitsunfall und wohl eine leichte Gehirnerschütterung.

Am Donnerstag muss uch zum psychiatrischen Dienst des Gesundheitsamt um zu überprüfen in wieweit ich wirklich Arbeitsfähig/unfähig bin. Von Seiten der Arbeitsagentur (ebenfalls psychiatrischer Dienst) und Psychiatrischen Institutsambulanz bin ich arbeitsunfähig. Bin ich es wert die Zeit der Frau in Anspruch zu nehmen? ? Morgen um die zeit hätte ich seit langen über einen Besuch bei meiner Gugu berichten können aber wieder macht mir dieses scheiß Übergewicht ein strich durch die Rechnung. Es tut so weh ihr nur am Telefon sagen zu können wie lieb ich sie habe. Es ist einfach nicht gerecht sie aus der Wärme und liebe der Familie Raus zu nehmen. Ich glaube sie hat uns nicht mehr lieb :( sie klingt ganz anders und bestimmt genießt den luxus fast alles haben zu können was wir ihr nicht bieten können :(

Danke Sad.teddy für die Nominierung zum Blog Award. Ich weiß zwar nicht wofür dieser Award da ist aber ich mache da mal mit und beantworte die 11 Fragen .
1. Wenn ich nur noch einen Künstler hören konnte, welcher wäre es??
Schwer zu sagen, ich denke die Schlagerquenn höchst persönlich. Meine Beatrice Egli.
2. Ich müsste mir ein Tatooauf die Stirn stechen lassen.welches?
Früher hätte ich mein lebensmotto genommen, jetzt würde ich mir eine große Null auf die stirn stechen lassen, damit jeder sofort sieht was ich bin.
3. Wenn ich ein Gericht eine ganze Woche lang essen müsste, welches wäre es?
Ich weiß es nicht so genau aber auf jeden Fall Nudeln.
4. Ich habe den Jackpot im Lotto gewonnen und ich entscheide mich zu spenden. An welchen zweck oder Verein??
An die deutsche Krebsforschung! !!
5.was würde ich tun , wenn ich plötzlich nicht mehr hören könnte? Würde ich alles tun um die Töne wieder zu bekommen oder die Stille genießen?
Das ist genauso wie wenn ich mein Augenlicht verlieren würde, wäre es nur ein weiterer Grund mir das Leben zu nehmen.
6. Tag oder Nacht?
In der nacht wenn ich wach liege kann ich weinen tagsüber muss ich stark sein.
7. Wie definiere ich das Wort Liebe?
Für einander alles tun sich schon vor dem Abschied vermissen. Geborgen fühlen.
8.was würde ich tun , wenn ich nur noch ein Tag zu leben hätte?
Das frage ich mich jeden Tag wie ich den Letzten Tag verbringen würde.
9. Wer ist mein Lieblings YouTuber und warum?
Ich bin eigentlich nie bei youtube und wenn dann nur Musikvideos.
10. Haus oder Wohnung?
Da ich gerne Kinder gehabt hätte eher Haus aber weder noch werde beides nie besitzen.
11. In unserer heutigen Gesellschaft wird oft zwischen Weißen und Schwarzen Menschen unterschieden ( auch in der Politik ). Wie stehe ich dazu??
Für mich gilt Mensch ist Mensch und alle solltrn Gleichberechtigt sein. Wir atmen alle die selbe Luft trinken das selbe Wasser.

Ich weiß wie gesagt nicht warum ich hier nominiert wurde aber mir geht es darum , meine Seele und das Herz zu entlasten.

Wieder hatte ich den Traum in dem ich mich umbringen wollte in dem ich von der Eisenbahnbrücke springe. Dieser Traum verfolgt mich und versetzt mich in Angst denn diesmal war er etwas anders. Ich stande auf dem Rand der Brücke hinter dem Geländer. Mir wurde mut gemacht und ich wollte nicht mehr springen. Doch sprang eine Person über das Gelände und gab mir einen Stoß und ich fiel. Ich wurde umgebracht. Heute der Tag war sehr nervend ich muss als an meine kleine Maus denken. Geht es ihr gut vermisst sie uns. Morgen darf ich sie Anrufen und Mittwoch endlich besuchen. Ich hoffe nicht vor ihr weinen zu müssen und wir diese scheiß zeit bald hinter uns haben. Ich kann das nicht mehr es kommen vermehrt Gedanken dieses Neuroleptikum zu nehmen auch wenn ich nicht weiß wie es würgt bzw wofür es angewendet wird.

Die Einträge die ich hier mache sind scheiße (zur info nicht !!!!!!!! Meine Worte). Ich wünschen niemanden noch nicht mal meinen schlimmsten Feiden in die Situation einer Depression oder Depressiven Phase zu kommen. Ich weiß oft schreibe ich hier Dinge die niemand interessieren aber mir hilft es. Ich weiß durch meine Arbeitsunfähigkeit liege ich den Steuerzahlern auf der Tasche aber mir das jeden Tag anhören zu müssen macht das nicht besser. Gerade bin ich glücklicherweise alleine mit den Kopfhörern im Ohr aber den Tränen in den Augen. Es heißt ein mensch weint durchschnittlich eine Badewanne voll Tränen in seinem leben. Früher dachte ich wie das gehen natürlich habe ich früher auch geweint aber wenn ich an die Tränen von früher denke wünschte ich meine aktuellen Tränen auch zu vergießen weil ich ein Spielzeug verloren habe.

Heute hat es mir gereicht und ich habe die Notfallnummer vom jugendamt angerufen um zu wissen wann ich mit ihr sprechen kann. Der mann war nett und welch Überraschung kurz danach hat meine maus angerufen und ich musste mein weinen unterdrücken. Heute habe ich die Bilder von mir und meiner ex vom Handy gelöscht und auf XD gebrannt so habe ich die zwar noch aber sehe sie nicht immer vor mir. Die Nachbarin ist heute wieder vorbei gegangen. Sie hat mich gegrüßt.

Das Sportfest des Jahres hat nun begonnen. Die Olympiade in Rio de Janeiro mit dem Fußballturnieren. Gestern die Frauen heute die Männer. Was daran so toll ist, wenn man wie ich nicht schlafen kann , könnte man die Spiele ansehen, denn aufgrund der Zeitverschiebung sind die meisten Ereignisse nacht stattfinden. Heute habe ich die Einladung zum Amtsarzt des Gesundheitsamt bekommen. Ich habe angst davor, weil ich die Frau nicht kenne. Hätte ich es nicht um Außendienst gemacht wäre es auch diese Frau. Der viele Regen zur zeit nervt mich total. Ich habe gehofft meine Nachbarin mal wieder zufällig über den Weg laufe. Als sie mich umarmte hatte ich das Gefühl ihr nahe zu sein nur leider bilde ich mir zu schnell Dinge ein.