Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Wir haben uns heute die Wohnung angesehen. Sie ist der Hammer nur leider hab ich das komische Gefühl es klappt wieder nicht. Endlich wurde heute der Rasen gemäht. Ich bin wieder in einem loch mit unbeschreiblicher Tiefe .

Morgen schauen wir uns eine Wohnung an hoffentlich klappt das ich will meine kleine Maus wieder. Habe heute mit ihr telefoniert und war wieder sehr traurig. Seit so vielen wochen habe ich sie nicht gesehen. Aber sollte es mit der Wohnung klappen versuche ich nochmal auch mein leben auf die reihe zu bekommen.

Jedes Mal wenn ich Beatrice egli höre denke ich mir sie will mit ihren Liedern motivieren. Meistens fühle ich auch einen leichten Adrenalin schub. Leider geht er auch do schnell wieder. Ihr neues Album " kick im Augenblick " hat mich sofort gefesselt. Ich habe mir vorgestellt die hat die songs nur für mich geschrieben ( so gings mir besser) und habe einige der lieder in meinem Leben wiedererkannt. Ich könnte mir ihre Musik den ganzen Tag anhören. Heute hab ich einige andenken anbdie beziehung meiner ex Freundin entsorgt. Selbst mein kleiner "besonderer*" Bruder hat gesagt es ist wirklich besser sie zu vergessen. Demnächst werde ich auch mir eine neue Handynummer zulegen und hoffentlich klappt das mit dem Umzug und ich kann meine kleine Maus wieder in den Arm nehmen. Morgen rufe ich die kleine Maus an.

Wenn ich am fenster sitze und all diese glücklichen , oder falschen , die Alten und Jungen Menschen sehe frage ich mich wo bleibt die Gerechtigkeit die Gleichstellung? ? Warum sind die Reichen toller und besser als die Menschen die am Exestenzminimum leben?? Ich spüre wie mein Körper langsam dem Boden näher kommt ich höre die rufe der toten sie wissen bald bin ich dran.

Die Zeitungen und Äste brennen und geben Wärme, die Wärme die mir fehlt. Ein Freund sitzt mir gegenüber und hört mir zu. Ihm stört mein Aussehen, mein gerucht und persönlichkeit nicht. Wenn ich in die Flammen sehe denke ich warum schmeiß ich nicht alles was mich an dich erinnert in die glut und lass die Flammen das machen was ich nicht kann. Doch bist in meinem Herzen , meinem Kopf und diese Dinge kann ich nicht verbrennen. Ich frage mich würde das Feuer die Tränen Trocknen ? Mich vergessen lassen? Oder wäre es nur ein weiterer trostloser versuch meine Probleme zu vergessen?? Ich wünsche mir mich auf die Flammen zu legen mich im Flammenmeer von meinen Problemen, von dir von allem zu befreien.

Sind sie nun ein paar oder nicht ? Sie benehmen sich nicht so. Er hat eigentlich die ganze zeit jemand anderes. Und wenn es nur ein joke ist ist das auch nicht toll. Ich war heute draußen an Wlan und das baby (13 Monate ) einer guten Freundin und ehemaligen Schulkameradin , dass letztes mal noch geweint hat in meiner nähe kam heute zu mir und ich spiele mit ihm Ball. Nachmittags bzw am frühen Abend ließen neine Bruder und ich uns bei der Nachbarin die Haare schneiden. Abends saßen wir wieder draußen am Feuer , doch lange hielt ich es nicht aus.

"Macht ihr heute wieder Feuer? " meine Antwort war jaa. Dann wurde mir gesagt wenn wir nach 10 uhr laut sind rufen sie die Polizei . Ich war wütend und ich habe aus Provokation gesagt wird sind extra laut. Mich regt es azf denn es war die frau die weiterhin behauptet ich hätte ihre Tochter zu telefonieren genötigt. Dabei können 8 leute einschließlich der Tochter bestätigen dass sie telefonstreiche machen wollte. Aber da ich kein ärger wollte und etwas Eifersüchtig war bin ich pünktlich un 22 : 07 rein gegangen. So fühle ich mich zwar wie ein kleines Kind, aber das wäre ich gerne auch wieder. Keine großen Probleme und schon gar nicht was Mädchen angeht. Aber träume bleiben Träume. So genug Tränen fließen lassen. Ab sofort werde ich nicht mehr ruhig sein..

Es gehört eigentlich zu gestern Abend und sollte mich nachdenklich machen denn eigentlich ist das echt traurig. Es waren 2 Stunden gestern Abend und diese sind aktuell auf Platz 1 der Besten Momente meines Jahres. Wir waren mit Freunden draußen im "Garten" und haben etwas Feuer gemacht und dabei Wahrheit oder Pflicht gespielt ( ich weiß eigentlich ein bisschen zu alt aber man kann es so oder so spielen ) . Es war eine alte Schulfreundin dabei , die ich schon seit dem Kindergarten nehr oder weniger kenne. Und durch das spiel kam ich ihr sehr nah. Jetzr natürlich hat dieser Looser (Ich) zu viel gefallen an ihr gefunden. Zu Heute gibt es eigentlich nicht viel zu sagen. Ich habe mit meinem kleinen "besonderen" Bruder Playstation Formel 1 gespielt. Ihm macht es Spaß und er mag es total wenn ich das kommentiere. Abends haben wir gegrillt und danach gab es Fußball : Mein FC Bayern München gegen Bor. Dortmund. Im supercup spielen der Aktuelle Deutsche Meister(FC Bayern München ♡♡) gg den Pokalsieger (eig. Auch FC Bayern München ) gegeneinander. Da meine Bayern auch den Pokal gewonnen habe spielt der 2. Finalist (Bor. Dortmund auch Vizemeister ) als gegner.

Der Neue Freund meiner Ex hat heute zu mir gesagt ich wäre im Gegensatz zu ihm und ihr zu faul zum arbeiten. Dabei noch über mein Übergewicht lustig gemacht. Sie sagte in einer Beziehung sollte man hinter einem stehen aber als ich sagte sie hat mich auch an einem hohen Punkt meiner Depression im stich gelassen. Aber sie konnte sich wieder mal gut reden ich hätte mich ja nur noch für mich interessiert etc. Danach hatte ich die beiden ein bisschen erschreckt. Die Aussage ich ware zu Faul zum Arbeiten und würde mich nur darum kümmern als fetter zu werden nagt nun an mir rum. Es lässt mir einfach keine Ruhe dass als zu hören. Soll ich diese scheiß Krankheit überspielen über meine Grenzen gehen und es riskieren nicht weiter an den Ursachen zu forschen und bekämpfen?? Das risiko eingehen qualvoll an diesen Problemen zu sterben. Ich versuche durch lieder Filme Bücher etc etwas zu finden , dass meinem Leben wieder etwas sinn gibt. Selbst wenn ich versuche Probleme auszuschalten kommt ein neues schon um ecke. Jetzt habe ich erstmal wieder genug Mitleid gesucht (Tue ich laut dem Freund meiner Ex) und denke nach wie der nächste Schritt aussieht. Ob es der letzte Schritt vor dem Abgrund ist oder ein Schritt in die Sicherheit gehe.

Ich habe ihn einem Buch gelesen man soll jeden Tag genießen sich täglich an eine schlechte Erinnerung denken, die sich zum positiven gewandelt hat. Heute konnte ich einen wichtigen Punkt meiner Löffelliste abstreichen. Ich durfte kurz das kind einer alten Klassenkameradin in den arm nehmen. Es fing sofort an zu schreihen . Das Mädchen sagte ihr kleiner fremdet sehr. Es waren nur 2 oder 3 Sekunden aber es fühlte sich wunderbar an. Es war zwar nicht direkt ein baby aber auch erst 13 Monate alt. Es hat zwar mir zu Gelächelt und auch zu geblinzelt trotzdem glaube ich es hatte etwas angst vor mir. Obwohl mich dieses Ereignis glücklich machen sollte , bin ich nun wieder unsicher selbst dieses Glück erleben zu dürfen. Es würde mir sicherlich helfen aber natürlich wäre es schwierig so eine Verantwortung zu übernehmen. Ein kind kostet natürlich auch geld und deswegen wäre es dann wieder auch kein guter Moment. Jetzt merke ich , dass ich mich total in das Thema vertiefe. Ich muss mir diesen Gedanken aus dem kopf streichen. Zumal ich jetzt wahrscheinlich unschuldig ärger wegen 12,-€ bekomme. Ab sofort verschicke ich Dinge nur noch versichert.

Heute war der Termin beim Gesundheitsamt und was war ?? Die Aufregung war voll umsonst da es dich die frau war, die schonmal bei meinem Papa war. Sie sieht es genauso dass ich zur Zeit Arbeitsunfähig bin. Heute kam meine Schwester und bleibt bis Montag. Trotzdem ging es mir heute so scheiße dass ich mir bei meiner Schwester eine Zigarette genommen habe. Ich habe beim aufräumen meine alten Gedichte wieder gefunden. Ich habe heute mit meiner gugu telefoniert und wie der Zufall so wollte hab ich gerade angerufen wo sie neben dem Telefon stand da sie gerade mit der Pflegemutter einkaufen war.

Heute war der Tag an dem ich seit langem mal wieder meine kleine Maus hätte sehen können, wenn nicht die scheiß 150 kilo Übergewicht gewesen wären. Als unser (ex) Familienhilfe ein bild geschickt hat mit der kleinen und meinem papa musste ich weinen. Meine Augen waren Rot und das Taschentuch nicht nur geucht sondern nass. Ich vermisse meine kleine Prinzessin und hoffe sie nochmal sehen zu können. Heute hab ich mich viel verkrochen und habe versucht mir vorzustellen, was da morgen azf mich zu kommen wird. Muss uch all diese Dinge die schmerzen bereiten nochmal sagen?? Meine schwester hatte heute einen Arbeitsunfall und wohl eine leichte Gehirnerschütterung.

Am Donnerstag muss uch zum psychiatrischen Dienst des Gesundheitsamt um zu überprüfen in wieweit ich wirklich Arbeitsfähig/unfähig bin. Von Seiten der Arbeitsagentur (ebenfalls psychiatrischer Dienst) und Psychiatrischen Institutsambulanz bin ich arbeitsunfähig. Bin ich es wert die Zeit der Frau in Anspruch zu nehmen? ? Morgen um die zeit hätte ich seit langen über einen Besuch bei meiner Gugu berichten können aber wieder macht mir dieses scheiß Übergewicht ein strich durch die Rechnung. Es tut so weh ihr nur am Telefon sagen zu können wie lieb ich sie habe. Es ist einfach nicht gerecht sie aus der Wärme und liebe der Familie Raus zu nehmen. Ich glaube sie hat uns nicht mehr lieb :( sie klingt ganz anders und bestimmt genießt den luxus fast alles haben zu können was wir ihr nicht bieten können :(

Danke Sad.teddy für die Nominierung zum Blog Award. Ich weiß zwar nicht wofür dieser Award da ist aber ich mache da mal mit und beantworte die 11 Fragen .
1. Wenn ich nur noch einen Künstler hören konnte, welcher wäre es??
Schwer zu sagen, ich denke die Schlagerquenn höchst persönlich. Meine Beatrice Egli.
2. Ich müsste mir ein Tatooauf die Stirn stechen lassen.welches?
Früher hätte ich mein lebensmotto genommen, jetzt würde ich mir eine große Null auf die stirn stechen lassen, damit jeder sofort sieht was ich bin.
3. Wenn ich ein Gericht eine ganze Woche lang essen müsste, welches wäre es?
Ich weiß es nicht so genau aber auf jeden Fall Nudeln.
4. Ich habe den Jackpot im Lotto gewonnen und ich entscheide mich zu spenden. An welchen zweck oder Verein??
An die deutsche Krebsforschung! !!
5.was würde ich tun , wenn ich plötzlich nicht mehr hören könnte? Würde ich alles tun um die Töne wieder zu bekommen oder die Stille genießen?
Das ist genauso wie wenn ich mein Augenlicht verlieren würde, wäre es nur ein weiterer Grund mir das Leben zu nehmen.
6. Tag oder Nacht?
In der nacht wenn ich wach liege kann ich weinen tagsüber muss ich stark sein.
7. Wie definiere ich das Wort Liebe?
Für einander alles tun sich schon vor dem Abschied vermissen. Geborgen fühlen.
8.was würde ich tun , wenn ich nur noch ein Tag zu leben hätte?
Das frage ich mich jeden Tag wie ich den Letzten Tag verbringen würde.
9. Wer ist mein Lieblings YouTuber und warum?
Ich bin eigentlich nie bei youtube und wenn dann nur Musikvideos.
10. Haus oder Wohnung?
Da ich gerne Kinder gehabt hätte eher Haus aber weder noch werde beides nie besitzen.
11. In unserer heutigen Gesellschaft wird oft zwischen Weißen und Schwarzen Menschen unterschieden ( auch in der Politik ). Wie stehe ich dazu??
Für mich gilt Mensch ist Mensch und alle solltrn Gleichberechtigt sein. Wir atmen alle die selbe Luft trinken das selbe Wasser.

Ich weiß wie gesagt nicht warum ich hier nominiert wurde aber mir geht es darum , meine Seele und das Herz zu entlasten.