Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ein Tolles wärmendes Gefühl auf der Haut, wenn die pralle Sonne auf die Haut scheint. Aber zugleich auch die Schmerzen wenn der Schweiß über die Narben vergangener Tage und Wochen. Im kopf die angst um den Vater die Gedanken was ist mit meiner kleinen Maus. Ein hauch kalte luft lässt einen durchatmen, aber lässt einen auch krübeln ib das nicht ein Kontakt aus dem jenseits ist. Ich bette für dich papa.

Auf der einen Seite die angst vor Albträumen und auf der anderen Seite die Hustenattacken meines Vaters. Diese beiden Dinge rauben mir nachts den Schlaf und so die Energie für den nächsten tag. Ich vermisse meine kleine Schwester und habe angst sie nie mehr zu sehen.

Als ich neulich meine Freunde und Nachbarn Fußball spielen sehen habe hat es mich wieder richtig gekribbelt, auch mal wieder einen Ball am Fuß zu haben. Ich habe an all die stunden gedacht die ich im verein , privat oder in der schule mit Fußball spielen verbracht habe. Leider ist es wie eine Blockade im kopf , dass ich mein knie einfach nicht mehr belasten kann. Selbst ein Hobby Fußballer ist ohne Ball so leer wie ein See ohne Wasser. Ich habe heute mit meiner kleinen Maus telefoniert, musste danach aber weinen. Ich glaube sie wollen uns die kleine entfremden. Im 13 Tagen muss ich wieder zur Institutsambulanz und hoffe die Frau ist nicht genervt von den Sachen die mich zur Zeit stark belasten.

Gestern habe ich wie ihr bemerkt habt nicht geschrieben, dass lag daran dass ich wohl von den Beruhigungsmittel ausgeknocked war. Heute war nicht so toll ich habe viel an die Vergangenheit gedacht und mich mies Gefühlt. Meinem Papa geht's auch schlechter ich habe sehr große angst ihn zu verlieren. Beim aufräumen habe ich ein Gedicht wieder gefunden von den ich gar nicht mehr dran gedacht habe es mal geschrieben zu haben.
Tausendmal fragte ich dich,
Liebst du mich ?
Nie ertönte ein Ton !
Totenstille am Telefon.

In Trauer stumm,
Nie eine Antwort auf mein Warum!
Mein Geist im Moore,
Singt mit leiser Stimme Amoré!

Da gibt es Drei Wörter
Die ich dir gern erörter
Ich fand in dir die Liebe
Doch deine Gefühle mir fernbliebe

Nur du warst in meinem Kopf
Dein Blonder Zopf
Ich liebe deine Augen
Sie schenkten mir vertrauen

Nachdem alle meckern wegen unserer Feuerstelle und den Krach etc. Haben wir heute aufgeräumt. Leider ging es mir total ins Kreuz und in die Füße. Gestern hatte ich auch vor unserer Haustür gekehrt. Wir haben jetzt die Feuerstelle weg von den Büschen gemacht. Heute ist mir wieder klar geworden, wie sehr ich Nähe brauche und einfach in Gegenwart von Paaren unglücklich werde.

20 jahre hatte ich nur einmal mit der Polizei zu tun. Jetzt drohen mir die nächsten mit einer Anzeige. Damals war es mitgehangen mitgefangen genauso wie dieses mal. Sachbeschädigung wird es wohl. Nur weil wir angeblich beim Feuer machen eine hecke ausgegraben haben. Also irgendwie alle immer auf die die sowieso schon am Boden sind. Heute haben wir einen brief vom aktuellen vermieter erhalten, dass das Haus ab dem 1.10 einen neuen Besitzer hat. Wir 5 mietparteien haben nun keine Ahnung wie es weiter geht. Aber sollte ich wegen dieser anzeige sozialarbeit bekommen können sie mich gleich in arrest stecken. Dort soll man mut für gewisse Dinge aufbringen. ...

Alle denken immer sie wüssten was gut für einen ist. Sie kennen dich besser und können so über einen urteilen. " los ruf an damit die kur noch dieses Jahr etwas wird", wurde heute wieder zu mir gesagt. Doch zur zeit haben die Gesundheit meines vaters und die Wohnungssuche oberste Priorität. Ich werde demnächst versuchen mit den Geistern kontakt aufzunehmen und so versuchen mit meiner mama zu reden. Ich will sie so viel fragen und eine menge sagen. Sie aber auch um einen gefallen bitten.

Ich saß heute einsam auf meinem Bett habe musik gehört und am offenen Fenster der Natur gelauscht. Ich habe mich gesehnt nach dem einen Menschen der micht liebt. Das Mädchen das meine Fehler akzeptiert und mit mir gemeinsam durch diese Schwere Zeit zu überstehen. Ein Mädchen mit dem ich über alles reden kann. Aber auch ein Mädchen das eigene Fehler hat wir gemeinsam verändern können. Natürlich sehne ich mich auch nach kuscheln und einfach mal ein mann zu sein.
Was sehr weh getan hat ist beim aufräumen bin ich auf Prospekte und Broschüren über ddn kinderwunsch, Babys und den Menschen und pubertärt gefunden. Ich hätte gerne auch dieses Gefühl. Ich habe immer noch im kopf wie ich mir mein erstes mal vorstelle. Dabei weiß ich eigentlich
Nichts darüber. Und das obwohl ich schon die 2 vor der 1 stehen habe. Hoffentlich finde ich diesen Menschen der mir die ohrfeigen gibt um mein leben azf die reihe zu bekommen bevor es zu spät ist.

Gestern habe ich die Diagnosen meines Vaters gelesen. Das war schon ein schwerer Schock für mich , und heute gleich wieder oben drauf. Die wohnung ist nun vergeben aber wieder nicht an uns. Ich frage mich jetzt schon wie ich meiner kleinen Maus das alles beibringen soll. Wie soll ich ihr sagen sie wird ihren vater verlieren und das wo sie sich mehr oder weniger mit dem tod meiner mama gewöhnt hat. Ich habe ihr mein Wort gegeben sie wird ihren Geburtstag auf jeden Fall wieder Zuhause feiern doch das kann ich wieder nicht einhalten :(.

Letzte Woche war mein Vater beim Arzt hat aber nichts näher erzählt. Heute hat er mir mir 2 Überweisungen und Termine im Krankenhaus. Ein schock als ich die Diagnosen Nebennierentumor und lungenkrebs las. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Ich habe jetzt so viele Menschen daran erkranken und sterben sehen dass ich mich frag wann wird es endlich ein effektives Mittel dagegen geben. Meine mama 2 meiner nachbarn etliche verwandte meine patentante unser Bürgermeister diese Krankheit macht mich kaputt ohne sie selbst zu haben (zumindest hoffe ich es so). Heute hab ich meine kleine Maus angerufen aber nichts über papa erzählt. Ich bin am ende nochmal hautnah einen menschen sterben sehen kann ich nicht.

Seit gestern habe ich mit meinem papa keine richtigen Worte gewechselt. Wenn er mich etwas gefragt hat gab es kurze knappe antworten. Ich war froh das mein Kumpel mir vergeben hat und wir heute ganz Normal miteinander umgegangen sind. Morgen werde ich meine kleine Maus anrufen die person die mir zur Zeit als einziges mittel zum weiter machen ist. Wieso ist alles so komisch fühlt sich falsch an ? Warum können nicht Schöne Gedanken die bösen Gedanken vertreiben??

Ihr sitzt den ganzen Tag nur rum , das muss ich mir in letzter Zeit als von meinem Vater anhören. Ich weiß nicht woran es liegt aber seit einigen wochen fliegen oft die fetzen. Es geht so weit dass ich mir überlege in ein Betreutes Wohnen ziehe. Ich kann doch nichts dafür dass es mir so geht. Oft ist diese Situation wenn mein kleiner "Besonderer " Bruder zu besuch ist. Der streit mit meinen Nachbarn und Freund geht mir auch sehr an die nieren. Ich hätte einfach meine Fresse halten sollen. Zum Glück wurden mir heute meine Antidepresiva verbei gebracht. Ich habe gleich die übliche Dosis von 2 Tabletten genommen. Am Nachmittag dann auch das Neuroleptikum.

Vor einigen Tagen hat die Regierung verkündet man solle vorsichtigshalber Verpflegung fur 10 Tage horten für den Fall einer Katastrophe. Warum wird das jetzt in so einer Zeit gesagt wo Überall Terror und Krieg ist. Menschen wie ich haben dadurch nun verstärkt angst. Heute hatte ich einen schweren Tag denn meine Antidepresiva waren leer und die Apotheke konnte sie nicht raus geben , da sie diese extra bestellen müssen. Deswegen habe ich nach Stunden hin und her gerissen und nun doch zum ersten mal diese Dominal genommen. Es kamm mir vor als hätte ich entzugserscheinungen ich war innerlich total unruhig. Und mir war es auch egal ob ich drauf gehe denn wozu lohnt es sich noch leben wenn man niemanden mehr vertrauen kann. Man weiß die Menschen denken sich in meiner gegenwart nur ey junge verpiss dich geh duschen.

Es kommt zu oft vor das ich mir nach kurzer Zeit mit Menschen zu viel Hoffnung machen und Gefühle entwickel. Das kann manchmal sehr scheiße sein, da ich dann natürlich auch auf die idee komme ey vielleicht beruht das auf zweisamkeit. Doch dann wieder enttäuschung. Aber das ist glaube bei Menschen wie mir. Langsam muss ich begreifen ein Hallotist kein Heiratsantrag. Sonst geht es auch nicht gerade gut meine Antidepresiva sind leer. Ich mache mir als Gedanken wegen meiner kleinen Schwester und bemerke als die gefährlichen Gedanken kommen wieder.