Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ja natürlich lüge ich ab und an (hier im blog nicht) aber um eines klar zu stellen , kein einziger tell sei es im positiven oder Negativen sinne ist von mir selber. Es kam leider zu einer kleinen verwechslung weil ich die frage einer person nicht richtig gelesen habe.
Im Zusammenhang mit dem "geheimen Mädchen " gibt es auch es wohl auch eine neue Entwicklung (so wie es aussieht weiß ich nun wer dahinter steckt) .

Mein Betreuer und ich haben heute den Anzrag uur verlängerung des betreuten Wohnen ausgefüllt. Dabei sind wir auch meine ziele für das nächste jahr durchgegangen. Leider musste ich dabei wieder feststellen mein ziel zum Ausbildungsstart fit zu sein wird nicht möglich sein. Wir können es eventuell zum ende des jahres 2020 den Start zu wagen. Ich habe mir dabei meinen Frust nicht ansehen lassen. Aber so sehe ich wieder dass ich mir selbst wohl zu viel aufgebrummt habe. Ich hoffe ich bin stärker im nächsten jahr und erreiche meine ziele (Auch der auszug) doch noch vor dem 31.12.2020.

Immer wieder in letzter zeit habe ich das bild vor meinen Augen wie ich auf der Brücke stehe. Ein schritt noch bis in den Tod. Die menschen gehen über die Brücke doch niemsnd interessiert sich für den verzweifelten Menschen dort. Im kopf nur die Gedanken wird es überhaupt auffallen wenn ich weg bin ? Würde man mich vermissen ? Ein hand kommt von hinten doch ich weiß nicht wer es ist , denn in dem Moment verschwindet das bild.

Noch vor einigen monaten hätte ich nicht gedacht , dass mein Übergewicht, das nicht arbeiten können etc das schlimmste für mich ist. Es ist dieses Gefühl nicht geliebt und akzeptiert zu werden. Ich weiß auch vom hier schreiben ändert sich nichts. Aber es tut es leider so oder so nicht !!!

Da ist sie wieder meine ex. Lange konnte ich jetzt diese scheiß Gefühle unterbinden doch gestern aus heiterem Himmel schrieb sie mir und wir kamen auf bestimmte punkte unserer Beziehung zu sprechen. Plötzlich war alles wieder da. Ein Gefühl das ich gar nicht beschreiben kann. Es war wie früher wieso passiert sowas als wieder ?? Kann ich micht aus meinen Fehlern lernen. Sie raubt mir wieder mein Herz nur reparieren tut sie es nicht. Es bleibt wie so vieles in meinem leben ein Scherbenhaufen.

Er isst in der schule nicht weil er angst wieder wegen seines Gewichts gemobbt zu werden. In den Pausen läuft er durch die Schule oder spielt mit den Freunden seines Bruders weil keiner mit ihm etwas zu haben will. Teilweise ging er morgens mit Bauchschmerzen ,Angst und den Gedanken in die schule schule er würde nicht so weiter machen können. Er gibt sein bestes in der schule um den Teufelskreis der Arbeitslosigkeit aus dem Weg zu gehen es sieht aus als ob es von erfolg gekrönt ist bis ich meine Ausbildung abbrach. Ja dieser Junge bin ich ich und dies ist nur ein minimales Stückchen aus meiner Schulzeit. Ich biste eigentlich bis zum schuljahr warten um endlich richtig anerkannt zu werden!

Ich weiß von heuze auf morgen ändert sich nie etwas aber die woche war einfach schrecklich. Ich war die Nächte wach und habe deswegen die Tage noch wenoger machen können. Es ist wohl wieder ein schritt zurück und das ziel rpckt noch weiter in die ferne. Wenn ich wenigstens wüsste warum könnte ich vielleicht auch etwas dagegen tun.

Wenn ich es nicht allein schaffe dann vielleicht mit dir ? Ich denke einfach man könnte ske sich einer Partnerin mehr motivieren an sich etwas zu ändern. Jeder kennt dieses gefühl wenn man Ansporn brauch. Ich hoffe jemand gibt mir die Möglichkeit diese Motivation auszuleben.

Ich hoffe heute das letzte Mal darüber schreiben zu müssen aber ich verstehe die Aussage eines/r anonymen Teller/in nicht. Es geht weiterhin um diese Aussage wenn das gewicht nicht wäre wäre es auch kein problem Problem. Was ist das problem an Übergewicht der Dicke bauch aber wenn der verschwindet ist man einfach schlichtweg der selbe mensch mit dem selben gewicht. Zb fahrrad fahren könnte ich nur die frage ist gubt es Fahrräder die mich aushalten ist das problem.

Heute gab es leider zum ersten mal (glaube ich jedenfalls) negatives Feedback bzw Beleidigung wegen meines 2. Blogs. Warum ich "Homo mir so eine kranke geschichten ausdenke ich kranker Fettsack" zitat des Verfassers. So stelle ich mir meine perfekte Welt vor! Darf ich nicht wenigstens mal 5 Minuten am tag denken ich könnte geliebt werden und normal sein ? Darf ich nicht mal 5 minuten denken ich ein Mensch. Im wahren Leben wird es mir schon verwehrt.

Nach einigen Aussagen weis ich gar nicht mehr ob ich mich noch als Mensch betiteln darf. Bin ich vielleicht doch schon eine kreatur ? So eine wie diese denen man nicht mal im schlimmsten Alptraum begegnet? Bin ich es überhaupt wert die kostbare luft anderer weg zu atmen ? Soll es so enden , dass ich nur in finsterer nacht aus dem Haus gehe um keine menschen zu verschrecken. Echt heftig was ein wort so auslöst.

Nach einigen tells heute mache ich mir wieder Gedanken. Zb das konkret geschrieben wurde dass ich erst gewicht verlieren muss bevor ein mädel mich attraktiv finden würde . Da frage ich mich geht das wirklich nur auf diesem weg ? Außer dem Bauch zb ändert sich ja nicht viel! Denn das gesicht bleibt es wird vielleicht schmaler aber sonst ändert sich doch da nichts. Oder ist das doch so ne oberflächliche Sache? Den Fetten will keiner weil ins weltbild nicht passt? Das ist echt traurig aber naja die übergewichtigen sind halt doch ne gruppe am rande der Gesellschaft. Trotzdem finde ich solche Aussagen scheiße auch wenn es ehrlich gesagt ist.

Ich frage mich was mit der netten Dame los ist die so oft mir getelt hat?? Seit längerer Zeit kam nichts :? Naja wahrschein hat der typ am zelefon ein neues Hobby gefunden. Heute war sehr kalt trotzdem war ich drausen. Abends war meine schwester da.

Man hört von mir fast nur noch "Ist mir egal" , "bockt mich ned" und so sachen. Langsam bin ich echt selbst genervt von mir. Besonders schlimm ist es wenn ich die Einträge von meinem 2. Blog nochmal lese oder sie mir gerade im kopf rum springen. Wo ist meine Partnerin :(