Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich habe heute über tellonym tipps bekommen was ich an meinem aussehen (natürlich auch gewicht verlieren) ändern könnte um eventuell attraktiver zu wirken. Wer auch immer das war ich danke dir und werde veruchen die dinge umzusetzen. Vielleicht klappt das es ja. Zudem wurden mir einige Komplimente gemacht und wenn diese ernst gemeint sind freut mich das natürlich und lässt mich wenigstens etwas glücklich sein , da ich vielleicht doch kein hoffnungsloser fall bin.

Ich weiß einfach nicht ob ich den 2. Blog noch führen kann bzw sollte. Klar ist es schön die 15 Minuten am Tag der realen welt entfliehen zu können doch trifft einen dann die Realität doppelt zurück. Zudem wollte ich mor mit dem blog ein Leben vorstellen dass ich niemals egal wie sehr ich mich anstrenge erreichen kann. Um etwas ehrlich zu sein hab ich leider auch zur zeit kaum Phantasie was den blog auch schwer macht zu fühlen. Es fällt schwerer und schwerer in dieser normalen welt gefangen zu sein ohne das etwas besser wird egal was ich versuche.

Kennt ihr dass wenn man denkt schlimmer kann es nicht mehr kommn und baam schlägt das karma doppelt und dreifach zu. Oder dieser Moment wenn du denkst ja jetzt habe ich es schafft , bin über mich hinaus gewachsen und kann nun alles erreichen stellt dir das leben ein Bein. Du bist glücklich und denkst nichts kann dir mehr diese gute laune nehmen, bis du aufwachst und merkst es war nur ein traum.

Es gibt Menschen die vergisst man nicht. Einer von denen ist der Mensch der mir vor vielen Jahren das herz geraubt hat. Wenn ich in meinem gedanken über dich schreibe fühle ich mir dir woeder nah. Jedes wort lässt mein herz brodeln auch wenn ich weiß traum bleibt Traum. Du lebst dein leben in dem ich keine rolle mehr spiele. Mein leben spielt immerhin im Gedanken mit dir. Der Moment als ich dich zum letzten mal hat mein herz zerrissen. Du bist warst und wirst (leider nur in der Parallelwelt) immer meine liebe sein.

Das jahr neigt sich langsam dem ende und ich glaube eine Bilanz ziehen brauche ich nicht. Woe zu jedem neuen jahr habe auch ich Vorsätze die ich mir vorsetze. Am wichtigsten für mich ist dsas los werden der gesüßten bzw stark gezuckerten Getränke. Von heute auf morgen kann ich es nicht sein lassen das habe ich leider bereits bemerkt als ich es versucht habe. Bis ca april werde ich es nach und nach runterschrauben und dann ab mitte april nur noch in sonderfällen Eistee cola etc trinken. Ein weiterer ist es versuchen wenigstens einen kleinen job nachzugehen. Ich möchte endlich die Therapie starten und hoffe deswegen schnell einen platz zu finden. Und zuletzt die sache Beziehung. Ich möchte mich so ändern dass ich einer möglichen Partnerin auch etwss bieten vorallem dinge wie Ausflüge etc.

Heute habe ich im Fernsehen eine Sendung über arme kinder in unserem Land gesehen. Dabei ist mir aufgefallen (falls die sendung nicht gestellt ist) wie gut ich es als Kind hatte. Klar mussten wir auf einiges verzichten missten oft jeden Cent 3 mal umdrehen aber es war nie wirklich so das wir gar nichts mehr hatten (Klar haben teilweise nachbarn und freunde ausgeholfen) . Wir hatten aber stets betten ein dach über dem kopf und nicht zuletzt hatten wir freunde. Wir brauchten aber auch keine Teuren Freizeitparks oder so denn wir hatten genug ideen selbst mit Phantasie uns eine schöne welt zu bauen. Meine Eltern haben versucht viel zu erfüllen . Wenn etsas nicht geklappt jat , dann konnten wir das akzeptieren.
Eigentlich müsste ich meiner Mama dafür danken nur leider kann ich das nicht mehr :(

Ja natürlich lüge ich ab und an (hier im blog nicht) aber um eines klar zu stellen , kein einziger tell sei es im positiven oder Negativen sinne ist von mir selber. Es kam leider zu einer kleinen verwechslung weil ich die frage einer person nicht richtig gelesen habe.
Im Zusammenhang mit dem "geheimen Mädchen " gibt es auch es wohl auch eine neue Entwicklung (so wie es aussieht weiß ich nun wer dahinter steckt) .

Mein Betreuer und ich haben heute den Anzrag uur verlängerung des betreuten Wohnen ausgefüllt. Dabei sind wir auch meine ziele für das nächste jahr durchgegangen. Leider musste ich dabei wieder feststellen mein ziel zum Ausbildungsstart fit zu sein wird nicht möglich sein. Wir können es eventuell zum ende des jahres 2020 den Start zu wagen. Ich habe mir dabei meinen Frust nicht ansehen lassen. Aber so sehe ich wieder dass ich mir selbst wohl zu viel aufgebrummt habe. Ich hoffe ich bin stärker im nächsten jahr und erreiche meine ziele (Auch der auszug) doch noch vor dem 31.12.2020.

Immer wieder in letzter zeit habe ich das bild vor meinen Augen wie ich auf der Brücke stehe. Ein schritt noch bis in den Tod. Die menschen gehen über die Brücke doch niemsnd interessiert sich für den verzweifelten Menschen dort. Im kopf nur die Gedanken wird es überhaupt auffallen wenn ich weg bin ? Würde man mich vermissen ? Ein hand kommt von hinten doch ich weiß nicht wer es ist , denn in dem Moment verschwindet das bild.

Noch vor einigen monaten hätte ich nicht gedacht , dass mein Übergewicht, das nicht arbeiten können etc das schlimmste für mich ist. Es ist dieses Gefühl nicht geliebt und akzeptiert zu werden. Ich weiß auch vom hier schreiben ändert sich nichts. Aber es tut es leider so oder so nicht !!!

Da ist sie wieder meine ex. Lange konnte ich jetzt diese scheiß Gefühle unterbinden doch gestern aus heiterem Himmel schrieb sie mir und wir kamen auf bestimmte punkte unserer Beziehung zu sprechen. Plötzlich war alles wieder da. Ein Gefühl das ich gar nicht beschreiben kann. Es war wie früher wieso passiert sowas als wieder ?? Kann ich micht aus meinen Fehlern lernen. Sie raubt mir wieder mein Herz nur reparieren tut sie es nicht. Es bleibt wie so vieles in meinem leben ein Scherbenhaufen.

Er isst in der schule nicht weil er angst wieder wegen seines Gewichts gemobbt zu werden. In den Pausen läuft er durch die Schule oder spielt mit den Freunden seines Bruders weil keiner mit ihm etwas zu haben will. Teilweise ging er morgens mit Bauchschmerzen ,Angst und den Gedanken in die schule schule er würde nicht so weiter machen können. Er gibt sein bestes in der schule um den Teufelskreis der Arbeitslosigkeit aus dem Weg zu gehen es sieht aus als ob es von erfolg gekrönt ist bis ich meine Ausbildung abbrach. Ja dieser Junge bin ich ich und dies ist nur ein minimales Stückchen aus meiner Schulzeit. Ich biste eigentlich bis zum schuljahr warten um endlich richtig anerkannt zu werden!

Ich weiß von heuze auf morgen ändert sich nie etwas aber die woche war einfach schrecklich. Ich war die Nächte wach und habe deswegen die Tage noch wenoger machen können. Es ist wohl wieder ein schritt zurück und das ziel rpckt noch weiter in die ferne. Wenn ich wenigstens wüsste warum könnte ich vielleicht auch etwas dagegen tun.

Wenn ich es nicht allein schaffe dann vielleicht mit dir ? Ich denke einfach man könnte ske sich einer Partnerin mehr motivieren an sich etwas zu ändern. Jeder kennt dieses gefühl wenn man Ansporn brauch. Ich hoffe jemand gibt mir die Möglichkeit diese Motivation auszuleben.