Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Immer wird gesagt in einer Beziehung kann man über alles reden. Heute wurde ich eines besseren belehrt. Erstmal nein ich bin in keiner Beziehung aber es gibt Themen mit denen man auch so mit Frauen redet. Heute kam ein Thema zum Gespräch und es machte den Anschein als würde sie sich darüber Lustig machen. Könnte ich dann überhaupt wenn ich selbst betroffen bin darüber mit ihr reden ? Ich weiß es wäre ja so als ob sie über mich gelacht hat.....

Beim Blick heute in den Spiegel konnte ich meinen Augen nicht trauen. Bin das da wirklich ich ? So wie ich aussehe werde ich niemals im Leben auch nur annähernd ein halbwegs akzeptables Gewicht bekommen. Hier wo ich lebe werde ich niemals die Unterstützung bekommen die ich dafür benötige. Ich brauche etwas oder jemanden der mich täglich motiviert. Aber die verlorenen Jahre die ich mir kaputt gemacht habe mit meinem Übergewicht werde ich nicht zurück bekommen. Was kann ich tun . Ich bin ratlos und verzweifelt....

Heute vor einem Jahr habe ich meinen Papa verloren. Bis heute geht mir nicht aus dem Kopf wie Menschenunwürdig er dort saß . Damals noch hatte der ex Partner meiner Schwester mir geraten nicht in das Zimmer zu gehen. Ich hätte es auch nicht tun sollen.

Ich glaube ich werde nie ein eigenes Leben haben zu viel sorgen muss ich mir um meine kleine Schwester machen. Gestern habe ich mich zusätzlich mit einem sehr wichtigen Menschen gestritten. Leider ist sie obwohl sie sagt es ist alles gut kalt zu mir und es tut mir Scheiße weh. Es wird bestimmt nicht wieder so schön. Leider hat meine Eifersucht wofür ich weder Recht noch Grund zu hatte es kaputt gemacht.

Ich bin ein idiot. Ich habe echt versucht mich zu selbst zu lieben, habe sogar wieder für mich entdeckt wie schön meine Augen sind doch ist diese Situation wieder ein Beweis dass ich es nicht verdiene bzw nicht geliebt werden kann.

Ich merke aktuell wieder wie Beziehungsunfähig ich wohl bin bzw wäre wen ich eine hätte. Es kann doch nicht sein dass ich eifersüchtig bin bei einem Mädchen dass ich mag , sehr sogar und nicht mal weiß ob es auf Gegenseitigkeit beruht. Was auch nicht gerade toll ist , dass wenn meine Nachricht nicht beantwortet werde ich im Kopf schon Bilder habe wie ich ersetzt werde. Kann man mit so einem Menschen überhaupt eine Beziehung führen? Es tut weh weil ich weiß dieses Verhalten könnte mit ein Grund sein warum es für mich for eher alone heißen wird. Natürlich spielt mein Aussehen dabei auch eine große Rolle..

Vor einiger Zeit gab es hier eine Person die meine Beiträge gelesen hat und mir dadurch viel geholfen hat. Ich habe mich nie wirklich bei ihm oder ihr bedanken können. Nun ist wieder der Punkt an dem du mir offen und ehrlich die Meinung sagen darfst. Ich bin wieder dabei einen großen Fehler zu begehen der mich höchstwahrscheinlich runter zieht. Es geht um das ewige Thema Die damenwelt. Also wenn du mich mal siehst grüß mich nicht gut mir einfach ne Ordentliche backpfeife :)

Ich weiß es ist eigentlich kein Thema dass man so behandelt aber aus gegebenen Anlass frage ich mich kann man Fette Männer wie mich eigentlich attraktiv oder sexy finden ? Klar soll es Frauen geben die es erregt einen fetten zu sehen aber gilt das auch für eine Partnerschaft? Bei Frauen ist es ja eher so das dicke attraktiv sind. Ich persönlich kann mir nicht vorstellen dass es Frauen gibt die denken boah geil kuscheln und zerquetscht werden geil......

Mir wurde gesagt eine Beziehung wird mich nicht von heute auf morgen glücklich machen. Ich soll lernen mich selbst zu lieben. So langsam glaube ich kann ich mit Selbstliebe etwas anfangen. Aber trotzdem ist und bleibt das alleine sein ein großes Problem für mich. Überall sieht man küssende Menschen, Paare die kuscheln und mir fehlt das ganze einfach. Ich schwelgen die Letzten Tage leider viel in Erinnerung an die Zeit mit meiner ex Freundin. Deswegen fehl mir eine Partnerschaft umso mehr.

Ich habe jetzt wieder lange nichts hier geschrieben aber diesmal mit guten Grund. Mir ging es ganz und gar nicht gut. Seit Mittwoch habe ich Probleme mit meinem Fuß bzw Bein. 2 Tage konnte ich so gut wie gar nicht aufstehen. Mittlerweile kann ich es immerhin schon wieder. Diese Schmerzen haben auch auf mein Appetit Spuren hinterlassen. Ich habe 4 Tage sehr wenig gegessen und viel gelegen und geschlafen. Ich hoffe morgen ist alles komplett weg .... Leider weiß ich nicht was es war .....

Es tut weh und zerreißt mich. Schon zum 3. Mal hat die Berufsschule meines Nachbarortes gepostet ( ja sie ist auf Insta unterwegs) dass es noch freie Plätze für die Ausbildung zum Sozialassistenten und zum Erzieher gibt. Für ersteres bin ich zu alt kann eine Bewerbung vergessen. Für die Erzieherschule könnte ich mich rein theoretisch bewerben, soweit ich weiß. Ich kämpfe nun mit mir bewerbe ich mich für beide Stellen? Die Chance wird es vielleicht nächstes Jahr nicht nochmal geben. Ich weiß aber ich denke es wäre noch zu früh. Ich bin weder psychisch stabil genug noch in der körperlichen Verfassung. Es tut weh zu lesen dass sie suchen aber ich nicht fit bin. In solchen Situationen bräuchte ich jemanden zum reden :(

" Ich vermisse einen Freund" diesen Satz hat eine Freundin geschrieben mit großer andeutung auf mich. Natürlich kann ich mir nicht sicher sein da ich damals bei anderen Dingen auch dachte ich bin es. Nun ist es so ich vermisse sie auch. Ich traue mich nur nicht ihr zuschreiben weil ich als wir noch befreundet waren total unter druck stand. Sie hat zwar nichts getan oder gezwungen aber ich wollte ihr halt täglich wenigstens eine Nachricht schreiben. Ich frage mich was ich machen soll. Ich hatte damals auch einige Hobbys aufgegeben um ihr zu gefallen weil das ist der punkt. Sie weiß dass meinerseits mehr ist und ich glaube so kann eine Freundschaft nicht funktionieren. Dieses Szenario habe ich leider schonmal durch und das hat mein Herz damals sowas von zerbrochen....

Es weiß es macht macht mir Spaß, es ist mir wichtig und tut mir meistens gut. Ich meine das Schreiben nur macht es mir etwas Sorgen, dass ich hier gar nicht mehr so Dinge schreibe die mich wirklich belasten. Dinge die einfach keiner weiß und die mich teilweise selbst überraschen sowohl positiv als auch negativ. Ich glaube , meine es aber nicht böse denn es hat mir auch schon viel geholfen, ich hätte einfach nicht sagen sollen dass ich der Verfasser dieses Blogs bin. Klar konnten mich so viele Menschen anschreiben, ansprechen und motivieren aber letztendlich war der Blog eigentlich gedacht , Frei schnauze und ganz geschlossen ehrlich zu schreiben. Der Blog wird aber trotzdem weiter geführt denn ich bin froh Menschen helfen zu können aber noch glücklicher bin ich wenn ich sehe es interessieren sich Menschen für mich und möchten mir helfen.......

Seit einigen Tagen habe ich hier und in meinem 2. Blog nichts geschrieben. Mein Kopf ist voll aber leider nur mit negativen Dingen. Heute gab es ein kleines Erfolgserlebnis ich bin allein aber motiviert durch die Therapie Stunde zur Apotheke gegangen und habe meinen Gutschein für die FFP Masken eingelöst. Klingt einfach echt Scheiße sowas eigentlich alltägliches als Erfolg zu sehen. Die Therapiestunde ging heute zum großen Teil um meine Angst vor Konflikten. Ich vermeide sie. Denke immer es könnte negatives passieren. Zb. Heute war meine Angst dass die Frau in der Apotheke sagt sie haben keine Masken da. Das wäre etwas unangenehmes und deshalb wollte ich es vermeiden. Bin dann aber rein und muss sagen die Dame war sehr nett. Hab mir also völlig umsonst Stress gemacht.
Mir ist heute aber wieder aufgefallen wie sehr mir eine gewisse Dame fehlt. Und falls eine gewisse das ließt schreib demnächst wenn du im REWE bist dann geh ich auch rein XD
Frage mich nur soll das witzig sein dass ich denken soll jemand hat Sehnsucht nach mir ? Also falls du dich lustig machen wolltest es war glaube nicht so witzig wie du es dir gedacht hast :)

Gleich 2 "Projekte" für dieses Jahr sind nun voll am Laufen. Heute hatte ich tolle Post dafür im Briefkasten. Ich bin gespannt wie die nächsten Wochen und Monate werden.
Ich habe leider aber auch die Komplette Woche gesehen Ich bin bei weitem nicht da wo ich dachte zu sein... Das putzen war einfach mega anstrengend und ging kaum ohne Pause. Zumindest ab dem 3. Tag war viel Rückenschmerzen. Irgendwie ein bisschen gruselig ist etwas dass heute noch passiert ist. Unsere Tante ist heute verstorben, an sich natürlich traurig aber was es komisch macht ist die Tatsache ist das mein Verstorbener Papa (ihr Bruder) heute seinen 70. Geburtstag gehabt hätte.....

Seit Tagen stelle ich mir die Frage war ich vor einigen Jahren arrogant? Die Geschichte dazu : Es gab da eine Dame die mich unbedingt kennenlernen wollte, wir fanden uns beide sehr Attraktiv. Es war mega Interesse vor allem von ihrer Seite. Dich leider habe ich sie abserviert bzw nicht konkreter werden lassen weil sie keine Kinder bekommen kann. Damals war es für mich einfach nicht vertretbar bzw wollte ich einfach keine Frau die entweder keine Kinder will oder bekommen kann. Ich mein sie hat ja gesagt man hätte sich ein Hund holen können und eventuell auch ein Kind adoptieren können. Das wäre , so hab ich idiot damals gedacht , nicht das selbe gewesen. Ich habe es ihr damals aber auch gesagt dass eine Frau ohne Kinder für mich keine Option ist.......