Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich kann es immer noch nicht glauben , ich bin immer noch total unter Adrenalin oder was auch immer der Körper produziert wenn man Angst um einen geliebten Menschen hat. Meine kleine Schwester ist als sie draußen etwas machen sollte verschwunden ( sie ist 14). Als es auf 21 Uhr zu ging wurde wurde die Angst um sie immer größer ich bin Bauchschmerzen und Herzrasen bekommen. Dann habe ich einen krankenwagen gehört der dann aber auch schnell die Sirene ausgeschaltet hatte. Ich habe meine Schwester angerufen ob die kleine nun zuhause ist. Nein war sie nicht. Ich ging zum Fenster von dem ich den Bahnhof sehe an dem sie oft ist. Dort stand am Gleis der krankenwagen soweie ein notarzt. Meine Kehle hat sich richtig zugeschnürrt was ist wenn meine kleine vom Zug erfasst wurde egal ob ein Unfall bewusst oder vielleicht auch vorsätzlich ich habe Tränen. Gehabt. Dann ging ich zu meinem Handy ein verpassten Anruf von meiner großen Schwester. Ich musste schlucken und habe zurück gerufen.. Als sie dran ging hat sich vor meinen und Ohren abgespielt wie sie sag dass es wirklich so ist. Sie sagte mir jedoch dich die kleine ist zuhause trotzdem habe ich angefangen zu weinen , so schlimm wie nich nie in meinem Leben. Mir ist die Luft weggeblieben ich dachte ich ersticke gerade. Es war eine Mischung aus Angst Wut und Freude. Fast eine halbe Stunde habe ich so geheult. Ein Freund meiner Schwester hat mich angerufen weil er und meine Schwester Angst hatten weil ich so drauf war. Ich hatte so eine Angst. Ich verstehe es nicht. Die Freude dass ich ich heute 2x draußen war war verpufft aber ich weiß der kleinen geht es gut. Mir zwar nicht weil ich ich immer noch diese todesangst in mir spüre....

Einige Wochen hatte ich nun keine Therapie, aus verschiedenen Gründen. Diese Zeit hat mir gar nicht gut getan , denn mir ging teilweise richtig beschissen. Unter anderem Freitag weil vieles hoch kam. Ich habe dann einen Termin bei der p. Institutsambulanz gemacht und dieser war für heute angesetzt. Kurzfristig habe ich letzte Woche für heute einen Videocall Termin bei meiner Therapeutin bekommen. Daraus wurde nichts und wir haben nur einige Minuten telefoniert. Zu guter letzt habe ich heute auch mit meinem Betreuer telefoniert. Wir haben für die Woche einen Termin gemacht und gequatscht u.a wegen Donnerstag und Freitag.

Die letzten beiden Tage waren für sehr hart, anstrengend , lang aber auch spannend. Es ist viel wieder hochgekommen trotzdem bin ich mir sicher ich werde diesen Schritt nicht bereuen. Es ist zwar eine komische Situation doch für andere ist es alltäglich . Die Reaktionen , die ich erwartet habe blieben aus. Und eine große Angst (positiver corona test ) Ost zum Glück auch nicht eingetreten. Ich muss die Tage jetzt aber auch verdauen weil ich kurz vor dem weinen war es aber unterdrücken konnte. Bin ich dann emotionslos ? Ich glaube nicht denn die Menschen die mich kennen wissen wie es in mir aussieht.........

Sieht man nicht jeden Tag was Mobbing mit Menschen macht ? Es verfolgt einen über Jahre, lässt einen verzweifeln . Oft endet es mit einem Suizid bzw einem versuchten. Selbst wenn ihr einige Monate Pause macht sitzen die Wunde tief. Wollt ihr wirklich dass ich das letzte Mittel wähle ? Geilt euch der Gedanke an wenn am Boden zu sehen ? Geist euch vielleicht sogar der Gedanke an mich unter der Erde zu sehen ? Weil man einen Fehler macht und das auch bereut und heute weiß dass man weder etwas falsches gemacht hat noch ihr Hintergründe kennt. Gerade heute wo ich erst recht kaputt bin erinnert ihr mich an die Scheiße euch soll der Teufel holen.....

Heute bin ich also ein Jahr älter geworden. Ich habe die Dinge bekommen die ich mir gewünscht habe bis auf eines , das aber auch keiner beeinflussen kann. Der Tag war echt schön wenn man dieses Thema liebe und geliebt werden bzw Partnerschaft weg lässt. Ich nun auch mal schöne Schuhe die leider teuer waren. So ist aber die Motivation hoffentlich da sie auch meinen Mitmenschen zu zeigen. Ich habe mich heute in meinen neuen Klamotten echt gut gefühlt bis ich mich dann auf einem Foto gesehen habe. Da dachte ich mir nur wie konnte ich nur so gut fühlen wenn ich weiterhin dieser fette Mensch bin ?

Es ist einfach das Thema , welches mich am meisten belastet, verletzt , runterzieht deprimiert oder wie auch immer ich es beschreiben soll. Es ist einfach so dass es mir fehlt eine Partnerin zu haben. Eine Person die mich liebt wie ich bin. Vorallem wenn ich denke es ist nah ..... aber dann merke dass ich weiter weg bin als gedacht. Es tut weh einfach so lange allein zu sein und wohl auch zu bleiben. Mittwoch ist mein 26. Geburtstag, wenn man jetzt mal die kindergeburtstage (11) abzieht sind noch 15 Stück über. Einen Geburtstag habe ich in einer Beziehung gesteckt. Das selbe gilt übrigens auch für Valentinstage , und Weihnachten.

Ich weiß ich möchte meine Frau so behandeln wie es jede Frau verdient. Ich möchte dass sie weiß sie ist sicher bei mir , Gewalt wird es nicht geben. Erniedrigung ein Fremdwort. Liebe , Zuneigung, Nähe, das Gefühl geben bei mir geborgen zu sein , Zärtlichkeit, Zeit, ein offenes Ohr, Sicherheit das möchte ich schenken. Kurz gesagt ich möchte behandeln wie ich behandelt werden wollen würde. Doch ist mir klar egal wie sehr mich eventuell mal eine Frau liebt werde ich sie enttäuschen. Warum ? Ganz einfach weil ich zu schwierig bin. Ich gebe viel Aufmerksamkeit brauche aber mindestens genauso viel Aufmerksamkeit wenn nicht sogar noch mehr. Ich möchte ihr bei sorgen und Problemen helfen , gemeinsam Lösungen finden aber habe selbst große Probleme über Probleme und Sorgen zu reden. Ich will vertrauen und Ehrlichkeit bin selbst aber zu eifersüchtig also kurz gesagt weiß nicht ob das heißt ich vertraue nicht. Ich brauche das Gefühl von Liebe, Nähe und jaa auch kuscheln aber denke von mir wer will mit einem wie mir schon auf dem Sofa, dem Bett , draußen auf der Wiese liegen und in meinen Arm liegen. Möchte etwas erleben schaffe aber schaffe keine 200 m laufen ohne Pause. Möchte meiner Partnerin wünsche erfüllen , Geschenke machen aber muss aktuell jeden Cent den ich ausgebe 2x überlegen.
Ich weiß ich mach mir solche Gedanken ob ich weiß diese Frau die mich richtig liebt existiert einfach nicht.

Gestern war Familientag sowie fast jeden Samstag. Das heißt meine beiden Schwestern kommen , wir schauen einen Film und essen gemeinsam zu Abend. Es war fast wie immer , laut aber schön dass wir dieses wöchentliche Ritual haben. Nach dem essen habe ich angefangen mit meiner kleinen Maus Bilder auf dem Handy anzusehen. Es waren schöne Erinnerungen. Danach war meine große Schwester dran und zeigte was für alte Fotos sie noch hat. Darunter auch Bilder von mir. Sie zu sehen tat irgendwie weh weil ich gar nicht so fett aussah wie ich mich gefühlt habe. Ganz im Gegenteil auf den bild , finde ich , sah ich sogar richtig aus. Was würde ich nicht alles geben wieder so auszusehen. Vielleicht wäre ich dann etwas glücklicher. Vielleicht hätte ich dann mehr Selbstbewusstsein und auch doch noch die Chance mit einer Frau glücklich zu werden. Wobei aktuell gibt es nur eine Frau die ich möchte. Ihr einfach zeigen wie lieb , zärtlich und Gefühlvoll ich bin. Dass sie mir vertrauen kann.

Heute war ein großer Tag für mich. Ich hatte mega Angst heute nacht die sogar so groß war das ich geweint habe. Aus diesem Grund war ich auch fast die ganze Nacht wach. Tausend Gedanken gingen durch meinen Kopf.... war es keine gute Entscheidung diesen Schritt zu gehen? Zum Glück war positiv naja bis auf den Corona Test der war zum Glück negativ. Alles in allem war der Tag sehr gut....

Am 21. habe ich Geburtstag. Wir haben es so dass wir wenn einer von uns Geburtstag hat nehmen wir 100 ? aus der Haushaltskasse mit der wir dann sozusagen eine Freude machen. Letztes Jahr zb. Habe ich mir ein Trikot meines Lieblingsspielers sowie ein Revell modellbausatz gekauft. Dieses Jahr wollte ich mal etwas nützliches holen leider wurde aus dem Kauf aus Freude ein Kampf unter Tränen. Zuerst habe ich nach Schuhen geschaut. Habe auch relativ schnell 3 verschiedene gefunden. Habe mich schließlich für welche entschieden die 23? kosten . Meine Schwester kauft mir dann die anderen Schuhe die ich toll fande aber mit 50 Euro für mich einfach zu teuer war. Weiter geht es online Habe ich nach einer kurzen Hose (für den Sommer) schauen wollen. Habe zuerst nichts gefunden und wollte dann online gucken welche größe ich brauche. So wollten die meine größe und mein Gewicht. Als ich meine Gewicht eingab kam eine Fehlermeldung bitte geben sie eine Zahl zwischen 5 und 200 kg an. Also zu viel. Habe dann weiter geschaut und nach fast 2 Stunden eine bezahlbare Hose in der hoffentlich richtigen Größe gefunden. Bei T shirts ging es etwas rascher aber 2 T-Shirt im Warenkorb und 26 Euro weniger. Für manche ist das vielleicht günstig aber für mich ist es einfach echt teuer. Es tut jedes mal weh wenn ich sehe in meiner Größe gibt es keine schönen Klamotten. Und alles ist schweine Teuer. Ich hoffe dass die Schuhe passen und ich somit ein bisschen Freude habe.

Morgen wird ein spannender Tag ich werde morgen auf corona getestet. Dafür gibt es auch Gründe. Ich bin mal gespannt wie der Tag morgen wird und hoffe erstmal auf einen negativen Test.

Ich merke leider jeden Tag das wohl zu emotional bin. Ein Problem dass mich wahrscheinlich noch die Frau kosten die mich zur Zeit interessiert. Ich mag sie richtig doll sie hat mir schon 2 mal verzogen obwohl ich sie mega verletzt habe. Ich weiß ein drittes , viertes fünftes mal wird auch sie nicht zulassen. Vorallem es sind so kleine Dinge wie , sie liest meine Nachricht aber antwortet nicht , oder wenn sie schreibt okay dann hab ich das gefühl man ist genervt von mir. Ich möchte ihr einfach zeigen was für ein toller Mensch ich bin. Wie viel liebe und Zärtlichkeit ihr geben möchte. Dass ich kein Arschloch, oder aggressiver Mensch bin. Zudem kommt dazu dass ich sie oft nicht mit meinen Problemen belasten möchte. Ich möchte ihr sie Zeit geben die sie braucht habe aber gleichzeitig Angst dass die einen besseren Typen kennenlernt. Ich bin Eifersüchtig obwohl ich gar nicht das Recht dazu habe. Ich bin drauf und diese Rolle Frau zu verlieren....................

Immer wird gesagt in einer Beziehung kann man über alles reden. Heute wurde ich eines besseren belehrt. Erstmal nein ich bin in keiner Beziehung aber es gibt Themen mit denen man auch so mit Frauen redet. Heute kam ein Thema zum Gespräch und es machte den Anschein als würde sie sich darüber Lustig machen. Könnte ich dann überhaupt wenn ich selbst betroffen bin darüber mit ihr reden ? Ich weiß es wäre ja so als ob sie über mich gelacht hat.....

Beim Blick heute in den Spiegel konnte ich meinen Augen nicht trauen. Bin das da wirklich ich ? So wie ich aussehe werde ich niemals im Leben auch nur annähernd ein halbwegs akzeptables Gewicht bekommen. Hier wo ich lebe werde ich niemals die Unterstützung bekommen die ich dafür benötige. Ich brauche etwas oder jemanden der mich täglich motiviert. Aber die verlorenen Jahre die ich mir kaputt gemacht habe mit meinem Übergewicht werde ich nicht zurück bekommen. Was kann ich tun . Ich bin ratlos und verzweifelt....

Heute vor einem Jahr habe ich meinen Papa verloren. Bis heute geht mir nicht aus dem Kopf wie Menschenunwürdig er dort saß . Damals noch hatte der ex Partner meiner Schwester mir geraten nicht in das Zimmer zu gehen. Ich hätte es auch nicht tun sollen.

Ich glaube ich werde nie ein eigenes Leben haben zu viel sorgen muss ich mir um meine kleine Schwester machen. Gestern habe ich mich zusätzlich mit einem sehr wichtigen Menschen gestritten. Leider ist sie obwohl sie sagt es ist alles gut kalt zu mir und es tut mir Scheiße weh. Es wird bestimmt nicht wieder so schön. Leider hat meine Eifersucht wofür ich weder Recht noch Grund zu hatte es kaputt gemacht.

Ich bin ein idiot. Ich habe echt versucht mich zu selbst zu lieben, habe sogar wieder für mich entdeckt wie schön meine Augen sind doch ist diese Situation wieder ein Beweis dass ich es nicht verdiene bzw nicht geliebt werden kann.