Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Am Freitag war bei uns in der Stadt ein Ersatz Straßenfest für das eigentlich größere Straßenfest. Wieder Mal super beschrieben. Aber beginnen wir etwas früher am Tag. Ich hatte Post von der Krankenkasse im Briefkasten weil mein "Angestellten" Verhältnis zum 1. September beendet wurde ( und ja am 15.9 ist ihnen das aufgefallen) somit muss meine Versicherung wurde geändert werden. Ich musste dann einen kleinen Fragebogen ausfüllen der mich verzweifeln ließ bis ich sogar geweint habe. Naja es half ja alles nichts ich habe mit einem Mann der Versicherung telefoniert der mir dann sagte der Fragebogen muss auf jeden Fall zurück. Da ich das schnell erledigt haben möchte habe ich mich entschieden den Brief noch am selben Nachmittag zum Briefkasten zu bringen (Briefmarken habe ich Zuhause gehabt). Dazu muss ich aber durch die Stadt und dabei habe ich leider vergessen dass an diesem Tag das Straßenfest war. Ich bin mit Kopfhörer im Ohr durch gelaufen und hatte dann Lust selbst auch bei den Stationen zu schauen. Ich habe dann den Brief eingeworfen und mich auf eine nahestehende Bank gesetzt um einfach etwas aus der Ferne beobachten zu können. Nach einiger habe ich darüber nachgedacht und mir die Frage gestellt warum ich nicht einfach wie alle auf diesem Fest von stand zu stand zu gehen und die Aktionen mit zu machen. Erster Gedanke war ich bin zu alt aber das ist nun nicht wirklich der Fall. Der zweite Gedanke war ich gehöre einfach mit meinem Übergewicht nicht dazu und hätte dort auch nichts verloren. Ich konnte aber auch nicht zurück weil ich Panik hatte dadurch zu laufen , denn es wurden immer mehr Leute. Eine Bekannte die ich lange nicht gesehen habe (die ich durch Pokemon Go kennengelernt habe) kam und wir haben uns unterhalten. Kurz danach habe ich auf Instagram gelesen dass später noch ein Konzert sein sollte. Ich habe mir überlegt vielleicht Mal vorbei zu schauen. Langsam wurde es immer später . Um kurz vor 17 Uhr bin ich zurück nach Hause, habe die Gelegenheit genutzt um noch Kontoauszüge zu ziehen. Vor der Sparkasse traf ich meine Deutschlehrerin der 6-7 Klasse. Etwa 50 vor meiner Haustür war die Bühne , davor sind Treppen auf die ich mich Gesetz habe. Mit einigen Minuten Verzögerung startete die Künstlerin mit ihrem Gesang. Als das erste Lied vorbei war habe ich gemerkt wie gespannt ich auf den Rest bin und blieb dort. Ohne Patzer und viel Spaß sang sie ihre Lieder. Ich hab großen Respekt ich hätte glaube nicht mehr den Mut dazu. Aber kurz habe ich mich bei geschlossenen Augen auf der Bühne gesehen aber nicht singend sondern Eine Rede haltend. Nach 45 min war Pause , leider musste ich nachhause. Meine kleine hatte die Junge Frau die auf der Bühne stand gefragt ob sie zusammen ein Bild machen können. Ich glaube sie war ein bisschen überrascht aber hat ohne zu zögern zugestimmt. Ich hatte mir das selbe überlegt aber nicht getraut. Doch nachdem meine Schwester es getan hat bin ich mit slotternden Knien auch zu ihr und habe gefragt ob ich auch ein Bild mit ihr machen könnte. Ich war mega aufgeregt . Die hat auch bei mir keinen Moment gezögert. Und wir haben ein Bild gemacht. Ich habe sie darauf hin noch gefragt ob ich das Bild hochladen darf.
Alles in allem war es ein tolles Erlebnis. Ich hoffe mit ihrer Ausstrahlung , ihrem Talent allgemeinen das Gesamtpaket kann sie lange auf der Bühne stehen.

Eigentlich hatte ich einen langen Beitrag geschrieben ( an diesem habe lange gesessen) und einfach alle Punkte angeschrieben die meiner Meinung nach schief laufen. Vielleicht kann ich sagen zum Glück war ich so dumm und habe die Seite aktualisiert ohne den Post wirklich zu veröffentlichen denn ich habe mit höflichen und netten Worten meinen Ärger über Regionale aber auch der Bundesregierung freien Lauf gelassen. In einigen Punkten war es dann aber für mich schon fast ein Angriff auf Politiker. Ich weiß nicht in wie weit dass die Meinungsfreiheit überzogen hätte. Naja ich glaube eigentlich hätte ich mir keine Sorgen machen müssen denn wer interessiert sich für meine Meinung. Es tat widerum aber gut den Dampf Mal raus zu lassen. Ich hätte aber auch gerne gesehen ob vielleicht doch eine größere Erreichbarkeit bekommen hätte. Seit Tagen naja eigentlich schon länger wünsche und versuche ich mir vorzustellen wie es wäre selbst einer Partei beizutreten die die Dinge erreichen will , welche in meinen Augen wirklich wichtig für die Regionale und bundesweite Politik sind. Leider weiß ich nicht wie man zb ein Partei gründet bzw Beitritt und dann auch versucht wirklich etwas zu verändern.

Ich werde dieses Jahr wählen gehen , im Gegensatz zu vor 4 und 8 Jahren habe ich dieses Jahr u.a. den Wahlomat benutzt um nicht wieder Parteien zu unterstützen weil sich das Wahlprogramm toll anhört aber es einen ganz anderen Zweck erfüllen sollte als es verkauft wurde. Ich bin noch unsicher aber vielleicht liest ja einer der zu Wahl stehenden Kandidaten das hier und ich kann meine Fragen stellen. Und wer weiß vielleicht ist die Politik ja doch etwas für mich
Bürgermeister Wahlen sind ja irgendwann auch wieder ;)

Die 2 Seiten des Lebens verfolgen mich immer mehr . Da wäre die schlechte Seite und die beschiss... . Da hab ich so viele Erfolge und durch Schmerzen werde ich wieder so zurück geworfen. Es fühlt sich scheiße an wieder von vorne zu beginnen ......... Will ich das überhaupt???

Es wären 3 Worte gewesen. 3 Worte wofür ich aber zu Feige war. Kurzes pov : Meine Schwester und ich waren gestern Bilder für meinen Ausweis drucken zu lassen. Auf dem Rückweg haben wir uns auf eine Bank gesetzt. Auf der Bank neben uns war eine junge Frau mit ihrem Kind. Wir haben dann so ein bisschen smalltalk gehalten ( naja meine Schwester und sie). Ich habe mich nicht getraut aber irgendwie war diese Frau Attraktiv. Ich wollte sie auch nach ihren Namen fragen aber war etwas abgeschreckt wegen dem kind , denn dann ist die chance hoch dass sie sowieso in einer beziehung ist. Als sie los musste hat sie sich noch verabschiedet. Ich dachte dass ist jetzt deine Chance, gleich ist sie weg und du weißt nichts über sie. Doch der Mut hat mich verlassen. Als wir etwas weiter weg waren hat meine Schwester gesagt die andere Person wäre hübsch (eine junge Frau mit Hunden) dann hatte ich gesagt ich fande die Frau auf der Bank Attraktiv. Sie wollte ihr hinterher...... sollte bzw kann ich versuchen sie zu finden.? Oder wäre es falsch . Selbst heute ein Tag später würde ich mich am liebsten backpfeifen......

Zu Feige den Schritt der Operation aber zu dumm um an dem erreichten fortzusetzen. Dies ist eigentlich die Beschreibung der letzten Wochen. Ich bekomme so viel positives Feedback von Leuten die mich sehen , mich kennen sogar auch Menschen die ich oft sehe aber nie auch nur ein Wort gewechselt habe kommen auf mich zu und sagen wie stolz sie auf mich sind und mir zutrauen den Weg weiter zu gehen. Ich selbst fühle mich auch immer wohler. Leider habe ich aber gemerkt die letzten Tage bin ich wieder (fast) in mein Leben von vor 4 Wochen gefallen. Ich war einige Tage am Stück so gut wie nicht draußen und hatte deshalb nicht viel Bewegung. Habe obwohl ich seit dem Termin im Adipositas Zentrum mich vor Essen regelrecht Ekel zu viel und vor allem falsches gegessen. Leider auch süßes. Nun habe ich Angst dass ich im Kopf denke ich habe es jetzt mir und anderen bewiesen jetzt muss es nicht mehr so ernst nehmen. Doch genau das will ich ich will anknüpfen an das schon erreichte. Ich habe Ziele und Wünsche. Was mich richtig nervt (weil es mich so runter zieht) ist diese Scheiße mit dem allein sein :(

Am Freitag war mein Termin beim Adipositaszentrum. Was soll ich sagen in 10 Monaten von 250 auf 224 kg. Eine Differenz von 26 Kilo die ich zum Teil auch merke. Es fühlt sich verdammt gut an endlich schwarz auf weiß zu sehen dass ich etwas erreicht habe. Nun aber steht im Raum die Operation zu einem Schlauchmagen. Danach soll ich 4 Wochen in eine Stationäre Einrichtung um das neue Leben auch meistern zu können. Doch wenn das Blutabnehmen schon eine Stunde Stunde in Anspruch genommen hat und auch nur Mithilfe eines Ultraschall wie soll dann zb eine Narkose oder ein Zugang laufen ? Zumal ich davor auch Angst habe. Dann ein weiteres Problem ich muss zur Magenspiegelung und soll dies wegen der Risiken auch stationär machen. Ganz zu schweigen von den Risiken der Operation und auch danach..... ich bin am verzweifeln diese Ängste können doch nicht rechtfertigen dass ich mein 2. Leben nicht in Anspruch wenn es mir schon geschenkt werden kann. Es könnte so viel ändern. Ich könnte arbeiten , am sozialen Leben teil haben natürlich auch attraktiv für die Damen werden......

"Was ist mit dir los ? " Mir dir ist dich irgendwas ! Nur 2 Fragen bzw Aussagen die ich in letzter Zeit wieder vermehrt höre. Was soll ich sagen außer ich bin wieder in einer Depressiven Phase gefangen. Wenn man ehrlich ist aber auch kein Wunder wenn man bedenkt was die letzten Wochen wieder passiert. Sei es Familierisch oder auch Entscheidungen die ich falsch getroffen habe. Ich bin Traurig dass ich wieder zu fast nichts Lust habe. Weder auf Fußball noch auf Pokémon go dass ist auch der Hauptgrund woran meine Geschwister es fast machen dass es los ist. Doch ist es leider wieder dieses allein sein .... Personen zu vermissen. Es ändert sich nichts . Freitag ist der Termin bei der Adipositas Sprechstunde . Ich habe Angst nur weiß ich selbst nicht wovor

Ergibt die Frage "Wer schreibt das Schicksal ?" Eigentlich Sinn? Oder denkt sich die Person bzw das Wesen " komm wir zerstören diesen Menschen in wir ihn ein Leben mit extremen Übergewicht geben. Da dies aber noch zu wenig ist nehmen wir ihm in Abstand von einigen Jahren die Menschen die er liebt , doch lassen wir diese Person zusätzlich noch leiden so leidet er doppelt." Für ein bisschen Abwechslung schicken wir ihn in eine Umgebung die es schön finden ihn wegen seines Gewichts, seines aussehen und seinen Lebensumständen mobben. Dann denken Sie sich was können wir ihm geben um etwas positives zu bieten ? Aber ihm gleichzeitig auch schadet ? Genau wir lassen ihn für alleine sein , so muss er sich keine Sorgen machen zu schlecht für eine Beziehung zu sein.. Wer kommt denn bitte auf solche Ideen? Und damit ist noch nicht mal alles was in den letzten 26 Jahren passiert ist mit eingebunden. Hab ich dann nicht das Recht dazu für alles negativ zu sehen ? Einen Schutzwall aufzubauen um nicht zu sehr verletzt werden zu können ?
Vielleicht ist ja wirklich aktuell keine Beziehung zu haben dass beste wenn ich mich mal Frage was ich einer Frau bieten kann. Statt etwas positives wäre ich für die Person nur ein Klotz am Bein und würde den Menschen nur weh tun. Dass es so ist wurde mir vor einigen Wochen gesagt.

Was haben meine Familie und ich nur verbrochen? Haben wir in einem früheren Leben unsere Generationen verflucht ? Es kann doch nicht sein dass nur schlimme Dinge passieren. Wie viel müssen wir noch verkraften? Haben wir nicht wenigstens ein Jahr ohne Kummer und Sorgen verdient ? Wieso gibt es für manche Krankheiten die ca. 75% der Menschen bekommen kein effektives Heilmittel. All das wird langsam zu viel aber schwach werden kann man auch nicht. Ein immer laufender Kampf, du kämpfst und kämpfst doch verlierst und wirst in den Hintern getreten. Wieso ?
F.C.

Nach Jahren des aufschieben aus Angst habe ich es heute geschafft einen Termin beim Adipositas Zentrum zu machen. Und da auf meine e Mails nicht geantwortet wurde habe ich heute meinen Mut zusammengenommen und persönlich angerufen. Ein bisschen stolz bin ich dadurch schon auf mich. Die letzten Tage wurde mir gesagt ich habe abgenommen und habe es auch bemerkt da ich keine Gurtverlängerung mehr brauche :). Die letzten 3 Tage war ich zudem mindestens je eine Stunde draußen. Klar muss ich mich erstmal jetzt wieder ans Laufen und raus gehen gewöhnen aber dazu habe ich mir schließlich meine neuen Klamotten gekauft.

Seit einiger Zeit mache ich mir Gedanken ob das was ich aktuell wirklich dass ist was sein will. Ich weiß ich möchte arbeiten , am Leben teilhaben, eine Beziehung aber wenn ich ehrlich bin sehr ich keinen der Punkte in greifbarer Nähe. Ich bin am stehen mit Zug zurück. Ich dachte es wäre nur eine kleine Panne die ich wieder beheben kann...... aber ich habe mich getäuscht ich bin auf dem besten Weg noch mehr zu versagen und ich dachte dass geht schon nicht. Ich bilde bzw rede mir Dinge selbst ein und bin davon überzeugt obwohl ich ich weiß ich verarsche gerade nicht nur die person mir gegenüber sondern in erster Linie mich. Doch das bringt auch neue Fragen mit sich ! Wer , was und wo bin ich. Ich komme damit einfach nicht klar ist denn nichts von dem glücklichen ( zumindest konnte ich lächeln ) jungen übrig der wusste was er wollte und sich bemüht diesen Weg zu gehen ?? Was ist der wahre Auslöser der Depression , des traurig sein dieses Versagens was kann mir helfen :(

Gestern haben wir unsere neue Waschmaschine bekommen. Wir haben sie uns hart erspart sind froh dass wir uns dazu entschlossen haben und nicht auf Raten gekauft haben. Lieber direkt .... naja egal gestern also wurde sie also geliefert und mein Bruder hat gesagt er trägt sie in die Wohnung. Immerhin knapp 80 Stufen. Bis zu den letzten 11 Stufen ging es auf ganz gut leider ist er dann ungeknickt und hat sich den Fuß verletzt. Er sagte dann ich soll die letzten Stufen helfen. Ich dachte ok so schwer wird es nicht sein. Nach nicht mal einer Stufe!!!!!!!!! Habe ich gemerkt es ist zu schwer ich schaff das nicht. Mein Bruder musste mit seinem kaputten Bein die Maschine bis 2 Stufen vor die Tür noch hoch tragen. Ich habe gesehen es hat ihn gequält aber ich konnte nicht helfen. Als er bei der 3. Letzten Stufe war haben wir die Maschine gedreht sodass ich sie nur noch hoch ziehen bzw er schieben muss. Das ging dann auch. Es ist trotzdem Scheiße dass ich nicht mal sowas hinbekomme.......

Ich kann es immer noch nicht glauben , ich bin immer noch total unter Adrenalin oder was auch immer der Körper produziert wenn man Angst um einen geliebten Menschen hat. Meine kleine Schwester ist als sie draußen etwas machen sollte verschwunden ( sie ist 14). Als es auf 21 Uhr zu ging wurde wurde die Angst um sie immer größer ich bin Bauchschmerzen und Herzrasen bekommen. Dann habe ich einen krankenwagen gehört der dann aber auch schnell die Sirene ausgeschaltet hatte. Ich habe meine Schwester angerufen ob die kleine nun zuhause ist. Nein war sie nicht. Ich ging zum Fenster von dem ich den Bahnhof sehe an dem sie oft ist. Dort stand am Gleis der krankenwagen soweie ein notarzt. Meine Kehle hat sich richtig zugeschnürrt was ist wenn meine kleine vom Zug erfasst wurde egal ob ein Unfall bewusst oder vielleicht auch vorsätzlich ich habe Tränen. Gehabt. Dann ging ich zu meinem Handy ein verpassten Anruf von meiner großen Schwester. Ich musste schlucken und habe zurück gerufen.. Als sie dran ging hat sich vor meinen und Ohren abgespielt wie sie sag dass es wirklich so ist. Sie sagte mir jedoch dich die kleine ist zuhause trotzdem habe ich angefangen zu weinen , so schlimm wie nich nie in meinem Leben. Mir ist die Luft weggeblieben ich dachte ich ersticke gerade. Es war eine Mischung aus Angst Wut und Freude. Fast eine halbe Stunde habe ich so geheult. Ein Freund meiner Schwester hat mich angerufen weil er und meine Schwester Angst hatten weil ich so drauf war. Ich hatte so eine Angst. Ich verstehe es nicht. Die Freude dass ich ich heute 2x draußen war war verpufft aber ich weiß der kleinen geht es gut. Mir zwar nicht weil ich ich immer noch diese todesangst in mir spüre....

Einige Wochen hatte ich nun keine Therapie, aus verschiedenen Gründen. Diese Zeit hat mir gar nicht gut getan , denn mir ging teilweise richtig beschissen. Unter anderem Freitag weil vieles hoch kam. Ich habe dann einen Termin bei der p. Institutsambulanz gemacht und dieser war für heute angesetzt. Kurzfristig habe ich letzte Woche für heute einen Videocall Termin bei meiner Therapeutin bekommen. Daraus wurde nichts und wir haben nur einige Minuten telefoniert. Zu guter letzt habe ich heute auch mit meinem Betreuer telefoniert. Wir haben für die Woche einen Termin gemacht und gequatscht u.a wegen Donnerstag und Freitag.