Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Heute Vormittag bin ich draußen gewesen, habe mich mit 2 Freunden getroffen um bisschen Pokemon zu zocken. Danach haben wir uns noch etwas unterhalten. Ich blieb dann noch etwas draußen um auf einen Kumpel der immer seine Mittagspause bei uns verbringt zu warten. Er war überrascht mich draußen zu sehen XD. Die ersten 15 min seiner Pause haben wir gequatscht was einfach immer gut tut. Danach haben wir einige Runden UNO gezockt und Yu-Gi-Oh. Die Mittagspause meines Bruders hat er verpasst aber das war nicht so schlimm. Am frühen Abend habe ich von mir aus gesagt bzw gefragt ob ich mit meiner kleinen Schwester einkaufen gehen soll. Sie hat sich gefreut weil sie ja wusste dass ich eigentlich heute schon draußen war und ich das einkaufen immer vermeide. Wir sind dann zu dritt (Meine kleine Schwester, meine große Schwester und ich) im Geschäft. Es ging ganz ohne Probleme. Am Abend war dann noch unser Filmabend mit einem Kumpel. Ich hoffe die Motivation der letzen Tage hält an....

Wie sehr hab ich es vermisst, ich glaube 7 Jahre ist es her. Heute war es soweit , der Geruch des Rasens war unbeschreiblich. Die nach Gummi riechenden Handschuhe an der Hand und der Ball am Fuß und ich war wie ausgewechselt. Mein Betreuer und ich waren heute auf dem Sportplatz besser gesagt auf dem Fußball Feld. Es war zwar nur der Kunstrasen aber das Gefühl war wie früher als ich teilweise jeden Tag dort war. Wir haben etwas gespielt (Pässe , Pässe beim Laufen auch beim schneller laufen, und Torschüsse ) leider ging sowas wie sprinten noch nicht aber ich weiß jetzt ich kann mich auf mein Knie verlassen und auch beide belasten. Jahre lang hatte ich Angst davor. Wir haben dann noch Bilder gemacht und über früher gerdet , über Geschichten die ich in diesem Stadion erlebt habe. Mein Betreuer hat dann gesagt er hat richtig das Funkeln und strahlen am Eingang gesehen weil ich mich so mega gefreut habe.
Als mein Bruder nachhause gekommen ist gab es noch eine tolle Nachricht er hat die Arbeitsstelle erhalten und heute den Vertrag unterzeichnet und er hat sich darüber mindestens genauso gefreut wie ich mich über den Nachmittag beim Sportplatz. Ich selbst bin mega Stolz aber auch überrascht über ihn. Ich hätte nämlich nicht gedacht dass er mit so viel ernst und Elan an diese Sache geht.

Ich weiß nicht ob ihr das kennt , ihr seid irgendwo , macht irgendwas und hofft es geht schnell vorüber. Alle paar Sekunden schaut man auf die Uhr aber es passiert nicht die Zeit geht nicht rum. Ihr fühlt euch schlecht , genervt wollt einfach nur das es vorbei ist. So ungefähr fühlen sich aktuell meine Tage an. Sie haben kaum begonnen da warte ich darauf dass sie vorbei sind. Die Motivation ist komplett im Keller der Drang um so höher. Täglich die sich Wiederholenden Fragen die ich mir Stelle aber keine Antwort bekomme .

Langsam wird es Zeit dass ich meinen Ausweis neu beantrage naja hab es vor einigen Wochen probiert aber mein Bild war nicht richtig also hat die Frau mich weg geschickt. Heute habe ich mich den halben Tag verrückt gemacht wo ich einen Fotografen herbekomme wenn das neue Bild auch wieder nicht geht. Also bin ich mit etwas mulmigen Gefühl zum Rathaus und dann auch dort hinein. Zu meinem Leid war es auch die selbe Frau die mich vor einiger Zeit weggeschickt hatte und ich habe innerlich schon gezittert. Ich bin dann zu ihr habe gesagt ich wurde vor kurzem wegen des falschen bildes vertröstet worden. Heute aber hat sie gesagt dass Bild passt und ich solle rein kommen. Wir haben dann schon die Unterschrift gemacht und dann war das System kaputt und ich sollte später nochmal kommen. Mein Betreuer und ich sind etwas durch die Gegend gefahren und haben gerdet und ich dabei Pokemon gespielt. Knapp 2 Stunden bevor ich wieder zum Rathaus sollte hat er mich dann auf meinen Wunsch dort abgesetzt und ich bin etwas mit meiner kleinen Schwester und einer bekannten unterwegs gewesen . Ihr wurde es dann kalt und sie ging heim . Ich bin dann nochmal zur angrenzenden Kirche um noch einige Pokémon zu fangen. Als ich mich dann auf den Weg gemacht habe ist eine Frau mit ihren 2 Kindern vorbei gelaufen und kaum waren sie an mir vorbei sagt das eine Kind (schätze 3oder 4)"Mama guck Mal der ja fett" . Ich habe so getan als ich es nicht gehört bzw ignorierte es. Das gute war das System ging dann und ich konnte meinen Ausweis beantragen. Meine Schwester , eine Freundin von ihr und ich sind dann gemeinsam heim gelaufen weil die beiden noch in Rossmann wollten.

Es nervt mich nur noch , es tut weh und bringt mich zum verzweifeln. Einen guten Teil des Jahres dachte ich tatsächlich ich könnte mein Ziel erreichen. Hatte 24 der angepeilten 50 kg abgenommen, war Freier in meiner Bewegung. Doch heute habe ich gemerkt ich entferne wieder immer mehr von diesem Ziel. Strecken die ich in diesem Jahr schon ohne Problem laufen konnte fallen mir wieder schwer. Lange stehen oder laufen wird immer schwerer und dass alles weil ich zwischendurch zu viel auf einmal wollte und mich selbst überfordert habe in dem was ich erreichen muss. und jetzt ??? Jetzt hat das meine Fortschritte sowas von zurück gesetzt dass ich immer weiter Zweifel ob ich die Ziele die ich mir für nächstes Jahr gesetzt habe auch nur annähernd erreichen kann.

"Du zauberst mir jeden Tag ein Lächeln ins Gesicht. Du verlässt den Raum und ich vermisse dich. Du bist der Grund warum ich jeden Morgen glücklich die Augen öffnen weil sie in deine wunderschönen blicken können. Ich will deine Hand nehmen auch wenn wir alt und grau , müde und gebrechlich sind." Wie gerne würde ich diese Worte gesagt bekommen. Ich Frage mich zur Zeit einfach gibt es diese Person die diese Worte fühlt , mir sagen möchte , könnte und auch könnte ? Diese Person die sich freut wenn ich den Raum betrete.
Ich glaube ich bin leider ein Mensch der sich nur wirklich gut fühlen kann wenn es diese Person geben würde. Aber könnte ich aktuell diesem Menschen etwas bieten? Menschlich vielleicht aber nicht viele geben sich damit auf Dauer zu Frieden.

6½ (Mama) und 1½(Papa) ist es jetzt schon her, dass ich meine Eltern nicht mehr in den Arm nehmen kann. Wenn ich sie besuchen möchte muss ich zwar keine 30 KM fahren oder ähnliches aber ich muss an einen Ort den viele , wie ich , mit Trauer , Tränen oder kurz dem Tod verbinden. Der Friedhof ein Zuhause dass niemand verdient aber doch wohnen wir irgendwann alle dort. Egal ob in einer Urne , einem Sarg , mit einem Kreuz , einen Stein , oder Platte jeder findet dort seine letzte Ruhe. Es ist ein Ort den ich vermeide , weil ich Angst habe vor dem Tod. Dabei müsste ich wissen diese Personen die dort sind können mir nichts tun. Trotzdem könnte ich (kann es nicht sagen da ich es nicht versuchen möchte oder kann ) dort nicht alleine sein. Heute habe ich für Mama und Papa je eine Rose gekauft für Mama eine Weiße denn diese haben wir ihr weil es ihr Wunsch damals war auch mit ins Grab gelegt. Eine Rote für meinen Papa. Danach ging es auch los . Ich war mit meinem Betreuer dort und wir haben nachdem wir die Rosen in die Vase gelegt haben haben noch kurz inne gehalten. Ich habe gebetet und gedanklich zu meinen Eltern gesprochen. Ich wollte dann noch das Grab einer Person besuchen der meine Kindheit stark geprägt hat und etwas wie ein Vorbild in Sachen Kreativität und Handwerk war. Auch bei ihm schossen mir 1000 Erinnerungen durch den Kopf. 7 Jahre wohnt er schon dort . Wir haben uns dann noch einige Gedanken gemacht wie vielseitig Gräber gestalten sein können. Eigentlich wollte ich auch zum Grab von der Patentante meiner Schwester habe es aber nicht mehr gefunden. Wir haben dann gesehen dass langsam Menschen einer bevorstehenden Beisetzung kamen und sind dann aus der Respekt der Angehörigen wortlos und zügig zum Ausgang. Als ich die Menschen aber sah habe ich mir die Frage wie oft wohl schon eine Beerdigung eine zerbrochene Familie wieder zusammen gebracht hat und es bei ihnen vielleicht auch der Fall war (ich weiß das war nicht toll von mir aber ich denke halt anders wie andere Menschen).
Nach dem Friedhof sind wir dann zu der alten Siedlung gefahren wo ich Mal Gewohnt habe und es hat mir fast das Herz gebrochen als ich sehen musste was sich dort alles verändert hat. Beim Kindergarten der Spielplatz ist weniger als halb so groß wie zu der Zeit als wir umzogen. Das Haus indem wir gewohnt haben ist nicht mehr wiederzuerkennen. Überall wo vorher viel Wiese war stehen neue Häuser. Und dann kamen wir an dem Haus vorbei in dem meine damalige beste Freundin gewohnt hat und es kam so viel wieder hoch. Die große Wiese auf wir Fußball gespielt haben oder im Sommer mit Decken gemeinsam drauf lagen und die Zeit genossen haben. Ich hätte diese Zeit so gerne wieder :(

Heute war es soweit nach einigen der Angst die Tickets könnten nicht ankommen (Rechtschreibfehler bei der Adresse) waren sie heute im Briefkasten. Damit wäre diese Hürde schonmal genommen. Leider aber auch die vermutlich leichteste. Es bleiben die Angst wegen der Phobie , körperlicher Beschwerden oder aus Scharm nicht dort hingehen zu können. Leider weiß ich nicht ob es Sitz oder Stehplatz karten sind bzw ob es ein Sitz oder steh Konzert sein wird. Aktuell habe ich Angst bis dahin nicht fit genug zu sein um stehen zu können. Muss es schon wieder daran scheitern ?? Ich möchte nicht dieser Mensch sein der ich bin. Aber es ist schwer , sehr schwer etwas zu ändern. Die Motivation hoch zu halten auch bei Rückschlägen. Schmerzen übergehen wird es wohl heißen um mir diesen Traum zu erfüllen.....

Manchmal Frage ich mich wie mein Leben wäre wenn ich in einigen vielleicht Lebensverändernden Fragen die gegenteilige Antwort oder Aktion gesagt bzw getan hätte. Nicht das ich noch Gefühle für meine Ex habe , ich kann sie mittlerweile als gute Freundin sehen , aber was wäre wenn ich damals doch ja gesagt hätte auf die Frage ob wir es nochmal versuchen möchten. Was wäre wenn ich nach der Schule nicht die Ausbildung begonnen hätte die ich gestartet hatte ? Was wäre wenn ich früher zu Leuten Ja gesagt hätte auf die Frage ob ich mit in die Disko möchte. Wenn ich in der Schule nicht nur auf neue in der Klasse zu gegangen wäre ? Ich glaube diese Fragen werden mir nie beantwortet.

Ich habe vorhin einen Beitrag in einer Show gesehen der mich etwas ins Grübeln gebracht hat. In dem Beitrag ging es eigentlich um etwas ganz anderes und zwar um das ENS (Empty Nest Syndrom). Nun hatte ich vor Augen wie ich im Alter schon weit voran geschritten allein vor mich hin lebe. Keine Frau , Kinder oder auch Familie einfach ganz einsam. Wie fühlen sich diese Menschen wirklich? Haben sie vielleicht irgendwann das Gefühl verloren wie es ist einen Mensch in der Nähe zu haben ? Verbittert man wirklich so krass durch Einsamkeit ?? Die Angst steigt auf es könnte in einigen Jahren wirklich so sein. Ich der Mensch der früher auf Leute zu gegangen ist , viele Freunde hatte , die neuen in der Klasse betreut hat lebt ganz zurück gezogen bis zu seinem letzten Atemzug , hat das Lieben , das Lachen vielleicht sogar sprechen verlernt das einfach kein Mensch einen hilft.

Letzte Woche habe ich für heute kurzfristig einen Telefonischen Termin bei meiner Therapeutin bekommen und nein nicht Notfallmäßig. Wie mit meinem Betreuer besprochen habe ich auch über das geschehene von vor 2 Wochen gesprochen. Wir werden auch uns Zeit nehmen um in aller Ruhe darüber zu reden. Es fiel mir nicht leicht aber wichtig ist das gegenseitige Vertrauen. Der Tag an sich verlief ganz gut , leider hat aber das Wetter nicht so mitgespielt.

Als ich meine Beiträge durchgegangen bin , war ich echt schockiert , wie oft es um meine Ex oder allgemein das nicht geliebt werden ging. Ich will nicht falsch verstanden werden aber aktuell ist es mir zwar auch wichtig aber ich glaube bei weitem nicht wie ich ich es so oft geschrieben habe. Klar wäre es schön morgens mit einem Grund aufzuwachen, tagsüber dieses Kribbeln im Bauch zu fühlen doch habe ich mich wohl aktuell damit abgefunden , dass es falls mir nochmal passiert dauern wird zumal ich aktuell nicht weiß ob ich aktuell jemanden so nah an mich heran lassen kann. Eine Geschichte die dieser Jahr gelaufen ist hat mir einfach gezeigt ich vertraue zu schnell und wurde dann so arg verletzt und naja ob es belogen war weiß ich nicht aber es hat sich leider wieder Mal so angefühlt.

Wir hatten gestern Familienabend wie (fast) jeden Samstag . Doch seit gestern ist einiges anders denn etwas , dass ich für nicht möglich gehalten habe ist passiert. Es war eigentlich wie immer , meine große Schwester war in der Badewanne , die kleine hatte noch ne Freundin dabei und war auf Instagram unterwegs. Ich bin aus lauter Langeweile auf Facebook und habe meine Startseite durchgescrollt. Dann habe ich bei einem Internetfreund der glaube ich 2Klamottenläden hier leitet gesehen , dass er eine Veranstaltung geteilt hat die nächstes Jahr keine 10 km von mir entfernt sein wird. Und dann sah ich dieses Bild und diesen Namen als ACT meine Lieblingssängerin Beatrice Egli wird nächsten Sommer hier in meine Stadt kommen. Ich habe mir so oft vorgestellt wie es wäre ein Konzert von ihr zu besuchen. Vor einigen Jahren wollte ich schonmal auf ein Konzert von ihr nur wurde daraus nichts. Nun aber meine Chance sie tatsächlich live zu sehen. Meine Schwester hat mir angeboten die Karte als Weihnachts und Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Als sie das gesagt hat wäre ich am liebsten in die Luft gegangen vor Freude. Klar weiß ich bis dahin muss ich noch einiges an verändern aber mit dieser Motivation hoffe ich kann ich es schaffen. Das Konzert von Milena Buck (kostenlose Schleichwerbung) war ein Erfolg klar werden zu Beatrice einige Menschen mehr kommen , allein schon weil dort noch 2 Künstler sein werden aber ich werde alles tun um dieses Erlebnis erleben zu dürfen. Es wäre auch ein Punkt meiner Löffelliste den ich abhaken könnte. Ich hoffe es wird klappen.

Als allererstes möchte ich sagen ,bzw ihr könnt es ja sehen der Blog ist wieder online. Er war jetzt fast 2 Wochen offline. Die Gründe dafür sind ganz einfach ich habe immer wieder gemerkt dass mir Worte die ich hier schrieb im Munde umgedreht wurden. Es ist soweit gegangen dass ich sogar kurz vor einem Nervenzusammenbruch war. Fragen und Aussagen haben mich so hart getroffen dass ich einfach nicht mehr weiter wusste und erstmal gucken musste wo einigen Menschen meinen mussten hier Dinge über mich gelesen zu haben die einfach nicht stimmen. Ich habe 1025 Beiträge mit Kommentaren nochmal gelesen. Also von Tag 1 bis zum letzten Eintrag. Einige Beiträge habe ich gelöscht weil es teilweise Einträge waren bei denen nur ein Wort Stande , ich sie also versehentlich geschrieben habe. Einige Beiträge die für unpassend hielte habe ich auch raus genommen.
Leider habe ich gemerkt ich war an einigen Punkten wohl doch zu privat bzw habe beim Schreiben nicht drüber nachgedacht. Das soll bei besten Willen nicht heißen ich bereu diese Beiträge oder ähnliches nur sind es Einträge die aus meiner Sicht hier nichts mehr verloren haben. Damit komme ich auch schon fast zu Punkt 2 denn es wird sich hier bisschen was ändern. Ich kann leider nicht mehr so offen sein wie ich es gern wollte dass heißt ich werde bei einigen Dingen entweder nicht mehr genau ins Detail gehen bzw mir 2x überlegen ob ich dazu jetzt wirklich einen Beitrag schreiben sollte. Aber über Dinge die ich bis heute offen geredet habe , wie die Krankheit , Ängste , Therapie, Erlebnisse wird weiterhin geschrieben.

Desweiteren konnte ich durch das Lesen einiger Beiträge Dinge über mich und Ereignisse die ich damals völlig falsch beurteilt haben richtig umdenken. Am wichtigsten ist es , ich konnte endlich komplett mit dem Thema zu meiner Ex abschließen. Ich weiß jetzt es lag nicht an ihr dass wir keine neue Chance hatten denn ich wollte es damals nicht mehr , weil ich es als falsch betrachtet habe. Ich habe erst jetzt gelesen wie krankhaft meine Eifersucht ihr gegenüber war. Ich habe all das Revue passieren lassen und mich bei ihr entschuldigt mit dem Wissen dass vieles nicht ihre sondern meine Schuld war.
Ich hoffe weiterhin , dass sich trotzdem noch einige an diesem Blog erfreuen , ich ihnen helfen kann. Ich möchte einfach Menschen in einer ähnlichen Situation versuchen den Mut zu geben wie ich die Hilfe die angeboten in Anspruch zu nehmen.
Desweiteren werde ich weiterhin mir alle Mühe geben hier immer ehrlich zu bleiben , denn mir ist es wichtig. Ein kleiner Ausblick auf den nächsten Beitrag möchte hier auch schonmal geben , denn ich habe heute eine. Sache erfahren die mich im äußerst Positiven Sinne aus der Bahn geworfen aber vielleicht den nötigen Anreiz für Veränderungen gegen hat. Mehr dazu im nächsten Beitrag.

Neulich wurde ich gefragt was der größte Fehler in meinem Leben war bzw was ich am meisten bereue. Meine Antwort war dass abbrechen des schwimmen lernen. Heute aber Stelle ich diese Antwort in Frage. Es ist einige Jahre her , praktisch zur goldenen Zeit des mobbings hatte ich es in der Hand es zu beenden. Das Mobbing , die Hänseleien, oder aber auch das Leben. Die Macht in meiner Hand. Wieso , wieso ist aus dem Nichts geworden?? In Zeiten wie heute hätte ich gern diese macht wieder , ohne kneifen , ohne Rücksicht auf Verluste. Dann bräuchten keine lügen über mich , mich verletzen , mich verzweifeln. Es wäre mir egal .............................................
Ich wünsche mir ein normales Leben