Innerlich schon tod

Ich weis gar nicht wie ich das jetzt schreiben soll denn viele sehen momentan nur mein lächeln und denken es wäre alles wieder gut. Auch ich dachte ich bin über einen kritischen Punkt hinweg. Ich kann positiv nach vorne gucken und hoffen , leben und ja einfach genießen. Gestern noch war dieser lächeln da doch nun eher wieder angst. Angst es kaputt gemacht zu haben bevor etwas war . Nur weil ich so Ungeduldig bin und dies mehr oder weniger nicht für mich behalten kann. Aber was jetzt tun ? Ich weis nicht. Es ist gerade so unglaublich schwierig weil ich eigentlich weis wie der Stand ist. Ich weis dass es auch bei ihr schwer ist. Ich weiß nicht. Davor wurde ich gewarnt und trotzdem passiert es wieder. Ich war zu euphorisch und in einer falschen blase gefangen. Jetzt wird es schwer dies zu akzeptieren, oder aus dieser bubble zu kommen :(

Heute möchte ich auch mal etwas schönes teilen. Ich lerne momentan jemanden kennen und wir haben uns heute zum 2. Mal getroffen. Wir haben ihren Geburtstag gefeiert mit ihrer Familie und anderen Freund:innen von ihr. Ich fand es sehr schön und es hat mich glücklich gemacht Zeit mit ihr zu verbringen. Meine Aufmerksamkeit war fast immer bei ihr. Meine Blicke und Gedanken auch. Ich hatte wieder sehr laut gedacht wollte aber keine Grenzen überschreiten da ich nicht weis wie reagiert hätte. Ich hätte sie gern in meinem Arm gehabt. Und ihre hand gehalten. Wenn ich sie anseh hab ich schmetterlinge im Bauch und ein lächeln im Gesicht. Eigentlich alles perfekt wäre da nicht dieses Problem dass ich eigentlich schon diesen einen oder 2 Schritte weiter. Und dadurch angst sie zu verschrecken und so sie zu verlieren. Wir möchten uns kennenlernen. Sie bedeutet mir so viel seit ich sie zum ersten Mal gesehen habe. Ich möchte aber auch keinen Druck aufbauen.

"Du liebst mich nicht
Du liebst mich einfach nicht
Du liebst mich nicht (und deshalb lieb ich dich jetzt auch nicht mehr)"
Diese Zeilen singt Sabrina Setlur in einem Lied. Lange wollte ich es nicht wahr haben aber ich bin mir sicher die letzten Wochen bzw Monate haben mir gezeigt ich kann dich endlich los lassen. Ich habe es mir vielleicht wirklich nur eingeredet oder war wirklich nur in die Illusion verliebt ich könnte meinen großen Wunsch erfüllen. Vielleicht brauchte ich deinen ganzen Kugeln im Herzen. Du hast nun aber einmal zu viel abgedruckt. Keiner dieser Schüsse war nötig. Ich hätte dir die Waffe früher entziehen sollen. Die Löcher bleiben aber sie können geschlossen werden und nur noch eine Narbe sein.

Es ist böse gemeint aber manchmal wünschte ich niemand wüsste über mich bescheid. Es dreht sich so viel nur noch meine Erkrankungen bzw Diagnosen. Ich fühle immer mehr eingeengt und teilweise auch kontrolliert. Vieles in meinem leben wird sozusagen durch meine familie bestimmt.
Dieses Wochenende war wieder geprägt von vielen Gedanken. Es Schmerzt so ignoriert zu werden ohne zu wissen warum ? Wenn kein Kontakt gewünscht ist sag es mir und gut ist. Vielleicht freuen sich die Personen auch weil sie wissen es frisst mich auf. Ich mache mir Gedanken. Und sehe doch ich bin ihnen nicht wichtig. Aber warum ? Können sie mit dem was ich gesagt nicht leben ? Dann sei ehrlich zu dir. Jeder der mich kennt weis mit mir kann man über alles reden. Es gibt Lösungen.
Momentan spiele ich mit einem sehr komischen gedanken. Ich glaube ich sollte einiges ändern. Die Serien , Dokus, Videos die ich momentan schaue sind zwar spannend und interessant aber es lässt mich immer mehr in eine welt die nicht gut für mich ist weil sie meine Wünsche und Bedürfnisse verstärken und gleichzeitig zeigen dieses ist nicht in Reichweite, nicht solange ich so bin wie ich bin .....

"Ich bin ehrlich zu dir und wenn ich dir etwas zu sagen habe tue ich das direkt". Ein satz den ich sehr oft gehört habe aber tust du das ? Nein du Versteckst dich hinter dieser Wand die die welt verzerrt.
Ich mache momentan einne Verwandlung durch und merke , dass ich nicht weis ob es mir gefällt. Die Leute sehen wieder meine Maske und denken mein Lächeln, mein Handeln sind echt doch ist mir weiterhin nicht zu lachen zu Mute. Ich frage mich was ich manchen Menschen angetan habe dass ich ich so behandelt werde.
War ich oder bin ich wirklich das Mittel zum Zweck? Es kann doch nicht sein dass ich wieder so behandelt werde. Du kannst mich ignorieren wenn du mit der Wahrheit nicht klar kommst aber wunder dich nicht wenn dieser mensch irgendwann weg ist. Mein Menschen kein kontakt wollen sollen sie es mir sagen. Ich mache sorgen und das wird ausgenutzt.
Das Gefühl oder der Gedanke ich wäre jemandem so wichtig dass er sein leben mit mir teilen möchte werde ich wohl nicht spüren dürfen. Vielleicht auch nicht mehr wollen weil langsam das Gefühl von Hass gegenüber der Frauen kommt.

Mach dir keinen es wird noch alles. Mach dir keinen kopf du hast dein ganzes leben noch vor dir. Ich weiß gar nicht was dinge ich die letzten Wochen, Monate Jahre noch so gehört habe. Ich kann es einfach nicht mehr hören. Es macht Hoffnung wo einfach keine ist. Jaa stell dich nicht so an. Ich weiß schon gar nicht mehr ob es sinn macht weiter zu hoffen. Nur weis ich sollte ich diesen Fehler nochmal begehen und etwas zu fühlen werde ich es für mich behalten. Es schmerzt so oder so. Kann man mir nicht ehrlich sagen was los ist ?
Jetzt heißt es ablenken. Die Wohnung wird es mir danken. Die ersten Schritte sind gemacht. Ich hoffe dieser Elan bleibt bestehen. Vielleicht springt er noch auf die Schule damit ich das nicht auch noch verkacke.
Nein ich bemitleide mich nicht selbst . Ich stelle nur fest und wer das anders sieht verpisst euch !

Wow es ca 1 tag gedauert wie ich meine Vorsätze durchgehalten habe. Ich wollte mich klar abgrenzen es einfach alles auf mich zu kommen lassen , da ich ja wusste wie die Lage ist. Doch wieder kam es anders. Wieder ist dieses Gefühl da. Die Schritte voraus die nicht kommen werden. Von mir selbst enttäuscht nichts gelernt zu haben und mir zu viele Gedanken machen. Es war gestern so ein toller tag auch wenn Familie und Freunde dachten ich hätte mir was angetan weil ich nach der Schule nicht heim kam und auf Nachrichten reagiert habe. Ich wollte die Zeit aber genießen. Naja war scheiße gelaufen. Dann abends noch bei karaoke und wieder auf der Bühne gewesen. Doch dann diese Sorgen. Dieses hinein steigern in etwas und dadurch jetzt schon ein kontrollfreak zu sein. Oder auch Eifersucht ich weis es nicht. Ich möchte dass nicht mehr. Immerhin sind andere Gedanken etwas in den Hintergrund geraten. Vielleicht habe ich wenigstens diese Konstellation nun akzeptiert...

Nach der Verletzung die ich die Tage erfahren habe sehe ich vielleicht nun alles ganz anders. Möchte ich wirklich gar nicht sterben sondern leben ? Habe ich versucht etwas zu erzwingen das nicht möglich ist? Ich habe ich vielleicht gehofft ich habe kind 2 und 3 von 4 endlich ? Habe ich mir all das eingebildet? Oder bilde ich mir jetzt ein das dieses Kapitel auf so schmerzvolle Art und Weise vorbei ist ich komme irgendwie damit klar ? Meine Fragen bleiben unbeantwortet nur weis ich endgültig die letzten Jahre waren für mich für die katz. Ich habe mir wohl vieles eingebildet und vielleicht war ich unbewusst der abfangbehälter für jemanden der selbst versucht seine Fassade aufrecht zu erhalten. Ich stehe gerade an einem Scheitelpunkt an einer gabelung mit 3 Wegen. Weg 1 führt etwas dunkles. Weg 2 führt mich in ein leben ohne sie. Und Weg 3 führt wieder zur gabelung. Was bedeuten diese letzten Tage für mich? Ich höre nicht mehr auf mein bauchgefühl. Es lag zwar richtig aber nicht bei dem Teil den ich mir erwünscht habe. Ich weis nicht ob diese person ihr versprechen meiner mama gegenüber weiterhin einhalten , ob sie es noch weis oder es ihr noch wichtig ist. Ich bin es wohl nicht mehr und damit muss ich klar kommen. Dass binnen so weniger Tage 3 Personen die ich liebe gehen werden und jetzt auch beruflich viel auf dem Spiel steht.
Die letzte Frage ist warum ? Du wirst es mir nicht sagen. Ich weis nur die Tränen werden fließen aber umsonst.
Um noch eine Textzeile aus einem Lied zu teilen der mich heute sehr ins Zweifeln brachte. Wobei eigentlich sind es 2 Lied Texte.
" und wenn ich Sterb , ich sterb für dich , oh ich sterb für dich heute nacht"
Und "Sie sagte doch, sie liebt mich
Und drei sind eins zu viel
Sie sagte doch, sie braucht mich
Wie kommst du dann ins Spiel?

Ich habe meine sicht , du hast deine sicht. Ich kenne deine aber vielleicht einfach nicht die richtige? Heute wurde mir eine komplett neue Sichtweise gezeigt die möglicherweise sogar stimmt. Und was soll ich sagen wenn diese wirklich wahr ist dann ist mein problem größer als ich dachte. Es hat mir den Boden erneut unter den Füßen weggezogen. Schwer zu akzeptieren vor allem weil es bedeutet ich stehe vor der schwersten Entscheidung meines Lebens. Ich dachte du wärst mein persönliches Wunder und es gibt Gründe dass wir immer wieder uns fanden. Doch nun steht das unter einem Zeichen der mir zeigen würde lass nie wieder jemanden an dich ran. Und lässt mich weiter in das Loch fallen. Ob ich es wissen möchte ? Ich weis nicht . In dem Falle es stimmt würde alles sinn ergeben.
Bitte lieber Gott lass es nicht so sein. Wenn doch tue etwas dass ich ich das hinter mir lassen kann. Etwas damit somit nicht mehr passiert.

Seit Tagen diese Gedanken, dieser Plan. Doch weiterhin siegt die Angst. Die angst vor was? Dass weiß ich selbst. Was ist wenn alles gut geht ? Bin ich dann glücklich ? Oder kommt einfach nichts ? Was ist wenn es nicht gut geht ? Geht's mir dann besser ? Oder fängt der Albtraum dann erst richtig an ?
Wäre ich ein richtiger Mann hätte ich mich dieser Frage schon gestellt doch hält mich etwas davon ab. Nicht nur Angst.
Ich frage mich was ich noch tun muss damit dieses ding in mir sagt ich habe bis heute für dich gekämpft, habe dich mit dem leben versorgt doch nun kann ich das nicht mehr ich gebe auf.

Eine bekannte möchte mir glaube sehr helfen um aus meinen loch raus zu kommen. Eigentlich finde ich es eine tolle Idee denn es wären mehrere Fliegen mit einem Schlag. Ich würde wieder mehr raus kommen. Die Person würde neue Kontakte knüpfen da sie noch nicht so lange hier wohnt. Ich kenne ihren Partner und wir waren mal sehr gute Freunde. Aber und das ist meine größte Sorge geht es darum gemeinsam mit ihren Kind spazieren gehen und vielleicht auch auf den Spielplatz. Nun aber diese Angst eine gewisse Bindung zum kind aufzubauen. Mit dem Wissen wie schnell man da in eine Abhängigkeit gerät. Ich sehe es bei der Maus die für mich immer meine kleine ist. Ich habe nicht die Möglichkeit sie zu sehen. Sie fehlt mir und diese Angst sie entfremdet sich tut mir weh. Ich weiß ich keinerlei Rechte etc aber der Begriff Papa fiel des öfteren. So eine Bindung möchte ich keinesfalls mehr zu einem fremden kind aufbauen.

Ich glaube diese Gefühle bringen mich früher oder später ins Grab. Aber warum ist das so schlimm ? Warum kann ich nicht abschließen?
Heute hat mich eine Nachricht total aus der Bahn geworfen. Es ist etwas passiert mit dem ich schon gerechnet habe aber es mir nicht vorstellen konnte das es passiert. Als ich diese Worte hörte drehte sich alles in mir und mitten auf dem Weg zur Schule wollte nein wäre ich fast in Tränen ausgebrochen obwohl es gar nichts direkt mit mir zu Tun hat. Mehr dazu kann ich nicht sagen weil ich gemerkt habe ich habe hier zu oft über dinge gesprochen bzw geschrieben die vertraulich waren. Auch wenn ich keine Namen genannt habe war es einfach sehr oft falsch. Trotzdem lässt es mich an meiner Vergangenheit zweifeln.
Dieser Schmerz hat mich den ganzen Tag begleitet und ich hätte fast einer person erzählt was ich getan habe wofür sie mich hassen würde weil die person es nicht nachvollziehen könnte. Und jetzt ? Stehe ich mit meinen gedanken an einem punkt wo ich jetzt einige tage drüber weg war zumindest gefühlt doch vielleicht war es auch einfach der Gedanke tu so als ob es dir besser geht damit die leute dich in ruhe lassen, weil ich einfach nur denkst du musst diese letzten monate noch durchziehen weil du in deinem leben genug versagt hast. Dies ist deine letzte Chance um das minimum aus deinem leben zu holen.
Wie es mir wirklich geht ? Wirklich sehr gute frage ich weis ich bin bereit über Grenzen zu gehen und das sollte eigentlich ein warnhinweis sein für mich der mir mit auf dem weg gegeben wurde.
Ich würde gerne einfach ein reset meines Gehirns haben also was das Denken angeht denn wissen ist da eh viel zu wenig vorhanden. Aber dieses Denken diese Erinnerungen müssen weg um irgendwie ein reboot zu erzielen.
Meine Müdigkeit wird von tag tag sichtbarer. Der Weg zur Schule jeden Tag schwerer auch körperlich.
Stell ich mich ? Jeder kleine rückschlag lässt mich alles in Frage stellen. Wie instabil bin ? Möchte ich das wirklich wissen. Es sind momentan Veränderungen die mir große Angst bereiten auch im Hinblick auf meine Abschlussprüfungen und die Zeit danach.
Ich möchte mir Hilfe suchen habe aber Angst dinge wieder erzählen zu müssen Zudem bei diesem Auslöser kann mir keiner helfen deswegen wäre ich vielleicht jemand der einen Therapieplatz wirklich brauch wegnimmt.

Ich habe es mal in der 4. Klasse geschafft ein diktat mit 62 Worten 63 Fehler zu machen. In der Berichtigung sogar nochmal 2 Fehler mehr. Danach habe ich keine Berichtigung der Berichtigung gemacht weil ich dachte einmal gemacht Fehler macht man nicht nochmal. Vielleicht hätte ich es damals machen sollen, denn dann wüsste ich heute vielleicht wie man Fehler nicht mehr macht.
Wie komme ich zu dieser Geschichte? Ganz einfach ich lerne nicht aus meinen Fehlern. Ich bin zu schnell Schritte voraus und lasse es so zu immer wieder auf die schnauze zu fallen. Als wäre da oben nichts drinnen. Naja so ganz dementieren kann ich es ja nicht so wie momentan auch die Schule läuft.
Dieses Wochenende wollte ich raus , etwas machen Zeit für mich nehmen. Ich wollte mir selbst beweisen du kommst raus aus deinem tief. Doch das Ende? Ich musste mehr oder weniger dazu gezwungen werden gestern das Haus zu verlassen. Heute hatte ich etwas geplant. Es wurde nichts. Damit war mein Tag gelaufen weil ich aus meiner Planung geschmissen wurde. Und dann dieses bescheuerte Herz dass immer noch die Person will. Die person für die ich alles gegeben hätte und doch eingestehen muss egal wie sehr ich mich anstrengen würde , wie sehr ich kämpfen würde sie ist weg. Ich bin für sie ? Jaa gute frage das wüsste ich auch gern. Ich wünschte einfach man würde mir gegenüber ehrlich sein. Kein Spielraum geben und dass was ich sage ernst nehmen. Ich sage immer immer wenn etwas ist wenn ich was falsches sage sag es mir aber ignorieren? Einen overthinker ? Keine gute Idee. Gerade mit dem was die Personen wissen. Doch wie geht es jetzt weiter ? Gehe ich einen Schritt vor falle ich in das Loch mit der Glut. Gehe ich einen Schritt zurück falle ich in das endlose Loch ohne Ausweg. Bleibe ich stehen lebe ich zwar aber bleibe für den Rest meiner Tage immer am selben Punkt.
Tage voller Kopfschmerzen liegen hinter mir. Teilweise so krass dass ich dachte ich sterbe . Diese Kopfschmerzen enden fast nicht mehr. Ich darf die bekannten Schmerzmittel nicht nehmen /sollte sie nicht nehmen da sie wie meine anderen Mittel den Magen etc angreifen und das sehr riskant wäre. Heute jedoch war mir das scheiß egal ich habe es nicht mehr ausgehalten und ein Mittel genommen. Es half. Doch nur kurz so musste ich die geteilte Tablette den Rest aich noch nehmen. Mal sehen wie es dann morgen so ist. Ich wünsche mir einfach dass sich dad alles bald wieder regelt. Auch wenn ich weiß sollte sich nichts ändern werde ich nicht mehr lange sein.

Nach längerer Zeit zuhause war die Woche fast wieder normal . Ich war fast jeden Tag in der schule auch wenn es teilweise unter starken Druck, Schmerz und meiner Maske war. Ich habe aber gemerkt meine Klasse und Dozenten bis zur schulleitung haben bzw Sorgen sich um mich. Sehr viel Hilfe wurde mir angeboten und meine Klasse hat mir gezeigt wie sehr ich gefehlt habe. Umso schlimmer ist es für mich zu wissen ich habe oft schon gesagt es geht mir besser oder auch gut. Ich wollte eigentlich mit offenen Karten spielen aber das ist gar nicht so leicht. Jaa es gab auch extrem tolle Momente aber im Nachhinein haben sie vielleicht auch geschadet. Nun gut so sei es. Wie es mir wirklich geht ? Ich bin sehr unsicher. Mir hat jemand der mir sehr viel bedeutet vorgestern etwas gesagt dass mich beunruhigt weil sich in mir seit dem so viel kopfkino abspielt. Ich mein klar wir sind Erwachsene Menschen und jeder ist für sein leben verantwortlich und geht an die Grenzen die für sich ok sind aber naja wenn diese Situation so ist wie ich es denke dann frage ich ernsthaft wann gewisse Werte einfach flöten gegangen sind . Klar könnte dies im besten Fall auch Vorteile für mich haben aber zu welchem Preis? Sonst bin ich momentan auf der Suche nach dem sinn zu kämpfen. Mit Jeden tag in meiner jetzigen Situation ist es ein tag in dem ich nur noch funktioniere weil ich muss. Ich frage mich wie ich diesen Druck mir gegenüber abgeben kann. Ich kann meine Erwartungen nicht erfüllen. Heute bzw gestern habe ich gesagt " Am Anfang der Ausbildung ging es mir darum möglichst sehr gute Noten schreiben. Nun ist mein Motto durchkommen ". Es sind jetzt im besten Fall genau 7 Monate bis zum Examen.
Nun habe ich glaube erstmal genug Selbstmord getankt ......

Ich bin in einer großen Zwickmühle gelandet. Ich weiß aktuell geht es mir mental ( aber auch Physisch ) so dass ein weiter machen eigentlich undenkbar bzw vielleicht sogar fahrlässig mir gegenüber ist. Ein großes Problem dabei mein Drang und und druck von mir selbst 100% zu erreichen. Dies gilt auch für meine Zukunft. Ich möchte dinge haben und auch genauso so. Alles andere wären keine 100%. Doch weiß ich selbst ich werde keine 10% davon haben. Ist so wirklich das leben ?