Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich bin ja feige laut L. Deswegen habe ich mit ihr heute diskutiert und nun habe ich endlich meine ruhe vor ihr. Obwohl der letzte Satz den sie schrieb richtig weh tat. Seit Montag grübel ich darüber wie es vielleicht doch noch klappt ohne das meine kleine ins "Internat" muss. Aber das miese daran ist , wir sollen unsere kleine anlügen und sagen das es eine gute Idee ist. Ich will meine kleine aber hier haben und ich werde die Hoffnung nicht auf geben :(

Es kann doch nicht endgültig sein das verkrafte ich nicht. Selbst wenn meine kleine übers Wochenende kommt ist das einfach zu wenig. Sie hatte schon kaum zeit mit ihrer Mutter und jetzt werden ihr die Jahre mit dem Papa auch noch geklaut. Das ist nicht gerecht es muss doch irgendwas geben dass wir tun können. Alle sagen die kleine gehört zu uns selbst sie beiden Anwältinen doch letztens hat das nichts gebracht. Es gäbe eine Möglichkeit die kleine zu mir zu holen aber das wäre nicht legal und dann könnte ich meinen Traumberuf zu 10000000% vergessen. Und ich denke mal es gibt leUte die sich jetzt freuen mich noch tiefer auf dem Boden zu sehen

Gestern war die Verhandlung und Entscheidung. Nun wird sie uns auch noch genommen. Sie muss in die Wochengruppe das heißt unter der Woche ist sie fort. Das ist doch so fies wir haben alles getan und selbst vor Gericht hat das Jugendamt ihre lügen und verleugnen weiter gesagt. Unsere Familienhilfe sagte sie hat eine Familie in der die Eltern drogen konsumieren aber dort dürfen die Kinder bleiben. Jetzt können sich ja einige Menschen freuen das ich endgültig verloren habe.

Heute musste unsere kleine wieder weg. Es tut jedes mal aufs neue weh sie so traurig zu sehen , wenn sie gehen muss. Und dann muss dieses Wochenende auch noch die uhr vorgestellt werden das ist einfach nicht fair. Man kann so kaum schon etwas für Sonntag planen wenn einem dann noch eine wertvolle stünde gestohlen wird ist das echt traurig. Auch wenn die kleine Maus heute L. Geschrieben hat war ich ihr nicht sauer. Ich werde nächsten oder übernächsten Monat meine Nummer wechseln und dann kann sie mich auch auf diesem Wege nicht mehr Kontaktieren. Auch T. Hatir klar gemacht wie ich weiter leben werde. Wie L. Sagte werde ich immer einsam sein. Meine große Schwester sagte zwar ich werde auch irgendwann die eine Frau finden. Doch als Familie muss sie das ja wohl sagen.

Wieso kannst du nicht einfach dein leben leben und mich in ruhe lassen?? Les meinen Blog nicht und schreib nicht. Denn du willst das ich los lasse aber du machst es selbst nicht. Sorry aber diese Gedanken müssen mal raus. Ich selbst bin zur Zeit einfach nur verzweifelt die ganze Situation ist total aus der Reihe gefallen. Ich schaffe das so nicht mehr lange

So wie es aussieht hat L. Mich bei Fb blockiert. Ich hoffe dass das auch so bleibt. Eventuell kann ich dann doch noch mit dem Thema abschließen. Was T. Angeht denke ich eher ist es keine liebe sondern wie einst bei L. Dachte sie wäre leicht ins Bett zu bekommen. Der Unterschied ist bei L. Wurde es lange vor dem Treffen wirklich liebe. Natürlich war dieser Gedanke die ganze zeit im kopf. Ja ok bis sie mir sagte sie ist jungfrau dann hätte ich diese Gedanken nicht mehr war aber von den Füßen bis zum Himmel in sie verliebt. AnfangS wo wir wieder zusammen waren dachte ich mir da sie sagte sie hatte meinetwegen ihre Unschuld an irgendwem verloren dachte ich mir hätte sie auch direkt von mir haben können. Wie ich aber nun weiß war sie wohl während unserer Beziehung noch jungfrau.

Meine kleine maus und ich sind uns einig. Wir nehmen zusammen ne CD auf. Dort Covern wir unsere LieblingsHits und ihrer Meinung sollten wir dann die CD für 5€ verkaufen. Aber nur Beatrice egli und Justin Bieber Songs. Meine kleine ist schon ein bisschen creepy. Heute rief unsere Anwältin wegen dem Gericht am Montag an. Langsam bekomme ich ein wenig Angst.

Mit dem Frühling kommen die dränge nach dem raus gehen. Nur schäme ich mich für mein Körper. Dafür das ich nicht lange laufen/stehen kann ohne das ich mich dann setzen muss. Eigentlich gehen die Depressionen im Frühling bzw Sommer zurück aber allein schaffe ich das nicht .

Ich muss noch nicht mal die Augen schließen und schon sind meine Gedanken bei dem Mädchen aus dem Traum. Ich weiß nicht wie das passieren konnte. Damals war ich ihr nicht wichtig als wir sozusagen zusammen waren. Ich sollte abspeichern dass sich das bitte heute bestimmt auch nicht geändert hat. Ich weiß aber auch nicht ganz genau was ich empfinde. Sind es nur die Gedanken endlich mit einem Mädchen zu schlafen und ein Mann zu werden ?? Oder sind es echte Gefühle. Das könnte ich eigentlich sofort mit einem nein beantworten denn richtig geliebt habe ich nur 2 Mädchen. Das witzige daran beide Namen fangen mit L an. Einmal war ich verschossen. In das Mädchen das mich zum ersten mal auf den Mund geküsst hat. Nur sie hat damals gesagt sie ich süchtig nach Sex und ich wäre nicht da. Am besten ich suche mir ein Hobby oder gehe in ein Kloster.

Heute Nacht habe ich geträumt. Du wirst es nicht lesen von daher kann ich offen sein. Ich dachte ich wäre Luft für dich nur eine Puppe mit der du spielst wenn das Licht aus geht. Ich dachte du verkaufst dich da du so geheimnisvoll verhalten hast und in dieses komische Gebäude gingst. Das du dort wohnst könnte ich nicht wissen. Unter der Wohnung ein Kindergarten. Du sagtest lass mich gehen. Ich ging. Doch bist mir hinterher gegangen ohne mich bestaunen. Wolltest dnur wieder gut machen ? Du hattest mit mir gekuschelt ich durfte meinen Körper an dich lehnen. Wir wären fast eins geworden. Dieser Traum sollte kein Traum mehr bleiben.

Heute hat meine ex sich bei mir gemeldet. Sie hat mir ein Bild geschickt mit einer Kette wo ihre initialen (L♡M) steht. Ich dachte mir so ok????? Habe sie dann gefragt ob sie noch auf mich steht dass sie versucht mich eifersüchtig zu machen. Wie immer ist es leicht ausgeartet aber das beste Kam dann zum Schluss sie schrieb mir :
[19.3., 19:08] L: Boa geh mir nicht auf den Keks mir gehts schon beschissen genug
Und dachte mir nur :
[19.3., 19:09] Flooooo: Du hast mich angeschrieben du trottel . Der Rest ist unterresant. Aber so macht sie das immer. Heute musste die kleine wieder zurück zur PflegeFamilie . Doch sobald die Verhandlung vorbei ist werden die schuldigen noch ihre Strafe bekommen.

Heute morgen um 8:37 hat es geklingelt. Ich bin noch im Halbschlaf an die Tür und da war sie, meine kleine Schwester stand wieder vor der Tür. Gestern hat sie gesagt sie kommt später. Das war mir aber egal als ich sie endlich wieder bei mir im Arm hatte. Vorgestern war die Anwältin der kleinen bei uns und ihr Bericht wird wohl das wesentliche bei dem Prozess sein. Sie vertritt klar die Meinung der kleinen Maus.

Es ist schwer jeden morgen aufzustehen mit dem wissen der tag heute genauso laufen wie gestern. Ein weiterer Tag ohne den Zur Zeit wichtigsten Menschen in meinem Leben. Ein doppelter Kampf. Um mein mein und und den Zusammenhalt der Familie. Aber wenn die kraft weg ist , man nur noch auf Reserve läuft weiß man bald ist selbst der NotTank leer.

Diese ständigen kein Bock auf nichts , alles ist langweilig Phasen gehen mir langsam richtig auf die nerven. Ich weiß es gehört zu den Depressionen aber sie sind extrem nervend. Ich weiß nicht was ich machen soll um dieses Problem zu lösen. Es heißt liebe heilt depressive Menschen doch gibt es dieses Mittel für mich nicht.

Aus irgendeinem Grund kamen wir auf das Thema l. Ich wollte eigentlich kein Wort mehr darüber verlieren. Doch kam alles wieder hoch.