Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Wie fühlt sich ein Ball ohne luft in der ecke liegend ? In ihm fehlt irgendetwas so fühle ich mich auch. Der unterschied nur ist , der Ball weis ihm fehlt nur luft damit er wieder ist wie er sein soll. Nur was fehlt in mir ? Och weiß nicht

Ich wünsche mir die Kraft um die bevorstehenden beiden Termine erfolgreich hinter mich zu bringen. Ein kleoner schritt in ein ordentliches Leben.

Montag in einer ist das vorgespräch in der TG. Ich bin mir fast schon sicher ich kann das nicht. Morgens gemeinsam frühstücken den Tag mit lauter fremden menschen zu verbringen. Das vorgespräch werde ich machen aver dann muss ich erst gucken.

Es ist heute genau 3 jahre her. Meine kleine Prinzessin musste meine Mutter sehen wie sie nur noch körperlich anwesend war. Wir hatten das essen fertig gemacht doch gegessen wurde nicht. Meine schwester wurde abgeholt und die nachbarin die auch die beste Freundin meiner mama war kam rüber. Die letzten Atemzuge meiner mitter zu begleiten. Ich konnte es nicht und ging raus. Um 21:11 schlug ihr Herz zum letzten mal. Unsere Pfarrerin hat nachts noch dafür gekämpft , dass sie noch vor dem morgen abgeholt wird. Sie war bis tief in der nacht bei uns das werde ich ihr nie vergessen. Genauso wie meiner Nachbarin sowie unserer Notmutter. Auch wenn diese danach viel blödsinn gemacht hat hat sie uns viel geholfen. Ich kann es immer noch nicht wirklich fassen , dasss sie nicht mehr da ist.
Mama ich liebe dich

Ich kann den heutigen Tag nicht ganz einordnen. Als ich bei Frau R. War (PIA) ging es mir danach komisch . Auf drr einen Seite gut da ich viele Tips bekommen habe wie zb nochmal ein SBA zu beantragen , da ich dann wohl weiter bei meinem Papa versichert werden kann. Zudem habe ich mir einen Termin zum erstgespräch in der Tagesklinil geholt. Nun aber etwas, dass mich sehr besorgt, denn die Ärztin vermutet dass ich eine Posttraumatische Belastubgsstörung habe und deswegen ich zb diese Albträume mit meiner mutter habe. Zudem hat sie mir vorgeschlagenen ins Betreute wohnen zu gehen. Ich habe angst vor diesen Veränderungen auch wenn ich dann trotzdem ganz normal zuhause Wohnen bleibe.

Morgen ist der Termin bei der PIA und langsam bekomme ich Angst, denn ich weis nicht so genau was auf mich zu kommt. Werden sie mich vefurteilen da ich die probleme hatte? Heute ist meine schwester ausgezogen. Ich hoffe ich werde bald auch dem allen entfliehen können.

Es ist wie ein langer strich der sich durch das viel zu kurze leben zieht. Letztes jahr wäre ich mit der Ausbildung fertig gewesen. Hätte meinen Traum nach gehen können aber nein nun ist dieser traum wie eine Seifenblase auf der hand geplatzt. Etwas anderes überlegen ist jetzt wohl das Motto. Jedoch mäöchte och definitiv mit kindern arbeiten bzw überhaupt mal irgendwann arbeiten.

Kein wunder das die lebenslust mit jeden Tag weniger wird. Heute einen Brief erhalten , da die Familienversicherung zu ende ist. Nun muss ich mich da ich 23 bin selbst versichern. Ich bin arbeitsunfähig und habe keinerlei einkünfte weder kinder geld arbeitslosen geld irgendeine Rente nichts. Würde ich nicht bei meinem Vater wohnen hätte kein cent in der tasche im wahrsten Sinne des Wortes. Nun habe ich bei drr AOK angerufen und die Frau sagte mir ich solle das amt um hilfe dafür bitten. Ich kann mir jedoch nicht vorstellen dass die mir so einfach helfen. Wo soll och bitte monatlich 180€ hernehmen. hab Mittwoch einen Termin in der PIA kann ich den dann überhaupt wahrnehmen?? Dieses ist mein neues problem. Den text hab och heute on ner fb gruppe geschrieben.

Auf der einen Seite ist L.M auf der anderen Seite L.S. zwei Namen und Mädchen die aber unterschiedlicher gar nicht sein könnten. Ich weis nicht ob es liebe für eine der beiden ist obwohl das egal ist denn beide eh nichts von mor wollen. Doch angelt man nicht gern im trüben. Die eine kenne ich seit 13 jahren wenn nicht länger. Sie war damals das erste Mädchen in die ich mich rochtig verguckt habe. Und die andere hat mich mega verletzt. Aber trotzdem sind diese gefühle.

Ich bin der größte idiot der auf dieser erde wandert. Meine Ex Freundin hat mir zum GB gestern gratuliert und irgendwie ist daraus wieder ruchtiger kontakt geworden und wir haben ne menge geschrieben. Dabei habe ich wieder den Fwhöer gemacht ihr zu sagwn was ich immer noch fühle. Ich liebe sie denke jeden tag an sie. Aber wenn ich die Bilder sehe mit ihr und ihrem Freubd koche und weine ich zugleich.

Heute bin ich 23 Jahre alt oder jung geworden. Gestern noch stand das feiern auf der kippe. Aber och bin froh doch mit eonem Freund der heute auch geburtstag hat zu feiern. Es kamen noch verwandte von ihm mit. Wir haben kuchen gegessen den och euch gerne zeigen möchte. Dann wurde gegrillt es war sehr toll und ich bin froh so tolle Freumde zu haben.

Neues Handy Neues Leben ? Ich weis es nicht ob es gut ist oder schlecht aber ich habe ohne nachzudenken ein anderes Handy genommen und nun nicht mehr die nummer meiner Ex. Eigentlich sollte dies ein vorteil sein sein aber ich denke zur zeit wieder vermehrt an sie denken und Träume von ihr.

Wie soll man kämpfen um auf dieser Welt zu bleiben , wenn diese einen jeden Tag aufs neue fi..... ? Ich selbst bin einfach nur noch am Ende. Jeder Tag ein Neuer kampf auf kosten der menschen die sowieso schon down sind.

Einige Tage musste ich warten , dachte schon die PIA würde mor keinen Termin zu kommen lassen , doch siehe da gestern in meinen mail Fach eine mail von Frau R. In dem sie mir einen Termin 02.05 gegeben hat. Ich sehe dies als Zeichen nochmal für die menschen zu kämpfen die ich liebe insbesondere meine kleine Schwester. Es ist natürlich kein leichter weg , aber was ist schon leicht. Ich habe Wünsche und einer von ihnen lautet Zukunft haben!!!!