Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Vor einigen Tagen hat mich "Versehentlich" meine Ex angeschrieben und ein link geschickt der aber "nicht" für mich bestimmt war. Seit dem schreibt sie als weiter. Obwohl ich eigentlich klipp und klar gesagt habe sie solle mich nicht nerven. Sie versteht nicht dass sie mit einer der Gründe für meine Situation ist. Sie soll ihren ach so tollen Freund oder auch Verlobten nerven. Natürlich denken meine geschwister sie wolle noch etwas von mir aber selbst wenn es so wäre würde ich sie auch gar nicht mehr wollen. Es hätte auch aeine gründe auf die ich nicht näher eingehen will.

Mein papa kann es nicht lassen als an mir rum zu meckern. Meine große schwester hat mor vorgeschlagen wirklich in eine gruppe zu gehen. Sie sieht wie dreckig es mir jedes mal geht.

Ein bitterer Tag für mich. Heute war das pokal Finale meiner Bayern und es ging verloren. Nach dem Abpfiff konnten selbst meine medis nicht helfen ubd Tränen flossen.

Wenn ich mal überlege wie verwandelt ich bin mit musik. Musik hilft in vielen lebenslagen. Morgen werde ich mehr schreiben.

Ich bin genervt von meinem vater , und bin nun am überlegen ob ich wenn ich das mit dem betreuten wohnen mache doch in eine gruppe ziehe. Er meckert und trunkt einfach wieder zu viel. Er gibt mir immer mehr das Gefühl wertlos zu sein. Es ist scheise.

Wie fühlt sich ein Ball ohne luft in der ecke liegend ? In ihm fehlt irgendetwas so fühle ich mich auch. Der unterschied nur ist , der Ball weis ihm fehlt nur luft damit er wieder ist wie er sein soll. Nur was fehlt in mir ? Och weiß nicht

Ich wünsche mir die Kraft um die bevorstehenden beiden Termine erfolgreich hinter mich zu bringen. Ein kleoner schritt in ein ordentliches Leben.

Montag in einer ist das vorgespräch in der TG. Ich bin mir fast schon sicher ich kann das nicht. Morgens gemeinsam frühstücken den Tag mit lauter fremden menschen zu verbringen. Das vorgespräch werde ich machen aver dann muss ich erst gucken.

Es ist heute genau 3 jahre her. Meine kleine Prinzessin musste meine Mutter sehen wie sie nur noch körperlich anwesend war. Wir hatten das essen fertig gemacht doch gegessen wurde nicht. Meine schwester wurde abgeholt und die nachbarin die auch die beste Freundin meiner mama war kam rüber. Die letzten Atemzuge meiner mitter zu begleiten. Ich konnte es nicht und ging raus. Um 21:11 schlug ihr Herz zum letzten mal. Unsere Pfarrerin hat nachts noch dafür gekämpft , dass sie noch vor dem morgen abgeholt wird. Sie war bis tief in der nacht bei uns das werde ich ihr nie vergessen. Genauso wie meiner Nachbarin sowie unserer Notmutter. Auch wenn diese danach viel blödsinn gemacht hat hat sie uns viel geholfen. Ich kann es immer noch nicht wirklich fassen , dasss sie nicht mehr da ist.
Mama ich liebe dich

Ich kann den heutigen Tag nicht ganz einordnen. Als ich bei Frau R. War (PIA) ging es mir danach komisch . Auf drr einen Seite gut da ich viele Tips bekommen habe wie zb nochmal ein SBA zu beantragen , da ich dann wohl weiter bei meinem Papa versichert werden kann. Zudem habe ich mir einen Termin zum erstgespräch in der Tagesklinil geholt. Nun aber etwas, dass mich sehr besorgt, denn die Ärztin vermutet dass ich eine Posttraumatische Belastubgsstörung habe und deswegen ich zb diese Albträume mit meiner mutter habe. Zudem hat sie mir vorgeschlagenen ins Betreute wohnen zu gehen. Ich habe angst vor diesen Veränderungen auch wenn ich dann trotzdem ganz normal zuhause Wohnen bleibe.

Morgen ist der Termin bei der PIA und langsam bekomme ich Angst, denn ich weis nicht so genau was auf mich zu kommt. Werden sie mich vefurteilen da ich die probleme hatte? Heute ist meine schwester ausgezogen. Ich hoffe ich werde bald auch dem allen entfliehen können.

Es ist wie ein langer strich der sich durch das viel zu kurze leben zieht. Letztes jahr wäre ich mit der Ausbildung fertig gewesen. Hätte meinen Traum nach gehen können aber nein nun ist dieser traum wie eine Seifenblase auf der hand geplatzt. Etwas anderes überlegen ist jetzt wohl das Motto. Jedoch mäöchte och definitiv mit kindern arbeiten bzw überhaupt mal irgendwann arbeiten.

Kein wunder das die lebenslust mit jeden Tag weniger wird. Heute einen Brief erhalten , da die Familienversicherung zu ende ist. Nun muss ich mich da ich 23 bin selbst versichern. Ich bin arbeitsunfähig und habe keinerlei einkünfte weder kinder geld arbeitslosen geld irgendeine Rente nichts. Würde ich nicht bei meinem Vater wohnen hätte kein cent in der tasche im wahrsten Sinne des Wortes. Nun habe ich bei drr AOK angerufen und die Frau sagte mir ich solle das amt um hilfe dafür bitten. Ich kann mir jedoch nicht vorstellen dass die mir so einfach helfen. Wo soll och bitte monatlich 180€ hernehmen. hab Mittwoch einen Termin in der PIA kann ich den dann überhaupt wahrnehmen?? Dieses ist mein neues problem. Den text hab och heute on ner fb gruppe geschrieben.

Auf der einen Seite ist L.M auf der anderen Seite L.S. zwei Namen und Mädchen die aber unterschiedlicher gar nicht sein könnten. Ich weis nicht ob es liebe für eine der beiden ist obwohl das egal ist denn beide eh nichts von mor wollen. Doch angelt man nicht gern im trüben. Die eine kenne ich seit 13 jahren wenn nicht länger. Sie war damals das erste Mädchen in die ich mich rochtig verguckt habe. Und die andere hat mich mega verletzt. Aber trotzdem sind diese gefühle.