Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Jetzt ist es schon 1 woche her dass mein Papa erlöst wurde. Bzw kann man überhaupt sagen erlöst wenn er wohl so qualvoll (erstickt am eigenen Blut oder organversagen) gestorben ist? Es hat einfach den rest vom Boden wegezogen. Nichts ist mehr wie es war. Immernoch kommt es mir so vor als höre ich ihn rufen er hat schmerzen.
Zum anderen Thema morgen bzw die woche wollten wir alles klären. Jetzt sind wohl auch die ämter geschlossen und wir mussten alles beantragen. Was zum himmel Sollen wir jetzt tun ? Noch 4 wochen warten. Wir haben kein Einkommen und selbst wenn wir doch morgen bzw die woche die Anträge stellen (Arbeitslosengeld oder was auch immer uns zusteht) dauert es sicher 1-2 monate was sollen wir in der machen ? Einfach echt hart. Eigentlich sollte man sich über das schöne wetter freuen aber wofür das noch ?

Ein großer Schritt wurde heute wegen des coronavirus bei uns verkündet. Alle Veranstaltungen egal ob privat oder geschäftlich bei über 100 zu erwartenden personen sind untersagt! Bei unter 100 personen muss ein Liste geführt werden mit allen Anwesenden personen mit name und Anschrift. Diese muss 4 aufbewahrt werden und bei bedarf dem Ordnungsamt ausgehändigt werden. Echt heftig was dieser Virus mit unseren Leben macht. Wenn mein Papa beerdigt wird gehe ich dich nicht zu jedem hin und frag nach allen Daten. Ich hoffe es gibt Entwarnung was dies betrifft. Ein wenig mehr angst macht er mir zudem. Hamsterkäufe bestimmen das zivilisierte Leben und man merkt wir menschen denken in Ausnahmezuständen wie aktuell nur an uns.
Die instagram Dame hat leider erstmal kein Interesse mehr zu beginnen. Sie ist der Meinung (was ich auch verstehen kann ) ich muss erstmal alles klären. Sie ist aber weiterhin für mich da .

Ich glaube alles was die letzten Tage passiert sein soll ist nur ein Alptraum. Der Tod meines vaters wenn nicht auch die Schmerzen und qualen von ihm. Dieses Corona Thema. Heute haben sich die Ereignisse ja mehr als überschlagen. In unserer Stadt sind 2 Fälle bestätigt. Ivh frage nich wie es damit weiter geht. Ich fühle einfach gar nichts mehr. Eine leere in mir. Die zweifel nach dem sinn des lebens sind stärker als je zuvor. Warum tun wir die dinge die wir tun. In geraumer zeit sind wir eh weg. Ich will das do nicht mehr :(

Immer öfter mache ich mir Gedanken wie geht es jetzt weiter ? Können wir in der Wohnung bleiben? Rutschen wir in ein loch ohne Boden ? Oder stärkt es uns vielleicht sogar. Nun haben mein Bguder und ich sozusagen unsere erste eigene wohnung. Müssen selbst sehen (natür haben wir vorher auch etwas gemacht) dass die Wohnung ordentlich bleibt. Sorge tragen dass alle Rechnungen bezahlt werden (haben wir vorher auch komplett selber gemacht). Trotzdem tut es weh mir wäre es lieber es würde nicht so viel Verantwortung nun auf uns liegen. Klar war im raum dass ich ausziehe aber auch erst wenn ich merke ich schaffe es allein. Gestern habe ich auch mit der unbekannten Dame geschrieben. Ich glaube aber jetzt sirht es noch schlechter aus als vorher.

Eine weitere fast schlaflose nacht hat ihre Spuren hinterlassen. Meine Bewegung heute waren langsam und sind schwer gefallen. Noch schneller aus der Puste. Zwar gekocht Wösche gewaschen und aufgehängt aber viel ist das nicht zumal ich beim wasche aufhängen sitzen musste. Natürlich verstehe ich die Angst selbst nicht aber die ist da. Ich hoffe es legt sich bald. In nächster zeit wird noch viel auf uns zu kommen dafür müssen wir auch fit sein :( .

Heute war wieder Therapie und wir haben die ersten 45 min pber die vergangenen Tage geredet. Es fiel schwer weil ich dann auch wieder die bilder bzw das bild meines Vaters von sonntag vor Augen hatte. Die 2 hälfte der Stunde haben wir dann gerdet über sie sozialphobie da ja nun noch aussteht wie es mit der Tagesstätte aussieht da ich ja bedenken habe.
Heute kam der anruf dass sie leiche meines vaters nun freigegeben ist und die beisetzung geplant werden kann. Nächste woche dienstag findet sie statt.
Mein Problem ist dass uch völlig übermüdet bin. Ich konnte die beiden Nächte kaum schlafen gesammt in beiden nächten vielleicht 3 stunden. Jedes mal wenn ich die augen schließe sehe ich meinen vater wie ich ihn zuletzt sah. Zudem hat sein bett wegen des windes nachts geknackt und es hörte sich an als ob er aufsteht. Obwohl das bett Bett ja leer steht.
Am abend habe ich am Fenster zum ersten mal seit langem eine Zigarette geraucht und versucht mit meinem vater zu reden. Dieses gefühl zu weinen war da aber keine Träne..... ich habe nun angst dass uch vielleicht nicht weine weil ich meinen vater nicht lieb hatte oder so aber er war mir wichtig :(

Ich kann nicht weinen ich habe es versucht aber es passiert nichts. Bin ich nun doch etwas gefühlskalt oder so. Kann ich einfach nicht mehr weinen ? Heute haben wir bzw der Partner meiner schwester angefangen das zimmer aufzuräumen und zu gucken was wir weg werfen. Die leiche meines Vaters ist noch nicht freigegeben. Ich hoffe wir können ihn bald beisetzen er wird nämlich zu unserer mama mit ins Grab kommen.

Noch gestern abend habe ich mir gedacht bitte lass es ihn bald besser gehen ich kann das nicht mehr . Heute morgen hat mein Bruder unseren Vater tot im Bett gefunden. Er ist nun weg befreit von schmerzen und Leid. Er ist bei mama. Das traurige ist mein vater musste fast den ganzen Tag so in seinem bett liegen (es war kein schöner anblick ). Um 11 haben wir den Arzt gerufen der dann um 7 uhr abends kam. Er hat dann keinen natürlichen TOD feststellen können da keine Erkrankung (weil der arzt ihn nicht kannte) die Kripo verständigen müssen. Diese haben uns befragt es war komisch sie wollten wissen wer ihn zuletzt lebend gesehen hat (ich) wer ihn gefunden und so weiter. Nun geht ein Bericht an die Staatsanwaltschaft und solange ist der Leichnam meines vaters beschlagnahmt. Ich weiß nich was ich fühle ist es die Erleichterung? Ich bin einfach leer. Ich habe angst es fühlt sich so an als ob er gleich ins Wohnzimmer kommt. Den Tag über waren meine Schwestern sowie der Partner meiner großen schwester da sonst hätten wir das nicht geschafft. Nun werde ich hören "Mein Sohn ich bin stolz auf". Nun kommt eine schwere Zeit und die Hoffnung es zieht uns nicht wieder runter.

Ich bin einfach fertig . Als das positive die letzen Wochen ist so gut wie veschwunden. Ich kann mich noch nicht mal freuen dass ich die Woche so viel draußen sogar allein. Es schaffe es nicht mehr mit meinem Vater. Wenn er schreit wenn er etwas brauch da er kaum noch laufen kann kommt songut wie gar keine stimme mehr. Er klagt fast den ganzen Tag über schmerzen im Bein aber laut Arzt im KH ist da ja nichts. Heute ist er gefallen und seit dem gehts nichts mehr er kam dann zwar noch aus seinem Zimmer aber konnte sich nichg auf den Beinen Halten. Seine Wunden musste ich heute versorgen weil es ein Scheiß Tag war. Sowas kann man doch kein leben mehr nennen. Ich weis nicht mehr weiter :( ..... ich glaube er stirbt und das halte ich wirklich nicht aus....

Mit meinem Vater geht es als schlechter. Er lässt sich aber auch nicht drauf ein ins Krankenhaus zu gehen. Ok nach seiner Aussage am montag wenn es nicht besser wird. Nur hab ich angst dass er bis dahin nicht mehr mit macht. Ich kann das nicht ertragen. Ich versuche so viel wie möglich draußen zu sein. Bzw Kopfhörer im ohr damit ich sein spucken nicht höre. Ich bin heute abend etqas drausen geblieben obwohl es nass und kalt war. Ich komme einfach nicht damit klar. Noch einmal jemanden nach und nach sterben zu sehen ? Das wird mich wieder brechen ich merke es schon. Leider sind das auch nicht die einzigen Sorgen zur zeit leider kann ich auf diese auch nicht näher eingehen. Ich wollte freunde fragen ob jemand reden möchte einfach damit ich nicht allein bin aber die meisten meiner Freunde und bekannten haben selber probleme oder würden die situation nicht nicht verstehen.......

Seit 3 Tagen ist diese Müdigkeit am Tag wieder da. An meinem Schlafrhythmus hat sich eigentlich nichts geändert. Ich schlafe genauso gut besser gesagt schlecht wie vorher. Trotzdem war ich jetzt einige zeit Tagsüber nicht müde aber wie gesagt jetzt ist es wieder so. Wahrscheinlich liegt es am bescheidenen wetter. Wird Zeit dass die sonne wieder mehr zu sehen ist XD.

Heute morgen bzw mittag als mein Vater ins Wohnzimmer kam hat er mir gesagt er hätte ein Blutsturz über Nacht gehabt. Er hat wohl blut gespuckt. Heute Nachmittag bin uch in sein zimmer und habe gesehen wie weit das gespritzt hat. Seit dem er es erzählt hat , hab ich Bauchschmerzen. Ich habe anhst da er alt ist und auch viele Krankheiten hat. Ich meine Klar nervt er aber er ist mein Papa. Trotzdem bin ich um jede Minute froh die ich Nicht zuhause sein muss. Eine Freundin hat heute auch geschrieben wir können mal etwas machen. Darüber bin ich froh. Meine schwester hat dann nach meinem vater noch geguckt und jaa morgen hoffen wor dass der arzt genaueres sagen kann :( .

Kann nicht mal eine verdammte woche ohne schlechte Nachricht vergehen ? Heute beim spülen der Wasserhahn aufgefallen und durch die halbe küche wasser gespritzt und dann noch der Arzttermin von meinem vater. Er muss nochmal zu einem anderen arzt hab nicht genau verstanden was für einer und danach even Dialyse. Das kann echt nicht sein.

Heutzutage wünschte ich , ich hätte damals in der schule meine Arbeitsgemeinschaft besser ausgewählt. Statt dinge wie Schülerzeitung oder Fußball lieber dinge wie chor Theater oder Gitarre genommen. Vielleicht könnte ich dann heute Gitarre spielen. Den chor hätte ich besucht denn so hätte ich vielleicht nicht so viel lampenfieber in einigen Situationen gehabt. Die Theater AG hätte jch gerne besucht weil ich mich gern in der andere Personen rein versetze und lange zeit auch "Gut schauspielern" konnte. Leider habe ich damals nicht langfristig gedacht.