Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Gerade gucke ich eine Sendung über Übergewichtige ( wiederholungen vom letzten Jahr) und wie letztes Jahr stelle ich mir die selben Fragen. Teilweise sind die Personen in meiner Gewichtregion also vom aussehen her. Ich muss aber sagen einige die leichter aussehen und auch sind schaffen weniger als ich. Kleines Beispiel ich kann mich alleine Waschen , anziehen etc was einige davon nicht schaffen. Klar denkt bei einigen noch andere Krankheiten dahinter wie Krebs (was ich hoffentlich nicht habe ) Elefantitis etc. Trotzdem frage ich mich wieso werden Leute so behandelt wie sie werden. In dem Beitrag bzw. Der Serie Erfährt man dass knapp 1/4 der deutschen Bevölkerung stark Übergewichtig sind. Ich selbst denke ich bin zur Zeit gut drauf. Trotzdem haben dort fast alle eine Beziehung oder wenigstens Selbstbewusstsein welches mir leider (noch) fehlt....

Eigentlich schreibe ich ich seit einiger Zeit nur noch Dinge auf die an diesem Tag passiert. Gestern aber hatte ich ich ein erfolgserlebnis dass ich noch teilen möchte. Ich war nämlich gestern mit Meiner Therapeutin im Geschäft was für mich eigentlich immer ein Problem war deswegen habe ich es gemieden. Klar in kleine lädchen ging das aber gestern war es halt der REWE Markt. Anfangs war es schwer aber es wurde immer besser. Ein kleines Protokoll lade ich die Fotos hoch. Heute war ich draußen zum Pokemon jagen und jaa das war es ja eigentlich schon....

Für heute hatten mein Betreuer und ich uns vorgenommen zum Dom in einer ca 30 min mit dem Auto entfernten zu gehen. Während der Fahrt hat er dann gesagt wir müssen etwas weiter laufen aber haben uns ja genug Zeit eingeplant. Im Gedanken habe ich versucht mich da raus zu reden. Nebenbei hatte ich aber auch den gedanken: Ernsthaft Junge du willst endlich etwas schaffen und dann sowas !!! . Zum Glück hat der Gedanke an die Zukunft gewonnen. Als wir am öffentlichen Parkplatz ankamen und meine Wegbeschreibungsapp anzeigte 650m musste ich dann dich kurz schlucken. Aber mit meinen Tempo und nebenbei Pokemon zu fangen ging der weg dann gut. Es hat sich sehr gelohnt denn soetwas tolles habe ich noch nicht oft gesehen. Die Atmosphäre war sehr komisch denn es war sehr sehr ruhig. Danach sind wir in einem kleinen Radius um den Dom noch etwas auf Jagd nach Pokestop , arenen und Pokemon gegangen. Mit dem Laufen ging es obwohl sehr eben war sehr gut. Alls in allem hat sich der Tag gelohnt. Am Ende sind es zwar nur 1.5 km gewesen aber ich glaube viele hätten selbst das mir nicht zugetraut.

4 Jahre pokémon Go wurden heute gefeiert. 10 Stunden spielen und davon 3 draußen . Zum Großteil alleine und mit Laufen. Es war sehr toll wenn auch sehr warm. Eigentlich gibt es sonst gar nicht viel zu erzählen:)

Heute bei der Therapie habe ich über ein Thema geredet dass mich nun seit Monaten stark belastet. Seit dem habe ich irgendwie noch mehr Angst. Ich habe die Probleme angesprochen die ich mit meinem Körper habe und die Angst welche dahinter steckt. Es ging nämlich um die Ängste und was diese auslösen. Ich denken viel darüber nach was ist wenn es konkret diese Krankheit wovor ich so unglaubliche Angst habe.
Nach der Therapie war ich mit meinem Betreuer unterwegs ich habe er hat gemerkt dass mich etwas bedrückt ich konnte aber nicht drüber reden. Ich habe lieber den Ausflug zu einem Aussichturm genossen.

"Morgen baue ich ein komplettes Haus , nebenbei laufe ich noch nebenbei einen Marathon" kennt ihr solche Gedanken abends kurz bevor man schlafen geht ? Ok Diese Beispiele waren vielleicht etwas übertrieben aber so in etwa geht es mir an so einigen Abenden und was ist am nächsten Tage nichts. Einfach null weil der Antrieb fehlt............

Heute war ich mit meinem Betreuer unterwegs. Es war ganz toll wir sind zu einem Wasserturm gefahren. Danach sind wir noch bisschen durch die Landschaft und an einer Gedenkstätte für ein Unfall in einem kohlebergwerk vorbei gefahren. Diese Gedenkstätte war mitt auf einer richtig großen Wiese. Sie war voller bunter Blumen und es roch richtig nach Natur. Der Stein , der an an einen tragischen Unfall erinnern soll war mit so viel Liebe zum Detail verziert. Ich bin froh oft neue Dinge zu sehen und hätte nie gedacht dass wir sowas ganz in der Nähe haben.

So jetzt kommt "geheule". Ich war heute Therapie und heute ging es darum warum ich Probleme habe einkaufen zu gehen. Wie zb ich denke jeder der lacht tut das wegen mir. Und dann sollte ich überlegen wie ich diese Gedanken in positives ändern kann. Die Stunde hat richtig gut getan. DNach war ich noch draußen und bin stolz weil ich viel gelaufen bin. Schade war nur dass eine Frau mit einem Kind vorbei gegangen ist und dann Kind nach einigen Metern zu seiner Mutter sagte guck dir mal den fetten Mann an. Eigentlich hatte ich wenigstens erwartet dass die Mutter das Kind aufklärt dass es eben nicht nur normale Menschen gibt. Ich mein ich weiß kinder sind einfach ehrlich aber eltern sollten schon eingreifen.

Ich weis ja nicht wer so wenig in seinem Leben hat dass er oder sie mich so faszinierend findet aber derjenige kann sich gern bei mir melden. Und wenn er schon Bilder von meinem Blog veröffentlicht um so lustig zu machen darf er diese gerne auch an einen Verlag schicken. P.s. diese Infos habe ich anonym bekommen. Ich finde es einfach traurig dass jemand so wenig in seinem Leben hat. Wenn es dieser Person hilft und es ließt gerne Schreibe ich dir ein Buch.
So fslls du diesen Beitrag auch wieder veröffentlichen willst dann grüße ich all diese die das lesen am Bahnhof. Aber bitte lest den Blog doch gleich hier dann haben wir alle was von :) .

Seit einiger Zeit habe ich nicht mehr geträumt dass unser Leben mit Mama weitergeht obwohl wir wussten sie ist Tod. Als kurze Zusammenfassung ich habe öfter geträumt meine Mama Wäre wieder bei uns aber wir alle im Traum wussten eigentlich ist sie tod. Ich weiß das ist schwer zu verstehen aber so ist bzw WAR es leider bis vor einiger Zeit. Nun dachte ich sowas muss ich nicht mehr mitmachen und dann heute beim Träumen ging es wieder Los nur mit Papa. Er stand einfach in der Wohnung . Dass ich ja aktuell meine Angst und auf die Frage bzw aussage du bist doch tod wo kommst du her sagte er nur es war ein Irrtum. Es war echt komisch den ich hatte auch seine duft in der Nase. Heute morgen beim aufwachen hatte ich echt mega Angst. Ich weiß jetzt nicht ob dass ein Grund ist der Therapeutin zu sagen oder nicht denn er hat ja sozusagen mir keine Schuld gegeben oder so und dass war ja das belastendste als die Träume mit meiner Mutter waren.

Vor 4 Monaten ist mein Papa von uns gegangen. Auf der einen Seite verstehe ich es immer noch nicht warum es mir nicht so schlecht ging wie bei Mama auf der anderen Seite habe ich einige Optionen. Mama war noch sehr jung im Gegensatz zu Papa. Mit Mama habe ich viel mehr gemacht als mit Papa. Eigentlich sollten das aber keine Kriterien sein. Trotzdem frage ich mich immer und immer wieder habe ich papa nicht lieb gehabt ? Sehe ich es wirklich nur als Erlösung ich bin mächtig überfragt. Vielleicht auch die Umstände dass wir einfach mehr oder weniger wussten es geht zu Ende.

Die letzten Tage hat meine kleine Schwester endlich wieder mehr mit mir gemacht. Auch wenn ich deswegen ihren "Freund" mehr oder weniger akzeptiere. Mehr wollte ich doch gar nicht einfach Zeit mit meiner kleinen Msus. Heute waren wir grillen und es war ein echt toller Nachmittag denn es waren neben mir und meiner kleinen Schwester noch meine große Schwester sowie 2 kleine re Brüder dabei. Dann noch 3 bekannte u.a. Der junge der Freitags immer zum Filmabend kommt. Dazu seine schwester und ein Kumpel den wir über PoGo kennengelernt haben. Wir haben viel geredet und gelacht ich konnte mich einfach wohlfühlen. Ich habe auch ganz normal mit gegessen und viel pokemon gespielt.

Beinahe jeden Abend gehe ich mit dem Gedanken ins Bett " wache ich morgen überhaupt noch auf " ?? Begleitet wird dieser Gedanke mit dem Gefühl irgendetwas in meinem Körper stimmt nicht und löst heute Nacht den Tod aus. Ich glaube dies ist mit ein Grund dass ich so schlecht schlafe. Irgendwie habe ich im unterbewusstsein eingespeichert dass solche Dinge wie Tod , Einbrüche Entführungen nur nachts im Dunkeln passieren.
Lang habe ich überlegt mot der Therapeutin darüber zu reden ich weiß nur ob es das richtige wäre. Ob es die Therapie vielleicht um wochen verlängert ? Ich mein klar auf die Zeit achten sollte man da nicht . Ich möchte nur nicht mehr dieser wie ich mich selbst fühle "Sozialschmarotzer sein......

Ich hatte heute Therapie auch wenn nicht die ganze Stunde da ich den Termin vergessen bzw für eine Stunde später aufgeschrieben habe. Ich konnte viel positives erzählen wie zu das Telefonat und das ich heute mit dem Bus unterwegs und auch mit fremden Menschen Herder habe. Dabei habe ich echt gemerkt wie motiviert ich bin. Im Bus hatte ich dann einen Moment bei ich hoffe das der Satz man sieht sich immer 2 x im Leben funktioniert. Leider war ich zu schüchtern..........